高级幽默笑话说说句子精辟150条

高级幽默笑话说说

1、高级幽默笑话说说短句

(1)、人生精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程！

(2)、刚去饭店吃饭，就看到有两个小朋友点餐。两个小孩儿说:“咱俩喝点白的吧！”“不太好吧，下午还有事儿呢！”“有啥事儿啊，就整白的吧”“那随你吧，少整两口吧！”其中一个小孩大叫：“哎，老板，来两瓶营养快线。”妈了个蛋的，特么佩服了。

(3)、一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。

(4)、15)她哥是黑社会咋了?靠!你丫就不会入d?

(5)、室友养了盆仙人球，今天我不小心给碰了下去，我飞快的伸出手抓了回来，啥也不说了，就是这么勇敢。

(6)、有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？

(7)、单身并不可怕。可怕的是，在你的圈子里只有你一个人单身。

(8)、我建议，把日本的女人抓起来，放到我们的男监狱

(9)、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

(10)、近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。

(11)、世界是我们的，也是儿子们的，但终是那帮孙子的。

(12)、3)人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅!

(13)、工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。

(14)、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。

(15)、老师，如果你再无视下课铃，那么我们将无视上课铃。

(16)、我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”

(17)、玩命要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！

(18)、大姐管好你男人，有本事别让他在外到处拈花惹草

(19)、单恋的结果只有两种,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天,

(20)、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！

2、高级幽默笑话说说句子

(1)、有种就放马过来，我六岁以下都打不过我！

(2)、我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”

(3)、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它不会嫌肉少不吃的！

(4)、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……

(5)、10)刚刚弹出这么一个窗口，说“找不到对象”，我觉得它是故意的。

(6)、多希望有一天我们可以变回陌生然后还能和你再重新认识一遍你看我怎么玩死你

(7)、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的`嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了

(8)、路是自己选的，不论前方如何，只有自己去走完它。

(9)、吃，我所欲也。瘦，亦我所欲也。二者不可得兼。我了个去也。

(10)、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子!

(11)、为什么每次看到你的时候，我都觉着有种心跳加速的感觉，是不是在与你见面之前我就应该吃几颗救心丸呀？要不然我的心跳实在是跳的太快了，咚咚咚，不信你听一下。

(12)、一个人走，一个人睡，一个人烦躁，一个人体会

(13)、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子用嘴巴只能说服别人的耳朵，用行动才能征服别旳人心不错过些歪瓜裂枣怎么知道什么是好钱是什么东西?是我没有的东西回忆不是一个人变老的标志，反复回忆才是。

(14)、小谢谢你抢走了不值得我爱的男人，小谢谢你替我报了仇。

(15)、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的

(16)、跨年那天晚上千万别在23：59上厕所，不然你得明年才出得来。

(17)、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有。

(18)、去见你想见的人吧。趁阳光正好。趁微风不噪。趁繁花还未开至荼蘼。

(19)、晓峰仰天长叹一声，缓缓地把两只笔塞进了自己的鼻孔......

(20)、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

3、高级幽默笑话段子

(1)、等待，并不是期待你能回来。只是，找一个借口，不离开。

(2)、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。

(3)、一百不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质。

(4)、打破老婆终身制，实行小姨股份制.引入小姐竞争制，推广情人合同制。

(5)、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

(6)、一百〇婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。

(7)、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞

(8)、24:逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降

(9)、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”

(10)、生活一直都很简单，但是我们也一直都忍不住要把它变得很复杂。

(11)、漂亮女人走到哪里都沾光---沾的是小光，吃亏可是吃大亏。

(12)、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

(13)、33)有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。

(14)、身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的；体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的；工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。

(15)、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

(16)、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

(17)、皇后娘娘你消气了吗？要不然你让容嬷嬷扎我几针。

(18)、10你是我的小呀小骄傲，怎么爱你都不嫌多！

(19)、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。

(20)、我一直拿着丘比特的箭追啊追然而你却穿着防弹背心飞啊飞。

4、高级幽默笑话 笑话大全

(1)、好久没有走这么多路，好久没有和闺蜜出来一起吃饭逛街，好久没有聊的这么开心。

(2)、18)目前状态：我在浪费时间，我在挥霍时光，我在模糊现在，我在恐惧未来。

(3)、上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！

(4)、凭什么长得好看的人就有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。

(5)、18)不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。

(6)、你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。

(7)、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。

(8)、就算不想谁，蹲下来抱抱自己也是一种寂寞的安慰。

(9)、人的一生就像是在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。、

(10)、你说你会爱我一辈子，我真傻，居然忘了问：是这辈子还是下辈子。

(11)、想纹身又怕爸爸不同意，为了征求父亲的意见，我在背上纹了句：“爸爸，我想纹身可以吗？”

(12)、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

(13)、我只爱对你发脾气，因为我潜意识相信你不会离开我。胡闹原来是一种依赖。

(14)、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏

(15)、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

(16)、白马啊你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。

(17)、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。

(18)、一个姑娘上了高铁，看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你眼瞎了吗？”女孩仔细看了他的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。几分钟后火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！”这位姑娘对这件事处理方法大家怎么看？

(19)、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。

(20)、每到6都会突然涌现出两种人，一种是自称剁手d，一种是说败家娘们的，前者无非是炫富，后面的可恶：不仅有媳妇，还TM炫富！

5、高级幽默笑话说说简短

(1)、25)人海人山，皆求一只饭碗;是驴是马，全看那份文凭。

(2)、每天都要做两件事情：晚上不想睡、早上不想起。

(3)、找不到被子长短边的时候，感觉整个人在做印度甩饼。

(4)、中华文化真是博大精深，比如有屁用和没屁用是一个意思。

(5)、13:把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简朴的事做对即不简单

(6)、过年老的一句话：今年过节不收礼呀，收礼就收脑白金!

(7)、和老婆去和羊汤，可是小姐上了羊汤没给汤勺。

(8)、有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

(9)、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

(10)、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

(11)、如果你对你喜欢的人无情，那你又何必对他说你爱他

(12)、小时候怕的梦是梦到自己找厕所，怕的是，人没醒过来，厕所找到了。

(13)、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

(14)、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

(15)、我刚上大学时要减肥，我爸建议我说：“你就买一条比较贵的、瘦的裤子放在那儿每天看，它就可以成为激励你减肥的动力------”听着好有道理，脑子一热我就花500多买了条裤子。可是过很久，我的体重一直减不下去。然后，不说了，现在那条裤子正穿在老爸的身上-----感觉他下了一盘好大的棋。

(16)、我们的青春即使不言不语，但也到处都是好风景。

(17)、售货员眼神迷惑，“是你女朋友要你买的？”

(18)、小明去商店买东西：“小姐，我想买那个卫生巾”

(19)、佛曰：打人用砖乎、求饶，照乎。乎不死再使劲乎。

(20)、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。

(1)、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗!

(2)、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

(3)、晚上跟老婆吵架了，事后，老婆说：“老公睡觉吧。”我还在气头上：“老公不在。”然后老婆一句话气得我一点脾气都没了：“帅哥，我老公不在咱俩好吧。”

(4)、 记忆仿佛是一棵树，岁月就如年轮般给你罩上一层又一层，人生亦是如此。如果有一天，你想看看当初纯粹的样子，就要拨开早已融入肌肤的年轮，这是一种刻骨铭心的记忆。抓一把梦的土壤，将心底记忆的种子变成一棵参天大树，经历春夏秋冬。在风吹雨打中唤醒记忆的萌芽，将美丽延伸到下一个春天。

(5)、弟弟：“小金放学以后就去街上玩耍，去河边钓鱼，或者到网吧耍游戏机。他想干什么就干什么，多有意思！”姐姐：“因为他爸爸妈妈离婚了，整天都没人管他。”弟弟：“我们爸爸妈妈为什么还不离婚呀？他们要是离婚了，我就可以像小金那样幸福，没有人强迫我做作业，我干什么都行，多自在呀！天啦，我做梦都盼望老爸老妈快离婚！”

(6)、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。

(7)、我的那个他你在哪里、是在来的路上堵车了吗？

(8)、当一个人摆脱了自已的恐惧，就会觉得无比的畅快和舒适。

(9)、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

(10)、有些人就喜欢占便宜，听到人流打折他都想怀个孩子的那种。

(11)、你一失足成了千古恨，再回首儿子女儿千千万。

(12)、长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

(13)、20)很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了

(14)、昨晚喝多了，叫了个滴滴打车。倾盆大雨中我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场！我问：“你车呢？”他反问我：“你车呢？”“你不是滴滴司机吗？”“老子是滴滴代驾。”空气突然安静。

(15)、跟姐姐、姐夫去爬山，那个山上有一个叫回音壁的地方，很多人都在那儿喊。。。我和我姐都走了，姐夫却停下来大喊了一声“都TM别动，把钱交出来！！！”顿时所有人都安静了。。。。

(16)、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

(17)、不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。

(18)、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

(19)、上班时偷偷玩游戏，不谨慎被老板发现了，他指着电脑破口大骂：“你还有无点羞耻心！”我羞红了脸，为难地说：“其实一开始我是不想选女角色的！

(20)、下班和朋友去酒吧玩了会儿，刚走出酒吧，在过马路时候，交警突然大喊道：“喂，你们几个闯红灯的！！”我回过头跟他比划了个ok的手势，说道：“3个！！”

(1)、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。

(2)、作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。

(3)、昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了！我用幽幽的声音说道：你能看见我？女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么胖谁看不见啊！

(4)、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！

(5)、丨丨丨丨天若有情天亦老，人若有情死得早丨丨丨丨

(6)、羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。

(7)、对我这类过年既管不住嘴又懒得要死的人，没有继续发胖已算是在减肥了。

(8)、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

(9)、大约过了30分钟，一节英语课都快下课了，小强才踱着方步走到教室门口喊报告，脸上还挂着若有似无的笑容，因为刚才玩了一把游戏过了把瘾头。

(10)、有婚家女富男贫，男家虑其赖婚，率领众人抢亲，误背小姨以出。女家人急呼曰：“抢差了！”小姨在背上曰：“不差，不差！快走上些，莫信他哄你哩。”

(11)、二郎神常告诫哮天犬：千万不要偷食月亮，否则会有灾祸的。这反激起它的好奇心，于是趁真君外出，溜去偷吃。谁知一口刚刚下肚，腹中便剧痛起来。它哀嚎着爬回家，泪眼婆娑地看着主人，二郎神对它说：不听我的话，这下自己有罪受了吧！请问：你知道哮天犬吃了月亮之后怎么了吗？答案：怀孕了，因为十月(食月)怀胎

(12)、上天派给我一个任务，让我牵一只蜗牛去散步。

(13)、25:人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.

(14)、这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”

(15)、15)眼里心里都是你，所以连余光也不会留给旁人。

(16)、搞笑聊天记录：给老板发短信,误发给男友,男友回:宝贝,对不起…

(17)、自从有了匿名消息的功能句子大全http://Www.1juzI.coM/，我发现一大堆男生开始互相表白。

(18)、没文化可以学，长得丑可以整，心眼坏是真的没法治。

(19)、有个贼偷水果被警察抓住，贼狡辩道：“就偷了10斤苹果至于抓起来吗？”警察说：“有个猴偷了个桃就被关了500年！”

(20)、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人。

(1)、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到后，会分不清谁是傻子。

(2)、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

(3)、回忆总是会打我一巴掌，指着旧伤不准我遗忘。

(4)、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

(5)、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

(6)、一个人因为和妻子关系不好,就去请教婚姻专家，专家问:“接吻时,你有没有看到你妻子的脸?”　“一次她看起来很愤怒。”　“你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢?”。。。。“她在窗户外面，，，我在屋子里看到的......”

(7)、同学，欠你的那俩茶叶蛋，下学期我就还你我就是一直可怜的虫，永远逃不掉早起的小鸟。

(8)、这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句“你能不能把新娘的名字改下，你们是不可能的”。

(9)、 贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。

(10)、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。

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