个性幽默说说心情短语简短精辟127条

个性幽默说说心情短语

1、幽默有个性句子说说心情

(1)、我好不容易才抓到你，怎么可能轻易放你下来啊！

(2)、暑假结束就要开学了。告诉各位一个好消息，今年的春节是20xx年2月19日，而寒假基本上是参照春节放的。所以，你们将迎来一个从1985年以来直到2034年为止的，50年中漫长的新学期。#说来五次大姨妈就能放寒假的是几个意思。。。#

(3)、你来到了我的人生中，却成了却成了这洁白世界大的污点

(4)、某一天，天上掉下万把我砸晕了，等我醒来钱给别人捡了！

(5)、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！

(6)、我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎么保护你。

(7)、我把一万句誓言装在机枪里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的子弹!

(8)、记忆里那抹天真随时间的流逝挂上了青春的牌匾。

(9)、真的贪食者怎么可能会有念头拍个照再吃，当然是饭菜一到，就迫不及待享受美食了呀，因为此时的食感好。

(10)、朋友圈里有的晒对象，有的晒娃，有的晒美景，有的晒美食，满满的都是幸福。我只能晒太阳，但也很幸福呀！

(11)、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

(12)、(我与超人的区别就是他喜欢红内裤、我喜欢粉的。)

(13)、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”

(14)、看见我朋友一连拨打了同一个号码好几遍，但对方始终没有接，他明显感觉很失落。我不禁上前安慰道:“对方肯定听到了，只是不接罢了，一定是你打得让人反感了。”谁知他没好气的冲我吼道:“滚，手机被偷的人又不是你。”

(15)、数学不及格，正常、说明我们都是不会算计的孩子。

(16)、许多一名吃货能边做减肥运动，边吃东西，结果肥根本减不下去。　

(17)、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。

(18)、不要小看一个人的力量，你在游泳池里拉个屎，整个游泳池都会因为你停业整顿。你永远也不知道你有多厉害！

(19)、我会胖的原因是因为许多事放在心里，不好瘦。

(20)、小姐来征婚的，说说你的择偶条件吧，我要有车有房有钱的，括弧好是没有下半身的。。

2、个性幽默说说心情短语简短

(1)、像你这种人，在我导演的连续剧里，多能让你活两集。

(2)、从前有两只刺猬相爱了，后他们携手去理发店做回了两只田鼠。

(3)、路见不平一声吼，该出手时就出脚，该出脚时就出手。

(4)、送你一束玫瑰花，传情达意依靠它；给你一支大桃花，时来运转有赖它；送你一碗豆腐花食完之后笑哈哈！

(5)、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。

(6)、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了……

(7)、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

(8)、我想跟你去屋顶坐坐，顺便把你推下去，在你滑到屋檐的时候拉住你，问你爱不爱我，你说不爱，我就松手。

(9)、笨蛋，我哪天都想跟你在一起胡闹。白痴，我哪天都想跟你在一起傻笑。

(10)、女：本宫心有烦忧，可否听我一言?男：说。女：国庆假期玩得尽兴，八天尽情狂欢，身上衣衫早已充满了阳光和汗水的精华，此乃真正的女人香，忽觉得静置几天后，更可达到人衣合一之境界，对桃花运是极好的。男：说人话。女：我不想洗衣服…

(11)、总有那么一个人无论伤害你多少次可是就是恨不起来。

(12)、倘若你看不到我的绚烂天空，我又何必解释我的不同。

(13)、你之所以过得太累，主要源于你太过于敏感，又太过于心软。事事为别人着想，即使有一天你撑不住了，累了，也没有人会心疼你，同情你。因为在他们眼里，这都是你愿意做的。太过迁就别人，别人就会变本加厉的为难你；太过忍让别人，别人就会得寸进尺的伤害你。

(14)、无论多豪华的婚礼都不代表幸福婚姻，两个人终生相处和睦与否和筵开几席、多少首饰全无关联。

(15)、我敢，你这一生深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉

(16)、钱是个什么东西，没有的拼命挣，有了的拼命花

(17)、悲惨的命运里，一个惊吓接着一个惊吓，人都是被吓死的

(18)、比悲伤更难过的事情，就是你连要背的伤痛在哪里都不知道

(19)、我不哭，我不闹，我不睡觉，我左手拿着安眠药，右手拿着小绳要上吊

(20)、结婚前以为男生打篮球的时候是帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是让人心动的！

3、个性幽默说说心情短语句子

(1)、姑娘，劳驾去照照镜子，混搭起来好看的是衣服，不是五官。

(2)、爱是牵挂，爱是奉献，是思念的痛，是回忆的甜，是难舍难分，是晨昏心颤的期盼爱人，你好吗？

(3)、快递员大清早打电话给我，一接通后他说：你好，我是此时他定了几秒，然后来了一句，等一下哈，我看下我是什么通！

(4)、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。

(5)、眼睁睁地看着八卦发生，不八一岂不是太二了!

(6)、这年头上线和隐身是一样的都不会有人找你聊天。

(7)、话说工地有一恶狗，见人就呲牙咧嘴！一烧焊师傅经过差点被咬，于是他把电焊线拉到狗附近(狗够不到)。对着一块废铁使劲焊，还边焊边说：“亮瞎你的狗眼！”师傅，你这么逗，你家里人知道吗？

(8)、今天中午吃饭吃太多了，而且我腹肌不好看，还是不亮了。

(9)、人生去掉结婚生子，就由困难模式转入普通模式，再去掉买房买车，就进入了简单模式。

(10)、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

(11)、有人问，你们学校到底有多大，我回答，我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。

(12)、每一个一名吃货，都在用自己的肉体挽救经济危机，可歌可泣！　

(13)、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。

(14)、小丽抿着嘴，弓着腰，蹑手蹑脚地，一步一步慢慢地靠近它。靠近了，靠近了，又见她悄悄地将右手伸向蝴蝶，张开的两个手指一合，夹住了粉蝶的翅膀。小丽眉飞色舞，心花怒放，高兴得又蹦又跳。

(15)、什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。

(16)、当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。

(17)、作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。

(18)、别人说我心狠手辣，我舔了一下自己的手，给辣哭了。

(19)、要瘦一定要付出代价的。怕吃苦的太娇气的就不要开始了。没有好方法，就是忍。不要问我怎么忍，就是不要去吃。

(20)、本世界伤狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福。

4、个人幽默说说心情

(1)、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

(2)、获得爱情的方法有两种：要么下跪，要么下药……

(3)、有个人好搞笑，话说其手贱翻了下盗墓，然后一发不可收拾地停不下来了，然后其十一假期就这样木有了…木有了…盗墓看完了，假期木有了…

(4)、我们无法预知何时会堵车，正如我们无法预知爱人何时会变心。

(5)、据说，上帝在每个人身边都安排了一个怎么吃都吃不胖的人来气你。。

(6)、冬天到了，一群李宫俊往南飞，一会排成S形，一会排成B状……

(7)、17)以后我准备改行去开减肥馆，记得来报名喔。

(8)、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。

(9)、人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。

(10)、我就爱情矫情的女孩，语言同样儿同样儿的，就与唱戏似的。

(11)、10如果说我懂的道理比别人多一点，那是因为我犯的错误也比别人多一点。

(12)、20)我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢?

(13)、A：你怎么长得这么黑？B：因为我不是一个肤浅的人。

(14)、4)有些妹子喜欢带上墨镜自拍。其实再戴上口罩，会显得更美。

(15)、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。

(16)、我的世界原本是灰色的，可你闯入我的世界后，尼玛！彻底变黑了。

(17)、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

(18)、我要做个思想上的女流氓，生活上的好姑娘，外形上的柔情少女，心理上的变形金刚！

(19)、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

(20)、面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。

5、幽默个性短句

(1)、把头扎高，把零食丢掉，把手机放下，把眼泪擦干，别折腾自己，姑娘你还有未来。

(2)、不会低头，不懂挽留，不善言辞，这可能就是我。

(3)、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。

(4)、看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，同学，这是你掉的吧?

(5)、我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。

(6)、提前逃离国庆堵车大军的我们遭遇了史上丑的葫芦和葫芦娃，作孽啊……

(7)、每天都在纠结三件事，早上起不来，晚上睡不着，后悔昨晚没早点睡

(8)、见到我以后你会突然发现原来帅也可以这样具体呀!

(9)、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周等快递、等工资。

(10)、有个朋友告诉我，天快亮时，天使会一起祭拜天主。如果这时点起烟火就会吸引他们，许的愿就特别容易实现。

(11)、明明可以靠脸吃饭，但是你却要努力工作，这就是你和明明的差距。

(12)、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来我既然七手八脚裸奔了十几年。

(13)、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。

(14)、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。

(15)、(我不哭，我不闹，我不睡觉，我左手拿安眠药，右手拿根小绳要上吊。)

(16)、过年回家，堵车也是幸福，当然不要堵太久，我还要赶回家吃饭呢！

(17)、你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。

(18)、有时候晚上探望冰箱一下，就是，就是想知道…真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。年的十一和中秋节是连在一起的，会连续放十天假期吗?难道，这是世界末日前上帝送给我们的。

(19)、上帝给了我一双黑色的眼球，为啥你却翻白眼呢。

(20)、我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。

(1)、我知道国庆节堵车很正常，可是这个时候还在堵简直开始让我怀疑人生了。

(2)、记得小时候说得多的一句话就是，我不跟你玩了。

(3)、(爱一个人好难，爱两个人好烦，爱3个人翻船。)

(4)、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。               

(5)、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎……

(6)、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。

(7)、工人挣钱不容易，肯定都想能加薪；现在出了药家鑫，撞车杀人判死刑；没人再喊要加薪，生怕后炒鱿鱼！

(8)、对不起，我我没安好心。心外科主刀医生无奈地对家属说。

(9)、老师说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱么？

(10)、2019超搞笑的毒鸡汤，句句经典，句子简短且幽默！

(11)、一大早，包公手捧魔镜：魔镜啊魔镜，谁是世界上黑的人？魔镜答：谁在说话？

(12)、三星掉在地上碎的不是屏，是心；苹果掉在地上碎的不是屏，是肾；诺基亚掉在地上碎的不是屏，是地砖。

(13)、当所有人都离开你的时候，你有没有想过，都是因为你太自私

(14)、我是个有原则的吃货，奇怪的人给我的还得经过消毒才吃嘞。

(15)、成为土豪这个目标我已经实现了一半，目前我很土

(16)、“大桥天天堵啊，哪天开车上班，不堵车，顺利上桥，那真是彩票中了大奖啊！

(17)、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能闻见一股人渣味

(18)、千万要善待路痴，小心他走近你心里，再也走不走去了

(19)、每天叫醒你的不是梦想，也不是尿急，而是不安分的灵魂，因为饿了

(20)、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。

(1)、我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。

(2)、前面红绿灯处，堵成一锅粘煮。等了分钟，还没雇用半步。

(3)、每次照镜子时都有种想把它砸了的冲动，我这么帅世界上只能有一个。

(4)、当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。

(5)、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了

(6)、人和猪的区别就是，猪依然是猪，而人有的时候猪狗不如。

(7)、刚来一位患者，是个局长，狂躁，打了镇定后输液。院长一听是局长，便亲自过问：“药挂了吗？”我点头：“挂了。”院长深吸一口气，回头对家属说：“没事，已经挂了。”然后，那画面太美我不敢看！

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