好段子大全 小学生精辟126条

好段子大全

1、好段子大全200字

(1)、哇!大哥，你化这个妆就说自己是孙悟空喽?给点儿专业精神好不好?你看，那些毛通通都开叉了，头上象戴了两块年糕似的，出来混饭吃得花点本钱嘛!看什么看，你的妆是恶心嘛!生我气我也这么说!

(2)、话说西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我洗干净了。

(3)、今天要分享一波很萌的段子合集！你们感受一下！

(4)、甜有100种方式，吃糖和蛋糕，还有98次想你！！

(5)、谢谢那个每晚给我晚安的人你让我感到我还未被这个世界遗弃

(6)、夫妻与幼儿同住，夜半****，突然发现儿子不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后。夫曰：“快回来，门后风大。”儿愤曰：“少骗人，被窝里风更大。”

(7)、一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗??女说有!!男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头!”

(8)、有一件事情我想让你们放心一下，就是虽然我达到了比以前更高的位置，而且以后我也会继续往上努力，但是其实我是从来没有忘记过我的初心，我一直都不敢忘记，初是谁支持着我。所以，大家请放心，我是不会忘记初心的！

(9)、事不能拖，话不能多，人不能作。与你无关的事，别问，别想，别说。

(10)、距离情人节只有几天了，如果你喜欢我，那也没用，我和去年一样，依然喜欢学习。

(11)、大哥你别闹了,看看你那么干净,进去化个装再来吧你看看我,烂命一条,满手烂疮,你怎么惨得过我啊?

(12)、七月初八一早，喜鹊见到乌鸦，乌鸦看到喜鹊一脸憔悴，问：“为何如此疲惫?”喜鹊叹了口气：“搭桥”。乌鸦十分不解：“可是为何您今年看起来格外疲惫?”喜鹊又叹了口气：“桥震”。

(13)、小胖当年准备高考的时候，天天晚上挑灯夜战。一天，小胖他爹走进他房间说：“注意劳逸结合，别太累。特别要保护好眼睛，千万别近视了！免得以后做泥瓦匠的时候看不到吊线，砖墙砌得不标准！毕竟以你的成绩，上大学是不太现实的……”

(14)、“我干了，你随意”。挂在阳台晾晒的衬衫跟外套说

(15)、一辈子那么长，一天没走到终点，你就一天不知道哪一个才是陪你走到后的人。有时你遇到了一个人，以为就是她了，后来回头看，其实她也不过是这一段路给了你想要的东西。

(16)、别人都说手牵手，我却手里牵条狗，看谁不顺咬两口！

(17)、开始，我是你的氧气，后来，我是空气，后，我就成了二氧化碳。

(18)、为什么古代不允许女人当官？因为每当犯人对她说：大人你听我说啊！就会传来～“我不听我不听！”

(19)、新年快乐!亲爱的，因为牵了你的手，所以我要抓住你的手。给你幸福给你快乐相伴永远!我爱你!在我记忆的画屏上增添了许多美好的怀念，似锦如织!请接受我深深的祝愿愿所有的欢乐都陪伴着你直到永远。

(20)、刚才在楼下便利店买东西，结账的时候，老板一边收钱找钱，一边哼唱着爸爸去哪儿的主题曲。他是这样唱的：我的家里有个人很酷，三头六臂刀枪不入，他的手掌有一点厚，牵着我学会了走路。然后我结完转身要走，他接着唱：谢谢你光顾我的小卖部…

2、好段子大全 小学生

(1)、哥，火车快开了，我等不到你，先上车了，

(2)、曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：“曹操携幼子前来拜访！”刘备：“哎呀。来就来嘛。还带什么水果嘛”

(3)、刷牙是件悲喜交加的事情。一手拿杯具，一手拿洗具。

(4)、如果有哪位条友有更好的兼职，我也希望有更多的兼职做，也希望能早日达到日入100多元的程度。

(5)、今天是我的生日，请给我发个红包让我知道我在你心目中的位置：

(6)、小时候，我在乡小学住读。一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃?”教室里安静极了。老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑!”然后……听课的校长站起来，走出教室接过了大米。。。

(7)、避孕套对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了”

(8)、情人节在街上闲逛，一个卖花的小萝莉走过来：“叔叔，给女朋友买束花吧。”本人说：“叔叔还没女朋友呢。”小萝莉扑闪着大眼睛说：“骗人，您这么帅怎么会没有女朋友呢!”本人笑笑逗她说：“既然叔叔这么帅，那您白送一束花给本人吧。”小萝莉连忙摆手：“不行，这花是要钱的!”本人说：“女朋友也一样。”

(9)、 的缺点就是这个活一个月只有一次。但它每次都是在周六上午11点打码，每次打码只有花半个小时的时间，虽然全对只有40块钱，但真的只要不笨，专心点完全可以做到。

(10)、别人看到的是鞋，自己感受到的是脚，切莫只贪图鞋的华贵，而委屈了自己的脚。

(11)、近有谣言说我喜欢你，我要澄清一下，那不是谣言。

(12)、有没有经历过,拼命撑到你喜欢的人回了一句晚安,然后手机一甩就睡着了

(13)、再爱你的男人，也容忍不了女人以下三件事，尤其第一件！

(14)、☀ 近一周没见到小胖，听说他又受伤了……

(15)、汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳!男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。

(16)、“儿子，娶了媳妇不要忘了娘”“妈，你放心我会继续娘下去的”

(17)、当我正准备向青春说:你好时，她却跟我道了句：晚安。

(18)、我喜欢的东西不多，只有这片蓝天，还有那个傻姑娘。

(19)、依然是一个人过情人节，不过没关系，就算是一个人也要过活得很漂亮。

(20)、☀ 小胖的态度是好的，但是，知其然更要之气所以然！

3、好段子大全摘抄

(1)、不是每次都要等到你那句晚安的允许，我才舍得睡觉。

(2)、有一个聪明的孩子和傻的孩子去考试 老师问聪明的孩子 谁发明了电灯？他说爱迪生 对 谁发现了镭 他又说 居里夫人 对 谁发现了地心引力 牛顿 对100分。聪明的孩子为了让傻孩子的100分就把答案告诉了他 老师问傻孩子 你爸是谁 爱迪生 你妈是谁 居里夫人 谁告诉你的 牛顿。

(3)、办公室新来的女同事做自我介绍：我有两个哥哥，大哥叫会军、二哥叫会学，然后大哥当了兵、二哥当了教.授，你们猜我叫什么？看到她那圆润的身材，我憋不住的笑道：会吃。。。

(4)、我们已经没有关系，但还是习惯晚上等到好晚，只是想听一句你的晚安。

(5)、悟空你也真调皮呀!我叫你不要乱扔东西，乱扔东西是不对的!砸到小朋友就不好了,即使没有砸到小朋友砸到花花草草也不好的

(6)、深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我!你在干嘛?答：他们把我的名字刻错了，我改改!

(7)、就象一只苍蝇嗡~翁~哦对不起~是一群苍蝇嗡~瓮~，于是我就抓住它，挤破她的肚皮，掏出它的肠子，在缠住她的脖子使劲一拉~她的整个舌头伸出来了，完后我在手起刀落~哦~~~正个世界清静了~~

(8)、一少女与瞎母同居。一日女与情人在里屋偷偷****，呻吟之声惊动其母，问其故，答中暑。母入内探视，情人忙从女身上站起，倚壁而立不敢动。母欲触女额，却误握情人****，大惊曰：“天气果然热，墙上橛子都出汗了。”

(9)、来源：网络，版权归作者所有，疯狂阅读整理发布，如有侵权，请联系阅读君删除或支付稿酬。

(10)、我是说我的这个方法，是古代神医华佗所用的分心大法。古代有关云长全神贯注下象棋刮骨疗毒，今日有我聚精会神看A片挖骨取弹头，开始--

(11)、小明看见小偷正在偷阿姨的钱包，他机智地说：“谢谢叔叔帮我妈妈捡起钱包。”小偷红着脸将钱包交还，人们投来了赞许的目光。阿姨要下车了，一把拽住小明，说：“儿子，走，回家了。”小明急了：“她不是我妈妈!”乘客们皱着眉头：“刚表扬几句，这孩子又调皮了。”于是小明被拽下公交，卖到了外省。

(12)、对于一个路痴来说，值的热泪盈眶的就是，你站那别动，我去接你。

(13)、想念你的我只关心我想念的你是否关心想念你的我，我关心的你是否和想念你的我一样在关心想念你的我?哈哈!绕晕你了吧——现在知道我有多想念关心你了吧!

(14)、A：好!是你迫我出手的，我要用你的鲜血染红这片大海。

(15)、情人节不可怕，可怕的是喜欢的人在和别人一起过情人节。

(16)、在一些平台上抢茅台，这个是我妹介绍我做的，原来她也说过我试下，那时也没往心里去，这次为什么会抢？在4月份的时候，因为她拿妈的账号抢到了两瓶，每瓶就可以赚1000块，两瓶就赚了两千块。于是让我来劲了。

(17)、你瘦的时候在我心里，胖了就在里面卡着出不来了

(18)、情人节到了，老婆说：“老公咱俩去纹个情侣纹身吧”!老公说：“纹啥样的啊?”老婆说：“您就纹一个：老婆本人爱您，一生一世永不变心永远对您好给您买好吃的，如果变了心本人就断手断脚，后埋在牛粪里，永世不得超生!”老公：“本人了个去，不得疼死啊?那您纹啥啊?”老婆：“本人就纹一个：嗯!”

(19)、下雨天适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

(20)、公交一个急刹车，我突然倒在前面帅哥身上，尴尬的时我的嘴巴还贴着他的侧脸，看着帅哥一脸怒色我陪笑道："不好意思，公交刹车太突然了我一时没站住。""哥们你什么意思?"帅哥掐着我的脖子怒吼："公交刹车跟你有一毛钱关系吗?我等个公交还没三分钟就被你扑了五次了!你到底要坐几路车啊?"

4、好段子大全100字 初一

(1)、微信好友讨红包段子是每个人生日必备的讨红包利器，不过当别人过生日的时候，我们应该给多少微信红包合适呢?如何在朋友圈里向好友讨要红包呢？

(2)、一男子下班发现儿子把避孕套带在头上,忙训斥儿子,儿子委屈的说:“我们明天演节目,有的演好人,有的演坏人,我问老师我演什么?“老师说“你演个吊“!

(3)、请问你有女朋友吗？没有，好，现在你已经有了。

(4)、新来的女出纳长相出众，被很多男同事追捧，她成功地抵制了各种诱惑，让所有男同事“铩羽而归”。谁知她越拒绝，别人越追她，利用一切机会、想尽一切办法追求她，搞得她不胜其烦，于是找老板诉苦。老板很同情她，但也无能为力。女出纳说：您能不能假装我的男朋友，这样那群“苍蝇”就不会烦我了。老板想都没想就欣然答应，下班时，两人手牵手走出公司……如果不是老板娘“横加干涉”，那么恋爱史上，又添一段“千古流传的佳话”。

(5)、A:你既然不肯留下姓名，就只有留下你的人头!

(6)、没有情人的情人节，还是和以往没有什么差别，不愿出门，只想一个人呆在家里。

(7)、一口气吃了一屉小笼包，关键是不给卖半屉嘛，感觉要唤醒我体内的洪荒之力了!

(8)、路人骂道：MD!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该!

(9)、青蛙笑话癞蛤蟆：人家都说你癞蛤蟆想吃天鹅肉，也不看看自己长得什么样。癞蛤蟆说：我那叫有梦想，你懂什么，井底之蛙。

(10)、某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠d，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想;通信基本靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手!

(11)、小胖和老婆去逛街，路上看到几位大妈在宣传反对家暴，小胖老婆拉着小胖过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时，小胖老婆使劲拽着他离开了。

(12)、创业版块：商业解码社，女性创业故事，创业小故事

(13)、乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“他妈的再不回来老子就死了！”这时门外传来了蜗牛的声音：“你他妈再说，老子不去了！”

(14)、我们竟然成了中国历史上一代独生子女，今后要养四个父母，两个孩子，还要为他们带四个孙子

(15)、有时候，我在乎的不是你所说的，而是那些你没有说的。

(16)、如果我是骑马的，你可以叫我马夫;如c，你可以叫我车夫;如果我是管账的，你又该叫我什么呢?

(17)、姐姐脸上长满痘痘，很严重那种，妈妈带她去看医生，医生开了些药后叫她不要吃上火的东西。今天妈妈看到她又在客厅一边看电视一边咔咔咔地吃薯片，很生气地夺过薯片说：“你再不管住你的嘴你的脸就完蛋了!”姐姐立马抢回薯片，然后冷冷地说：“妈，吃货都是不要脸的。”

(18)、:柏安妮：你们警方多久来扫荡一次呢?星驰：哦~~基本上每个月都有，平均天就来一次。

(19)、人，在低沉的时候总会想着消失一阵子，等着暴雨停歇，等着晴空。

(20)、目前我副业为赚钱的活，运气也占了挺大比例

5、好段子大全精选120句长

(1)、如果今天要是有人送本人礼物，就过情人节。没人送本人礼物，就当元宵节过。要是没吃上元宵，就当星期五过。

(2)、小胖他儿子前几天期中考试，昨天把成绩单拿回来了。

(3)、B：我一生漂泊，就仿如里面一页孤舟，早将生死置之度外。

(4)、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。阳光这么好，何必自寻烦恼。

(5)、女：“本人和您妈同时……”男：“您们不会掉下水的，别问这样的问题啦。”女：“本人和您妈今天同时要过节，您会陪谁?”男“……”

(6)、哪有什么情人节，我只知道开学前的考试是我的生死劫。

(7)、大学军训时特别喜欢我们教官，长得帅身材好！后来向他表白被拒绝了，还罚我站了一个小时的军姿，我都中暑了。这件事成了我心里永远的痛，每每想到这里我就一巴掌给我老公扇过去，让他跪一个小时搓衣板“小子，当初不是挺流比的嘛，还敢让我站那么久的军姿！”

(8)、清早去买鱼，不料因为价格和老板打起来了。混战之中，他抓起冻鱼对着我就是一顿狂打，我瞬间就被打蒙，那一刻，什么都不知道了，只感觉冷冷的冰鱼在脸上胡乱地拍...

(9)、为什么国外有很多街头艺术，而中国很少呢？是因为中国人艺术细胞太少吗？不是，是因为中国城 管太牛!

(10)、有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。”“那你还有什么问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。”

(11)、但因为我有其他事，还要做自媒体，每天无法有4个小时的时候，当时做的时候常常要熬夜，这身体也真吃不消。后来就不怎么做了。

(12)、今年的情人节，别人好好过略过，而我只有难过。

(13)、目前音频没赚钱，常常想是不是坚持下去，有什么意义。

(14)、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”

(15)、以前常用的是掌阅，现在已经开始使用微信读书了，我是在新用户免费赠送3本小说入坑的。赠送的图书包括正在更新的小说或者已完结的。

(16)、挤地铁时不小心踩到了一个女人，眼看对方就要开骂。

(17)、唐僧师徒四人正在吃饭，突然“轰隆！"一声巨响，吓了大家一跳，唐僧抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说:“悟空，好像是你妈生二胎了。

(18)、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

(19)、单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人;二是像妓女，上面老换人;三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人

(20)、今天在楼下碰到了一个百年老人，看他一个人在那孤独的坐着，就上去问：“大爷，你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢？”结果那大爷说：“跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的！”

(1)、美女尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，阴部甚疼。美女不悦曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦??”

(2)、小动物们在蚂蚁家开派对，突然发现饮料忘买了，大家推脱着都不想去，后决定让脚多跑得快的蜈蚣去，结果大家等了好长时间还是不见蜈蚣回来，走到门口一看，蜈蚣竟然还在门口坐着，蜈蚣满脸委屈：“我的鞋子还没穿好呢!”

(3)、为了增长头条收益，头条的所有版块我都有做，不过目前只有视频这块相对收益高些。原来看到挺多人在问答这块收益不错，我在开号之初也曾经想每天回答5个问题，但后来看到没多少收益，就隔了挺长时间都没有更新。现在我视频、微头条、文章、问答、音频都有做，除了文章，其它我也都每天都有更新，但目前收益并不太乐观。

(4)、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗？”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了， 6万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机？”

(5)、去老爸家的路上有一个路口不好走，那年冬天我带胖哥第一次回家的时候，兴高采烈开车放着DJ扑通一下就陷进了坑里，老爸开着铲车把车拽了出来。又隔一年冬天，弟弟带女朋友开车回来，没错，也陷进去了，老爸黑着脸数落了弟弟好半天，又给拽了出来。今天，小妹打电话说要带对象回来，我爸下意识的就往铲车里装铁锹和拖车绳。。。

(6)、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，您觉得本人傻吗?男深情款款：傻瓜，您真傻，本人怎么会觉得您傻呢。

(7)、女同事失恋了，哭的一塌糊涂，无论我怎么劝她，她就是走不出失恋的阴影！ 当我回到家正准备睡觉时，她突然发了个信息给我：“睡了吗？我突然想通了！” 我一头雾水，但片刻后我恍然大悟，赶紧回复道：你家还是如家？

(8)、我对你的景仰有如滔滔江水连绵不绝，又犹如黄河泛滥一发而不可收拾。

(9)、“我要减肥了，他们都比我瘦”“我喜欢你又不是喜欢他们”

(10)、我的脂肪细胞平时好吃好喝供着他们，结果天气一冷他们都装作看不懂的样子，不肯为我燃烧给我供暖，心好凉，养了一群白眼狼

(11)、今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出元纸钞要求找零;

(12)、情人节，给爱人好的礼物。这是一个隐晦的广告。但是是情人间喜欢的爱的信号。

(13)、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

(14)、告诉你个秘密，其实我有超能力……超喜欢你！

(15)、“一家三口老公、老婆、儿子，老公儿子出去旅游了还剩下什么”“老婆”“唉这这儿呢”

(16)、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱的说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会”

(17)、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，哭得就是睡不着。

(18)、好多年了，你一直在我的伤口中幽居。我放下过天地，却从未放下过你。我生命中的千山万水，任你一一告别。世间事，除了生死，哪一桩不是闲事。

(19)、假如你到了一个地方，那里没有门没有窗。别担心，你是在我心里。

(20)、用这一生的时间去爱你陪着你，与你相依相伴一世的时间。

(1)、学校开辩论赛。有一小伙辩词：规定男方满22周岁女方满20周岁为低婚龄。但在这之前需要3到5年的感情积淀，这正是处于十七八周岁的高中生，所以我们高中生可以谈恋爱。全场掌声如雷。

(2)、“我告诉你怎么在一星期内减下两斤。”“好啊怎么减？”“把你的心放我这。”

(3)、希望也能成为你望着的那颗星星。情人节快乐!

(4)、去看黄贯中微博，有个人给他评了一个：我好喜欢你写的西游记

(5)、八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。

(6)、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。

转载请注明出处阿文说说网 » 好段子大全 小学生精辟126条