憋不住笑的笑话 儿童精辟99条

憋不住笑的笑话

1、憋不住笑了的说说

(1)、第二个青年接着走上前，用手将一张纸撕成鱼的模样，然后递向吝啬鬼：“师傅，请吃鱼!”吝啬鬼见了，又点了点头。

(2)、谁知狗听见了不服气地说：“TM一泡鸡屎还不够塞牙缝的，值得我张口么!”

(3)、“面对排山倒海般的作业，你有什么感想？”“你得到我的人，却得不到我的心。”

(4)、父亲大怒："我如果能动就不要叫你啦，饭桶!"

(5)、问其原因，谁知儿子弱弱的答道：他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢......

(6)、女士点点头，对着话筒说道：“长话短说，我的手机快没钱了。”

(7)、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了

(8)、网上看中一个包包，有点贵。我正在犹豫买不买，男友二话不说，马上付款了。

(9)、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！

(10)、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”

(11)、丈夫喜欢吹嘘自己，他妻子很不耐烦。有一天，丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时，他妻子从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。丈夫一个鲤鱼打挺立起身，说：这位是我的教练。

(12)、和一哥们谈喝酒，我说：“喝点酒没关系，只要别喝的分不清南北就行。”

(13)、心里想，完蛋了，出事了，只见他缓缓抬头说了句：吾皇万岁万岁万万岁......

(14)、悲剧啊悲剧！怎么步步都比别人差这么大一截！！！

(15)、三岁多的儿子，一日犯了错误，妈要他跪搓衣板。

(16)、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”

(17)、然后这哥们听了高兴地对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”

(18)、昨天晚上部门聚餐，结果把我分到的包间除了我全是女同事。我假装喝多了，就趴在桌子上睡觉，想听听女同事们会聊些什么。果然没多久她们就聊起我来，说我是部门中扣的男生。我很生气，醒来后要了两瓶82年的拉菲就走了。今天，女同事们集体围着我转。

(19)、我儿子淡定的说："有什么了不起的，我老家有桃树，梨树。"

(20)、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

2、憋不住笑的笑话 儿童

(1)、弟弟结婚前夕，有天下午给我爸打了一个电话：“爸，司仪来了，你和俺妈来一下吧。”爸妈赶紧换上整齐的服装，买上两样水果点心，搭乘公交车，急匆匆来到新房。

(2)、父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道："爹，你不会是要喝吧?"

(3)、上个月我买了一只哈士奇回来，还挺听话的，如果不拆家的话。昨晚我急，把它送到医院，兽医问我：怎么了？我：打狂犬疫苗！兽医：狂犬疫苗你上医院去啊，这是宠物医院！我：不是给我打。兽医：给谁分？我：给哈士奇，它吃饭的时候咬到舌头了。

(4)、有人喂了一只鹦鹉，很聪明。一天朋友来找他，按一下门铃后，听到里面有人讲：“再按再按。”客人又按：“里面又讲：“再按再按。”客人按后门果然开了。开后客人讲，为什么让我按那么多下门铃？

(5)、男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。

(6)、昨晚和蚊子大战了一宿，打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

(7)、凤姐结婚后，屡次和老公说：“以后离你那些狐朋狗友远点!”|

(8)、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。

(9)、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

(10)、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊。

(11)、叫你滚你就滚啊，不知道过来抱紧一点就没事了吗？

(12)、人生在世，总会有短短的一句话 就能轻易触动你的心弦，瞬间击垮你后的 防线，比如“你晚了一步，炸臭豆腐卖完啦。

(13)、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。

(14)、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。

(15)、今天闺蜜来家里做客，闺蜜：你怎么模样那么憔悴，看起来好累的样子？我：“是呀！我老公住院了，我日夜都得守着他。”闺蜜：“你可以请一个护理照顾他啊！”我：“我请了，但是那个护理长得太漂亮了，我更得日夜守着他！”

(16)、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”

(17)、做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。

(18)、一哥们儿不小心摔倒。我为了表示关心，就去问候他。结果，一不小心说了：“你的屁股没摔死吧？”应该是摔痛。

(19)、工作人员接过老太太的包一看不禁乐了，里面装着十多本家用电器说明书。

(20)、对于上班，有相当一部分人的主要工作内容是“装忙”。

3、憋不住笑的笑话图片

(1)、上班不忙，我给小同事们讲古代的婚俗，原来的新娘子，洞房花烛夜都是要蒙大红盖头的，要等待新郎掀开，还有姐妹俩先后嫁给同一个丈夫很正常，我一同学的爸爸就是先娶了他大姨后来又娶了他妈。 小王姑娘扑腾着俩大眼睛认真听着，突然恍然大悟:“是不是你同学的爸爸在揭开他大姨的盖头时，发现盖头上写着四个字，再来一瓶？”

(2)、第今年万圣节我准备本色出演，饰演穷鬼。其实穷鬼真的不需要演，因为现实生活中一抓一大把。包括我自己就是穷鬼一枚，所以看到这句话就忍不住开怀大笑。

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(4)、"哎呀，爹!"孩子说，"我说的不是水，而是水里的蝌蚪。"

(5)、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”

(6)、圣诞节晚上，马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问：“为何躺在马路中间？”这人愤怒地喊道：“你们像我一样喝那么多试试看！”

(7)、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。

(8)、梦想自然是有的，不过后来，那些梦想都自燃了。

(9)、今年才23岁，我恋爱还没有谈过，老爸就因为弟弟生病需要钱，现在就给我安排相亲了。今天表姑来家里了，劝我想开一点，早一点成家，早一点自己想过的日子。我当时就拒绝了，表姑看我一眼：你要是还不想见就算了。我心想这些终于可以放心，表姑还是是对我好。后表姑絮叨：不愿意就算了，虽然男孩子家里开了两家超市，拆迁房五套，关键他还是独子，你不见也没用。看在弟弟急需钱的份上，我答应了……

(10)、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！

(11)、今天去网吧上网，手机放在桌子上，看到有一个人故意往我座位下面扔钱，扔完了还跟我说“哥们，你钱掉了”。我有点不好意思，觉得这人真是活雷锋啊，就把手机放到口袋里，然后把钱捡了起来，心想今天运气真好。

(12)、我说道：“唱歌跑调还好了呢，关键是这小子是唱歌打鼓点，而且用刹车油门打鼓点，一路上吓尿我了，他是哪个驾校毕业的啊!”

(13)、一个女人和自己的老公结婚了，可是婚后没几年，这个女人就出轨了，和别的男人好上了。

(14)、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴

(15)、媳妇生了个女孩，丈夫心里不痛快，可到了产房丈夫更加气愤的抱着女儿找到了医生：“医生！你们是不是把孩子抱错了？”，医生：“这是不可能的，怎么了？”，丈夫：“这孩子长的怎么会这么黑？”，大夫：“大哥！你能不能把墨镜摘下来，再把灯打开好吗！”

(16)、当朋友们都担心他的婚姻时，他却结婚了，朋友问道，他说：”嘿嘿，我改国籍了。”

(17)、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。

(18)、老有人问我对象怎么样，我对象很好，我对羊也很好，我很善良，谢谢。

(19)、小宝说：要是有个双胞胎的兄弟，我在家玩，他去上学，那多棒啊!

(20)、向喜欢的女同事表白，她竟然拒绝了。她冷冷地对我说：就算全世界只剩下你一个男人，我都不会喜欢你。听了女同事的话，我不屑地对她说：那时候谁还会要你啊，我还不得好好选选。

4、憋不住笑的笑话 小白兔

(1)、同学妈妈是大家闺秀，不会吵架。听同学说，偶尔看她上网查什么吵架宝典，骂 人金句，如何优雅的骂 人，如何不带脏字的怼人……然后找个小本本记下来。现在同学一惹她生气了，她就戴上眼镜，翻出小本本逐条逐条的骂...

(2)、第三个青年后走上前，只见他先用手在空中画了半个圆圈，然后羞涩地对吝啬鬼说：“师傅，请原谅徒儿的小气，我只能献上半块饼子!”吝啬鬼见状，微笑着对他说：“只有你勉强可以留下!”

(3)、蛋糕师说：“嗯，你人小，手小，拿着更方便！”

(4)、女儿:粑粑，你说你肚子疼，快点，说，肚子疼。

(5)、这时候一个光头说道：“你那也叫怕，我在家天天给老婆洗脚，拿拖鞋，家务活全都是我做。”

(6)、近买辆车，同事送了个中国结给我，说挂在车上可以带来财运。

(7)、妈妈看见宝贝拿两个气球回家，气势汹汹的说：干嘛买两个气球，你真浪费！

(8)、老婆刚拿起鞋，就把鞋垫抽出来，然后给了我一巴掌：“你胆子可真够大的啊，竟敢在鞋底偷留私房钱!”

(9)、哥们：它才当狗几年，你都20多年了，肯定不敢咬前辈啊！

(10)、不要问我为什么总被帅哥骗，因为不帅的骗我，我不信。

(11)、上课超喜欢吃东西，这天，老师问他：“你怎么老喜欢上课吃东西啊？”小明回：“上课老师在，没人抢啊！”老师：滚回家吃去，也没人抢。

(12)、没钱的，在家里吃野菜；有钱的，在酒店吃野菜。

(13)、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第青蛙第为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。

(14)、乙：应该不会，这病闹的，老子都有半年没挨她了…..

(15)、人生在世，总会有短短的一句话 就能轻易触动你的心弦，瞬间击垮你后的 防线，比如“你晚了一步，炸臭豆腐卖完啦。

(16)、布置了一个作业，让学生从家里带一样物品到学校，把学校变得像家里一样温馨。第二天，有的同学带了盆栽摆在桌子上，有的带了游戏机来玩，有的带了零食来吃。而小明穿了件睡衣进了教室。

(17)、弟弟：哥，真羡慕你，每天上班不用起那么早，还不用面临开学的苦恼。

(18)、哥们去面试！考官是个成熟的女人，别人说了一大堆奉承的话！哥们只说了一句：小弟第二天女考官找上家，你被录用了！

(19)、乞丐不会嫉妒百万富翁，但他们会嫉妒比自己混的好的乞丐。

(20)、三个青年结伴到一个吝啬鬼那里拜师学艺。吝啬鬼弄清了他仨的来意，就提出首先要对他们进行测试，合格了才能收为弟子。

5、憋不住笑的笑话段子

(1)、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

(2)、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

(3)、小明没说话，低头在朋友圈刷了一条说说道：“本人发起聚餐，集合地点城南初中，要求男，身高一米七八以上，头发不能是黑色，年龄二十以上，三十以下，达到以上要求，费用全免。”

(4)、小明一听，脾气也上来了，喊道：“老子也有朋友，你他妈别太嚣张。”

(5)、然后他妈妈伸出一根手指问这是几?他认真地说"几"......

(6)、超超赶紧问妈妈：妈妈、妈妈，32加1等于几啊?

(7)、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

(8)、女人接着说道：“因为你的自行车没有GPS导航，他的宝马有，跟了他，我再也不担心会迷路了。”

(9)、妈妈：真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。

(10)、不要跟我谈理想，我的理想是不上班，还有钱花。

(11)、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”

(12)、一会哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱，可怜吧吧的望着老婆说："妈妈，我就喝一块钱的。"

(13)、我骂道：“我擦，还小费，我一分钱都没想给这小子，还想投诉他。”

(14)、小舅子在网上认识了个女孩，两人交往一年多了。近女孩告诉他说，自己要到国外去留学。但由于小舅子买不起礼物，就自己动手做了一条项链送给她，项链做的好看，吊坠是耶稣十字架。女孩不解地问道：干嘛送我这个？我是无神论啊。小舅子：这样你戴上，别人就知道你有主了。

(15)、女：呵呵，是吗？谢谢夸奖，可我并不喜欢你。

(16)、大学心理课上，一老教授问：“哪位同学能给大家解释一下什么是良心？”一同学答：“良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事，它便静静不动。

(17)、一女生问她男朋友：“你觉得漂亮还是杨幂漂亮？”男生望着女孩调皮的问道：“难道选项里不加上你吗？”

(18)、身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服，穿上后，在镜子前欣赏。营业员夸奖说：“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。”妻子高兴极了，要丈夫买下来。丈夫无可奈何地说：“亲爱的，我补充一下，魔鬼也有很多种身材……”

(19)、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走？苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。

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