25个笑到抽筋的短笑话精辟65条

搞笑的笑话一分钟笑掉大牙

1、40个搞笑笑话

(1)、史上强笑话十则，一分钟笑掉大牙，超级笑话精选，搞笑幽默短笑话

(2)、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

(3)、随后我找到领导反映，领导说：“这样是为了大家的身体着想，因为这样就吃不到洗洁精了啊。”

(4)、过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

(5)、四郎被网友看成了小熊维尼，莫名多了一点喜感

(6)、“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有三家公司正找我呢。”“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”“电力公司、电话公司，还有煤气公司。”

(7)、曹操：宁可欠尽天下人的钱，决不借钱给别人。

(8)、餐桌上，同事们说起用车体验。一个女同事说：“我车老刹不好，还好每次及时按喇叭！”我说：“车刹不好，跟车座的调节有关！”这时，大家都把目光聚焦在我身上。那个女同事更是崇拜的问我：“你怎么调节车座？”我喝了一口红酒，淡淡地说：“你们怎么调我不清楚？反正我是把车座往下调，这样车刹不好，双脚也能踩着地面刹。”

(9)、今天在街上有个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。但是如果这个事没有发生在我身上，我一定比他们笑的还厉害。

(10)、下班回家，我老婆捏着芒果干，凑到我跟前，示意我张嘴，我原本不想吃的，又不想扫她面子，只好张开嘴。。。 她又让我张大些，好吧，继续配合她“啊啊啊。。。” 她突然笑了，说：“老公，你有蛀牙， 不能吃零食！” 说完，芒果干直接往她嘴里一塞，转身自己一边吃去了。

(11)、抽烟 某学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆瞪，他被吓得浑身哆嗦。 老师大喝道：“你敢吸烟！”学生连忙把烟扔到地上。 老师又喝道：“你敢浪费！”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。 老师不接，又大喝：“你敢贿赂！”学生赶忙往口袋里塞。 老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯？” 学生不知所措，“哇”的一声哭开了。 唉！……可怜的娃~连死的心都有了。

(12)、出来混迟早要还的，就问你是不是叫我爹啊，是就给你快递了。

(13)、当你觉得你自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。

(14)、〈四〉一个颐指气使的女人，登上军舰要见舰长。值星少尉来到指挥室向舰长请示。舰长道：她漂亮吗？值星少尉道：漂亮。两个小时后，女人离开了军舰。舰长道：少尉，你对女人的审美眼光真特别。少尉道：首长，我以为那是您的夫人。舰长道：你猜对了。

(15)、《花千骨》凭借着赵丽颖、霍建华、蒋欣、马可等众多人气演员的加盟和“花千骨”IP的加持，一举2015年暑期的收视率冠军，但眼尖的观众发现了里面的穿帮。在赵丽颖饰演的小骨在湖里洗澡的时候，被别人发现，但是观众居然看到了赵丽颖身上透明色的肩带，哈哈，别以为透明色的肩带观众就看不出来，观众的眼睛可是雪亮的。洗澡还穿着衣服，这个穿帮还是被关注看出来了

(16)、〈五〉一个漂亮姑娘在高速公路上超速行驶，但还是有一辆接一辆的汽车从她身边飞驰而过。姑娘愤懑不已，此刻却听到身后有警笛的声音。交警让她停车接受处罚。交警一边熟练的填写罚款单一边问 ：“知道让你停车的原因吗”。姑娘生气的道：“我当然知道，因为别的车你也追不上”。

(17)、“女神刚刚在那，我却没敢和她表白，现在想想我觉得好可惜，自己好怂。”

(18)、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。

(19)、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能想闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。

(20)、财务部长向领导诉苦：“我们财务现在太缺人手了，有三个女的怀孕了马上要休产假，还有一个人即将离职，下个月就不来了，实在是忙不过来啊!”

2、25个笑到抽筋的短笑话

(1)、公司好久没开张，终于签了一个可客户，但是老板死活不同意跟他合作，宁可给违约金，说客户名字不吉利，影响公司发展，我去看了一下，也真是醉了，这位大哥叫“成天培”。

(2)、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

(3)、80这个尴尬的年龄，谈爱情已老，谈死太早，和年轻人一起谈经历幼稚，和老人一起谈故事又太小，闲在家无聊，出去疯怕吵，时尚说你妖，朴素说你老，觉得累了刚想消极一下，回头一看，上有老下有小，不努力赚钱死都死不了。加油吧！人生百味，各有体会！

(4)、媳妇怀孕的时候，我和她说，如果生儿子，我俩一起保护你，如果是女儿，我保护你俩，媳妇听完就感动哭了。女儿一天天长大，变成了一个女汉子，我也哭了……

(5)、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包。

(6)、03父亲：“我的车胎没气了，一定是有人故意扎的。” 儿子：“爸爸，我知道，一定是楼上王叔叔，他准是嫌您的车放在过道里碍他的事了”。 父亲：“你看见他扎我的车胎了？” 儿子：“没有。” 父亲：“那你怎么知道一定是他？” 儿子：“因为我曾看见您嫌他的车放在过道里碍事，也这样偷偷地扎过几回！

(7)、男人个子矮点没什么关系，踩在一堆钱上就高了。

(8)、王大和王小是同桌，前面坐着小李，王大给小李背后贴上了小纸条画了一只乌龟。王小看到了，就和小李说你背后有一只乌龟，小李大笑哈哈，王大是乌龟，没错，我后面是有一只乌龟。

(9)、老婆很奇怪地问：“你什么也没看，怎么就知道了?你知道什么了?”

(10)、老板不愧为久经沙场，对我说：在公司我一直把你当做左膀右臂似的得力干将，所以想夹给你吃这个是有寓意的。。。

(11)、一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~

(12)、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！

(13)、我来此办事 有一个人出门办事，到了目的地发现没有停车位，只好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条，上面写着：“我来此办事。”回来的时候雨刷下多了一张红罚单，而且自己的纸条下多了一行附注：“我也是。”

(14)、婚后的女士们，你老公抽烟，你就买个小耳钉；你老公喝酒，你就买个小戒指；你老公应酬你也不要闹，买上一条小项链。多年后，身缠万贯是你，黄金万两是你，钻戒炫富是你，荣华富贵皆是你。而他。。。只是一个糟老头。

(15)、要想富，不娶老婆，多砍树!看看人家光头强，有车有房有别墅。

(16)、当外交部长说到14亿勤劳勇敢的人民……一群部长的迷弟迷妹狂刷“夸我了”“男神夸我了”

(17)、三人大吃起来，谁知屋主突然回来，那是个坏巫婆，

(18)、这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．

(19)、一哥们儿不小心摔倒。我为了表示关心，就去问候他。结果，一不小心说了：“你的屁股没摔死吧？”应该是摔痛。

(20)、美国队长：刚才忘了一件事儿。这口锅的上面有咱们的标志，去不掉的啊！

3、搞笑的笑话一分钟笑掉大牙

(1)、小五想要恶作剧小拿了一碗面粉准备吹她一脸，结果小六看到他兴致勃勃跑到他面前觉得搞笑，没憋住喷了小五一脸汽水和面粉，然后更加止不住笑了。

(2)、那声音响得太经典了，结果，他旁边座位上一个妇女在打瞌睡，被惊醒了，惊恐地问：“啊……怎么了？是不是车胎爆了啊？”

(3)、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你值得骄傲的就是：胃口好！

(4)、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

(5)、2019火的搞笑说说，幽默透顶，笑到喷饭！

(6)、就像是巩俐所说的，你去戛纳参加电影节至少你要带着作品去，你的作品至少得被举办方认可(即使认可度较低)，但是至少你带着作品去了，但是很多明星呢？什么都没有，就这样堂而皇之的去蹭热度去了，还连连被别人催促甚至轰走，简直就是丢尽了我们中国人的脸。

(7)、不靠谱的不是感情，而是人！车越破，备胎也就越多！把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。

(8)、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！

(9)、我马上说：老板太客气了，其实我一直希望你能鹏程、展翅远翔，所以想把这个翅膀夹给你吃的。。。

(10)、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。

(11)、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？

(12)、和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

(13)、“女神刚刚在那，我却没敢和她表白，现在想想我觉得好可惜，自己好怂。”

(14)、美国某弹药公司生产了一批特制子弹，刷过含猪油的油漆的子弹。说‘用了这子弹你不仅仅是杀了一个恐怖分子，还让他上不了天堂’。

(15)、特朗普：那还愣着干嘛，赶快甩啊！快点儿甩啊。

(16)、不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人。

(17)、小美走在路上万众瞩目，回头率高，一直自信，觉得自己成了万人迷。结果回到家后照镜子才发现自己的裤子穿反了哈哈哈。

(18)、帅哥你好幽默哦，你这样我都不知道该怎么搭话了呢。

(19)、她暗自庆幸。这时她发现有很多乘客捂住鼻子盯着她看。原来，《命运交响曲》不是来自车中的广播，而是来自她的随身听。

(20)、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

4、高笑点段子

(1)、刚跟老妈说:咱家也养条狗吧，没事你还可以逗逗它，省得无聊!老妈就回了一句:我养它还不如养你呢，无聊可以逗你……妈，您又调皮了……...

(2)、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元你就是成功支付。

(3)、小小对大大说：敢不敢和我玩个游戏，我说什么你说什么。大大说：这有什么不敢的。小小说：那开始了。大大说：赶紧吧。小小说：你输了哈哈哈。

(4)、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。

(5)、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。

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