幽默笑话段子句子精辟93条

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(1)、我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。

(2)、老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。

(3)、这时，小卒来报：主公，大事不好了。关二爷兵败赌城，被孙权杀害了。

(4)、有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。题目是这样的“什么是勇气?”就当大家拼了命在想怎么写什么的时候……有个同学交卷了……他不是一字没写喔!不过他写的只有五个字“这就是勇气!”绝吧!老师给了他满分。不过更绝是在后头。好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题。这次的题目是“这就是题目，请做答案”这题目够怪吧?大家依然不会写不过那个学生很快就交卷了这次他又写什么咧?他写“这就是答案，请给分…”老师气不过就恼羞成怒的叫：“小子，厉害啊!给我过来，我有两道题目问你，你若答出......

(5)、［搞笑图片1:你抓紧了，我一定会救你上去的！］

(6)、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。

(7)、刚交的女朋友让我去他家玩，我觉得空手不好，于是告诉她我买点东西就过去，谁知道她突然来一句：不用买，家里还有一盒！

(8)、我从来不打无准备的仗，每次都都准备着打输。

(9)、男人经常玩到半夜，一日女人说：“以后以后我就锁门睡！”连续男人前都回来了，，男人回来晚了，结果真锁门了，怎么叫也不开，就去了朋友家，连续几日都是如此，女人一看不对，又说：“以前不回来我就开着门睡”。男人再也没有晚回来过。

(10)、这哥们可能也是习惯了，平静的回答：“三中。”

(11)、小明：“我不知道他的著作，但是我知道他死前后一句话说的是什么。”

(12)、一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。谁知一碰，蝎子蛰了他手指。禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。一根手指被蛰得又肿又粗，禅师不惧蝎蛰，换一指继续。旁有一人忍不住说：它老蜇人，何必救它？禅师打量着肿大的两根手指自语：师太应该满意了…。

(13)、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。

(14)、妻子:“那是当然，这一大袋洗衣粉就是为你买的呀!”

(15)、“好的友情不是刻意的去指导对方的生活，而是在潜移默化中影响对方。”也许，这就是好朋友能长久的秘密。

(16)、两个年轻的妇女在聊天。“我找到一种切洋葱不流泪的好方法。”“真的吗？说说怎么切？”“让丈夫去切。”

(17)、小明：“难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。”

(18)、第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”

(19)、包包：策策啊，你要是嫌钱少，可以养点小动物，搞点副业。

(20)、一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？

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(1)、参加朋友儿子的婚礼，到扔捧花的环节，估计新娘激动了，扔重了不说还扔歪了，恰巧落到我怀里。婚礼主持人还特么不失时机的说：祝接到捧花的朋友，来年也找个称心如意的女朋友。

(2)、老师：“请大家解释一下环境因素和遗传因素!”

(3)、我:可是，除了给牛割草，我还要帮妈妈种菜。

(4)、搞笑段子：我爸爸喜欢喝酒，每次回家的时候都喝的烂醉如泥，妈妈给他把醋拿过去让他醒酒，老爸死活都不愿意，还大吼妈妈，我就生气了，我说：“妈，我来吧，你去休息！”我端起醋碗，对爸爸说：“来，好兄弟，为了我们的友情，干了吧！”爸爸说：“好，那小弟就先干为敬了！”妈妈差异的看着我们父子两！

(5)、今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”

(6)、今天她蹲下系鞋带，一男同事涮她说，这家伙，蹲下整个一个坐地炮啊，那女的说你积点口德。

(7)、这个世界充满了欺骗，连镜子都不愿承认我长得帅。

(8)、一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。

(9)、问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”

(10)、昨晚去吃牛肉面，十八元一碗，我一咬牙，一跺脚，点了一碗。

(11)、叔叔做建筑工作，近被炒了，我问他怎么回事。

(12)、和珅：刘全啊，快点给我倒茶，气死我了，刘庸又在皇上面前埋汰我。

(13)、公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：要有领导的风度；要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。

(14)、课堂上，老师讲到生物多样性!讲到一半，问两个一直讲话的同学叫什么名字，同学不回答……老师就开口了：连自己的名字都回答不回来，就是弱智，也是属于生物多样性的一种。

(15)、所以完事后朋友问的第一句话是，你说的进口该不会就是放嘴里的意思吧……

(16)、搞笑段子：今天下班一回家，没有挤上公交车，是在等不住了，就跑回了家，我赶紧给老婆报喜，我说：“老婆，今天我省了一块钱，我跟着公交跑回来的！”老婆说：“奥，这么厉害，明天你跟着出租车跑回来，要省好几十块钱呢！”我想了想，我说：“对呀，我咋那么笨啊，还是老婆聪明！”

(17)、这天，老婆忽然接到老公的电话：“你赶紧带三百块钱来家对面的超市一趟吧。”老婆冷笑道：“说吧，又闯啥祸了？”只听老公结结巴巴说：“我……我称体重把人家东西踩坏了，得赔钱。”老婆听了，怒道：“就凭你那体重，能把秤给踩坏了？他们店的秤肯定不合格，凭啥要你赔钱？不去！”只听老公支支吾吾道：“老婆，冷静，是我踩错啦，我把人家的电磁炉当人体秤给踩啦……”

(18)、女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

(19)、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”

(20)、丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。　

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(1)、老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”

(2)、在一次长途飞行中，一个小女孩和一个律师坐在一块。她很想睡，但每次都被律师叫醒。

(3)、“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”

(4)、教授说：“你们已了解‘谎言’的概念，关于这个问题，我已在自己的著作《论谎言》一书中写到。你们谁读过这本书，请举起手来。”所有的同学个约而同地举起了手。“很好!”教授继续说，“这回可有了新的讲课例子啦。我写的书尚未出版呢!”

(5)、收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”于是，我默默的回了个银行卡号过去，深藏功与名……

(6)、1 ；我问学霸如何考到1他说少写两道填空题就行。

(7)、男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”

(8)、老李见老张捧着一只雏鸭，纳闷地问：“孩子明天高考，还有空养鸭子？”老张说：“就是买给她玩的，一来缓解压力，二来她不是属狗吗，狗撵鸭子——呱呱叫，图个彩头。”老李闻之有理，急忙跑去菜市，却没找到卖雏鸭的，只好买了半只烤鸭。晚上，儿子咬了口鸭肉，便皱起眉头说：“老爸，没烤好！”

(9)、然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。

(10)、唧唧复唧唧，木兰当户织，诗学家认为，这一开题属于曲笔，唧唧复唧唧不是织布之声，极有可能是床晃动。

(11)、一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

(12)、一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。

(13)、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

(14)、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆说。老婆：这辈子太短了。老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水。老公接着说：我都他妈盖不到脚。

(15)、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。

(16)、老公嫣然一笑:“再加上一圈，你就成奥迪了!”

(17)、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。

(18)、［搞笑图片8:哥们，你一定是惹到它了，不然他不会对你这样的！］

(19)、2019年金融圈负能量段子大全，专治各种不服

(20)、儿子：爸爸，你和王叔叔经常一起出差，是不是吃一起，住一起？爸爸：是啊，为节省开支，我们经常同住一个房间呢！儿子：那你们俩有没有同睡一个床呢？爸爸：没有。儿子：你知道妈妈和王阿姨是怎样的吗？爸爸：是怎样的？儿子：王阿姨不但跟我们吃一起住一起还睡一起呢！爸爸：有这样的事？儿子：还不止如此呢，她们还一起洗澡，一起脱光衣服睡觉，更让我费解的是她们还……还拥抱接吻……爸爸：什么？怪不得你王叔叔跟我都有同感，你妈和王阿姨总是盼着我们出差呢，而且对我们也总是不冷不热的原来……怎么办呀？儿子：怕什么怕呢？你和王叔叔反正整天出双入对，也把生米煮成熟饭就是呀……

4、幽默笑话段子大全,看到第4个,我笑喷了!

(1)、丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”

(2)、收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”

(3)、他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”

(4)、班上排演课本剧《雷雨》，其中鲁大海有一句台词是“这三个没有骨头的东西!”排练的时候演鲁大海的那一位脱口而出：“这三个没有头骨的东西!”众皆愕然，继而笑倒。

(5)、老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”

(6)、我黯淡无光的说了句：“老板下次牛肉少放点，我吃不完”

(7)、小夏的儿子刚出生，他一时想不出好听的名字，就上网发帖：“本人姓夏，喜得贵子，未取名，求支招。”很快，就有人在帖子里回复：“不如叫夏课吧，看哪个老师上课的时候敢喊他！”

(8)、        李世民大喜：御弟所言当真？快快下载打印成册，朕立马研习玄妙之法，以求长生不老。

(9)、科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。

(10)、同学聚会的时候，有位女生带了男朋友过来，挺她介绍她男朋友是做互联网生意的，而且是个百万富翁，我们一听都很佩服，要知道她男朋友也是才毕业两三年，我们就一直在边上取经，后来她男朋友说：其实也没什么，在做互联网之前，我爸给了我八位数的资产，现在只剩下七位了。

(11)、周星驰说：“用你独特的路子，开创一个不一样的孙悟空就可以了。”

(12)、科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢?”“然后你就习惯这样的生活了……”

(13)、丙笑笑：“人家出国，关你什么事，怎么就损害了你的利益？”

(14)、某天，我捏着肚皮上的肉说:“长胖了长胖了，肚子上都三个圈了。”

(15)、甲:前段时间我决定戒撸，把存在移动硬盘里的的爱情动作片删了。乙:后来呢？甲:后来我成功学会了数据恢复技术。

(16)、老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。

(17)、丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……

(18)、0切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬还是哭了。

(19)、一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。”不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺?话题由你定!”偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重!”一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商!!!”2女友问植物系的男友：“今天是我的生日耶!你怎么都不送花给我?”“什么?”男生答道：“难道你不知道花是植物的生殖器吗?我们为什么要将人家的生殖器割下......

(20)、刚刚点外卖的时候突然想起自己已经180斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心。

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(1)、小时候我很热心，谁有啥事需要帮助的我会二话不说，挺身而出！有一回邻居家小孩想吃树上的苹果，自己够不着，就求我，我说：你们家有梯子吗？

(2)、一天某幼儿园同学问老师：“老师，苍老师是谁。”老师大怒：“谁告诉你学校有苍老师的。”同学委屈的说：“这两天哥哥老是神神叨叨的说：是中国的，苍老师是他的。我想带苍老师回家见哥哥。”

(3)、吕布看了看他：“来杀我的?”张飞大笑一声：“不不，我大哥让我来取你的...”

(4)、讲个我自己的实事，上高中那会化学学的不怎么好，一日老师讲到三聚氰胺(三鹿奶粉正出名的时候)和亚硝酸盐，有同学就问，老师这两样化学物质哪个毒性更强，老师就说，三聚氰胺是剧毒而亚硝酸盐只能算毒药，同学又问，老师剧毒跟毒药的区别是什么呢？老师回答道(化学老师有点大舌头)，剧毒就说吃了就屎！而毒药呢是吃了一会儿再屎！结果全班同学笑倒！

(5)、一学馆的老师向主人极力夸奖自己的儿子聪明伶俐，识字通透，可以当作主人儿子的伴读。主人说：“很好呀!”老师回家后对儿子说：“明天我要带你去学堂上学，在主人面前我夸你聪明，只是因为你生性愚笨，一个字也不认识。”因此，他便写了“被、饭、父”三字，让儿子记熟，以应对回答。等来到学堂后，主人接连问了几个字，儿子一字都不认识。这位老师说道：“小儿怕生，让多写几个字，他就会认识的。”于是便写了“被”字让其辨认，儿子也是茫然。老师说：“你床上盖的是什么?”儿子回答说：......

(6)、丈夫提早下班和回家，进门后发现太太神情仓惶。丈夫拉开衣柜放外套时，发现有位光身子男躲在里面！丈夫大怒道：“你是什么人？”男子不答。接着又丈夫迷惑地说：“噫！你好面熟，我好像在哪见过你？”这是，男子抬起头来，平静地说：“当然，上次在我家的衣柜里。”

(7)、老公手机里有个愤怒的小鸟，我比较喜欢玩。晚上和老公逛超市，排队等收银，我对老公说：“等下直接回家吧，我想玩你的那个鸟了。”然后周围一片寂静.....

(8)、老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？

(9)、我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”

(10)、老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”

(11)、老公想不明白，又问：“你都中大奖了，怎么还向别人借钱？”

(12)、商场里，女友用力地掐了我一下，问：呆子，你看这款项链怎么样?

(13)、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！

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