新段子精选大全精辟94条

新段子精选

1、新段子精选视频

(1)、(多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子，会七八国外国话，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语反正跟八国联军坐一块儿对着骂街他能不重样！跟他说你听听相声去吧。不去！听不懂！法律不管我早打死他了！会七八国外国话相声他听不懂！)

(2)、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!”

(3)、上晓天文下晓地理中小儿科知阴阳懂八卦运筹于帷幄之中决策于千里之下。

(4)、我们半路迷路了，他拿出一堆仪器来，指东南西北针……我说你这都落后了，咱得采取先进的办法，扔鞋吧。

(5)、我大概是一只鸟。充满了警觉，不容易停留。所以一直在飞。

(6)、美丽的女人恋爱故事多，不美的女人听来的恋爱故事多。

(7)、天鹅不可能永远在天上飞，其实她们眷恋的还是清水池塘，能吃到天鹅肉的也只有癞蛤蟆！

(8)、某日，小刚来到经常光顾的食品摊前，看到了一种类似于老婆饼的食品。但是他不敢确认，于是胆怯的问到服务员：“阿姨，请问这是小老婆饼吗?”

(9)、今年村里组织村民捐资修桥修路。我嫂子捐了200块钱。村里的队长把嫂子的名字写得贼大贼大的。嫂子很得意的问，为啥把她的名字写的那么突出？村队长说，不好意思啊，只顾得说话，不小心把你的名字也写胖了。不过还好，人和字还比较吻合。

(10)、1我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。

(11)、因为讨厌那样的人，所以怎样也不会成为那样的人。

(12)、朋友：这件武器是我小时候看我妈用的。他定位准、速度快、威力巨大，且有声控装置，我妈一下令就自动攻击。

(13)、危机两个字，一个意味着危险，另外一个意味着机会，不要放弃任何一次努力。

(14)、你中午想吃什么呢？”她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡吧。”笑死我了。。。

(15)、小孩回答：“我想要你手中的钓竿。”老人问：“你要钓竿做什么?”小孩说：“这篓鱼没多久就吃完了，要是我有钓竿，我就可以自己钓，一辈子也吃不完。”

(16)、夫妻俩离婚争孩子，在法庭上，妻子理直气壮的说：孩子从我肚子里生出来的，当然归我了。

(17)、地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边!”

(18)、老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。

(19)、我向来尖酸刻薄刁钻古怪就算你也不能令我委曲求全

(20)、转身出来，站在洗手间门口，我心情平静很多，由打对面那个洗手间出来一个男的。

2、新段子精选大全

(1)、我说的我不爱你，跟你说的你很爱我一样，都是谎话

(2)、我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。我的妈呀，太刺激了!

(3)、看不见你的时候，思念像座山压在胸口;看得见你的时候，快乐像条河涌进心头;让山和水来见证我对你的思念。

(4)、老光棍也火了，愤愤地说：“全村的男人都结扎了，那以后村里哪个女人怀孕了，不都要赖在我头上吗？老子没那么傻！”

(5)、人的成长要接受四个方面的教育：父母老师书籍，社会。有趣的是，后者似乎总是与前面三种背道而驰。

(6)、一女士在宾馆开房，过了会电话响了，她接起电话一个男人声音：美女需要服务吗?女士准备挂电话男人忙说：不满一小时倒退你200元女士心想，我还就不信了，来吧。男的来了十几分钟完事，给了200元走了女士瞪直了眼睛想了许久。。。幽默笑话段子精选一天，小明到便利商店买安全套，老板以一股狐疑的眼光看着他。小明急忙解释道：“那是买给我女朋友的生日礼物!”老板随即好心的问：“那要不要包起来?”小明说：“不用了，那就是用来包礼物的。”

(7)、别装可怜其实我比你更会演，只是我不屑像你一样装

(8)、(待会儿散场都别走，吃饭去－－谁去谁掏钱。)

(9)、老板近想招个保镖，秘书说：“我有个朋友刚刚退伍，人不错，就是有些拘谨”。 

(10)、郭德纲热门经典段子郭德纲经典段子集锦哥们儿，麻烦让下，你挡着我手机信号了。

(11)、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。

(12)、 以前上学的时候，班上有个帅哥，迷得班上的女生七晕八素的！男生个个咬牙切齿，我安慰他们：“切，帅能当饭吃吗？”后来去饭堂碰到他在打饭，食堂大妈一勺肉一勺肉往他饭里加，我明白了帅真的能当饭吃......不到一个学期，那帅哥胖的泯然众人矣......

(13)、(今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问，在春秋战国时期啊。)

(14)、光阴如梭，一年的工作转瞬又将成为历史，__年即将过去，__年即将来临。新的一年意味着新的起点新的机遇新的挑战、“决心再接再厉，更上一层楼”，一定努力打开一个工作新局面。在20__年，更好地完成工作，扬长避短，现总结。

(15)、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！

(16)、缘分叵测，我们无从得知下一刻会发生一些什么。

(17)、长这么大，没怕过警察，没怕过流氓，没怕过爹娘，怕的就是我媳妇!

(18)、女生的冷暖自知什么的，在长的好看面前弱爆了。

(19)、任何一个傻瓜都会引诱一个姑娘;但是知道怎样离开她只有成熟男人才能做到。

(20)、手榴弹要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的，法律要是不管，我早打死你了!

3、新热门段子

(1)、接到举报，物价局来到包子开的浴室：包子，人家面条饺子也开浴室，为什么你的价格这么高?包子委屈地说：它们都是普通浴室，我的可是带蒸汽桑拿的啊!

(2)、动物园举办模特大赛，眼镜蛇得了第一名，大象不服气说道：“我这么丰满，你那么瘦，还不及我的五分之我不服。”眼镜蛇：“哥么，你out了，不知道现在社会流行骨感美么?”

(3)、总要为爱人着想，经得起爱人唠叨，理应对爱人谦让，男人应当总经理。

(4)、人干点好事总想让鬼神知道，干点坏事总让鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

(5)、今天在粪坑边上看到一只蛆宝宝，白白胖胖的好萌好欢畅，我看见它弓着身子向我爬来，真的好Q啊！

(6)、如果你总是看事情太明白，往往就失了做事的勇气。

(7)、从未见过面的.网上女友说想要知道我长什么样子。我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的说：里面帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对

(8)、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。

(9)、我的发型白天的时候是小丸子，一觉醒来是雷震子！

(10)、有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。

(11)、今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨!我还不知道你叫什么。”

(12)、一个人的快乐，不是因为他拥有的多，而是因为他计较的少。

(13)、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。

(14)、话说家里儿子在家都要人喂才肯吃饭，有一天好奇，心想这货在幼儿园怎么吃的。于是中午去看了一下，这小家伙居然找了个妹子在喂他！顿时泪流满面，这娃，比老子有出息多了！

(15)、只有高的人才能叫高冷，而矮又高冷的人就只能叫做速冻矮子。

(16)、侄子无论见到什么都想据为己有，一日，我逗他：“你想上什么学校啊?”回答道：“我上两个大学，一清华，一北大!”亚历山大!

(17)、今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热?男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝..

(18)、世界上%的人是吃小亏而占大便宜，而%的人是占小便宜吃大亏。大多数成功人士都源于那%。

(19)、从一个湿漉漉的记忆里，拧出一个灰蒙蒙的雨季，窗外飘着的雨，那是我思念的泪滴。

(20)、你在我眼中是美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子下面一张嘴，滴滴答答流口水。

4、新段子精选特搞笑的

(1)、少年像一个快乐的王子，他不问天多高，也不知人间尚有烦恼，一心只想摘下天上的明星，铺一条光辉灿烂的大道。

(2)、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

(3)、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真！

(4)、一女性朋友失恋了，发说说：女神不哭。下面排队评论，女神不哭，站起来撸。我手贱的评论，女神不哭，站起来给我撸。结果被拉黑了。

(5)、不是不追求，只是不强求。淡然过着自己的生活，不要轰轰烈烈，只求安安心心。

(6)、(我那个气啊，狠狠地骂了他一句：我给你滚出去。(着急嘴不利索))

(7)、(人家有等离子电视，我也弄一个，找朋友攒的。一面墙那么大，摩托罗拉牌儿的看着看着没人儿了，电视出声音：您所收看的电视不在服务区哪说理去，这300块钱不白花了么。)

(8)、“爸爸，我饿！”“又喊饿，你去年没吃饭吗？”

(9)、老婆停了一会儿说：“我是倒了八辈子的霉才嫁给了你啊！”

(10)、前两天在去公司时，碰上一女同事，还吹着口哨去上班。

(11)、我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己宽。

(12)、现在的女孩需要的不是王子需要的是能辅佐数学的男神。

(13)、回想我们在一起相聚的日子，我的心绪迷迷朦朦。你那充满朝气的身躯总是伴着月光入我梦来，让我牵挂不停。

(14)、10天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。

(15)、今天打赌输给男友，帮他倒水泡脚。他说加点盐，我加了一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。男友：你这和中医学的?和我妈学的男友：你妈常泡脚?我妈常煮猪蹄。

(16)、忍人所不能忍，行人所不能行。名：大雄。故名：大雄宝殿。即佛也。

(17)、你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了。

(18)、从今往后让我们一起走，细腻的心思我们一起拥有。

(19)、老二:“这个女人我认识，她叫嫦娥，快看，这身材，这胸脯，这大腿……”

(20)、上学的时候无非就是想回家，回家之后又想着学校。

5、新段子精选2021

(1)、当男人回家时：三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做好饭；特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：“老公，你是先吃奶，还是先吃饭？”

(2)、我：“不怎么样，那姑娘比我大两岁，不成。”

(3)、在管我闲事的同时你先掂量掂量你自己算个什么东西

(4)、你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

(5)、如若爱被辜负，要委曲求全，要得不偿失，那么拿爱情干嘛？曾经无话不说，如今无话可说...

(6)、永远都不要害怕做你自己。记住，原创永远都比盗版更有意义。

(7)、陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字“xxx，我爱你！”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我……我次奥！”

(8)、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

(9)、今天和同学们打篮球，碰到两个专业的，准备4v结果被打的满地找牙，这不是重点，重点是打到一半我的队友居然说我就是个坑，要把我放到对面去，那家伙我这暴脾气的，我到对面后马上拿出了真正的实力，终于，2:19被扳成了27:我tm不活了！！！！

(10)、你的人生不会辜负你的。那转错的弯，流下的泪水，滴下的汗水，全都让你成为的自己。

(11)、人生三件事，理想，爱情，好姑娘，趁桃红柳绿野花黄，写情诗，耍流氓，前程险恶又何妨。

(12)、这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半!警察到的时候在路上堵得正瓷实。

(13)、男人捂住脸哭都哭不出来，从那以后，他戒烟了！吃饭有风险，抽烟需谨慎！

(14)、一罪犯越狱，被抓了回来。警察：说!你为什么要逃跑?罪犯：这里的伙食太差了。警察：那你是用什么把围墙上的铁条弄断的?罪犯：中午的馒头。

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