搞笑对话句子大全精辟148条

搞笑对话句子

1、搞笑对话语录段子

(1)、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。

(2)、如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水;表白，是自掘坟墓;结婚，是双双殉情;移情别恋，是迁坟;第三者，是盗墓!

(3)、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!

(4)、上联：大四的看大三的教大二的怎么骗大一的；下联：大一的听大二的讲大三的怎么甩大四的；横批：出来混总是要还的。

(5)、不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边。变态的站中间，说你呢，还在看短信！

(6)、你以为我上学不学习是在浪费时间吗？时间就是金钱，其实我是在炫富！懂不啦！

(7)、36:舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

(8)、Aman:Doyouwantbothapples?

(9)、你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。

(10)、昨天在高铁上听到两个家庭主妇的对话。甲：跟你说，你要买房子，前一天晚上一定要把现金提出来在家放着。乙：为什么。甲：过过瘾啊，以前哪见过这么多现金啊，到了明天就不是自己的了。乙：嗯，也是。不过会不会太过瘾，后不舍得拿去买房子啊?

(11)、以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛。

(12)、我没说我讨厌你，但如果你身上起火了，我手上恰好有水的话，我会当着你面喝下去。

(13)、毕业找工作：年龄是个宝，关系很重要，能力作参考。

(14)、18经典搞笑语录18经典搞笑语录夕阳西下，断肠人在跳崖。

(15)、其实我不是没有去用心努力。而是负面情绪给我太多的压抑。我真的无助。似乎我跟你们说的，你们都觉得我是在开玩笑。我对你们所说的真的没有玩笑的成分。

(16)、仨字儿!叫什么套儿!叫什么来着?对!连环套!

(17)、早日结婚生子、美女!记得粉不要搽得太厚。就是它们的代表。

(18)、今天我朋友问我：你要诚实的告诉我我一笑眼睛是不是都没了？我正在犹豫的时候，她和我说，哎，不难为你了，我自己都知道，因为我每次笑的时候都觉得眼前一黑。。

(19)、家里金毛后腿站起来快赶成人高了。刚才，我带那二货逛街，他趁我不注意悄悄站起来，叼走了旁边妹子手里的油饼妹子看风景回头吃油饼咬了个空，然后看见一和她并排高度的大狗头

(20)、就和老婆在在雪地上踩雪玩，二货老婆突然来了一句：“老公，你看我们俩像不像两只小野狗？”

2、搞笑对话句子大全

(1)、一张盗版的windows光盘上写着：正版费用我们在清王朝时已经付过了，所以无须激活，尽请放心使用!

(2)、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！

(3)、高铁坐后一节，连着票价贵的观光车厢。靠站时大家排在车门前，等停稳开门。观光车厢门打开，出来一个肥头大耳叔，身边俩名西装笔挺的年轻人，一手作势保护他，一手探出来，大声喊：让一让，让一让。。。站后的姑娘捋捋刘海，淡淡地说：让什么让，送葬还是奔丧？排队!

(4)、爷爷生日的时候以为大家忘了，大清早留了张写着今天是周(爷爷的名字)生日哦的纸条，然后离家出走了。

(5)、排了近五个小时的队，终于快到入口了，忍不住问前面的人：这是哪个国家的馆？前面传来一庄重声音：公共厕所。

(6)、老师上课忽然指着我说：把你旁边的叫醒上黑板来答这道题。可是我两边的都睡着。我想，应该叫醒跟我关系不太好的那个吧。于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。

(7)、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。

(8)、有时老天也会给你开玩笑这样的场合碰这样的人也只是知晓当初是如何的傻逼哈哈哈哈哈哈哈哈。

(9)、大学毕业后某日，偶看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他说：小样，都混成这样了!结果他就跟偶吵起来。偶怒：靠，有种你放马过来啊!他也怒：谁怕谁矮有种你牵牛过来呀!

(10)、一下你说：难道你只想得到我的肉体，不想得到我的心嘛?让女人极度目瞪口呆的一句话，无语死。

(11)、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多；一个成功的女人就是找到这样的男人。

(12)、待我长发及腰，遮住一身肥膘，纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

(13)、搞笑聊天记录：妻子：地都快旱死了，再不回来就找别人灌溉了……

(14)、话说有天下午上课，雷电交加，风大雨急的，天气恶劣，逃课的同学不在少数。老师进到教室慢悠悠说道：今天这样糟糕的天气，还有那么多同学来听我的课，不胜感激无以为报，点个名吧

(15)、高铁坐后一节，连着票价贵的观光车厢。靠站时大家排在车门前，等停稳开门。观光车厢门打开，出来一个肥头大耳叔，身边俩名西装笔挺的年轻人，一手作势保护他，一手探出来，大声喊：让一让，让一让。。。站后的姑娘捋捋刘海，淡淡地说：让什么让，送葬还是奔丧？排队!

(16)、白云：你太有才了，而且是相当有才。我在这里，也向大家问一声过年好，“好--挖--油”！

(17)、家里是老妈当家，老爹比我还穷，今天给帅哥打电话，帅哥欢喜的跟我说：儿子，我攒了一百块钱，赶空给你打卡上。我瞬间泪奔。

(18)、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己:美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命!

(19)、从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星。

(20)、在你过去的生活中，你伤害过谁，也早已忘记了，可是被你伤害的那个人却永远不会忘记你。他决不会记住你的优点，而是记住你对他的伤害。

3、搞笑对话句子简短

(1)、女神：叫我一声女王吧。屌丝：女王八。女神：猪啊你？只要两个字。屌丝：王八！

(2)、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。

(3)、感谢爸妈的供养，才有这个机会在这里读书;感谢学校的栽培，才有今天我们;感谢你们，让我有如此炫彩的回忆。

(4)、我对着同桌说：我同桌是猪！她大叫道：你同桌才是猪！

(5)、今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：好了，妈，别哭了行吗？男人还不是你自己挑的，怪谁呀！顿时，我和老婆都凌乱了。。。

(6)、娶一个像我这样的女人吧，虽然不能美若天仙，但能让你倾家荡产。

(7)、曾经实习时受到老一辈们的欺压，暗暗发誓，等我以后做了前辈，一定不会这样。曾经，开玩笑和朋友说，等哪天我变成了我工作岗位上那类令人讨厌的人时，我就辞了这份工作。所以我工作后就尽力让自己记得不忘初心，因为我很怕多年后自己也会变成曾今我很讨厌的那类人中的一员。

(8)、前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个警察，快开走，这里是禁停区！因恶心不想说话故摆了摆手，怎么了？喝酒了？掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远，有病啊！又不是我车，怎么开~!

(9)、黑土：这简单。Howareyou！！！说上一百遍，就记住了。

(10)、男神是什么，是那个你和他开玩笑他当你认真的，你和他认真他当你在开玩笑的人！

(11)、等咱有了钱，天天去做美体。妈的想瘦哪里瘦哪里，想大哪里就大哪里。贵宾卡一次买两张，上半身用一张，下半身用一张。

(12)、今天老妈生日，我特意给订了个生日蛋糕。回到家没看到人，于是打电话给老妈：“妈，你在哪呢？今天你过生日，我给你买了个蛋糕过生日啊！”老妈说：“谢谢闺女，我还年轻着呢，就不过生日了。”我心里五味杂陈，想着老妈可能是怕乱花钱舍不得，这时就听着电话传来老爸的声音：“红酒要澳洲的，还是法国的？”

(13)、基米德说过，给我一个支点，我能翘一整天的课。

(14)、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

(15)、我有一哥们人特高又帅，一次旅游的时候，内急的受不鸟，一下冲到厕所里面去...没错，大家猜对了，他进了女厕，门口看门的大叔坏，装没看到，让进去了。当我们期待哥们被骂流氓出丑的时候，逆天的一幕出现了，只看到一美女出来对她朋友大叫：哇塞，刚进去一个好帅好帅的帅哥，偷偷看了一下，没打扰他，怕吓着他嘘嘘...

(16)、有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道着说：以后我来养你。说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经进好几次派出所了。

(17)、女：一个女人可以使一个男人变成一个千万富翁吗？男：可以的，假如那个男人是亿万富翁的话。

(18)、公司周年庆，报名各种说会烤全羊，会包饺子，一哥弱弱地说了一句，我只会把生米煮成熟饭，瞬间群安静了。。

(19)、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。

(20)、昨天老妈打电话来，第一句话就问世界末日是不是真的，我说是真的又怎样啊，她说，那你们快点回来，先把猪杀了吃了再说

4、搞笑对话句子越短越好

(1)、到了适婚年龄，一直挺想结婚的，一闺蜜跟我同年，却不想结婚，问她原因，她一脸痛心疾首的告诉我：因为想到结了婚就要生小孩，生了小孩就要把我的零食分他一半，好舍不得，想到就好痛苦！

(2)、动物只相信它看到的东西，人却能看到他相信的东西---幸福和烦恼皆由此而来。

(3)、一男同学，有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声傻比啊？此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们被你一女的，因为这一小事骂？他愤怒中夹杂着委屈，大喊：我日，我不就借支笔么，你骂我干嘛？那女生弱弱的说：我，我没骂你啊我问你用啥笔啊？

(4)、孙老师有钱，但是不会开车，买公交卡!充了三十万，还是张学生卡，相当于有六十万呐里头。能刷到你死啊，宝贝儿!

(5)、一个气管炎哥们过30岁生日，估计心里憋屈喝大了，猛地一拍桌子指着他老婆说：“从今天起，老子当家作主。”

(6)、他说笑下说“你看我，我给你演示什么叫吸毒”

(7)、向所有的可能存在的神灵祈祷，希望你们永远过的比我好。

(8)、有些东西，想起来总是很美好的，于是在你的想当然中，荒废了一场本来可以很开心的现实。

(9)、快过年了，都晒晒自己对象吧，万一有同款呢。

(10)、中午食堂打饭，千军万马万箭齐发这样地冲向食堂。有一天俩哥们好不容易冲到了前锋，突然A被食堂的一步楼梯绊倒了，饭盒也摔到了一边，B立刻转过来关切地看着A，A抬头说了一句：不要管我！快跑！！记得打完饭给我烧的点纸。

(11)、心是个口袋，东西装的少时叫心灵，多一点儿时叫心眼，多时叫心计，很多时叫心机。

(12)、考试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。

(13)、别到处嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不是属于你。

(14)、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！

(15)、十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你……去死吧，死蚊子!

(16)、本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。。。后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊!

(17)、水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。

(18)、不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。

(19)、世界上遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

(20)、逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。

5、超级搞笑对话经典句子

(1)、白蛇传讲述的是一条伟大的长虫的故事，一个很晕眩的节目，白蛇，在那儿转。

(2)、俩结巴遇一起了，三十分钟说了四句话，其中一个结巴说了：要不咱俩发短信吧!

(3)、说实话，我一生下来，我的前胸对就这和这写着俩字：一个全，一个能。

(4)、面对我前面的人群，我得穿过而且潇洒，我知道你在旁边上看着，挺假。

(5)、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。我曾经爱过的男孩，有着世界上英俊的背影。

(6)、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。

(7)、人麻人生肉长(我师兄看了五分钟，告诉我：考生大致要说：人嘛，都是人生肉长的。)

(8)、高中时候男生玩圆规，针指到谁就出个搜主意让他干啥干啥，不听话就一起揍他一顿有个男生中针了，这个时候预备铃响了，大家要求他对数学老师对说我爱你，数学老师是个把平方差公式都能讲的声泪俱下的老太太，这时老师拎着三角板进来说上课，大家就纷纷起立说老师好。这货没动，坐着呢，老师就点他：大家都起立问好，你咋不动?这货直接张嘴：郭老师，我爱你！全班疯了，这时候数学老师让眼角都快湿润了：我明白，同学们，我也爱你们!

(9)、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

(10)、以前我很执着，自从遇到你，我就有很大改变。　　

(11)、我一生没有钱，但是我有很多朋友，我常常开玩笑我到世界各地一毛钱都不要带，每个地方都有朋友，这不是靠权势得来的。

(12)、千万别动!静静的看着这条短信!看看上面，看看下面，别忘了左边和右边!看完了吗?看完就删除吧!

(13)、其实今天你可以不说谎不骗人喜欢他就不要装作开玩笑说给他听正式的表个白大不了被拒绝关系难以维持就洒脱的说分手别勉强别硬撑要对喜欢的人或者曾经喜欢过的人捧着一颗热的心说真的话

(14)、——迈克法伦果品公司广告一天一个，健康快乐。——西德苹果广告枣子：大红枣甜又香，青春永驻四季尝。

(15)、男生大的烦恼是债主，女生大的烦恼是情人。

(16)、加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句：在那山的那边海的那边有一群蓝精灵！忽然，楼下传来一个哀怨的声音：他们苦B又聪明，他们加班到天明！

(17)、世界上遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

(18)、刘流：寒流已被拿下。我们说说二老自己的事吧。大叔，大妈近忙什么？

(19)、谁动听了整个夏季的蝉鸣，谁渲染了一个秋天的凋零。下一次天亮，谁来给我春暖花开的心情。

(20)、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。

(1)、今天去见未来的老丈人和老丈母娘。领着他们在校园里面赏景、照相。后给丈人和丈母娘照相。丈母娘告知我：“不要照得太丑。不然显得人太傻，你拿回家，你父母会笑话的。”我有点激动：“没事，我爸妈也很傻！”当时老丈人的脸就黑了。

(2)、当你读这短信，已惹祸上身；删除短信，大难临头；回复短信，你欠我一条命；不回复短信，你将踏上黄泉路。

(3)、老师问：狼和狗交配后生下的叫狼狗，那老虎和狮子呢？

(4)、今天考完试，同学A出教室后，B同学问她：考的怎样？A同学说了句：soeasy。B同学听了后说，真的假的。A同学爆了句粗口：麻的，哪里不会考哪里。

(5)、老婆对我说：晚上你能让我在床上尖叫吗？我想这有什么，于是当晚我就去买了个鬼面具……

(6)、老师：同学们，今天我们来复习一下乘法口诀。三七？

(7)、天天不用做事也是一种痛苦，老天爷呀，看在我如此虔诚的份上，就让我一个人承担这样的痛苦吧!

(8)、一场英语听力下来，能听懂得就是开始的那几句中文。

(9)、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物后变成软体动物。

(10)、女生微笑地对男生说道：“我是校长的女儿!”

(11)、希望兜兜里的钱都相亲相爱然后生很多很多小孩~

(12)、编后语：芳芳走进浴室，看着正在洗澡的二科问：为什么你洗澡的时候都要穿着鞋子呢？二科愣了一愣，心下暗想，因为我是在骗你的感情啊，答：这一步棋走得相当险，必须十分谨慎，所以我不能在你的面前露出马脚。

(13)、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。

(14)、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。

(15)、别人是一朵鲜花插在牛粪上，你就不一样了……你是一堆牛粪摔在了鲜花上！

(16)、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

(17)、25:人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.

(18)、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。

(19)、一天天总说我胖胖胖，真是开玩笑大家不都一百多斤吗？你十斤啊？你十斤啊？十斤那是大公鸡！真有意思我瘦的时候知道多少斤吗？6斤6两，我妈告诉我的孔子曰：女子不过百，不是平胸就是矮男人一百不出头，不是骷髅就是猴看完给宝宝合上

(20)、发朋友圈超搞笑的句子，搞笑至极，笑到抽筋！

(1)、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

(2)、我能想到浪漫的事，就是看你慢慢地变胖。那样我就有猪肉吃咯。哦耶!

(3)、草莓：想体验“初恋般的感觉”吗？请品尝：草莓！剥开皮，里面是美味和健康。

(4)、大学里，骑自行车的可能是个博导，而开奔驰的则可能是个后勤

(5)、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

(6)、昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝，就我一个人拿着筒卷纸，TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气！叹你MB啊！

(7)、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人踏实。通往成功的路，总是在施工中。

(8)、和女友吵架，晚上躺在床上，女友怒道：我现在一分钟都不想看见你的脸，马上消失。男友：怎么消失。女友：熄灯。

(9)、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

(10)、昨天去饭店吃饭，夹起一块猪肉发现上面好多毛。心想现在的饭店真不像话，连毛都弄不干净。于是很认真地一根一根拔掉。弄干净之后才放进嘴里。妈的，是块姜！！

(11)、孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎；乎不着再乎，乎着往死里乎；乎死即拉倒不用再乎也；不死者乃英雄也。

(12)、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

(13)、这个城市没有草长莺飞的传说，它永远活在现实里面，快速的鼓点，匆忙的身影，麻木的眼神，虚假的笑容，而我正在被同化。

(14)、下午我爹骂我..后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说爸你饿吗，我给你弄点吃的吧一时嘴快说成了你没吃饭是吧然后我又挨了一个结结实实的耳光

(15)、两个人在商量怎么分。一个说，我吃三个，你呢？另外一个说，我比你多吃两个，就五个吧。

(16)、幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。

(17)、看到你我心情就很激动，因为我已经喜欢上你了。当女孩听到你已经喜欢上她以后，心情都会好很多.

(18)、大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆

(19)、人生在世，要不是让人家开开玩笑，回头来又取笑取笑别人，那还有什么意思？

(20)、一开始我很喜欢偷偷的哭，有了你带给我不少欢笑。当女孩子听到这样的语言时，你好像听到了你爱情的誓言，此刻女孩子会倍感开心，让你们的爱情扬帆起航吧，共同去面对更多的美好，共同去经历。　　

(1)、黑土：过年了，回家了，有孩子陪着；今年，花生油长钱了，自己的神牛也懂的主人心，吐着香油。有孩子，有牛，有油，这不就是过年好嘛。

(2)、怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说：来，我们来玩砸地鼠吧。

(3)、没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。

(4)、有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。

(5)、兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。

(6)、小学上课时爱睡觉。一次语文老师布置作业写一篇作文：假如我是蜘蛛。下课问了个同学。晚上在家绞尽脑汁，写了篇《假如我是只猪》。然后我火了。

(7)、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了

(8)、前世五百次的回眸，却换来今世的一句“流氓”。

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