求几个经典爆笑笑话的句子精辟71条

求几个经典爆笑笑话

1、经典笑话爆笑100条

(1)、写歌的人无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。

(2)、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。

(3)、女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔?蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……女患者：还好……我爱的是陈医生……

(4)、病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？”医生：“什么也没有。” 病人：“啊，真的这么严重？”

(5)、天天一笑笑网，头一回去见未来的丈母娘内心有点紧张，女朋友安慰道：不要紧张，我家里人都很好。当我刚进门，就看见丈母娘迎上来，乐呵呵的说：恩，小伙子不错，有米有女朋友啊？阿姨给你介绍个。我顿时石化了

(6)、我在部队服役时遇到过一次让人笑得直不起腰的笑话，我们的连长和指导员因为是同乡，他们的爱人年年来部队探亲总是一块坐车进军营。有一年他们的爱人又一块来到了军营，见到了分别多时的心上人，千言万语一夜也说不尽……。

(7)、当你生活不顺心的时候，不要着急，看看你的存款和钱包，哭出来就好了。

(8)、帮我妈拿酸奶，保安不认识我不给拿，遂回家牵狗，保安老远就喊“妞妞你来啦”，然后问我“你是妞妞家的啊？哦，晓得咯。”对着妞妞直摆手，“二小姐再见！”我心中一万匹马奔过……

(9)、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

(10)、那位妻子答道：“还不能，我生下了一对双胞胎！”

(11)、以前人的欲望是：金钱，权势，现代人的欲望是：金钱，权势，房子，移民。

(12)、“我们都挨她的骂，有什么不一样？”男主人疑惑地问女佣。

(13)、“我不敢跟你在这里一道走，”少女说，“也许你想吻我哩!”

(14)、老婆买了一堆化妆品，看着网上的使用教程，不禁感慨：“步骤这么多，也太难记了吧！”老公看了看，说：“这还不简单？先洒水，后防水，再做隔离，后刷白！”老婆听了，赞叹道：“老公，你真厉害！”老公把嘴一撇，说：“我是干装修的，这跟刷墙是一个道理！”

(15)、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”　　

(16)、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！

(17)、一个年轻人正在努力向心爱的女孩表白心迹：“虽然我没有比尔那么富有，拥有豪华住宅和汽车；虽然我不能像比尔那样能为你买漂亮的钻石，但我爱你。”

(18)、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！

(19)、我也有了一个儿子，他成了他祖父的内弟，和他自己叔父的叔父。另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐作祖母。

(20)、一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。”

2、求几个经典爆笑笑话的句子

(1)、不几分钟此哥们儿又急匆匆从身边跑回。问他：“怎么了?”

(2)、蜈蚣妈妈生宝宝，医生对她说：“来，放松，对，诶，使劲，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了……”

(3)、照相不要再打V字手势了，那分明是你在说：我.....

(4)、你一定要相信，只要你肯努力，没有什么事是你搞不砸的。

(5)、高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球。过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他。B却自己把球投出。结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕

(6)、以前丑，不敢自拍，现在不一样了，脸皮厚了。

(7)、同桌大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！！

(8)、你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢。

(9)、世上虚伪的三件事：第把树砍了做成纸，写着爱护森林！第拿着父母的血汗钱，在KTV里唱父亲！第整天和各种女人暧昧，还说着世上没有好女人！

(10)、男朋友站在我家门口，对我说道：“我们交往了这么久，今天就要见你家长了，我要向你坦白一件事情，其实当年在学校的时候，是我花了五十块钱收买了门卫保安，让他对进门的校花登记留电话，结果阴差阳错，保安把电话写错了。。。我一直以为你就是校花，后来通过了解，我渐渐爱上了你。” 我抱着男朋友，淡定的说道：“以后都是一家人了，一会见到我爸，可别保安保安的叫了。”

(11)、送你一颗美丽的心情树，赋予她真诚的养料、关爱的温度和自由的空气，种在你心里，给你年年、悦悦、天天的幸福、快乐和开心！

(12)、给女神发消息总是不回，哥们听说后，说让他来。然后给女神发道：你是学校三大美女之但是我只喜欢你。不到30秒，女神回复道：还有两个是谁，为什么只喜欢我？

(13)、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！

(14)、老婆：老公啊，我剪这种发型会不会变得很难看？老公：并不会啊！老婆：真的吗？老公好了！老公：是啊！你的难看和什么样的发型并没有关系。。。

(15)、一位上了年纪的男子坐在公园长椅上独自落泪。

(16)、周日，我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼，大狗照旧“汪汪汪”地叫起来，叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕，扯起嗓子对着喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”几声后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且发出可怜的“哼哼”声。

(17)、老人还是不说话，继续向前划去。青蛙很生气，说：“你为什么不吻我呢？我确实是位美丽的公主。”

(18)、在路上看见一女生蹲那哭得梨花带雨，我问她怎么了， 她伤心的告诉我：“我好难过，刚在公交上钱包丢了，呜呜。”我心里很不是滋味，很着急，于是摸着她的头， 关切的告诉她：“难过就找一个没人的地方哭吧，你挡我道了。”

(19)、早上，一个男人进来，甩了一张10美元的钞票在桌子上，他们出去找了块草坪。中午，另一个男人进来，甩了20美元在桌子上，他们找了张长椅。

(20)、小宁从外地回来，去朋友那剪头发，他问朋友说：“现在生意怎么样？”朋友边剪头发边说：“摆弄这破j玩艺能挣多少钱。”

3、十大爆笑笑话

(1)、大学上课，你不带张演算纸就算了，你TMD咋连个笔都不带呢!!!

(2)、去相亲前，向朋友取经，问他怎么介绍自己更容易让女方有好感？朋友问了一下我的基本情况，我说：我是做房屋中介的，没存款，资产就是买了一千块的股票还被套牢了，兴趣是找人开黑打游戏……朋友沉默一下说：你就说你是搞房地产的，副业是进行金融投资，目前是某上市集团的股东!闲暇时喜欢和IT行业的精英进行远程沟通交流！

(3)、“听着，女士，”老人回答道，“我今年已经90岁了，让我还未成家的孙子来吻你吧。”

(4)、客人一看，里面有一只死苍蝇，就对服务员说：“以后请将啤酒和苍蝇分别置放，由喜欢苍蝇的客人自行将苍蝇放进啤酒，你觉得如何？”

(5)、某日，有个老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”

(6)、有一个喝醉酒的人上了一辆公共汽车，上了车以后看见一位穿海军军装的人站在门口，他说：“我明明上的是公交车，这怎么是船呢？”

(7)、小孩子想了一想：“爸爸!那我妈妈也要卖掉吗?昨天　王伯伯，也是这样检查过妈妈。”

(8)、经常光顾的一家理发店，三天两头去洗头，时间久了就熟了，周年庆店里有充值活动，我主动要求办卡他们各种理由说办不了，后来发现别人办都给办，有点生气，就没在去，再后来听说那家理发店关门跑路了……

(9)、我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"老板蒙了"几根?"我又伸出3个手指说"4根"……

(10)、一日跟媳妇闹别扭，刚好家里来了客人，媳妇炖了冰糖雪梨。媳妇给客人每人盛了一碗，没我的份，眼吧吧的看着他们喝。估计媳妇也过意不去。又装了一碗给我，我喝了一口，媳妇说:你该有点反应吧。我装着表情痛苦的样子，手捏着脖子说:你好毒。顿时两客人喝的汤喷了一桌！

(11)、前两天在肯德基买的原味鸡，我把鸡翅吃了，放进去两个猪蹄。拿给媳妇说肯德基刚出的，告诉媳妇，结果媳妇真信了。今天她和同事出去逛街，回来一顿打我，说和同事到肯德基，大喊了一声：要两个猪蹄！结果全场望了过去……服务员说：这个真没有！

(12)、我问：“她什么时侯才能闭上嘴让一让你啊？”

(13)、某某体育场边有一棵大树，常常有懒得买票的中超球迷，爬在上面看自己球队的比赛，警察就在下面不停地问树上的球迷，我们队进球了吗？进球了 吗？树上的球迷不停地摇头，没有呢，还是没有。不停地问答后，大树冒火了，它生气地抖了抖叶子，说，别问了，我站在这里这么多年了，都还没看到过他们进 球！

(14)、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。

(15)、妻子同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看谁合适？”丈夫：“根据你的水平，我选贝多芬。”“为什么？”“因为他是聋子”。

(16)、这位小伙接受采访时说：“当时没想太多，以为身后是个姑娘。”

(17)、你考试的时候作弊没有？没有，我都是凭实力得的零分。

(18)、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”

(19)、别在我前面摆POSE，我真怕忍不住会摔相机。

(20)、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字?”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。

4、经典笑话大全爆笑段子

(1)、在很早以前，我湾里有一户人家头胎添了个千金，(农村规矩，添了娃要到丈人家报喜，就是岳父家，经岳父母许日子，几时过客就几时过)。

(2)、医生又转向第三个患者："好，现在轮到你了，3乘3等于几?"""

(3)、大愚伤感地说：“是的，她已经是我的婶婶了。”

(4)、在各种求而不得的世俗欲望中，唯有食欲的实现是轻易的。

(5)、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。

(6)、八戒求悟空介绍女友，悟空说：如果上天能够给你一个再来一次的机会，你会对那个女孩子说三个字，八戒：我爱吃！

(7)、思想可以肮脏，但生活必须健康，因为只有强健的体魄，才能支撑起龌龊的灵魂。

(8)、“请把门关好了，”列车员说，“其余的事由我负责。”

(9)、儿子答道：“是呀，我踢足球时是前锋，读书时就当后卫了！”

(10)、到了湖边，忽然觉得有人在拍她的肩膀，她转过去，看到一个脸色苍白的女人。那个女人说：“学妹，我没有脚。”小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚，真的没有！

(11)、哥挎瓜筐过宽沟，筐漏哥慌瓜滚沟，哥隔宽沟瓜筐扣，瓜落筐漏哥怨沟。

转载请注明出处阿文说说网 » 求几个经典爆笑笑话的句子精辟71条