长段笑话大全精辟115条

笑话段子长篇

1、笑话段子长篇文案小时候的故事

(1)、幼儿园看到一个小男孩正在数手里的糖，我走过去逗他，问：小朋友，你现在有八颗糖，我吃掉两颗，还剩几颗?小男孩突然用一种仇恨的眼神看着我，喊：你特么吃一颗试试，我打你。

(2)、大学时代，剪片子不断到大三更把本人锁在编纂室里，所换下WSJ感觉该去厕，人的暗中走廊又害怕空无在编纂室里换了于是就鄙陋的。

(3)、无德禅师借机教导学僧们：“为人处事，参禅修道的道理也一样，必须退一步的准备之后，才能冲得更远；谦卑的反省之后，才能登得更高。”

(4)、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!

(5)、出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀?”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的!”

(6)、一县长被免职了，气成了植物人，被送到了医院。医生诊断后说：给他念个官复原职的通知可能就好了。妻想既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医叹不遵医嘱，擅自加大剂量，后果自负!

(7)、一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好!”可惜!几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了!连好也不问了啊!”

(8)、某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察惬意，问：“你还想再来吗?”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”

(9)、9:“老板娘，帮我来两个热乎的奶香包子。”老洋，搓着冻得通红说道。

(10)、公公70岁了，大孙子大一学生，今天吃饭的时候跟他大孙子说：孙子，爷爷有些话你可能不爱听，你就是不爱学习吧，也装装样子拿本书到你们学校的图书馆。我们以为老人家又要开始教育了，谁知道他话峰一转，紧接着说：这样女孩儿们看你这么帅，还爱学习，肯定都抢着追你。啥也不说了，姜还是老的辣！

(11)、人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被强暴：要么反抗要么就去享受;工作就像:你不行就让别人上;社会就像自:所有的都要靠自己的双手解决!

(12)、老爸突然给我一巴掌“是不是傻！我挣得比你们都多，在咱家，你见过我有地位吗？”

(13)、班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问她一句：“你为啥叫这个名字啊?”她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗?

(14)、看完马伯庸的介绍，我相信，不用多说，他的作品读了绝不后悔。

(15)、骑着我姐的老电动车，刹车不好，一路都心惊胆战的。

(16)、很久以前，国泰航空有个机务，他女朋友和他分手时大吼，你再怎样也不过是个机务，有本事你让整个香港都认识你，后来他和其他三个人称霸了整个歌坛十数年，他的名字叫——张学友。

(17)、路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!!!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。

(18)、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗?”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了，6万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机?”

(19)、他说："在我内心深处，一直在进行着一场鏖战。交战是在两只狼之间展开的。一只狼是恶的---它代表恐惧、生气、悲伤、悔恨、贪婪、傲慢、自怜、怨恨、自卑、谎言、妄自尊大、高傲、自私和不忠。另外一只狼是善的---它代表喜悦、和平、爱、希望、承担责任、宁静、谦逊、仁慈、宽容、友谊、同情、慷慨、真理和忠贞。同样，交战也发生在你们的内心深处，在所有人内心深处。"

(20)、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。

2、长段笑话大全

(1)、小明看到地上有一陀便便，上去闻闻好像是便便。用手扣一点放在嘴里尝尝好像还是便便，他高兴的说：“还好没踩到它。”

(2)、天气太热了，带爱犬去遛一圈吧，它变成热狗了;去游游泳吧，游泳池成温泉浴场了;遇到陌生人打个招呼，一下就变成熟人了;买买彩票吧，中奖少了，中暑多了;看看奥运吧，不再有冷门，全都是热门了;医院发热门诊更是火爆，来的全都是发烧友!

(3)、泡女人秘籍：一是闲二是权，三是人品四是钱，五是胆子六是样子，七敢开口八敢下手，老女人认哄小女人认猛。

(4)、看见美女：想死;搞到手里：美死;骗到屋里：急死;睡到床上：累死;老婆知道：吓死;爹娘知道：羞死;领导知道：整死;情敌知道：打死。死也愿意!

(5)、A对B说：“听说老王家的鸡刚生出的蛋落地便破壳，马上变出了小鸡。”B告诉C：“新鲜事，老王家的鸡生出的蛋，壳还没破，就变成了小鸡。”C又对D说：“真怪，老王家的鸡直接生出了小鸡!”D又对E说，E告诉了F，F告诉了G……恰好G巧遇A，告诉A：奇迹，老王家的鸡生出一只小乌龟!

(6)、在《哆啦A梦》的世界中，那时的海底分布着数百个大大小小的国家，它们分别属于两个联邦——姆国与亚特兰蒂斯。两国之间展开了激烈的斗争，争相增加军队、开发新型武器。终于，亚特兰蒂斯制造出鬼角弹，以此恐吓姆国，要求他们投降……

(7)、单位在远郊办公，职工们都离家很远，于是到了下午下班前，经常有人会提前“溜号”。这种情况让领导给发现了，开大会专门强调上班纪律，查到严罚。一天下班领导开始暗访，结果发现只有老张一个人在办公室值班，其它人全跑了。盛怒之下的领导第二天又组织开大会，昨天溜号的人全部都被罚了款，唯独老张还受了表扬，领导要求大家都要向他学习。散会之后，一群人打趣的问老张：“你也算是个遵守纪律的人？昨天自么没溜？难道有情报。。。？”老张道：“不瞒你们说，我昨天下午骑着电动车出去办过事。结果回来发现电动车没电了。我不耐着心思给它充点电，根本就跑不回去。”

(8)、儿子和爹的短信：子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。他爹：明天奉上，还望笑纳。子：父皇言重了，跪谢皇恩。他爹：天恩浩荡，大可不必。子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡，无需添忧!子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。

(9)、早上和师兄聊天，他意味深长地说：“其实外貌对于一个人来说，就好比中考，内在才是高考呢。”我问他：“是说内在才是决定命运的关键么?”师兄摇摇头：“不，是说外貌这关都过不了的话，就轮不到拼内在了。”我转身就刨了个坑把他埋了

(10)、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问孩子犯什么错误了?大嫂这熊孩子，非要吃糖葫芦!我至于吗?孩子想吃糖葫芦，你就打他?大嫂他非要吃肉的!

(11)、自信原本就是一种美丽，而很多人却因为太在意外表而失去很多快乐。

(12)、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗?”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶!”

(13)、维电纳入说道：“我觉得我老婆被高尔夫教练骗了，我从家里的床底下找到了一副高尔夫球杆。

(14)、小时候，我不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕，结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫……出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素!

(15)、蜜蜂：幸福就是能够早点搬出拥挤不堪的集体宿舍，像喜鹊那样拥有一套属于自己的小高层。

(16)、有一次我去漫吧租了本金田刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上：这个就是凶手……

(17)、话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机加油……机加油……”我们班女生也学着人家喊：“机加油……机加油……”我滴个神!

(18)、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

(19)、爆笑段子：知乎上的段子手无处不在，这些酸爽的回答，原谅我笑出了声哈哈哈

(20)、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了，根本睡不着。

3、笑话段子长篇对话

(1)、  来了，你是群里的哪位？ 你猜，上哪猜去直接说，还没等他说，边上就有人说，他是谁谁谁，我又问你是谁，之后又把群里的发生的事，内涵段子中的事拿出来交流，就这样从线上的相识，我们正式在线下有了第一次聚会。

(2)、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”

(3)、某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君听到怒曰：‘说了不喝,怎么还倒酒?’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：‘谁他又开一瓶!’

(4)、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”

(5)、纪念，辽C·内涵段子TV，第一次聚会合影。

(6)、而姆国之名大概来自姆大陆。姆大陆的“历史”比亚特兰蒂斯短暂不少，它由美国学者詹姆斯·柴吉吾德于20世纪初提出。詹姆斯认为，史前的太平洋海域存在一片比南美洲面积还大的大陆——姆大陆，并且曾产生过高度文明。然而，地震与地壳变动使这块传奇大陆永久沉没。

(7)、悟空去问观音姐姐：“观音姐姐，是玉帝大，还是如来大……”观音怒道：“泼猴，你都知道了什么?”

(8)、当天夜里，打来个电话，小朋友接起来一听，对我说：“一口纯正的.意大利语。”

(9)、果真，他们走在山坡上，破桶子眼前一亮，看到缤纷的花朵，开满路的一旁，沐浴在温暖的阳光之下，这景象使他开心了很多！但是，走到小路的尽头，它又难受了，因为一半的水又在路上漏掉了！破桶子再次向挑水夫道歉。挑水夫温和地说：“你有没有注意到小路两旁，只有你的那一边有花，好桶子的那一边却没有开花呢？我明白你有缺陷，因此我善加利用，在你那边的路旁撒了花种，每回我从溪边来，你就替我一路浇了花！两年来，这些美丽的花朵装饰了主人的餐桌。如果你不是这个样子，主人的桌上也没有这么好看的花朵了！”

(10)、适巧无德禅师从外面回来，学僧们就请禅师对这幅画发表一下意见。

(11)、下班回到小区，在楼下看到一个妹子跟一个四五岁的小女孩打招呼，小女孩对着妹子礼貌性的喊了一句“阿姨”，妹子对小女孩说：乖，喊姐姐，不要喊阿姨，我有那么老吗？小女孩想了半天说：如果我喊你姐姐，那不是嫌的我很老？妹子：。。。。。

(12)、 给我印象比较深的是大娃，自称全海城帅的男人，妖艳的男子，如果玩过英雄联盟的人一定知道，在互联网有一个娱乐主播，小智，自称葫芦岛吴奇隆，风一样的男子，那么大娃称得上是海城刘德华！ 大娃那动人的舞姿，妖艳的眼神，以及自我陶醉感，称得上当时内涵段子中，有“才华”的男人！ 而且，如果我没记错的话，大娃当天是晚上6点半才到，虽然他跟栓哥家离的很近，他在火车站开旅店。

(13)、现在这年头，抽烟抽的是寂寞，喝酒喝的是寂寞，钓鱼钓的是寂寞，偷菜偷的是寂寞，谈恋爱谈的是寂寞，就连睡觉都是寂寞地睡。

(14)、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”

(15)、曾经以为还有更好的，反反复复才发觉好的就在身边，就像你一样。起初对你的出现并不以为然，可随着时间的流逝才发现，原来你才是——好欺负的!

(16)、一个班球迷对朋友说：“我妻子抱怨我发了棒球狂，平时读的是棒球，说的是棒球，想的也是棒球，我对他说，他这一棒根本是打错了!”

(17)、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问：心肝，为啥哭?新娘哭到：以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!

(18)、LZ的哥一枚，昨晚拉了一男一女，男的问女的：“这么晚了你们宿舍能进去吗?”女的说：“没事，我带身份证了。”然后男的问我附近哪有网吧?我说没有的，直接把他们拉到宾馆门口了，哥们我只能帮你这么多了。

(19)、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。

(20)、和一帮韩国人去吃中餐，刚学过汉语的社长说要练习点菜，点完菜很自豪地说所有菜都不要香菜。等了一个小时，一碟菜都没上。投诉经理，谁知道经理说，你们不是说“不要上菜”么?

4、笑话段子长篇文案

(1)、于是一乘务员耐心解释：“这些都是必须回收的餐具，麻烦各位配合我们回收。”

(2)、在大街上看到一个女司机，开个别克车牛气的不得了，交通高峰堵车时，狂按喇叭还暴粗口。

(3)、夫妻俩在一 家大排档吃饭点了一些家常菜，妻子望了望，噘着嘴说：“老公啊，我们还没有结婚的时候，你天天带我上三星级酒店吃饭，结婚后却让我挤在这破地方吃饭。”

(4)、“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”

(5)、老师问‘Howareyou’是何意思，学生回答怎么是你。老师愕然。

(6)、神评：人生不如意，长八九厘米。护士长：又没喜欢，干嘛上他。

(7)、两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪.一个说：“我真是倒霉呀!在车上我被挤得流了产。”一个说：“我才叫倒霉呢!在车上我被挤得都怀了孕。”

(8)、难道你不认为向广岛投原子弹是有史以来恶劣的恐怖行为么?

(9)、西南航空飞巴尔的摩，各种段子，牛的果然还是——“欢迎来到巴尔的摩，您旅途中安全的部分至此已经结束，祝您好运。”

(10)、突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧，到后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥?这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了!

(11)、(视频中在台阶上走下来那个动人的舞姿的那个人，就是大娃本尊！)

(12)、  记得那天我们还做了横幅，挂在了栓哥 家门前，想吸引更多人的关注，怕错过了哪个段友看到了又不知道我们在做什么。

(13)、为什么你在选票数上不够，却终当选了总统?

(14)、一男子下班发现儿子把带在头上,忙训斥儿子,儿子委屈的说:“我们明天演节目,有的演好人,有的演坏人,我问老师我演什么?“老师说“你演个吊“!

(15)、由于篇幅较长，藤子·F·不二雄有了更多的发挥空间。这部作品铺垫多，“有一点不可思议”的风格十分明显——冒险之前的日常风景得到充分描绘，冒险过程又惊心动魄，情节的残酷性使之染上了一定的黑色色彩。其中的政治隐喻被很多人认为是这部作品迟迟不翻新的一大原因。当然对我这个静香控来说，大的加分项还是静香在这部作品中的表现堪当主角。

(16)、某带领在酒桌上，一杯第，不喝谁要，谁爹”俺就是!

(17)、你再插到朋友前面，你就是第6位...如此反复，很快你俩就排到第一位和第二位了！

(18)、儿子答道：“是呀，我踢足球时是前锋，读书时就当后卫了！”

(19)、河蚌立即关紧贝壳，把鹬鸟的长嘴夹住了。在他们互不相让地争斗时，一位渔翁恰巧路过，很轻松地把它们俩都捉住了。

(20)、本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：“喜欢哪种颜色，就都买。”后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：“这二奶真丑!”

5、笑话大全长段子

(1)、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。

(2)、老师：“汉字中，凡带三点水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海。”

(3)、在暴风雨后的一个早晨，一个男人来到海边散步。他一边沿海边走着，一边注意到，在沙滩的浅水洼里，有许多被昨夜的暴风雨卷上岸来的小鱼。它们被困在浅水洼里，回不了大海了，虽然近在咫尺。被困的小鱼，也许有几百条，甚至几千条。用不了多久，浅水洼里的水就会被沙粒吸干，被太阳蒸干，这些小鱼都会干死的。

(4)、“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处。”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”

(5)、省钱攻略：买十块钱肉，分九次煮，八天吃完，七顿吃菜有肉味，六星期不洗刀，五年如此吃下去，四季不怕财赤字，三代长期坚持，两世一生财运至。

(6)、麻雀去足疗，问鹦鹉小姐：洗脚论次算?论只算?鹦鹉小姐说：废话，当然论次算了!麻雀冲门外叫：蜈蚣老弟进来吧，我说了人家论次算吧。

(7)、珍妮是个总爱低着头的小女孩，她一直觉得自己长得不够漂亮。有一天，她到饰物店去买了只绿色蝴蝶结，店主不断赞美她戴上蝴蝶结挺漂亮，珍妮虽不信，但是挺高兴，不由昂起了头，急于让大家看看，出门与人撞了一下都没在意。

(8)、第一曲、老远看到，介绍人与帅哥已经等在公园门口了，淑女急忙调整好自己的步伐，向帅哥很迷人地微笑着婀娜多姿地走过去。终于走进可以向帅哥眉目传情的距离了，淑女刚要放电，突然高跟鞋的跟断了。第二曲、见面后双方感觉不错，决定一起吃顿饭。去饭店的路上，淑女说自己是一个很会照顾自己的人，以后不会让帅哥多操心。帅哥信了，进饭店门时没为淑女操心，自己进去了，淑女跟在后面却被狠狠地弹回来的门打得找不到北了。第三曲、吃饭时气氛很好，淑女与帅哥正对眼光呢，突然一只苍蝇落到淑女鼻子上，定居了。

(9)、刚毕业那会，学校一个妹子让我去她工作城市玩，给我开好房间，她一会儿给我送水果，一会儿给我送小吃，然后赖在床上看电视，好久都不走…后来走了，然后说我是好人。现在她孩子都出生了，当时我是不是错过了什么…

(10)、师评：一字之差，养蚵人家翻身矣!我是不是该赶快去养牡蛎?会赚到翻哦…(致癌)

(11)、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

(12)、结果老师批阅试卷的时候写着：你不好讲我也不好给你分啊...

(13)、路本来就窄，我骑的车刹车不好后面还带着外甥。

(14)、一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞.下联:晚上洞空空.横批:有求(球)必应.

(15)、2:隔壁大爷养了三只鸡，天刚黑他找上门来说:现在只有一只公鸡回家，两只母鸡不见了……看到我在啃鸡爪子，大爷有点愤怒，我怎么解释他才能信，这是我自己买的……

(16)、小明：“女人不是喜欢被夸吗?”小妹：“是啊。”小明：“那老师今天穿短裙上课，我夸说老师你今晚的内裤真漂亮，结果老师让我滚出去。”

(17)、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。

(18)、一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。”

(19)、爸爸下班，发现风扇有点不对头。就对儿子说：“飞飞，是你把风扇弄坏的吧!”儿子说：“没坏，经我改装后它的功能增多了，原来它只会摇头，现在还会点头呢!”

(20)、嫦娥的兔子生病了，于是嫦娥把兔子抱到月老那里。月老看了看兔子说：没救了，月兔，还有没有什么遗言?月兔说：我只希望在死前吃到一根没有腥味的胡萝卜。

(1)、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛?”他说：“痛，我也懒得吱声。”

(2)、转告家人！一种水果竟可溶解体内结石,肾炎、支气管炎也能顺便治!

(3)、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉，男子惊吓的不知所措。围观群众越来越多，突然，该男抱住老汉，泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生。”说后，就跑掉了……老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”

(4)、妻行房时喜呼：老公……一日夫买一电动棒同欢，妻娇喘连连，直叫：老…老……夫大乐，加大电力，一小时后电用尽，妻气喘如牛：漏电啦

(5)、屠夫被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘二字,问屠夫：何事罚4000元?屠夫答到：罚我肉中注水!

(6)、我：老板，我觉得员工偷吃也并非坏事，这至少证明了我们的食品绿色安全啊。老板：这就是你每天吃我半斤鸡爪的理由？？？

(7)、美丽到同事夫妇家做客，饭后她帮忙收拾，不小心打碎了一个精致的碟子。见美丽有点尴尬，男主人忙安慰她：“没关系，这个碟子不值钱的。”谁知听了此话，美丽更加尴尬了。女主人拉了拉丈夫，悄悄地说：“这套餐具就是我们结婚时美丽送的!”

(8)、空姐：“女士们，先生们，欢迎乘坐本次航班，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了……”

(9)、幼儿园里，小朋友甲用积木搭了一栋高楼，说：长大后我要当建筑师。小朋友乙用积木搭了一座桥梁，说：长大后我要当设计师。儿子把积木搭成一排，一推说：胡了。

(10)、小明遇到了一条神龙。神龙说：“我可以满足你三个愿望!”小明拍手：“哇!屌爆了!”一道光闪过，小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说：“你还有两个愿望!”小明痛苦地说：“把我的屌变回去。”又一道光闪过，小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟，屌爆了!”

(11)、爸爸反问：“你说的倒简单，要是下次他不再犯了呢?”

(12)、你考试的时候作弊没有？没有，我都是凭实力得的零分。

(13)、癞蛤蟆：幸福就是拥有一身顺滑光洁的皮肤，然后再娶美丽的天鹅妹妹为妻。

(14)、爸辅导儿子语文，让他用鸟字组词。儿子：鸟毛。父：不错，再来。儿子：鸟头、鸟语。父：不错，后来一个。儿子：鸟人。父：很好，能不能用这些词造句。儿子看了看父亲：你个鸟人，没长几根鸟毛，整天晃着鸟头，还叽里咕噜说着鸟语。

(15)、父亲和儿子在一片干净的雪地上行走。父亲指着远处的一棵大树，对儿子说：“我们来做个游戏。我们一起走向那棵树，看谁在雪地上跑出的路线直。”儿子听了很高兴，心想：如果比速度，自己肯定比不过父亲，但是比谁走的路线直，父亲并没有优势。

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