笑话大全爆笑简短五年级下册【100句简单文案】

一、笑话大全爆笑简短

1、一男生暗恋一女生，鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生­？“投缘的。”女生答，连问几遍都是一样的答案­。该男生泄气道：“头扁的行不行？”­

2、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?

3、打算理发了，甩刘海甩得我的脖子都要崴了。

4、跟老板出差，夜里到的目的地，临近找了一家宾馆，居然就只剩一间房了。老板洗漱完裹着浴巾，我一脸羡慕的在他后背摸了一把：“天啊！老板，没想到您五十多岁，皮肤居然这么白，保养这么好！”老板一脸惊恐的看着我，默默地穿好衣服，坐在电脑前斗了一夜的地主！

5、猪圈里的猪出第3次来了，怎么办？{猜一个明星}答案：仔仔

6、你是不是迫不及待想知道答案了？？？请按照以下方法快速获取答案：

7、自从我晒黑了以后，脸色也不发青了，牙齿也白了，害羞了也看不见脸红。不料竟然有如此意外的收获！

8、教育平台登录入口教育平台我的作业

9、猪圈里的猪又出来了，怎么办？{猜一个明星}答案：韩红

10、女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……..”

11、一个小时后，他叫醒女孩，给她50美元，问:“答案是什么？”女孩说:“我也不知道！”她给了律师5美元，接着睡。

12、文牛一看，姐姐用诗来挖苦讽刺自己。他毫不客气，挥笔也在墙上作诗一首来回报春花。

13、张星人勤快，又能吃苦耐劳。那时交通不便，师徏俩要步行到四十里外的土窑，跟窑主交易。然后用长扁担每头捆两个大水缸，一担四个大水缸挑到乡下去卖。其间师傅刘显财常跟学徏张星说，你就多看师傅，师傅怎样做就怎样做。回到家父亲也经常这么说。

14、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

15、信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”

16、上次跑操的时候，我们班主任特大声的朝我们班女生喊：你别两手放胸前面，像捧了两奶瓶似的。

17、这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。

18、偶为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势，我问老板：“一朵玫瑰代表‘’，三朵代表‘我爱你’，九朵代表‘永远’，那九百九十九朵是什么意思？”花店老板：“这嘛个。。。代表‘我家很有钱’！”

19、米的爱人是谁？答案：老鼠(老鼠爱大米)

20、26英文字母哪个笨？答案：U(YOU)！

二、笑话大全爆笑简短五年级下册

1、一道简单的计算题，测试你是否有商业头脑，99%的人都会算错：

2、有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”

3、老婆对老公大怒：“你这个没有良心的，你给我爸罐酒，我爸酒后驾车，结果被吊销了驾照。”老公：“这不是好事吗？”老婆：“好事？”老公：“他不能再开车了，车归咱们了。”

4、四个9加起来为什么等于100？答案：99+9/9=100

5、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：通通不许动！钱是的，命是自己的！

6、一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”

7、有一天洗完脚我还没来得及倒水呢，看到妈妈竟然把洗脚水倒在拖把上，妈妈说该节约的还是得节约啊，我一闻拖把味特别大，长期用洗脚水泡着的拖把拖出来的地不是一般的臭，而且臭味均匀。

8、身边有妹子说：如果马蓉能分得巨额财产，我今生誓以马蓉为榜样。从此淡忘爱情，嫁给金钱坐享其成，看得顺眼就过，看不顺眼就灭了。校园：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”近期六月飞雪，雌鸡化。

9、金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你。

10、我是彩虹屁屁精，专注横扫不开心~

11、①这个笑话看的我肚子痛一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。警员赶到后。警员甲：好严重的车祸。警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头。

12、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。

13、有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她却故意没穿外套，想要给男朋友一次表现的机会。女：今天好冷哦!我忘了穿外套了。只见他男朋友拉紧衣服说：还好，还好。幸亏我记得穿。否则就跟你一样——冷死了。

14、缸破生意亏了，但午饭还得吃。两人就找个简易饭馆就碗面条决解午饭。刘显财饭间想到张星的傻逼，忍俊不住笑起来，此时嘴里的面条就冲出鼻孔挂下来，张星眼尖，想学怎么也学不来，那模样怪可笑。无耐，张星只好对师傅说：您这招很妙，我学不来。刘显财更把持不住地一阵大笑，唏哩哗啦两个鼻孔喷满面条，若得馆主和四周人们轰然大笑。

15、中年危机总是被拎出来说，好像人的一生只有中年才有危机似的。其实普通人的一生都是危机，只不过年少时仗着时间多就不着急，年老时觉得时日不多就破罐子破摔罢了。

16、上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”

17、进浴室洗澡时，要先脱衣服还是裤子？答案：先关门比较好

18、一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导:“请问机场怎么去？”我领导憋了好久，尴尬地看了我一眼，说:“我英语不太好啊……”我当时就愣了，弱弱地说:“老大，人家问你的是中文啊！”

19、希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！

20、信徒：“那么10亿元钱呢？”

三、笑话大全爆笑简短30字

1、"朋友考上了警察，派出所上班第一天中午午休时，他一个人守办公室，有位大嫂进来说：“你好！我是来申报死亡登记的。”朋友第一次接待老百姓很紧张，暗暗决心好好干，故作淡定地问：“是你本人吗？”大嫂也有点慌张，想了一会儿才反问：“必须本人过来吗？”

2、“近总有一些同学不穿校服，有的不穿衣服，有的不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”

3、爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里好的棺材匠。

4、为什么多啦A梦一辈子都生活在黑暗中？答案：因为他伸手不见五指

5、小白很像他哥哥，为什么？答案：真相大白

6、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

7、A：它说的是：本是同根生，相煎何太急！

8、今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。”

9、哪个牌子的电器差？答案：TCL(太次了，太菜了)

10、我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。可是，几次见到她，那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样，浪费了好几次机会，情书已变得皱皱巴巴。终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她，便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。第二天，她打来电话，说要跟我见面。心情既是兴奋又是紧张，昏暗的路灯下我们见面了。她看着忐忑不安的我，问道：“昨天你塞给我一百块钱干嘛？”

11、十七八岁火气大，丢到水里，水都能烧开。

12、A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么？

13、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。

14、我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没******的熊叫什么熊？答案：母熊

15、A：你知道什么动物喜欢问为什么吗？B：不知道呀！

16、“师父，我也想去西天取经”“别闹，不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。”

17、排骨不小心掉在地上了！怪心疼的，我就问奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗？”奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。”然后我就放心地把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地。”

18、女儿三岁时,带去公园玩,买了票,她拿着,到了检票口,检票的阿姨就跟她说:小朋友,要检票了。她一下就蒙了,停顿了一下,把票扔在地上,就跟阿姨说:你捡吧!。

19、第一次切身感受到变暖，是那次你用手握住了我的蛋蛋。

20、你知道有比10大的数吗？

四、笑话大全爆笑简短的故事

1、姐弟对诗，“咚“咚””两声屁；

2、如何让饮料变大杯？答案：念大悲咒

3、为了给女儿增加营养，我用烤箱做了一顿烤鸡翅。女儿回来后，我从烤箱往外取鸡翅，发现色泽有些不对劲，火候没到，自语道：“唉，这次没烤好。”站在旁边的女儿小声对我说：“妈妈，没关系，我这次也没考好，所以咱俩扯平了。”

4、三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。

5、(中国短经典小说)男：疼吗？女：嗯~男：算了？女：别~(日本短经典小说)一对男女的对话。女：哥。你比咱爸强多了。男：嗯。咱妈也这么说。办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个。

6、哪个牌子的电器难闻？答案：TCL(太臭了)

7、学校升旗，校长对着喇叭说：

8、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。­

9、近总是失眠，16小时就醒一次。

10、通往成功的路，总是在施工中。

11、读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!

12、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！老虎不发猫，你当我是病危呀！上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！我：那是我们物理。

13、上帝：“不过是我的一根头发而已。”

14、为什么森林里总派狮子去联系事情？答案：失去联络

15、①睡了吗？猪都是睡这么早的！还没睡？狗总是这么有精神！想骂人？猴子永远都比人缺这么点忍耐！想扁我？熊总是这么暴力！索性不理我？那是乌龟的作风！！鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围。

16、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。

17、脑筋急转弯大全及答案爆笑版脑筋急转弯大全及答案(搞笑版)

18、米的妈妈是谁？答案：米的妈妈是花(花生米)

19、肖战视频专访正面回应227事件，先后两次进行道歉

20、谷歌卫星地图2020年高清新版>>>

五、笑话大全爆笑简短正能量

1、鸡蛋输了不服气，又去打~又输了~{打一种食品}答案:鸡蛋面

2、什么事会让上面的人愉快，下面的人兴奋？答案：演唱会

3、一兄弟问我：哥，为啥大家都叫你道哥，但是你名字里也没道啊？我女王远方，向他陈述了往事：我小时候家里人给我起了小名叫狗子，小伙伴们都喊我狗哥。后来上初中了，我觉得狗哥又土又难听，然后又换了个洋气的名字Dog。

4、我越来越觉得现在的人不比以前了，说的话可能好几层意思，让人难以捉摸。有人说你皮肤白，可能是笑话你个子矮或长得丑；有人说你能干，可能笑话你是蠢猪；有同学问你脱单了没有，可能想知道他是不是比你还没出息；有同事喊你一块喝酒，可能是找个买单的；有领导说你有前途，可能是暗示你去送礼；就连老婆骂我没出息我都拿不准是不是在拿我跟隔壁老王相比。@一片两片三四片

5、我直接给拖把换了个头，让妈妈别用洗脚水了，家里再也没有臭味了。

6、猪圈里的猪出来了，怎么办？{猜一个明星}答案：王力宏

7、爱情怎么会没有伤痛？丘比特当初射出的毕竟是一支箭啊。

8、“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

9、今天被老婆打了。原因是在看一本名叫《教你如何打老婆》的书时，被发现了。

10、小王与父母头一次出国旅行，由于语言不通，他的父母显得不知所措，小王也不懂外语，却象在自己里一样，没有感到丝毫不便，这是为什么答：因为小王是个婴儿

11、问别人这道题关键是要别人会答的快，好让别人在1~2秒之间回答！)

12、没有尾巴的熊是尾熊，没有鸡鸡的熊是什么熊？答案：母熊

13、只想优雅转身，不料华丽撞墙。

14、上帝：“我眨一下眼的功夫。”

15、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。

16、制造日期与有日期是同一天的产品是什么？？答案：报纸

17、哪一首歌的第一句就出现了3个人？答案：我不是黄蓉(我，布什，黄蓉)

18、印地安人问他们的新酋长:这个冬天会是寒冷的还是温暖的。这位年轻的酋长从没学过祖先预报天气的本事，他只是吩咐他们去捡木柴，然后，他给气象局打电话。

19、有一颗豆，摔倒了，只有你才能鼓励他，请问为什么？答案：朱古力豆

20、一个新老公和一只新买的狗有什么不同?答案：新买的狗一年后看到你还是很兴奋

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