房地产金典话语精辟106条

房地产雷人语录

1、房地产人气火爆文案

(1)、工作，退一步海阔天空;爱情，退一步人去楼空。

(2)、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上往。

(3)、XX(楼盘名称)，给后半辈子找个安身之处。

(4)、特维斯是阿根廷剽悍的球员，要撕碎对方球门。(撕碎球门，然后呢)

(5)、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！

(6)、21有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。

(7)、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；后悔有后妻

(8)、4)你身边有这样一个姑娘嘛?三从四德，从不温柔从不体贴从不讲理说不得打不得骂不得，惹不得。如果有千万不要把她当成男人一样用，因为她肯定有不为人知温柔的面!

(9)、邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天!

(10)、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。

(11)、38如果我想骂他们这两个凹造型的八十后，就可以借用GertrudeStein骂海明威的话：发表点意见不等于文学。但是我也可以用萧伯纳的话维护他们一下年轻人能为老家伙们做的事情，就是刺激他们，让他们不至于落伍。《无目的美好生活》

(12)、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次?

(13)、只有在真正大排长龙的时候，我才真正意识到自己识龙的传人。

(14)、62没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。

(15)、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦，我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！

(16)、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

(17)、69我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

(18)、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

(19)、小强：“妈妈，为什么蜗牛看起来很可爱，但鼻涕让它恶心？妈妈：”这可能是房间和房间之间的区别。小强：“为什么黄蜂很讨厌，珍珠喜欢呢？妈妈：”小孩，这是小楼和单楼之间的区别。 ”

(20)、幸福，不是永生不老，不是大鱼大肉，不是权倾朝野。

2、房地产金典话语

(1)、17说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。

(2)、如果女人学会不去左右一段情感，不非要有什么结果，就能变得让人更好接触了。

(3)、昨天接到一个陌生电话割了小偷的是男朋友打来的，说＂媳妇儿，我手机丢了。别给我发短信了。＂我正要安慰，这货又来了一句＂也别汇钱，家里人我就担心你。别人都没事，你太傻了！＂。好吧，特意打电话说我傻，活该你丢手机-_-＂

(4)、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

(5)、43聋子听见哑巴说，瞎子看见了爱情！！~！！！

(6)、49哥们儿，瞧你这IQ是加利敦(家里蹲)大学物理(屋里)系的吧？

(7)、我是管文化的，你敢在新华网曝光，我就叫它关闭。

(8)、紫薇：你跟她看雪看月亮，跟她谈了整整一夜，跟她从诗词歌赋谈到人生哲学我都没有和你看雪看月亮，没和你谈整整一夜，也没和你从诗词歌赋谈到人生哲学

(9)、我人生中怕的三件事第一是怕死第二是怕生病第三是怕生病的时候死。

(10)、为了你我可以不吃饭，那你为了我能不能不喝水。

(11)、等我有钱了，咱买棒棒糖，买二根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

(12)、在九千年前，大诗人苏轼就曾经说过……(周口店的苏轼？)。

(13)、46外国人在北京东交民巷都建立了大使馆，就缺我们中国的。我们中国为什么不在那儿建个大使馆呢？说来说去，中国人真是太软弱了。

(14)、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！

(15)、10(自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。)

(16)、有情没情跟日久没关系。日的再久，也不一定生情。

(17)、自辩：任志强后来解释说，他从来没有提出过在新城市建设中要把穷人区、富人区分开的观点，而是认为在经济发展与城市建设的过程中必然出现不同收入阶层的建筑与居住区域。只要有建筑质量的差别，就一定会有居住人群的差别。

(18)、如此精准的判罚，我怀疑边裁是否带了显微镜。

(19)、77既然把我删了，就没必要加回来。多你一个不多，少你一个不少。

(20)、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

3、房地产经典的一句话

(1)、里贝里转到了右路活动，可能是换换手气吧。(爱打麻将嘛)

(2)、做与不做的大区别是：后者拥有对前者的评论权。

(3)、24我是一庸人，我盼望着天上能够掉馅饼，掉到我嘴上，可偏偏掉下来的是铁饼，而且砸在我脸。

(4)、浪漫永远都是无法估价的，不然我早就身价百万了-

(5)、当原本抱有很高期望的闪闪进入酒店后，在酒店房间梁先生让朱闪闪坐到床上去，单纯的朱闪闪坐过去后梁先生本性暴露开始动手动脚。与此同时，王子和老油条发现事情不对，赶紧通知大家跑到酒店。眼看朱闪闪险遭非礼，徐姑姑带着安家门店的全体员工，一直没有找到，时间不等人，这时王子急中生智按了火警。警铃响了，大家都从房间跑了出来，只有挨着王子近的那个房间没有开门，大家听到闪闪在里面的呼喊，这样才让朱闪闪免遭非礼。看到朱闪闪委屈的样子，王子二话不说抓住梁先生就是一顿揍。男友力爆棚啊。当房似锦问闪闪有没有哪里受伤，闪闪哭着说：“伤了，伤我心了

(6)、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？

(7)、1(女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。)

(8)、爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！

(9)、15)我本来就是这个样子的，未来应该还是那样，为什么要随波逐流改变自己呢，别人都做的，不一定都对，也许重新上路才能发现错误，亲爱的，我明白了，真正的幸福是不用排队的，未来的道路，也没有堵车，找到乐趣才能真正找到家的方向。

(10)、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。

(11)、我也是专家，黄有光工资严重偏高20倍以上，还有很大降低空间。

(12)、经典语句:无论什么时候，都不要玩弄别人，因为玩人必被人玩。

(13)、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！

(14)、都说从此天涯陌路～什么是天涯？转身，背向你，此刻已是天涯……

(15)、小时候，我喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

(16)、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……

(17)、(世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。)

(18)、(动，还动！我知道你们的武功都是深藏不露的，你敢试试挑战一下纪律的性，我等一下就废了你武功！)

(19)、尼玛我等了半天你的消息,，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。

(20)、自从空间音乐换成了忐忑，发现跑堂的人越来越少了。

4、房地产雷人广告语大全

(1)、●你们想要的前滩某盘入市了！均价近9万未买到者不甘心苦等几小时

(2)、为了吸引购房者的眼球，让他们乖乖掏出钱包，拼命刷卡。开发商们玩尽噱头，各类搞怪促销招数频出，大年初五乐居小编带您一起乐呵乐呵，看看这些搞笑雷人的房地产广告语。

(3)、悲催的事，不就是生日那天要月考吗？没事，我还看得开~『亲们

(4)、48我早上看时间不是为了看几点了，而是为了看还可以睡多久。

(5)、阿狸：“我可不可以亲亲你？”桃子：“不可以。”阿狸：“我刚才说什么？”桃子：“我可不可以亲亲你？”阿狸：“可以可以！”！！

(6)、陕西绥德职业中学校长找县长签字，要国家助学金，因为妨碍县长办公被拘。记者采访此事时，接待记者的绥德宣传部长说出这样的话，同时他还感慨，“以前不来报道我们绥德的大好形势，现在一出这事你们就过来，这不是给我们工作添乱吗？”

(7)、吉林辽源市环保局长郭东波在全局大会上的雷人语录：“领导就得骑马坐轿，老百姓想要公平？臭不要脸！”

(8)、不要乱弹视频，你当是你家电视啊，一按就出人

(9)、(给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！)

(10)、楼市报复性消费的提法，早在2020年疫情之后被提及，事实上，2020年确实也在部分城市被验证了。

(11)、71你老是揪耳朵揪耳朵，有本事揪头发。(注：郭冬临是秃头)

(12)、33我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

(13)、6我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。

(14)、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。

(15)、46千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

(16)、(有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了体香啊！于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了~怀孕了~怀了那个孕~~)

(17)、54千万别在一颗树上吊死、可以到周围的树上都试几次

(18)、我不会介意谁是下一个替代我的人，就像我不会介意你是上一个错过我的人

(19)、自从我变成一坨屎以后，再也没有人敢踩在我的头上。

(20)、几个哥们儿一起喝酒，说着说着就说发生在自己身上的糗事，一哥们儿一大杯酒一口干掉，45度角仰望天花板，说tmd，老子遗憾的事是大学毕业照没能参加，后面学校用ps给我p进去的，大学说这没有什么不妥呀，他咬着牙道，是没什么，但是我的头像比别人大一倍，现在落个外号，巨人头。

5、房地产经典段子

(1)、不想当官的公务员不是好公务员，就像不想变形的金不是好刚。

(2)、60王尔德曾经说过，比别人说你坏话更糟糕的事情，就是没有人说你。《无目的美好生活》

(3)、64等待的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。

(4)、一周的正经事是时间过周末，周末的正经事是赖被窝

(5)、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。

(6)、以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤。因为我穿的丁字裤。

(7)、36别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

(8)、点评：人生苦短，不应该留下太多的遗憾，多一份经历多一笔财富，既然是人间美妙的事物，为什么要压抑自己呢，把握每一次机会，你会拥有更多的幸福。

(9)、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。

(10)、43不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆；吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆。

(11)、23我是向来痛恨那种特别自恋的女孩子，跟男人说完一句话都要检查一下是不是丢了处女膜什么的，生怕别人占便宜，生怕自己吃亏，生怕自己的爱情和处女膜卖不出个好价钱。

(12)、38我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

(13)、60钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。

(14)、No.8“如果你不能给她一个名分，那就送她一套房子”　

(15)、如果上帝让我有机会回来，我不会挂断你的手机！

(16)、"君子坦荡荡，小人写作业。举头望明月,低头写作业。垂死病中惊坐起，今天还没写作业。"

(17)、男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。

(18)、65西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

(19)、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

(20)、44在这个滥情的年代一句亲爱的充其量只是一句你好！

(1)、4对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。

(2)、2009年1月，央视记者追问天津市政管理局规费处副处长刘博，5年来道路建设通行费款项的去处时，刘博意味深长地说。

(3)、谁给我的QQ喂了止咳糖浆，我怎么感觉这个企鹅已经好久没咳嗽了。

(4)、在一起一天在街上拉手那是偷情；在一起一年在街上拉手那是恋情；在一起五年还能在街上拉手那是感情；在一起十年在街上拉手是亲情；如果三十年后还能一起拉手在街上散步那才是爱情！

(5)、房奴们就像是南孚电池，因为他们“巨能还”；地产商就像是哈药六厂，因为他们“巨能盖”。

(6)、军训了，中暑了，人倒了，买药了，缺货了。我笑了。

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