100个笑死人的名字精辟66条

笑到肚子痛的100个笑话100字

1、25个笑到抽筋的短笑话

(1)、载沣跪奏道：“启禀老佛爷，不如拉上窗帘，坐在座位上自己摇动身体，做出车还在前进的样子。”

(2)、手机响了，竟然是前女友打来的，我呆呆地望着屏幕。铃声一消失，马上关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：没听见，再打来。片刻，她果然打来了，我猛地抓起电话，大吼：你还有脸打来！？然后用尽力气把手机摔了个稀巴烂。

(3)、从今天开始，我不熬夜了，我以生命，至于用谁的命，我还没有想好。

(4)、65岁富翁，近日娶18岁妙龄女郎为妻。淦淦问诀窍，老汉一笑：“我谎报了年龄。”淦淦：“你说自己只有50岁？”老汉：“不，我说我已经85了。”

(5)、蝉：演讲时声音宏亮是对演讲者的基本要求，俺一直做得比较好。作为一名成功的演讲者，俺不赞成低调，俺天天在倡导高调，俺演讲时能做到几十秒不换气，这一特长很值得每一位演讲者学习。一秒笑喷的段子。

(6)、刚刚去吃饭，看到有茶叶蛋，想想自己都开始奔三了都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢，就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说：“不卖，这是我们拿来炫富的！”

(7)、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我*给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你..

(8)、这人就说：“那你明天来，我拿熟铁给你。”一千个脑筋急转弯笑死。

(9)、某日中午，午饭时间，卖场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机，正好那节柜台的MM还没吃饭，有气无力的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头，因为此MM胸(河蟹)部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳(河蟹)沟，眼都看直了，我媳妇发现了，想提醒一下那个MM，结果MM毫无反应，几分钟后，MM开口：大哥，看够了吗？看够了就买个手……

(10)、丽丽喜欢了好久的一个很优秀的男生，但是感觉没机会了。丽丽的妈说，丽丽怕啥啊，你虽然差劲，人家可能看不中你，但是能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫啊。

(11)、小刘是班上调皮的学生，老师和旁边的人诉苦，让人有仇的问题是，这学生从来不旷课！

(12)、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。

(13)、有些人总说自己过得不好，结果一上称却又胖了不少。

(14)、阿四用眼的余光扫过斜对面的那个女郎，他的心跳有些加速了，因为女郎还在看着他，脸上似乎还带着温情的笑容。阿四将那盘豆芽向边上推了推，继续小口喝着扎啤，喝一口，就用餐巾纸擦一下嘴，一会儿的时间，杯子里的啤酒没有少多少，桌子上的一包餐巾纸却都成了废品。

(15)、“你要的酱牛肉和炸金蝉做好了。”服务员将两盘菜放到了阿四面前。

(16)、然后我妈就一边帮我收拾残局一边说:所以你**不能,因为肯定会留下证据…25个笑到抽筋的短笑话。

(17)、老婆：我怎么就不敢承认!你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗!

(18)、警察也怒了：你把你大爷叫来，我看他有多牛，我就不信还让我给你

(19)、昨天上午，一个二十多年没见过面的战友突然打到我的办公室说：“老战友，知道我是谁吗？”

(20)、猫咪和狗狗结婚了，但结婚不过一个月就闹起了离婚。

2、100个笑死人的名字

(1)、锄禾日当午，上班好辛苦，上完一上午，还要上下午。

(2)、丈夫怒道：“你个蠢蛋，你忘了我嘴里还有颗大金牙吗？”

(3)、晚上去吃饭，宿舍一哥们对食堂大妈说：阿姨，来份炒面，要半份的，我要减肥得少吃点。大妈愣了下，说道：小伙子，我都干了十几年了，只听过拌酱拌辣椒的，还从没听过拌粪的，您这减肥方式，倒是第一次听说过！！

(4)、听老人说：脸圆的旺夫，发际线高的聪明，额头圆的招财，我瞬间觉得，我这张脸可值钱了。

(5)、有一天，老李的妻子去赴宴，有人请她喝啤酒。她推辞不过，勉强尝了一口，立刻吐了出来：“这哪里是啤酒，不要骗我！这分明是补脑药水！”

(6)、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！

(7)、买了一个ipodtouch，我一个朋友和我说屏幕很硬，不用贴膜，钥匙划都没事。。然后我就用钥匙划了一下。草

(8)、晚上隔壁读二年级的侄子过来指着一道题要我帮他做出来，我看了一下题目，上面写着：请分别出与其它不同的一项，1:黄瓜 2:丝瓜 3:胡萝卜 4:茄子 我望着题目发呆了，这几样有什么不同？我真的无从选择……

(9)、我很有礼貌地笑了笑，说：“不多，一千六吧。”那个老板模样的人二话不说，从包里数出了一千六百块钱甩给我，说：“这是你这个月的工资，你被解雇了，请你马上从这里消失。”说完这话他头也不回地走了。

(10)、换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着就跑，说：快跑！趁营业员不在！散花文100首搞笑。

(11)、一日坐公交车，车上人很多，好不容易有一个位子坐着就睡着了。迷迷糊糊中，被刹车惊醒，感觉有一个人抱着小孩的站在我身旁，马上从座位上站起来，很大声音的说：“您抱的孩子，给你让座，你快坐下吧！”全车人的目光都投了过来，只见我身旁一位小姑娘红着脸，抱着一只毛绒玩具……

(12)、有**我在厕所(学校宿舍的厕所，蹲位)便便，蹲的时间太久了腿有点麻，于是就把手撑着门平衡，然后感觉又一条便便要出来了，于是就开始用力，不知不觉手上也用了力，结果。。。。。我X，门锁破了，我就滚了出去。笑到肚子痛的100个笑话短你能想你当时在外面的同学的同学看到的场景吗？！一个光(河蟹)腚的同学突然从厕所里滚了出来，同时还伴随着一条便便从他PP里而出，**震撼！！！而且大家一个楼层的，基本上都认识，我X！！这辈子在这帮同学面前抬不起头了…

(13)、气象局长说:“我告诉你，那将是有史以来寒冷的冬天。”酋长问:“你怎么知道？”气象局长答:“因为印第安人正在发了疯似地捡木柴！”

(14)、我这几十年的生命历程中,接触多的人就是学生和教师。写回忆录，很自然跳到脑海里的形象，往往是教师、教学和学生。记得一位化学老师，课先爱喝几口小酒，微醉进课堂。这很犯忌违规，但据说他的课讲得不错。

(15)、〈五〉一个漂亮姑娘在高速公路上超速行驶，但还是有一辆接一辆的汽车从她身边飞驰而过。姑娘愤懑不已，此刻却听到身后有警笛的声音。交警让她停车接受处罚。交警一边熟练的填写罚款单一边问 ：“知道让你停车的原因吗”。姑娘生气的道：“我当然知道，因为别的车你也追不上”。

(16)、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。

(17)、大学还没毕业时，阿牧和女友阿棠在万圣节时第一次参加化装舞会，阿棠十分兴奋：不如，我们扮演美女与野兽吧？阿牧为难地说：不太好装扮吧，你倒是方便，我就太麻烦了，毕竟第一次穿女装。

(18)、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”

(19)、2： 岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有

(20)、宴会刚刚开始，大女婿**起来敬酒道：“敬祝岳父福如东海，寿比南山！”

3、十秒笑到断气的搞笑段子

(1)、母亲警惕地看着儿子，说：“交给你？那和被人骗去有什么区别？”

(2)、朋友说你那算啥，我买了一辆自行车，只看了一眼就丢了：

(3)、同学聚会邀请了班主任来参加，班主任一看斌斌没来。班主任：斌斌怎么没来？萧萧：他接他爸的班去了。班主任：他爸做什么的，过年都不放假？萧萧：坐牢的。

(4)、那会没钱，我们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟能立刻把人逗笑的笑话。

(5)、这天一对夫妻去逛街，老公很是高兴地对老婆说：老婆，我真的喜欢和你逛街给你买衣服了。老婆感动地说：老公你真好，好爱你！老公：看着你很喜欢，却又穿不了的样子，我真的地高兴啊!

(6)、昨晚睡觉的时候着凉了，今天一天都没有食欲。晚饭的时候，更是吃了没两口就不吃了。这时女儿气鼓鼓的说：凭什么你们大人不想吃就可以不吃了，我说不想吃了你们就不让？我。。。竟无言以对。

(7)、男人一听大发雷霆：哼!早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈!

(8)、妻子一直不停地埋怨丈夫，丈夫只是忍让，不说话。妻子越说越激动，推了丈夫一下。这时，丈夫放了一个特别响的屁，妻子接着说：“怎么？你还不服气啊？”丈夫弱弱地说了句：“不是不服气，是有气没地方出。”

(9)、高中同桌是个挺漂亮的女孩，时隔多年我在外地遇到她，我跟她说高中暗恋了她三年，她害羞一笑说“其实我们的关系就像月末30号和下月1号一样！”我没听懂，为了避免尴尬，我扯开了话题，分开之后我一直在想那句话啥意思？

(10)、我闲得无聊，在车间里转了一会，从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。突然有个老板模样的人走到我身后，旁边还站着一个保安，他看了看我，拍拍我的肩膀说：“你一个月的工资是多少？”

(11)、“是谁啊?”妻子问。刚上一年级的女儿立即放下碗筷，跑过去说：“我去看看。”

(12)、闲来无事的时候，我和爸爸在客厅看电视，我对爸爸说：“爸，你口味真重，怎么就找了个我妈那样的。”然后爸爸意味深长的看了看我说：“这算什么呀，我上辈子口味更重！”我瞬间石化了！

(13)、女孩想了想脸色大变，“你想当我后爸？！不行，我妈很爱我爸的。”

(14)、路口，一辆路虎极光和一辆保时捷卡宴相撞，路虎车主吓傻了，保时捷车主也吓傻了。两个家伙赶紧下车，一看，卧槽！一辆是陆风X一辆是众泰T800，气氛一下子就缓和了。

(15)、在一个偏僻的小道上，一个强盗枪截住一个吝啬鬼问道：“想活命就拿100块！”

(16)、和好朋友逛了很久的街，于是就找了家奶茶店点了两杯奶茶，顺便等闺蜜男友来接她！等了个多小时，他男友才匆匆赶来，捂着肚子一脸歉意的说道：真不好意思，突然肚子痛的厉害，来迟了，估计昨晚上吃了不干净的东西了。我还没来得及说话呢，闺蜜把桌子一拍就对他男友吼道：你在说谁不干净呢？

(17)、保姆连连点头说：“噢，我知道了，到时候你们先吃吧，不用等我，我要睡到八点钟再起床。”

(18)、笑到肚子疼的笑话大全，平时经常听到大家都说“爱笑的朋友运气不会太差”，那么大家知道有哪些笑到肚子疼的笑话吗，下面就让我来给大家分享，快来看一看有哪些笑到肚子疼的笑话吧！

(19)、我当然不知道他是谁了，他是安徽歙县人，在当地一家外资企业上班。近我们这里的一家蔬菜脱水企业和他们公司联合一种新产品，他作为外企技术员工派驻到我们兴化的这家企业。

(20)、男人花钱是为了让女人高兴，女人花钱是因为男人让她们不高兴。

4、笑到肚子痛的100个笑话30字

(1)、大多数女孩喜欢的颜色应该都是粉吧，比如螺蛳粉，羊肉粉，酸辣粉之类的。

(2)、这哥们立马从兜几里面掏出一百元，说：这就是我大爷，找我50！

(3)、和同桌小明讨论，为什么古时候诗人作那么多诗词句，太讨厌了！小明说：搞不懂为什么你们对它恨之入骨，有那么可怕吗，反正在我上语文课是幸福的一件事，每次都睡得特别香！

(4)、冲到厕所，还没站稳就而出，满满一地呀。。。。簌簌口回去坐下，没事人一样。过了一会，好友起身说要上厕所，我好心劝告：”别去了，刚有人吐过，太恶心了。”

(5)、别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了，考试时就四个选项你都找不到一个对的，何况十四亿个选项了！

(6)、老爸前几天拎回家五斤黑芝麻，摸着我发黄的头发语重心长，“隔壁家儿子天天吃黑芝麻，头发黑的发亮，你也补补。”

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