幽默的黄段子歇后语121句(幽默的黄段子)

幽默的黄段子

1、幽默的黄段子脑筋急转弯

(1)、那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。

(2)、老婆：啊?!你都知道了啊?其实我也就有那么两三次!

(3)、                                 你猜我是哪里人

(4)、有些人就是这样不懂事，你不x他妈，他就不知道你是他爹。

(5)、一女性朋友失恋了，发说说：女神不哭。下面排队评论，女神不哭，站起来撸。我手贱的评论，女神不哭，站起来给我撸。结果被拉黑了。

(6)、数学是浪漫的，它比世上任何东西都要，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。

(7)、发给你我的真心痴心，能不能打动你的心，就看你有心无心，请看我的善心爱心，换来的到底是伤心痛心，还是开心喜心，难道你真的忍心不开心?呵呵，祝喜乐随心开心!

(8)、谁控制了历史，谁就控制了将来;谁控制了现在，谁就控制了历史。

(9)、俺故作淡定地说：“你大的小的？快点儿，我要用厕所。”

(10)、一村长强淫一神婆，刚一入底，神婆说：进来是死。村长忙退出，神婆又说，出去也活不成。村长问神婆如何是好？神婆说：进进出出保你平安。

(11)、画画如人生，画好了不值钱，画不好更一文不值。

(12)、明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。

(13)、侄子不会走路，又怕他乱爬，我们吃饭时就把他放直筒洗衣机里玩，一开始哭闹，一会儿不听吭声了，也不见小脑袋。就跑去看，小家伙两个小手抓着自己的便便，正玩的欢呐!一看这景致，我们几个人把吃进去的全都吐出来了!

(14)、一岁嘴角流瀑布，两岁穿衣不穿裤，三岁鼻涕流进嘴，四岁夜里长梦鬼，此人年少没出息，长大以后智商低，明知说的就是你，还要坚持看到底，佩服，佩服啊!

(15)、你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈！

(16)、小文不小心把10元硬币吞下去了,该怎么办?答案：再去要一个

(17)、大部分女人喜欢一个男人都是一种原因就是她搞不懂他。

(18)、刚在停车场看到一个开q7的女生，怎么停都停不进去，我停好车过去想帮忙，结果她死活不同意，我说刚才我停车的技术你看见了，不会给你擦了撞了的，她干脆关上窗户不听我说了，哎，这个社会啊，人与人之间的互信程度怎么这么低呢?我气愤的上车走了，车链子都让我蹬掉了!!

(19)、一女生朋友，胸特小，我们天天埋汰她。有一天此人终于忍无可忍，于是便冲我们喊到：我胸小，怎么地吧!我随我爸，怎么地吧!

(20)、"我的妻子，常常提起她从前的丈夫，真气人!"

2、幽默的黄段子歇后语

(1)、李四在公安局侦讯室上班，相亲时，当她的相亲对象刚坐下，他的职业病就犯了，劈头盖脸就问：你这是几进宫了？女方霎时愣住了，四目相对，女生的泪珠立即夺眶而出。

(2)、兰兰逛商场，碰巧看见Sony公司正在推销一种新玩偶——“嗯”一声它就能动左腿，“啊”一声它就会动右腿，她觉得挺好玩，于是买了一个回去。结果当天夜晚，那个木偶就离家出走！

(3)、大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆

(4)、有一次来了群小科学家，有个北京个娃说他家里养了五毒，蜘蛛什么就在自己床边结网，然后钱枫来了句：“那有一

(5)、一女同事，一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。昨天拉着我去观赏，完了，问我跳的看起来如何。我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅牌的滚桶洗衣机。

(6)、如果上天让我许三个愿望，第一个是今生今世和你在一起，第二个是再生再世和你在一起，第三个是永生永世和你不分离。

(7)、怎么用两个硬币遮住一面镜子?答案：把眼睛遮住

(8)、和女友ML，没带T，爽！做完后突然女友惊呼：“糟糕！按日子算今天应该是我的‘危险期’！”我大惊！旋即女友一句话使不安的我长出一口气，于是我们又放心地在床上做起来……

(9)、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

(10)、为什么小红帽是童话故事里胸部平的女孩?——因为……那是因为，她的奶奶让大灰狼吃掉啦。

(11)、星期天领小侄子从商场出来，准备回家，结果认错电动车了，拿着钥匙就准备开锁，人家当时就不愿意了：“想偷就明说，说什么认错了！”

(12)、一对男女在公园里面谈情。女:「你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的大腿.....」过了几分钟。女:「你把眼镜带上好吗?你亲的是椅子......」

(13)、女人戴的还是化妆的面具，男人装的却是道德的脸罩

(14)、成功德三个要素；“不要脸，坚持，坚持不要脸。很贱的短句

(15)、什么走路早上用四条腿,中午用两条腿,晚上用三条腿?答案：人

(16)、6和9紧紧地拥抱在一起大吼：合体，变身！于是，变成了一个日字。

(17)、你的脸比陈世美还美，你的脸比诸葛亮还亮，你的情比关云长还长，你的诺言比孙悟空还空

(18)、今天圣诞节我同事笑着说，今天回家一定要和老婆啪啪。要把JJ放进去，把蛋蛋留在外边这才叫圣诞节，后来我们都说终于知道为什么都抢着过洋节了

(19)、耕夫把黄牛送她，说可以骑在上面吹箫。这话触动女神心底的一根弦，遂震怒，立刻把耕夫给咔喳了。

(20)、什么时候，四减一等于五?答案：四边形，减去一个角，变成五边形

3、幽默的黄段子长

(1)、搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。女人白了他一眼，骂道：『你看什么?有什么好看的!』『哦!我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。』

(2)、哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？现在流行这个，你懂个毛！我看着他漏出的菊花，陷入了沉思。

(3)、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。

(4)、Whydoestimefly?答案：Togetawayfromallthepeoplewhoaretryingtokillit.

(5)、特朗普：我是1946年6月14日出生的，今年71岁了。

(6)、一个搞生物研究的女外星人来到地球，转了一圈后，觉得人类基因有不少可借鉴之处，于是她抓了个男人，想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小，没法带他走；资料又过于庞大，不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟，奸笑着留着口水对那个男人说：“……！”

(7)、“唉，别说了，昨天我和我的老婆，我爱的人，我儿子他妈遇到了。”

(8)、要想活的好，情人少不了；要想活的妙，小姐怀中抱；要想活的高，必与小姐过几招；想要活的强，良家妇女上你床；想要活受罪，媳妇天天陪你睡!

(9)、走在回家的路上，突然冲出几个彪形大汉，拿着刀让我脱裤子，妈的，我顿时菊花一紧，心想不会碰到变态了吧，谁知道我一脱光，他们看了下就走了，第二天女朋友就答应了我的求婚，婚礼当天，我看到几个大舅子，总感觉好像在哪里见过似的，真奇怪!

(10)、什么时候打开压岁钱的时候可以抽到再来一包呢？

(11)、Whendoyougoasfastasaracingcar?答案：Whenyouareinit.

(12)、跟女友求婚：“以前我浑浑噩噩，直到遇到你，我才知道我以后该干什么？”女友啪地一巴掌：“流氓！”

(13)、妈的现在的贼太疯狂了，昨晚肚子疼眯着眼没睡着大概两三点感觉有一种压力向我涌来，睁开眼一看特么的一个贼一直脚都在我床上了，于是大吼一声特么的太麻溜了一下就从窗户跳下去了，不说了被警察拉去医院认人了。

(14)、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。

(15)、中文教师：你需要上厕所，如果你闯进了女厕所，那就会被当作流氓抓起来，你就跑到黄河也洗不清了。

(16)、马上就要考科二了，担心过不了，于是准备了点东西找到了教练：教练，这点东西拿去喝茶。滚！你把我当成什么人了！教练义正言辞地拒绝了我，顺便把那个印有再来一瓶字样的冰红茶瓶盖扔进了垃圾桶。

(17)、阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。

(18)、李伯伯一共有7个儿子，这7个儿子又各有一个妹妹，那么，李伯伯一共有几个子女?答案：八个子女妹妹小

(19)、有位大爷去银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥?”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了。

(20)、如果我让你不爽了，别多想，我就是故意的。一些搞笑段子一些新搞笑段子摘抄

4、幽默的黄段子文案

(1)、小李上班脸色灰暗灰暗的。老王问：“你怎么了，开心一点不行吗?”小李：“如果你一直用杜蕾斯，有一天突然发现床底下有一个用过的杰士邦，你能开心起来吗?”

(2)、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！

(3)、今天天气很好，在房间里待久了，准备去客厅里散散心。

(4)、即便我渺小，但当我努力地为自己活着，我仍然伟大，只是我不知道伟大的size而已

(5)、哪几种动物高?答案：猪，母狼，马蜂(珠慕朗玛峰)

(6)、上高中的时候住宿，晚上一群女生四方夜话聊到咪咪的尺寸大小。一彪悍女，是比较平，突然激动地就说：“我怕坐地铁人多时会有人不小心撞到我的胸!因为bra凹进去就弹不出来了!”

(7)、蝎子和螃蟹玩猜拳，为什么它们猜了两天，还是分不出胜负呢?答案：可怜的两个家伙只会出剪子

(8)、为什么女人吵架会吵不过男人?答案：男的上面一张嘴,下面一个话筒,还带两个音响

(9)、于是女神高兴地让樵夫重返人间，两个人各自过上幸福的日子。

(10)、厌倦了海誓山盟的飘渺、甜言蜜语的空洞，不需要信誓旦旦的承诺，此生我只愿和你，平平淡淡、慢慢老去。等到老的哪儿也去不了，你依然是我手心里的宝!

(11)、这是一个很古老的传说…… 很久很久以前，有一对兄妹，他们各自身怀特殊的能力。 哥哥有着一对千里眼，能够看到极遥远的微小事物；妹妹有着一对顺风耳，能够听到极其细小的声音。 他们从小一起长大，一起快乐，一起悲伤。 闲暇时候，他们总会跑到后山的山丘上，哥哥眺望千里外的遥远国度对着妹妹述说着那里各种千奇百怪的事物；妹妹聆听微风传来的讯息对着哥哥吟唱着远方教堂传来的天使般的歌声。 或许是长时间在一起的缘故，他们爱上了彼此；虽然他们知道这段爱情是不被允许的，但他们就是无法控制自己；终于他们抛开了一切束缚，开始不顾一切地享受着爱情。 然而，纸终究是包不住火的，两人的关系被发现了。父亲大发雷霆，母亲以泪洗面，街坊邻居对两人指指点点。 两人拼命证明对彼此纯真的感情，但是由于道德观念的枷锁两人终究不被允许，已经无路可走了。为了证明对彼此至死不渝的爱，哥哥弄瞎了自己的眼睛，妹妹弄聋了自己的耳朵。 不为什么，只因为他们认为，既然得不到众人的祝福，有这能力又有何用﹖反正他们两人是得不到幸福的一对。 很久很久以后，有个音乐家听到了这个凄美动人的爱情故事大受感动，百感交集下，他谱出了一曲感人肺腑的曲子： 两只老虎/两只老虎/跑得快/跑得快 一只没有眼睛/一只没有耳朵 真奇怪/真奇怪

(12)、我：宝贝，妈妈好想带你去旅游呀!宝贝：好啊。我：可是妈妈没有时间怎么办?宝贝：妈妈，你也没有钱呀!

(13)、生活总喜欢把我扔在天使与魔鬼间当拔河的绳子，为了报复他们，我决定做草绳，断了，然后他们都滚一边去

(14)、我捡了个神灯，许愿死前能找到对象，结果我获得了永生。

(15)、今天去钓鱼，收获三四斤杂鱼。回到家向老婆炫耀道“老婆，你看我屌不?来，赶紧把这鱼都打理了，等会做下酒菜。”老婆幽幽的来了一句“你恶心不?叫我一边看你那玩意儿，还一边杀鱼。”我靠!茶水直接从鼻孔出来了。

(16)、语文说：现在微博很流行，我们也准备去开个话题，就叫微语文。数学：那我们就叫微数学。物理：我们叫微物理。英语：我们叫微英语。生物突然大哭起来：尼玛，不跟你们玩了!积极向上的幽默段子(经典篇)公交车到了某站停车，司机开门。某等车的人问“到A站吗?”司机没好气的说“不到。”把门关了。那人又问：“到B站吗?”司机连忙开门，说“到的到的”。那人看了司机一眼扭头走了。

(17)、为何联合国对钓鱼岛事件不表态?小国和小国有矛盾，一调解，矛盾没了。小国和大国有矛盾，一调解，小国没了。大国和大国有矛盾，一调解，联合国没了。愿你快乐哦!

(18)、不喜欢我就别跟我聊天，聊出感情你又不负责。

(19)、昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗?”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。

(20)、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

5、幽默的黄段子哄男生开心

(1)、女生(含情默默)：平时走起来的时候觉得很长，现在和你一起跑步却觉得很短，感觉过得好快呀…

(2)、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。

(3)、护士专科学校期中考试，有一道选择试题的题目是：男性生殖器官的构造是肉;骨头;海绵体。结果有位女学生选择了骨头。老师生气地数落她说：“没想到你居然连男性基本生殖器官的构造都选错了!”“可是我的根据并非理论而是实践的检验呀!”女学生强辩道

(4)、                      你变脸的速度也太快了吧

(5)、昨天晚上去吃烧烤，点了中翅，感觉味道挺好，旁边的地上蹲了一条，觉得狗狗蛮可爱的丢了一只给它，然后，然后它闻离一下，瞅了我一眼，走开了，走开了，吗的，老子被嫌弃了吗?

(6)、在街上看美女，高一点就是欣赏低一点就是流氓。

(7)、女：你昨天晚上是不是把我给……男：对不起，昨天晚上我们两个都喝多了，事情就这样发生了。女冲过去猛捶男，还边打边骂：“你个臭流氓，就知道自已爽，也不叫醒我！”

(8)、气死老娘了，又有人说我长得像苍井空了，以前不认识苍井空还以为是明星，还沾沾自喜过，现在我想撕烂他们的嘴，气死我了……

(9)、一艾滋病患者在临终前写了一副对联:上联是:为J8生，为J8死，为J8奋斗一辈子;下联为:吃J8亏，上J8当，终死在J8上.横联:倒J8霉。

(10)、现在的人都喜欢玩网游，我说一个网游的事，记得那时候是地下城与勇士火的时候，认识了一个女号，我们聊的很好、我帮她买装备，充会员，买宠物，前前后后花了三千块左右，后约出来见面的时候，我才知道TM的是个男人玩的号，后我还是把他上了，妈的，3千块不能白花。

(11)、阿溪有个怪　,平日他太太既冷淡又缺乏热情,但每隔二个月,无论他在什麽地方,只要时间一到,他都会尖叫一声,然後冲动的抱着太太到房里,疯狂地与她做爱。另一次三个月又到了,一天下午,他的太太又听到尖锐的叫声,她满心欢喜地跑到外面,拥抱她的老公。「好色鬼,你想干什麽?」阿溪讥笑道:「是我们的车库着火了。」

(12)、为什么男人和女人会分手?答案：男女有"别"

(13)、有二个空房间，一间房间有三盏灯，另一个房间有三个开关，每一个开关只能打开一盏灯，如果你只可以进每个房间一次，那你要如何知道那个开关控制哪盏灯?答案：将一个开关打开五分钟，再开另一个开关，到另一房间，

(14)、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日里见鬼。

(15)、反正我这命老和他们算的不一样不知道是他们没算对还是我活错了。

(16)、.不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起~

(17)、人有两只眼睛，全是平行的，所以应当平等看人;人的两只耳朵是分在两边的，所以不可偏听一面之词;人虽只有一颗心，然而有左右两个心房，所以做事不但要为自己想，也要为别人想。

(18)、谜语:为什麽帽子脏了要翻面再戴?答案：张冠李戴(脏冠里戴)

(19)、一对小情侣吵架闹别扭了，都不愿放低姿态，冷战一个月，男的终于给女的发了条短信：“本来想提醒你天冷要记得添衣，可是……妈的，等了一周都是大晴天。”

(20)、丈夫:「奇怪,现在怎麽那麽多女孩想当未婚妈妈?」老婆:「为了传宗接代啊!」丈夫:「传宗接代?那她为何不结婚?」老婆:「结婚是替别人传宗接代;不结婚是替自己传宗接代!」

(1)、阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。

(2)、我又不是百度知道，所以别问我那么多的为什么。

(3)、有个老实人出差，晚上被同事拉着在外面鬼混，回后来心里一直不安。一天他打算向老婆交待。

(4)、我的世界不需要太多的人懂，让你懂了，那还得了！

(5)、思念若是一种病，那我已病入膏肓;想念若是一种情，那我已情深似海;爱恋若是因为恨，那我已恨之入骨;你若是一味毒药，我愿为你耗尽生命。

(6)、同事跟我说，老婆怀孕了，他很惆怅，丫的那家伙从隔壁室友的垃圾桶里找一个用过的安全套，所以老婆怀孕了，我在想这家伙该到底是着急呢，还是节省呢。。。

(7)、.吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛--吃，逛--吃，逛--吃。

(8)、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。

(9)、永远都不用充电，却都显示满格的是什么?答案：萤火虫

(10)、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。

(11)、7一女士向神父请教，什么是魔鬼，地狱，天堂。神父解释说：在我的两腿之间有一魔鬼，在你的两腿之间有一地狱，只要把魔鬼关进地狱，我们都能进入天堂。8某人进书店，问女老板，有巴金的《秋》吗？女老板头也没抬说：搞错没有？这是书店，不买《球》。再说了哪有那么大的，一斤的都少见，还八斤？9某男在宾馆，小姐来电，要按摩吗？问：价位？答：腰带以上二十元，腰带以下二百元，男：来吧！小姐进房见其赤裸着将腰带系在脚脖子上。惊叹！靠！太有才了。10某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛的盯着他看，裸男大怒吼道，你他妈没有见过裸男呀？女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱。

(12)、什么是寂寞，50块钱话费6个月没用完，硬是让月租扣完了

(13)、一对男女恋人在大学相处三年后，男孩突然得知女孩在高中时曾和好几个男生上过床，怒，于是提出分手。

(14)、一向温顺的LG暴怒地咆哮道：“啊废话！小的我能在这坐着吗？”

(15)、公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。

(16)、偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么

(17)、能赚钱更好，好比我赚得多，顺道不用我养，就轻松了。

(18)、上帝肯定会原谅我的因为那是他的职业。一些搞笑的趣味听说自从你得了神经病，整个人都精神多了。

(19)、昨天和女友嗨咻。女友：去戴个TT。过了一会儿，女友：你再去戴个。又过了一会儿，女友：还是再戴一个吧。我说不会漏的，至于这么担心嘛。女友：不是担心，着实觉得太细了!

(20)、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。

(1)、男人渴望女人要什么?害怕女人要什么?答案：我要。我还要嘛

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