幽默现实搞笑的大实话精辟90条

现实幽默笑话段子

1、现实搞笑的段子

(1)、“我是一个特别内向的人”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。”

(2)、门与路永远相连，门是路的终点，也是路的起点，它可以挡住你的脚步，也可以让你走向世界。

(3)、情人节那天，有人送金，有人送银，有人送花，我怕没人送我，自己去把这三样都买全了：金银花，可去火了。

(4)、每个行业都有自己的祖师爷：木匠拜鲁班;豆腐铺拜刘安;蚕丝业拜嫘祖。快递公司的祖师爷，应该是圣诞老人。每逢12月24日这天，快递公司老板率领全体业务员在圣诞树下拜祭祖师爷，纪念这位一夜派件上亿，从不允许客户开包验货再签收的快递界传奇人物。

(5)、“薛之谦和李雨桐都是上海人，为什么在微博撕来撕去而不去老娘舅调解一下呢实在不行爱情保卫战第三调解室雾都夜话金牌调解等节目也是可以的”哈哈哈哈哈哈哈哈

(6)、女人的折旧率真是惊人，从新娘变成老婆，只需要一天的时间。

(7)、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

(8)、友情的高体现，就是在别人看来你们都是同性恋！

(9)、仆人说：“我家主人只进不出，要他请客，得等下一辈子。”他的话正巧被财主听见了，气得大骂：“你这个多嘴的，谁要你许他日子？”

(10)、有钱不露富是什么样的？有的人明明有钱，却穿着平淡

(11)、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗?”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了，六万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机?”

(12)、有一天我爸在看电视，我在玩手机。我爸突然惊呼一句：“快看！你上电视了！”我回头一看，农业频道上有一只猪。

(13)、猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中，就拍胸脯说：“吓死了，吓死了!”-

(14)、近谈了个女友，她家里人不同意，就想办法解决，白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，后，她爹和她哥把我打了一顿。直到村长出面，让她妈妈承诺把闺女嫁给我，才从医院出院回家。别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的。

(15)、我平时喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我爱开的还是玩笑。

(16)、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

(17)、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

(18)、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

(19)、一天，一位一向贪图小便宜、喜欢不劳而获的人问张强：

(20)、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。

2、幽默现实搞笑的大实话

(1)、穷人捐款是出于感情，富人施舍却是出于理性。

(2)、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。

(3)、小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢？”

(4)、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

(5)、俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！

(6)、上班没事干，就偷偷的玩了几局天天飞车。正玩的嗨的时候，突然班长打电话过来问;在干嘛呢?我说在工作呀!“是吗?那为什么你的排名突然超过我了?

(7)、钓鱼人想了想，就说：“只有一件小事相求，您再下到河里，拉拉我的鱼钩，让我过过鱼儿上钩的瘾。”

(8)、华莱士太太喜欢收藏古董。一天，她来到一家出售古玩的商店里，向卖主问道：“这块怀表产于哪个年代？”

(9)、今天去买橘子，我：橘子怎么卖?老板：10块钱4斤我：有点贵啊，20块钱10斤怎么样?老板想了想老板：既然年轻人这么有诚意，好吧!我：老板，来半斤!老板：.........

(10)、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……

(11)、真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信，一个电话或一个QQ，他就会为你直接退出游戏。某网友吐槽：这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队！

(12)、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我TM是笑话大全。

(13)、前天中午，领导突然关切地问：你有女朋友了吗。我憨笑着说还没有。“反正你也没女朋友，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。今天中午，领导又关切地问：你有女朋友了吗。我想了想说，呵呵昨天刚谈了一个。“既然你都有女朋友了，也用不着满大街去找了，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。

(14)、女士问老板，又抽烟了？老板连连摆手，没没没。女士微微一笑，以后少抽点。老板点头哈腰，诶诶诶，记住了。女士走后，我问老板她是谁？老板说，那是他中学班主任……

(15)、心，很快也会被其他女人拎走，如果没有设定密码，别的女人立刻就可以任意使用他。

(16)、午夜牛郎像笔记本电脑，造型多变，价格不菲，但令女人喜爱，愿意出高价购买。他虽然随时可以被女人拎着走，但只要一不小

(17)、秀才种茄子就是不成活，只好去请教种菜的老农。种菜的老农对他说： “每株茄苗旁再埋上一文铜钱，茄子就活了。”

(18)、我虽然不明白她的意思，但心里还是一阵狂喜：“当然可以!”说着我赶紧把胳膊从窗口伸了过去。

(19)、我和超人的区别就是：我把内裤穿在了里面。

(20)、有一天我爸在看电视，我在玩手机。我爸突然惊呼一句：“快看！你上电视了！”我回头一看，农业频道上有一只猪。

3、现实幽默笑话段子大全

(1)、如果你女朋友经常不回你消息，该怎么办?我建议你换我，我回得快。

(2)、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

(3)、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。

(4)、一次，公司同事一萌妹子今天坐公交上班，中途发现手机没了，于是下意识转头，对旁边站着的一男的说了一句，我手机呢？结果，那男的瞬间掏出了手机，交给这妹子。下一站，这小偷灰溜溜地下车了，小偷哥哥，你刚入行的吗？

(5)、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！

(6)、“我们说好的，一天只讲一个童话故事，乖乖睡觉。”

(7)、如果有一天我们一起乘船远航，忽然遭遇狂风暴浪，你被卷入海中，我一定会奋不顾身地下去救你，不然你身上揣的那些现金可就浪费了……祝你开怀一笑！

(8)、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

(9)、你知道哪些不起眼却很挣钱的行业？网友：一单我提成8万

(10)、“你临死的遗言是什么”“能不能换个医生试试我总感觉我能活”

(11)、简单介绍一下自己，没素质，打游戏菜，声音难听，回消息还慢，就是人长得好看。

(12)、没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了之后，就没人再说你是白痴了。

(13)、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！

(14)、男子说：“知道，但是没我儿子戴的小安全帽。”

(15)、李克回答：“数学23分，作文40分，历史30分，听写7分。”

(16)、某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察惬意，问：“你还想再来吗?”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”

(17)、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”

(18)、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。

(19)、“我智商低，别欺负我。”，“没关系，白天我陪你数太阳，晚上我陪你数月亮。”

(20)、有个学生老在我上课的时候偷吃瓜子，我毫不客气，见一次抓一次，一抓就是一大把。

4、现实笑话大全 爆笑

(1)、装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。

(2)、很开心，碰到一道数学难题，我通过自己的不懈努力和求知精神，终于在网上查到了正确答案。

(3)、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？

(4)、有些怀念从前车马慢的人，外卖晚到两分钟都要骂娘。

(5)、这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……

(6)、高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣，反以为耻”，笑倒一大片

(7)、 我记着我小时候放学后一节体育课逃课，觉得问题应该不大，玩到天快黑了才回去，老妈看见我回来之后，坐在饭桌子给我留着饭菜，我当时心里有点愧疚。老妈就：大半天没吃东西了吧？身子抗的住吗？多吃点。

(8)、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！

(9)、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？

(10)、我叔叔承包了医院的餐厅，我傍晚常到那里帮忙，在售饭窗口拿着勺子给前来吃饭的医生、护士以及患者家属们打饭。

(11)、老婆从厕所出来说：真痛快，拉出来得有二斤！不行，我得称一下。我也真是服了，说：你怎么能干这么恶心的事？我就没见过谁把大便放秤上称的！抬眼望去，老婆站在电子秤上一脸杀气地看着我。。。

(12)、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。

(13)、5今天下班后烟瘾上来了，厂区内是不允许抽烟的，于是抽出根烟放在嘴里准备出去后再点上，这时看门的保安大爷对我喊道：“唉唉唉，那谁你怎么在厂区抽烟呢？”“我这不是还没点上么。”“没点上？那你去大街上知道不能随地大小便还要脱了裤子在那儿玩玩啊？”

(14)、路上遇见一对父女，女儿坐在爸爸电瓶车后座，一边哭一说说：“爸爸我长得好丑，他不喜欢我。”爸爸说：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女儿！”顿时我心里各种味道，拿出手机给爸爸发了条短信说：“爸爸我好丑！”结果爸爸回复：“没事，爸也丑……”

(15)、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

(16)、邻居刚转身走，就听到小林轻轻地对着门哀求：“亲爱的，求求你开开门，我错了还不行吗?”

(17)、好多减肥产品都说可以抑制食欲，吃了就不饿。可是很多时候吃东西并不是因为饿啊！是因为。。。馋！！！！

(18)、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

(19)、那男生没回答，我才意识到说错了，赶紧解释：我被子干了，去收一下。。。

(20)、幽默是一种优美的,健康的品质，正因如此,所以有人把幽默看作是一个人成熟的一种表现。下面由我为您整理的幽默笑话大全，爆笑笑破你肚子的哦。

5、幽默笑话段子高情商

(1)、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

(2)、医生听到我的回答，提笔飞快地在病历上写着：“没有旅游史。”

(3)、初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”

(4)、起晚了看闹钟时的表情和认出杀人凶手时的表情差不多。。。

(5)、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！

(6)、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

(7)、今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样，她说身高1长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体？我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！然后她直接把我拉黑了……

(8)、有个武侠迷朋友是什么体现呢?一起逛街，人家闺蜜朋友都是勾肩搭背，手牵手悠闲自在，只有那二货死死扣住我脉搏，拽着我东奔西跑。

(9)、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

(10)、“强哥，请问咱们这里阿斯塔那的葡萄好吃还是鲁克逊的葡萄好吃？”

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