搞笑的剧情精辟128条

搞笑剧情段子大全爆笑

1、搞笑短剧情

(1)、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。

(2)、愚痴的人，一直想要别人了解他。有智慧的人，却努力的了解自己。

(3)、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！

(4)、前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下?”

(5)、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成联盟了。

(6)、一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇!!

(7)、儿子被爸爸修理了，跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样?”妈妈：“我会打他的儿子报仇!”儿子：“……”

(8)、在农场里，一头牛和一头马在对话，马对牛说：“你爱我吗？”牛回答说：“我很爱你！”马又说：“好！你爱我就亲我一下！好吗？”牛回答道：“不！”马说：“为什。

(9)、话说有一个美女深夜被打劫，劫匪“把身上值钱的东西都拿出来!”，美女遂从之，劫匪拿了东西又仔细盯了美女一会“把衣服全脱了!”美女心想终究还是逃不过，遂从之。男子认真看她脱完后“没藏东西，算你老实!”于是掉头就走了。。然后。。然后。。然后美女就疯了。。。。。。(@超级幽默精选)

(10)、一友人赴少林寺烧香，一柱高香72元。递上百元大钞，接过高香，等待找钱，孰料执事僧人双手合手，一声佛号：“佛门净地，不找零钱！”28元就这样没了。

(11)、我希望：我们可以长长久久的走下去。不会吵架，不会有太多分歧，有了问题就讨论解决，不要藏着掖着，就这样一辈子相伴。

(12)、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！

(13)、老人想起来，这块宅基地是从大伯那边强行搞来的，大伯因此气病了，后来一命呜呼。

(14)、帝都风光，千里尘封，灰飘。望古城内外，浓雾莽莽。高楼上下，阴霾滔滔。车舞长蛇，烟囱万象，欲与毒气试比高。双休日，看口鼻严裹，宅卧求饶。空气如此糟糕，引无数市民惧相邀。惜雾都神武，早被我踩；灰城美誉，已不风骚。一代天骄，央视裤衩，只见裤腿不见腰。俱往亦，数悲催人物，还看天朝。@老徐时评

(15)、你以为自己是环保袋、不要总是装啊装啊装啊装啊的。

(16)、以前在学校的时候很喜欢一个女生，记得是一个晚上我跑到她家表白，我说了大概半个小时然后她妈出来了说，小伙子你明天再来吧她睡了没听见，就我一个人听见了。

(17)、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人！

(18)、虽然我们现在不熟，但是等天气热了，我们就熟了。

(19)、轻松一笑由恋爱新态度编辑：晚上和老婆在小区遛弯，看见一个老太太扶着腿脚不便的老爷爷在漫步，我就问老婆：亲爱的我要腿脚不便你会怎么办啊？老婆温柔看着我说：我会给你买个拐杖，你要是听话我就陪你这样散步，要是不听话我就用拐杖把你腿打断了。

(20)、李四问，这么冷的天，你为什么不用热水呢，感冒了怎么办?

2、搞笑的剧情

(1)、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。

(2)、尼采去面试，面试官问：“你叫什么?”“尼采。”“猜你个姥姥啊!下一个!”

(3)、楼主大龄剩女一枚，整天被迫四处相亲无果，今天老妈出门回来以后脸色不好，冲着我吼道:当初人家宋姨介绍的那孩子，虽然长得矮，又稍微丑点，咋了，人家好歹是公务员啊，看现在人家都结婚了吧，后悔去吧你。我抬起头默默的说了句:当初是人家没看上我。我妈…………

(4)、在之前，《走进科学》这么搞倒也没什么，关键2003年央视搞了末尾淘汰制。

(5)、某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉!”所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。”该男大叫：“三十块?太贵了!”

(6)、“要是被我老婆知道一定会杀了我。”第二思路打破了第一思路：爱了40年的枕边人不是我的老婆，而是我的情人。

(7)、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改良。新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！”事实再次证明：雾以吸为贵啊！…

(8)、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。

(9)、公司综合部新上任的经理刚买了房，说是距离火车站很近，步行只需要十分钟就到了，你看把他嘚瑟的， 到处宣扬，同事们也都很捧场，各种阿谀奉承，都说经理家的房子位置怎么怎么好。我只是随口说了句：离火车站再近，过年回家照样买不到票。叽叽喳喳的议论声戛然而止，大家齐刷刷地看着我。

(10)、昨天去街上买水果，看着成双成对的情侣，心里不屑地想：都是无良商家的炒作，什么日子都能变成情人节，简直就是变相赚钱嘛！正在这时候，卖水果阿姨跟我说：小姑娘，还单身吧？我一愣：这么明显吗？阿姨哈哈大笑道：你刚才的眼神像极了我那二十五岁还单身的儿子！他今天也是一直在冷哼！

(11)、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗?”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了!

(12)、我问电风扇我丑么，然后电风扇摇了一夜的头，顿时感觉好多了。

(13)、朋友和他天然呆媳妇的事，他：媳妇，白俄罗斯的首都，是哪啊?她：乌克兰吧?他：好吧我告诉你啊，白俄罗斯首都，是白莫斯科;然后她信了……

(14)、老公忘了忘窗外，道：“不是我不给你摘，问题是月亮它老在夜里出来，而你晚上又不让我外出。”

(15)、记住了，以后谁要是敢惹你，你就把肩膀露出来说：品如，出来。

(16)、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

(17)、小虎队成立的那一年，刘诗诗才两岁，咱们迷吴奇隆的时候，刘诗诗还只是小屁孩呢，不过是女儿的年纪。可现在，连亲都亲上了，真是世风日下啊。女人们啊要小心，你们当年迷恋过的明星，搞不好过几年就成了你的女婿。

(18)、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！

(19)、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

(20)、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。

3、剧情搞笑视频

(1)、英语课上，老师问：发射的英文怎么说?我看向同桌，只见这货沉默了许久，很认真的对我说：biu…

(2)、公交车上，上来一对双胞胎，穿了同样衣服，四岁儿子看到了，幽幽的问道：“你们这是要连连看还是找不同啊。”全车都笑了，他爸脸黑了。

(3)、有了二号的教训，三号上前问：请问我是打左边还是打右边，打轻还是打重？

(4)、现在天气越来越冷，每天早上起床，我的被子和我的床都不太同意，他们总是悄悄的告诉我再睡一会儿吧！

(5)、段子在现实生活中特别流行，平时不说上一段都不算时髦。以下是我为大家整理的幽默搞笑段子大全，仅供参考，希望能够帮助大家！

(6)、不管你伤害过谁，或是被谁伤害，我们应该尽可能去包容别人，伤害到别人的时候，你很有义务向对方说上一句“对不起”，当对方包容你的时候，你一定要还说一句“没关系”。当然，这个世界上也不是谁都活的那么开，也不是每一句“对不起”，都能换回一句“没关系”，但是说每一句“你大爷”，一定能还回一句“你~~大爷”！

(7)、船长对卫生的要求十分苛刻，一天水手报告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后，确实是一尘不染，就说那就把船锚洗洗吧。

(8)、现在的领导们拍脑袋决策，拍胸脯，拍屁股走人。

(9)、一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨。妇女奋勇反抗，结果男的还是得逞了。事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说。还以为抢鸡蛋呢!”

(10)、一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我一百万!难道你想赖帐。”人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：“哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱，你的房子就像它一样。”他掏出打火机就把借条烧了……-

(11)、原来想见一个人说走就能走，现在不行了，要48小时内核酸报告了。

(12)、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

(13)、张三九十大寿的那天，客人说，张老，您能向大家谈谈，自己一生中，对什么是能拿掉起，也得放得下的?

(14)、“对，对，就这样运动，”公鸡很满意，连连夸奖鼓励它：“只要坚持不懈，不用多久你肯定能达到瘦身效果的。”

(15)、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。

(16)、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。

(17)、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。

(18)、我：“那把你妈妈号码告诉我，我给你妈发信息说：你女儿在我手上，明天中午之前我要儿到500万，不然。。。”

(19)、语文课，老师提问：“小明，你说说‘有备无患’是什么意思。”小明想了想说：“就是形容一个人家里特别穷，只有一床被子，连换洗的都木有。”老师：......

(20)、据说吃货都不会挂科因为吃货太重，高数挂不住。

4、搞笑剧情段子大全爆笑视频

(1)、我有个同学是__徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说：“你是哪儿来的?”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：……

(2)、我只是不想让嘴巴寂寞，我是吃货，我为自己代言？

(3)、不一会，发现腿有点热，然后很烫！低头一看，我草他妈的豆浆洒了一裤子....

(4)、本来以为故事是这样的，然后发现其实是那样，哈哈哈。一个笑话由两部分组成，铺垫和包袱。从功能上来说，铺垫是为了建立预期，而抖包袱是为了打破预期。

(5)、四号不服气了：为什么？你还没问我问题，我也没打你呢？

(6)、(由卜萍编辑)女A：我们部门新来一个主管，好像对我有意思，可是他不是我喜欢的类型。

(7)、还有几个段子，也是看了很久会心一笑的，也分享给大家，让大家也笑笑。

(8)、吃货就是：每当认识一种新植物的时候，还要百度一下它的，入药价值和食用价值。

(9)、年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”

(10)、为了能让他叫爸爸，张三这些天来，喊了他一万声“爸爸”，他才-学-会-了!‘

(11)、提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。

(12)、以后一连几天都是这样。尽管公鸡催得紧，懒猪总是推三阻说疲劳还没全部消除体力还未完全恢复。

(13)、小李说：“进去的时候是饿得走不稳，出来的时候是撑得站不直啊。”

(14)、那会，特喜欢一女孩，为了她我苦练做菜的本事，终于在一次聚会中大显身手，获得了满堂喝彩，女孩也吃惊对我说，想不到你菜做得这么好，其实我认为喜欢做饭的男生没出息……后来，她嫁给了一个厨子。

(15)、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！

(16)、一人失眠，找医生看病，医生：“你晚上从1数到1000，就可以睡着了。”第二天病人愁眉苦脸地来了。他对医生说：“你的法子不管用，我昨天数到500就困得不行了，起来喝了杯浓茶才挺着数到了1000。”

(17)、张三说，我不上学好几年了，我18岁的时候，妈妈送给我一张存折，对我说，这是你退学几年来省下来的钱，我都给你存这里面了。

(18)、李四赶忙安慰他。看时间接近中午饭了，李四就请他去饭店吃饭。

(19)、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。

(20)、现在这社会不做亏心事也怕鬼敲门，因为有些鬼它不讲原则。

5、搞笑剧情文案

(1)、今天打赌输了，帮女同桌买卫生锦，刚要进教室，被老师看到了。问我是什么?我机智的说了一句：是面包。老师甩了我一句：站外面吃完再进来。

(2)、经典搞笑的段子有哪些？段子在现实生活中特别流行，很多人都会在社交网络上分享段子，其中有些段子可以给人们带来好的心情，下面我为大家分享经典搞笑的段子有哪些？

(3)、国外一些有名的脱口秀都以嘉宾采访为主，但在国内很难做到。所以我们跟嘉宾的互动更像小品，双方都说好互相的诉求，我们写脚本。参加节目的嘉宾中，国外的大牌特别愿意配合，比如莱昂？里奇、亚当？兰伯特；港台艺人配合度也比较高，比如台湾的主持人阿KEN、方大同、卢广仲；内地的艺人配合度相对差一点，但尚雯婕就挺不错。

(4)、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。

(5)、中午在食堂吃饭的时候，小丽神秘地在我耳边说：销售部的琳妲，前几天老板给她发了笔奖金，你有没有领呀？我说：没有啊，难道这事她会到处张扬着说吗？要是我，我是坚决不会说的。小丽一脸夸张地说道：这可不一定，奖金到手的时候，说不定你一激动就说出来了。我说：这怎么可能，我到现在不是什么也没说吗？

(6)、手机如此多娇，引无数英雄竟折腰，惜索爱夏普，虚有其表。摩托罗拉，沉迷于刀。一代天骄，诺记帝国，只识换壳卖大钞。俱往矣，数风流人物，iphone骚!

(7)、中午和女友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜?”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉?”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”女友诧异地接道，“来...来面对流言蜚语?”

(8)、上次生病去医院,打了个点滴,看到对面那妹纸也在打点滴,很漂亮,就偷偷拍了张图片发到了朋友圈,并写道,在医院碰到了一个漂亮的小姐姐,怎么搭讪?结果朋友圈有一个狗友回复我:医生,给她加两瓶点滴,算我账上!

(9)、半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。

(10)、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

(11)、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了，不说了，该去给我媳妇做饭了，晚了又要挨打了。

(12)、(由卜萍编辑)游戏终究是游戏，王者又如何？全服第一又如何？还不是个数据！

(13)、活着的时候很累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我，每天对我说的多的一句话就是:什么时候还钱？

(14)、永远不能被别人夺走的东西只有三样：学到的知识、心胸中的梦想和吃到肚子里的食物。所以，我要做一个知识渊博、胸怀大志的吃货。

(15)、在这个快乐的世界，有个快乐的我，利用快乐的时间，给快乐的你发短信。快乐的告诉你，一个更加快乐的事，我爱你“喜洋洋”，就象“灰太狼爱红太狼”！

(16)、一对情侣在大街上散步，突然，从路边冲出一老外。死活不要脸追问人家女孩名字，女孩看到男友的表情后是很尴尬。男友对她说：蒙那！你傻啊。

(17)、在很久很久以前，有一片茂密的大森林，那里生活着许多可爱的小动物。其中，在这片森林里居住着小兔、小猴和白鹅，他们一起长大，是三个形影不离的好朋友。

(18)、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

(19)、每天银行一开门我就觉得是一大波僵尸在靠近。大堂经理是食人花，消灭一个很久才可以使用，柜员是豌豆射手，分排的打击敌人。现金管理员是向日葵，源源不断的给柜员提供原料，会计主管是窝瓜，遇到大额提款需要协助柜员授权处理掉危机。每天直到坚果墙样的卷帘门关上才把僵尸们挡住。(@笑来了大姨妈)

(20)、历史课上老师问小明：“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?”小明：“呵呵呵呵呵呵呵……”

(1)、他也看着我，嘴里还唱着：撒拉嘿，豆浆撒拉嘿！

(2)、逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了！！！

(3)、夜里，走夜路，突然发现一个男的跟着我，我走快他就走快，我走慢他就走慢。发现不妙，就拿着手机假装打电话，然后故意很大声。“喂，老公，你来接我吧！打车？我身上就剩三块钱了，怎么打车。操，你也不知道这几天在医院花了多少钱！老娘我晚饭都没有吃呢！还不是你，要不是你去乱来，我会得性病吗？要不要来接我！你好快点！要不跟你没完！快点，我在某某街！破手机没有电了，人家都用苹果六了！他妈我呢！还是充话费送的。五分钟不到，老娘跟你离婚。”说完这些，发现身后的男人离我越来越远了！我太TM机智了！

(4)、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗?”“不是，这是排骨!

(5)、中午下班和同事去吃饭，路边有一大汉头破血流盘腿而做，我就问同事这是咋了?同事：“没钱买药，坐地上回血呢。

(6)、轻松一刻：有个亲戚从国外回来，我到机场接他，带他到西餐厅吃午饭，他好像没什么胃口，牛排都没吃完。后来去我外婆家，聊到傍晚，外婆做了个红烧肉和一盘青菜，他吃了三大碗米饭。

(7)、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。

(8)、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

(9)、郁闷哦，我未来的女朋友，不知道现在在和谁谈恋爱?

(10)、不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。

(11)、老婆：嗯，说的很对，现在你明白为什么女人都追求香奈儿了吧?

(12)、女生宿舍里四个女生关系很好且都单身。 一个月之前，A妹子有了男友，剩下仨单身就求请客。 半个月之前，B妹子有了男友，剩下俩求请客。 然后现在C妹子有情况马上搞定，大家在吵着谁先请客，D默默说了一句：“三对凑一桌吧，请我一个人。

(13)、爸：宝贝，你妈在家吗？我：不在，出去打麻将了。爸：哦。她今晚还回来吗？我：不回来了，她说要打通宵。爸：哈哈！太棒了，晚上出去喝酒，宝贝你自己在家注意安全啊！我：我妈给了我一百块钱，如果你不回家，让我告诉她。爸：宝贝，我给你两百！我：你这样，我真的很为难。爸：三百！我：我是那样的人吗？爸：我不出去了，我回家。我：爸，怎么不按规矩出牌呢？

(14)、今天走在路上，看到对面有一个大概180斤的女的走过来，擦肩而过的时候我朋友突然说，这女的好肥啊！那女的转身就给了我一巴掌，哥当时就火了，撸起袖子就上去跟她拼命了，后来要不是我朋友拦着，我就被她打死了。

(15)、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧。

(16)、你说气人不？出自《正阳门下小女人》贺永强，也是因为这部电视剧，近这句话火了。

(17)、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

(18)、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

(19)、某年三月八日：一美女游泳上岸,众人皆看!美女神气,心说没见过美女乎?忽觉不对,原来泳裤不知何时已丢,春光暴露.情急下顺手拿泳池边木板遮羞,众偷笑!急看,木板上写"此处危险,水深两米"急弃之换另一块,众大笑!急看"仅限男性出入"气急再换,众人笑翻!低头又看,昏倒,板上内容"八三男人节全体免费"

(20)、晚上超市买速冻饺子。促销mm热情招呼我，还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧!!唉，盛情难却啊，吃了一个。咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么?熟了我就捞起来了.....

(1)、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

(2)、宿舍的女人，强大的屁股坐到手机，找不到，要求本人拿手机震一下，结果，打不通，暂时无法接通……多强大的屁股？信号都进不去……

(3)、对面走来一潮男，戴着耳麦嘴里唱着：偶爸刚弄死他

(4)、李四对张三说，哥们你幸运多了，嫂子对你算是好得多了，昨天我去菜市场买菜，远远看到一个女人，用手拧住她老公的耳朵，好一顿臭骂呢。

(5)、一年冬天，小草都枯黄了，小兔子不小心用一盒火柴棒把小草点着了，过去了三天三夜，小草全烧没了，森林里的小动物们都很伤心，唉声叹气都决定说：“明年春天搬家吧!”

(6)、没一会，进来个一副领导派头的胖子，往主席台一坐，拿着人事资料就叫起来：一号，XXX。

(7)、“我喜欢你” “你知道我喜欢你哪一点吗” “不知道” “我喜欢你离我远一点”。

(8)、昨天在一个火灾现场看到了感人的一幕。一个女子抓住一名火警救援人员不松手，这让许多人看着都的不解，这个女子就解释道：“当大火把我困住的时候，我脑海中就有一个想法，我就想谁能够把我救出去我就嫁给谁，今天就是这个英雄救了我，我一定要嫁给他。”这名火警英雄看了女子一眼说：“我当时拼死把你扛起来的时候只是以为你是一个煤气罐。”。。。。。

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