签名搞笑的说说精辟136条

经典签名一句话搞笑

1、经典签名一句话搞笑短句

(1)、人的天性便是这般凉薄，只要拿更好的来换，一定舍得。

(2)、每天晚上我都会对自己说：熬夜会死，事实证明我真的不怕死。

(3)、孔子曰：中午不午睡，下午会崩溃。孟子曰：孔子说得很对。

(4)、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。

(5)、11)别用你那蒙娜丽莎的微笑对着我，我。。。很想把你的眉毛给剃鸟。。。。。

(6)、 看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真！

(7)、生活确实是彩色的，只是被我混在一起就变黑了。

(8)、我分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信……

(9)、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的

(10)、看见前任在QQ空间发了条伤感说说，说和小三分手了，很伤感什么什么的，我进去点了个赞。

(11)、如果有人被你吸引，他们在说话时，眼睛会比平时更闪烁 。

(12)、刚刚在路边看到一女的，手舞足蹈跟鬼上身一样，然后我朋友拉着我说快点走。走出一段距离后他说“刚刚弹烟头没弹远，弹她脖子里了……”

(13)、很烦那些说暗恋谁谁谁多少年的人，要得到她这么难吗？勇敢的点，这么多年过去，要不你孩子会打酱油，要不你马上出狱。就这么简单。

(14)、10)没有女人的日子里，我以调戏男人为乐!

(15)、世界上远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

(16)、 人家的腹肌是练出来的，我的腹肌是笑出来的。

(17)、有些事，有些人，有些风景，一旦入眼入心，即便刹那，也是永恒。

(18)、同学们，你们有没有觉得有一些课就像南孚电池，一节比6节长。

(19)、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住

(20)、到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空，你就别追了。

2、签名搞笑的说说

(1)、就你那被无数双男人的手摸大的凶还好意思说人家是飞机场。

(2)、为了想清楚昨晚为何失眠，导致今晚又失眠了。

(3)、我们如两条平行线永远不可能有交集，就在某一天平行线弯了。

(4)、在哪里存在，就在哪里绽放。不要因为难过，就忘了散发芳香。

(5)、10)如果你知道我停止负隅顽抗的奔走同你许诺好好生活你会不会弯起嘴角然后爱我。

(6)、后来，终于在眼泪中明白有些人，一旦胖了就瘦不回来。

(7)、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！

(8)、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

(9)、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。

(10)、说真的，现在这社会我不怕喝敌敌畏，就怕中奖开盖畅饮，再来一瓶。

(11)、我越来越羡慕我的同桌，因为她有一个风流倜傥，十分机智，无私散播欢笑和爱的同桌。

(12)、这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。

(13)、当现实抬手给你一巴掌的时候，你应该和他击个掌。

(14)、男人痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。

(15)、1)男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!

(16)、 近想跟男朋友去看电影，大家推荐一下有什么好的男朋友给我。

(17)、前面儿那位大妈请你别在我前面梳头了好吗我直想唱周杰伦的发如雪。

(18)、情人节“追爱”路线：迅速前往“爱琴海”，驶离“伤心太平洋”，“爱情彼岸”不再遥远，“爱的主打歌”成为领航曲，短信生出“爱的翅膀”，送来深深祝福：祝愿情人节畅游“爱情多瑙河”!

(19)、家并不是一个男人漂泊后的港湾！女人的身体才是。

(20)、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？

3、一句搞笑的签名

(1)、他说等到我们毕业他说现在没资格给我幸福他说要我一直喜欢他他说要我相信他

(2)、人品差就是，出门下雨，过马路红灯，吃鱼被卡，喝凉水塞牙……

(3)、如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。

(4)、我减肥的时候、你一定要来哦、因为我看见你会没有食欲感

(5)、有时分一句悄然的“不要紧”里边，总是包含着“操尼玛真想分分钟砍死你”的力气。

(6)、悉数记忆的流沙，那些逝去的年华，洗尽了我的尘沙。

(7)、不要让我看到你我会吐的，好吧，我还是闭上眼

(8)、去年11月还说坚决不可以摆烂的库班，昨天在一档电台节目承认说自从确定不能晋级季后赛之后，他们争取每一场比赛去输球。这不是piapia打脸嘛？

(9)、周末在家打扫卫生，由于天热只穿了内裤，往门口放垃圾的时候风一大把门就关了，可怜的我等在门口又没有手机和钥匙，对面的女邻居红着脸问了问我的情况就叫我去她家里等等，我等了一会她婆婆就来了，看见这个样子就给她儿子打电话，我操……还好我媳妇先回来了，要不就死了

(10)、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？

(11)、从不为自己是女同而感到难堪，相反，我能诚实的面对自己的感情。

(12)、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。

(13)、对不起是一种真诚，没关系是一种风度，如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗。

(14)、人越是得意的事情，越爱隐藏，越是痛苦的事情越爱小题大作。

(15)、  三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。

(16)、35)吃，我所欲也;瘦，亦我所欲也;二者不可得兼，等我吃完再说。

(17)、在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。

(18)、5)脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。

(19)、人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。

(20)、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。

4、经典搞笑签名说说

(1)、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

(2)、你看我不爽可以抠瞎你眼睛阿，毕竟狗眼看人低！

(3)、一元的报纸涨价到十元，一般人都无法接受，但是一万元的电脑涨了100元，很多人都觉得无所谓！

(4)、想约喜欢的人看电影，记得先约她吃个饭，或者喝个下午茶。心理学指出。如果对方答应了你一个小要求，为了给你留下持续的好印象，就有可能答应你的大要求 。

(5)、当你把自己的窗子打开，整个世界都会向你扑面而来。

(6)、17)潇洒颠覆全世界搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天份，被整看缘分。

(7)、为什么寒假没暑假长，因为热胀冷缩。为什么作业还是那么多，因为热胀冷缩不改变质量。

(8)、忐忑果然是神曲，对着电脑唱，不曾想竟给死机了，真是忐忑惹的我忐忑

(9)、总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。

(10)、好女人是男人的学校。好女人却希望这个好学生永远不要毕业。

(11)、9)同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。

(12)、以前读书的时侯总喜欢一个人去食堂，因为我可以在食堂吃一份，然后借着给同学打包的名义再打一份。回到宿舍就说我打包回来吃了！！！这样我就可以吃两份，而且没人知道我吃的多。我就想知道有妹子和我一样的吗？

(13)、我知道我为什么一直瘦不下来了，因为身体里面装了一个你。

(14)、亲爱的，我们一起去染白发吧，这样我们就白头偕老了。

(15)、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。

(16)、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！

(17)、到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。

(18)、中午睡觉时，把自动回复切成了“然后呢?”，结果一同学跟它聊了一中午。

(19)、5)世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜

(20)、在联欢晚会上，大家个个兴高采烈，笑逐颜开。

5、经典签名一句话搞笑图片

(1)、姑娘们啊，哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没

(2)、6)中国的双人跳水，媳妇和老妈应该是好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水里。

(3)、《十年》唱出了每个胖纸的心声：一边想瘦，一边泪流

(4)、对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药，哎!可是我还是思念你。情人节快乐!

(5)、 我不敢吃巧克力的时候说话，因为人家会以为我在吃屎。

(6)、不管前方的路有多苦，只要走的方向正确，不管多么崎岖不平，都比站在原地更接近幸福。

(7)、高中毕业以后英语退步了许多，不过词汇量好歹还维持着几万个的水准：one,two,three,on

(8)、你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！

(9)、都说小三是贱货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你

(10)、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！

(11)、很多时候，你不说，我也不说。就这样，想着想着就算了。

(12)、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多；一个成功的女人就是找到这样的男人。

(13)、在公交车上司机在老人的强烈要求下，终于无奈的让出了自己的位置。。。。

(14)、都说女神很难追，其实那是你没有用力。高中时班花是万人迷，一天夜自习后墙角偶遇她，鼓足勇气上前紧紧抱住，，班花也很配合，软绵绵的粘着一动不动，呼吸也急促，楼主亲完嘴离开，她还呆坐地上不愿离开……若不是她那当校长的爸爸找到她并送到医院，恐怕连我也不知道把她肋骨抱断了两根……

(15)、一男子拿了便利店的巧克力拔腿就跑，跑至半路时又冒雨折回抢夺售货员的随身听，终被逮住。警察赶到时质问他为什么要这么做，他抹了把脸上的雨水茫然说：“听说下雨天巧克力和音乐更配。”

(16)、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

(17)、如果有一天我死了，我一定会说总于不怕鬼了。

(18)、梵高的那副星空，据传是他在精神病时期看到的幻象，而导致他自杀的罪魁祸首是酒精中毒 。

(19)、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。

(20)、面试的时候，要提前到达面试地点，跟陌生人聊20分钟天，这样会让大脑觉得自己对这个环境是熟悉的，从而让你更加自信。

(1)、孤独，是因为你心里没有人。寂寞，是因为你心里的那个人不在身边。

(2)、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。

(3)、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

(4)、有时候，你问的问题，对方一直在闪躲，就是在委婉的告诉你，真实的回答很残忍。

(5)、每个理发师都听不懂稍微修一下，不要太短这句话。

(6)、近拜读了一本教人如何遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也没记住。

(7)、老板，我是买醋的，不是打酱油的，打酱油的是后面那位。

(8)、你知道“滚”字的意义吗？——滚字里面有公和衣，那就是让你脱完衣服公开之后在滚出去。

(9)、上人生的旅途罢，前途很远，也很暗。然而不要怕，不怕的人的面前才有路。

(10)、婚礼上的宾友都兴高采烈，且笑逐颜开地向主人家贺喜。

(11)、没关系你也不用给我机会反正我还有一生可以浪费。

(12)、我当年也是琼瑶笔下的痴情男，结果下了场雨，淹死了

(13)、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。

(14)、地球为什么是自转呢！大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈。

(15)、好久不见的朋友小翔来家里做客，说话嘴巴直漏风…“哎呀，我这牙根特别深，疼了好几个月硬是掉不下去，牙科医生都束手无策…”看着他嘴唇下“空荡荡”的一片，我问:“这几颗牙后来怎么掉下去的啊？”小翔老脸一红，“出去装逼，让人拿板砖拍掉了…”

(16)、1)女人，你混好了就是嫂子;混不好就是，自己想去

(17)、那光亮依傍在孤独的孩子身边，似是因为有了这样一个玩伴而兴高采烈，一直到她母亲差不多也要迈步进入那充满魔力的光圈为止。

(18)、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆

(19)、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。

(20)、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

(1)、我的记忆是不是活在长街的那头，而我的年轮却死在了长街的这头。

(2)、露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了。

(3)、开家长时，才发现，世界遥远的距离是岳父就在你面前，你却只能叫叔叔。

(4)、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

(5)、有次去车站接客户经理，意外发现还带了一个美女来，美女拖一行李箱跟在经理后面，客户经理介绍：财务小张。一路闲聊，到了宾馆，我果断开了一个大套间，无人反对！回去路上，司机说：“老板，你应该开2个房间，假如搞错，不是很尴尬？”我：“笨，2个人出差1个行李箱，那还会错？！”

(6)、你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。

(7)、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么！

(8)、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

(9)、前些日子我烫了一个爆炸头，回到家妈震惊地问我：你摸了电门啊？

(10)、 世界上如果还有比表白更让人不好意思的事，那一定是提醒别人还钱了！

(11)、不必担心没走过的路该怎么走，只要你永远走在自己前面。

(12)、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多；一个成功的女人就是找到这样的男人。

(13)、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？

(14)、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。

(15)、并不是说话越大声就越自信，相反自信的人说话往往很平和 。

(16)、所有晦暗都留给过往，从此 ，凛冬散尽，星河长明。

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