搞笑幽默有内涵的段子精辟121条

搞笑幽默有内涵的笑话

1、搞笑幽默有内涵的笑话大全

(1)、送你一种纯天然补品，性温和，不含任何色素和添加剂，呈上弧线型，有益气养颜增强魅力愉悦身心之功效，学名：微笑。记得笑口常开哦！

(2)、不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。

(3)、团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的.吗？

(4)、也许你就象你自己说的那样，有虚荣心，以自我为中心，不忠实，然而，它们和你的其他品格相比，是微不足道的。

(5)、跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你...所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的...

(6)、生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。

(7)、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。新搞笑说说带图片分享

(8)、另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。”

(9)、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!

(10)、我轻佻一下眉毛：饿，但是不想吃这个，想吃、你、小蘑菇啦

(11)、检票入站的时候，车站人员说，带小孩子的去另一个区排队。一个多岁的小伙子对我说，叔叔我装你孩子。我们去那边快一些。岁月啊。你他妈给了我的脸多少沧桑。

(12)、曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了“众士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”

(13)、女友室友:“你男友怎么黑的跟蛋皮似的.!”我:“妹子你这形容不当呀!”女友:“行了别说了，上次别人的男友来没带吃的，把人家和“木耳”比呢!”我:“早说，下次给你们带几斤黄瓜来行了吧!”女友室友:“好啊!记的带那种又粗又长的，多带点……

(14)、有的人吃着碗里的想着锅里的，我就不会，我从来都抱着锅吃。

(15)、女朋友来家里吃饭，吃饭时小侄女老是说话不好好吃饭，女友跟她说“乖乖吃饭，吃完饭带你去动物园看大老虎。”小侄女撇撇嘴说“我才不稀罕呢，我们家有两只母老虎。”大家都停下筷子说“老虎在哪儿，”“爷爷说奶奶是母老虎，爸爸说妈妈是母老虎。”我哥看了一下嫂子渐变叫脸色说“哎呀，肚子疼，我得去厕所。”我爸拉住我哥说“你年轻，能忍，还是我先去吧。

(16)、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

(17)、甲去买烟，烟29元，但他没火柴，跟店员说：“顺便送一盒火柴吧。”店员没给。

(18)、昨天中午下班回家，刚进家门，老婆和楼上的老王从阳台出来了，老王只穿了个裤衩，手里还拿着裤子，我问老王干嘛呢？老王说家里洗衣机坏了，用我家的洗衣机洗个衣服，我当时就急眼了，腰带和钥匙都不解下来就放洗衣机里，把我洗衣机弄坏了，你赔的起吗！

(19)、草在结它的种子，风在摇它的叶子。我们站着，不说话，就十分美好。

(20)、老婆淡定地找了把椅子坐了下来说：“鱼我全吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。

2、搞笑幽默有内涵的段子

(1)、尴尬的一幕发生了，就跟人让人一样:他以为我要走的时候我也以为他要走，就都停了。他以为我要停的时候我也以为他要停，就都往前走。

(2)、媳妇的同事要去机场，媳妇让我今天开车送她。今天一大早我接到了她，一路无我们都没说话就朝机场开去，她看着我一直想说什么。快到地方了，她终于给了我一盒……饺子，害羞的对我说：“让你送我怪难为情的，给你钱你老婆也不让，这是我包的饺子，你拿着吃点。”

(3)、曾经试着，用微笑细数你给的伤，无奈后，泪却随微笑流出眼眶。

(4)、5G手机上市了，办公室同事都在议论该不该买一个！我是不赞成现在购买，刚上市价格昂贵不说，上万起步！每个月月租也不便宜，5G网也没实现全覆盖！还是等等再说！小李那货急不可待:这好手机就像女人一样，趁早下手比较好！晚了的话，玩的都是别人剩下的！然后，小李就被女同事们赶出了办公室。

(5)、小孩家里就养了一只母鸡跟一只公鸡，母鸡跟公鸡可谓从小玩到大。一天，小孩端着一碗公鸡肉来到鸡笼旁看母鸡下蛋了没有，母鸡这才明白小孩碗里端着的是那只公鸡的肉，一下子伤心欲绝。

(6)、女人应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。

(7)、小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

(8)、爸：从前有个小蜜蜂在天上飞~~嗡~啪~撞墙上死了~~

(9)、上班一族要知道，幸福生活靠创造。恭祝工作中四不怕四敢：一不怕苦、二不怕累、三不怕烦、四不怕炒，敢干、敢敢、敢闯、敢创。

(10)、有个女人要跳楼，围观了好多人，警察劝了好久没成功，正在危机时候，一个圆通快递的小哥经过，向女人大喊了一声，你有快递!女人居然下来了。。。。

(11)、那年退伍回来考驾照。在路上练习科教练一直让我加速，正跑着，突然一条狗窜了出来，我一把方向，车辆瞬间失控了，教练连忙踩副刹车，完全没作用，车辆打着转滑向沟里。说时迟那时快，我一把拉开车门，一个翻滚就到了地上，等我站起来，眼看着车拉着嗷嗷大叫的教练滑进了沟里。看来这次我要换驾校了！

(12)、八戒边哭边说到：“师傅，你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒……老师让我们写作文不能少于300字，

(13)、年底了，教大家一个挣外快的好方法：找一个你不经常去的街道，找几个网吧，中午的时候进去，喊盖浇饭，煲仔饭，肯定有人买。你拿到钱之后跟他们说待会儿送过来，然后拿了钱就走，一天一两百是可以的。切记一个网吧只能搞一次，不然后果自负。

(14)、“嫂嫂，我且问你，我大哥临死前，可说了些什么?”

(15)、早上上班要迟到，没吃早饭就快跑；肚子饿得咕咕叫，同事听见哈哈笑；工作还要认真做，马马虎虎不得了；老板看了很满意，对你说：上调！上调！

(16)、“早上去上学的路上看到一群羊在吃农民叔叔晒的红薯片，吃了一片又一片，吃了一片又一片，后来数数够300字了，我把羊赶走了。。。”

(17)、某男去坐公交车，投币箱上写着：上车每位两元。

(18)、人生精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!

(19)、“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”

(20)、高考成绩下来了，羡慕那对儿携手考进同一学校的情侣，女孩气昂昂，男孩雄赳赳，女孩心灵手巧，男孩品学兼优，女孩报的面点，男孩报的汽修。

3、十秒笑到断气的搞笑段子

(1)、同学的名句：天上大雁miemie(咩咩)地飞过；圆圆的月亮像弯弓。

(2)、我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我满意!

(3)、女人，要活出自己的姿态，别让身后那群狗看笑话

(4)、在公司里我讨厌的不是老总，而是我的同事，因为他经常在我面前说我老婆长得很丑。说一次我忍了，说两次我也忍了，谁知他天天说个不停。这天中午我俩坐在一块吃饭，结果他又一次说我老婆长得丑。我终于忍无可忍，站起来拿起饭盒狠狠地摔在了他的脸上，骂道：“你吃饭的时候能不能不说这么恶心的事！”

(5)、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

(6)、“好的友谊是什么？”“你智障多年，但我却不离不弃。”

(7)、妈妈跟我说，不要整天在家刷空间，应该多去去图书馆。我感觉她说得挺对的，于是就去了，果然，在图书馆刷空间显得有文化多了。

(8)、这是个令人尴尬的年龄，谈爱己老，谈死太早。和年轻人一起谈经历太幼稚，和老年人一起谈人情世故不好，出去疯狂又怕吵。

(9)、我见过美的是我们在山顶星空下一群帐篷中挥汗如雨!

(10)、总经理亲临现场。心理学家给三位女孩出了一道题：5+5等于多少？第一个女孩回答等于第二个女孩回答等于第三个女孩回答等于10也行，等于25也可以。

(11)、我的一生其实没什么需求，一杯水，一顿饭，一句我爱你。我希望水是你给我倒的，饭是你给我做的，我爱你是你亲口对我说的。

(12)、但是这个男孩却没有任何动作。几次的邀请之后，老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。

(13)、越长大越怀念小时候，尤其怀念和小伙伴蹲在地上打卡片的日子，那个时候蹲下去一点也不费劲。

(14)、我爱你，不代表我离不开你，小心哪天脾气不好把你踹了

(15)、女人有时候就像是个核桃，你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。

(16)、女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。

(17)、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

(18)、黄渤：“对，但其实你不是一个人在战斗，你还有一匹马，”

(19)、我有个哥们儿，人不坏就是嘴笨。这不到今天也没有找到女朋友。今天我俩路过二元天桥，看到有个女孩子在那里哭的老伤心了，我俩寻思上去安慰一下吧，我这哥们用异常温柔的声音说：姑娘你哭的这么伤心！是死人了吗？……

(20)、服务员来个西红柿炒鸡蛋，服务员：没有西红柿了。

4、搞笑幽默有内涵的笑话短句

(1)、后来，从路边冲出来一壮汉，把这个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道：“别人残疾已经很可怜了你TM还学人家!”

(2)、女：哎，你觉得什么脏?男：女人!女(怒)：为什么?男：因为我没见过女人洗澡。

(3)、有些事知道了就好，不必多说。有些人认识了就好，不必深交

(4)、黄渤：“购物车好了，近刚看中一些东西。”

(5)、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

(6)、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量

(7)、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

(8)、我学会不主动招惹别人，但不代表我是任人宰割。我善良，我也心狠。

(9)、楼主女，一直被人说是飞机场，一直以为自己真的是，今天去跑步忘记带胸罩，抖得不要不要的，原来姐还是有胸的!顿时觉得自己终于是个女人了!

(10)、美国知名主持人林克莱特有一天访问一名小朋友，问他说：“你长大后想要当做什么呀？”

(11)、于是，在一个盛大的宴会上，一位贵族向他发难道：“哥伦布先生，我们谁都知道，美洲就在那儿，你不过是凑巧先上去了呗！如果是我们去也会发现的。”

(12)、上学的时候无非就是想回家，回家之后又想着学校。

(13)、大婶啪的给小孩了一巴掌:“跟阿姨道歉!怎么这么说话呢?”

(14)、员外的儿子答道：“放心吧！我一定能记住。”

(15)、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

(16)、夫妻俩去法院离婚。法官:“你们有3个小孩，准备怎么分?”

(17)、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

(18)、这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。

(19)、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是捉醒说：你的门没关。

(20)、飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”

5、搞笑幽默有内涵的笑话简短

(1)、朋友女儿读私立学校，无论怎么努力排名都属中下，尤其年级前四名都在同寝室，更觉倍受煎熬，竟产生了自卑心理。

(2)、一个男生紧追不舍，女孩对男生又不感冒，由于男生死缠烂打，女生大声对男生说：你到底喜欢我什么啊！我改还不行么？

(3)、要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。

(4)、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。

(5)、以前成绩很好，但不爱交作业，初中时候班里英语课代表一美女，但是我很讨厌她，因为她天天催我交作业。

(6)、一位顾客走进一家餐馆，把大衣脱下挂在衣帽间，然后坐到桌旁喊道：“来一份熟牛肉。”服务员对他说：“对不起，没有了。”于是顾客改订了一份牛排。

(7)、搞笑的经典笑话段子搞笑又经典的笑话段子

(8)、你是天地万物之灵秀，你是历史缺失的拼图，你是文明遗漏的珍宝，你是限量款，你是绝版独苗，你是天之骄子，你是后的晚餐，你是电你是光你是的智障。

(9)、“你不是说，你往哪里指，就叫我往哪里扔吗？”

(10)、真正的牛逼不是你认识多少人，而是你患难的时候还有多少人认识你。

(11)、我立即上前问老板这条狗多少钱可以整过买下来。

(12)、你说一个人在游戏的时候都不喷，那生活中他得高尚成啥样啊。

(13)、孩子和妈妈在公园里玩，忽然起了一阵凉风，抬头看天，乌云已经压过来了，妈妈对孩子说：“要变天了，敢快回家。”

(14)、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!

(15)、上学时，一次学校广场上献血，CC送一副修指甲的用具，CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士CC送什么?护士淡定的说送个棺材。

(16)、妈：你都30了，为什么不找对象?我：我有病!妈：什么病?我：陌生异性恐惧症!妈：说人话!我：人丑没钱死要脸。

(17)、放学回家一对双胞胎姐妹兴奋地告诉爸爸：“老爸今天我们全班同学要选一位帅的爸爸结果你当选了。”爸爸很高兴问怎么会当选的。双胞胎姐妹说：“同学们都投自己老爸的票，我们有两票所以你当选了！”

(18)、1,孬哥两口子吵架了，我去调停。孬嫂愤愤不平地说:家里要换新灯具，去楼下装修那家借电钻，人家不认识咱们，不肯借，你孬哥居然说，‘把我媳妇押这吧’，你说气人不?更可气的是，楼下那孬种摇摇头说，‘我电钻很值钱的。’我特么还没一个电钻值钱?

(19)、蜜蜂也感到不满意，于是问她的妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛？”

(20)、你问雄癞蛤蟆什么美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

(1)、以前偷看一女生作文，寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。

(2)、牵着你的手，就像左手牵右手没感觉，但砍下去也会疼。——《一声叹息》

(3)、只见服务人员淡淡地看了我一眼说：“大哥呀，你这分都能上清华了！”

(4)、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

(5)、生气的时候，一定要让自己及时冷静下来，主要先劝解对方。

(6)、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。

(7)、春节火车站，一女追上一猥琐男，上去就是拳打脚踢。打得该男跪地求饶，猛女还不停抽打。她喊道：你偷钱和手机就算了，你敢偷我的火车票？简直活腻了！

(8)、这个天气还约你出去吃饭的，一定是生死之交，谈的肯定都是终身大事。

(9)、二十多年前，你降生的那天，天下大旱，蝗虫成片，苍也空，井也空，你妈扑哧用一力，你便伴着屎生出来了。

(10)、一个战友迟到了，长官很生气：“你怎么迟到了！”战友回答：“报告长官！我睡过头了。”长官问：“如果世界上每一个士兵都像你这样睡过头怎么办？！”战友继续淡定的回答：“报告长官！那这个世界就不会有战争！”

(11)、你笑了，我比看到自己喜欢的球队赢球还开心；你哭了，我比看到自己喜欢的球员受伤还无助，你已经是我的一部分了。

(12)、我爱你，我永远都不会忘记你的，如果将来出现了比你帅的人，当然另当别论了。

(13)、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

(14)、一天，我正在上班，儿子打电话来，情绪激动地说：“一只老鼠跑进家里了。”

(15)、有人说世上99%的事情都能用钱解决，但是他们没说的是，解决剩下的1%，需要更多的钱。

(16)、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

(17)、小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：18岁以下青少年请在父母陪同下观看。然后赶紧叫父母来，后来，我整个礼拜都是鼻青脸肿的。

(18)、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。

(19)、一对恋人，如果只是自己两个人卿卿我我，是甜的;如果卿卿我我还要到处秀恩爱，是闲的。

(20)、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究

(1)、有些事，不是不在意，而是在意了又能怎样。人生没有如果，只有后果和结果。成熟，就是用微笑来面对一切小事。

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