搞笑语句笑死人一句话八个字126句(几个字笑死人笑话)

几个字笑死人笑话

1、好笑的笑话笑死人10个字

(1)、感觉全世界都在忙着订婚，领证，结婚，只有我在忙着送礼，人生真的挺好的，每天都有不同的难过。

(2)、生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么有可能发生了什么？(标准答案是“基因突变”)”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。

(3)、昨天收到一条猫扑HI上请求加好友的信息：“我是你妈”，我当即回了句“我是你爹！”，给拒绝了，然后就接到我妈电话说：“加我，快！”某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。

(4)、柳先生喜得贵子，他挑起了为孩子取名的重担。

(5)、刘备的马?脱僵跑?向悬崖，张飞急得大喊：大哥，你快勒马?。

(6)、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。

(7)、一名男子被判刑12年，在狱中颇为无聊。一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，于是便开始训练它。几年之后，这只蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。终于他出狱了，第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。他先向酒保点了。

(8)、信息发出去不到1分钟老公就回来了。问世间情为何物？只能说一物降一物！

(9)、“哥，别紧张。喝点这个压压惊。”这哥们儿将美女递过来的一听啤酒一饮而尽，稳住心神正想说点什么……

(10)、一生只谈一次恋爱是好的，经历的太多了，会麻木；分离多了，会习惯；换恋人多了，会比较；到后，你不会再相信爱情。其实对于爱情，越单纯越幸福！

(11)、这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？ 我爸说：你三姨就是你妈！

(12)、小舅子说：“姐夫，你什么时候也买套大房子吧，让我姐也享受一下呀？”

(13)、回到家看见大儿子正在打小儿子，我大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：你为什么打弟弟?大儿子不服气的说道：我帮你练小号呢。。。

(14)、一哥们跟媳妇离婚了，媳妇给了他一张纸条，上面写着：

(15)、男友下班回来神秘的对我说:“你根本想不到，我那个男同事XX竟然是GAY，他今天跟我表白了，平时我们关系那么好，现在我一身的鸡皮疙瘩。”我没当回事的调侃道:“那不是挺好的吗？你们俩在一起的话可以穿一条裤子，一起打游戏、一起熬夜看球、一起喝酒……”男友听我说完，竟然认真思考了一会，妈呀，我怎么觉得我要失恋了

(16)、一户人家鼠满为患，于是特地从外地找来一只号称史上厉害的猫。果然，成效显著！随着同伴不断减少，鼠辈们深感不安，它们不断地商量对策，却还是一只只地落入了猫口…终于，剩下后两只老鼠了， 老鼠甲对老鼠乙说：“你趁猫睡觉时偷溜出去，如果没事再叫我出去……”老鼠乙乖乖地出去了。过了没多久，洞外传来了小小的声音：“没事了，你快出来吧！”老鼠A于是蹑手蹑脚地跑出去，没想到一踏出洞口，就被一只大爪抓住，只听见那只猫贼贼地说: “现在你知道学门外语的重要性了吧……”

(17)、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。

(18)、我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好。

(19)、乙：这个月逛商场，已经碰掉五件。后都买下，我怕我的工资不够了！

(20)、③一天魔王抓走公主,公主一直叫.魔王:(你尽管叫破喉咙吧。没有人会来救你的。.)公主:(破喉咙..破喉咙..)没有人:「公主..我来救你了。」魔王:「说曹操曹操就到。」曹操:「魔王..你叫我干嘛..」魔王:「哇勒..看到鬼」鬼:「靠!被发现了。..

2、搞笑语句笑死人一句话八个字

(1)、岳父在旁边幽幽来一句：“女婿啊，这想法不可靠。想当年，我也是这样想的......！”

(2)、语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没？

(3)、大一某美女老师......几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了......后排阴暗角落传来一句：喊哑的......

(4)、这几天有点拉肚子～中午开车在路上突然肚子一阵剧痛……心里一直在安慰自己说这应该是屁～～～决定赌一把!没想到他妈的赌输了……输了……

(5)、战场上，正在手术的伤兵突然醒了，看看医生，不解的问：“你为啥在我腿上动刀又动剪?”

(6)、许仙：“娘子，有人说你是千年蛇精，这是真的么?” 白素贞：“对不起相公，这是真的。” “天啦!那你快告诉我你是如何活上一千年的?你是不是吃过唐僧肉?还有么?”

(7)、能笑死人的笑话NO.1一个小鬼，放了一个屁后就死了NO.2三只小猪，猪A叫的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”。有一天，猪A和猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……狼：你是谁？猪A：。

(8)、班长问：我们排里，谁是大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。

(9)、一个大学生的低标准：农妇，山泉，有点田。

(10)、我说：“我可没那么多钱。不过，我有个漂亮的女儿，等她长大了找个有钱的女婿，到那时我和你姐不就能住上大房子了嘛！”

(11)、张大夫说：“我是号称万例手术无事故，可这是一万零一次呀!”

(12)、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。

(13)、一日晚上，正在下铺睡觉的甲听到“咚”的一声，然后就听到上铺的乙说：“你把我撵下床干啥?”

(14)、收到某银行的诈骗短信，说我的支付宝在异地被刷889元请登录银行网站，我很淡定的删除短信，因为姐姐我任何一张银行卡里也没有这么高的余额……

(15)、①医生问病人是怎么骨折的，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。­毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年。

(16)、土豪的世界我不懂，但是这不妨碍我和他们做朋友。

(17)、老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”一个女性朋友和一个男性gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”

(18)、一天，又有一男生带头举手：老师，我要上厕所。

(19)、男子瞅了她一眼?，很紧张的说：孩子又不是我的。

(20)、有一个汽车配件厂，由于年久失修；件：字成了；牛字.一个老汉牵了一头牛来说；汽车配牛厂来配牛，差也的生台拖拉机呀”！

3、几个字笑死人笑话

(1)、一哥们借了我500块钱过了很久都没还，我也不好意思开口要。于是每次我们去KTV唱歌时，我都点《你的背包》，到后一句我就会深情地对他唱：“借了东西为什么不还？”他还不知情的对我鼓掌叫好：“唱的真好真好”。我都无语了……

(2)、周幽王带着褒姒就上了骊山附近的烽火台，一下子就把火点上了。不一会儿，狼烟四起，迅速传递下去，甚是壮观。

(3)、昨天去逛动物园了，给儿子讲了好多，告诉他，野生的动物都比较厉害，比家里的还有圈养的要厉害很多……然后，下午跟老丈人他们打麻将的时候，媳妇连赢了好几把，一惊一乍的。儿子看了一会儿，急忙凑他妈妈跟前，竖起大拇指:妈，你真厉害呀！你是野生的吧？！老丈人脸都绿了！

(4)、公交车上，一个站着的孕妇对她身边坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？

(5)、如果你觉得我那里不对，请告诉我，反正我不改，你别憋出病来。

(6)、这不，到了新国民老公周幽王的时候，人家送了个媳妇，叫褒姒。这个褒姒，啥都好，就是不会笑，你说愁人不？地毯上走两步，不笑；换套新别墅，不笑；预定了架波音7靠，两千年后还交不了货，货不来，不笑。这咋整？可把周幽王愁死啦！

(7)、开学点名了，班主任不知怎么念，就说:马叉叉到了没？

(8)、刚从厕所出来，碰到室友，想问下我眼角有没有眼屎。

(9)、很久以前，一个女的正在睡觉，一只蚊子飞过来把她叮醒了，她举手正准备拍下去的时候，那只蚊子哭着说“今天是我的生日，请不要杀我！”女人听后，小心翼翼的把蚊子放在手心，边拍手边唱生日歌

(10)、她⼀头雾⽔，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪⼉去?”

(11)、下班部分是妻子的，上班部分是将司的，中间部分是恋人的;醒着的是将司的，睡着的是妻子的，半梦半醒的时候是恋人的!

(12)、据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询1008寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”…

(13)、这时一个小女孩走过来说：“你爱我吗?”

(14)、室友一愣，看看厕所，在看看我，退后两步，撒腿就跑…

(15)、“鱼为什么离不开水”“因为爱情呀”“你为什么离不开他”“他还欠我钱”

(16)、姑娘起身摸出了那片还是绿色的树叶问身边的陌生男子：“这个是你扔进去的?”

(17)、天生就适合烟酒适合平淡的生活也天生就适合傲娇的你。

(18)、一个日本人来中国看牙，结果他们打起来了，因为那个牙医说：抜个牙咯。

(19)、姑娘抬头看了一下上面说：“这又没有树?”

(20)、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

4、几个字笑死人笑话段子

(1)、今天看书的时候，上面说长期喝酒会导致三高，还会影响寿命，吓得我把书扔了，赶紧倒了一杯酒压压惊。并暗暗发誓，以后再也不看书了，太吓人了。

(2)、刚才在公交车上，身边的一个老大爷盯着一小伙子看了半天，突然对小伙子说：“小伙子，看你面相，你的体重应该有80公斤！”

(3)、于是，西戎千里迢迢，来到天朝，想一睹大国的烟火表演。为了显示天朝的威仪，何况又是爱妃的保留节目，幽王就命人把火点上了。

(4)、咸鱼?总有翻身的一天，但翻身后还是咸鱼?。

(5)、老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，怎么不制止?”班长：“因为观棋不语真君子!”

(6)、③有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,小白兔对长颈鹿说:"长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔。

(7)、老鼠没女朋友很郁闷，后一只蝙蝠答应嫁给它，老鼠十分高兴，别人笑它没眼?光，老鼠说：你们懂什么，它好歹是个空姐。

(8)、有一个傻子，竟然要用苹果换我的中兴手机，我立刻答应了。然后，我把手机给了他，他从包里拿出一个又圆又大的红富士给了我!

(9)、一对恋人在山中被野人捉住说:你们吃掉对方的大便就放了你们.他们做到了.途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!

(10)、我家有爸爸妈妈和我，每天早上我们三人就分道扬镳，各奔前程，晚上又殊途同归。

(11)、后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学，你捂错地方了……”喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”

(12)、我问小狗?遇到伤心事怎么办？小狗?说：忘忘忘。

(13)、夫妻吵了一架，老公生气的走了只留下一张纸条：“世界这么大，我想去看看?”

(14)、媳妇看见以后问：“这是你贴的吗？”群主得意地说：“是啊，我帖的！”话音刚落，只听“啪”一声……

(15)、伤兵：“怎么不早说，我的口袋里多的是!”

(16)、①昨晚去KTV找小姐。美女：请问先生需要什么类型的？我：研究生的都给我出来！美女：我就是啊！我：两个小时，把这摞高数题给我做完，我着急要！美女：客官请自重，小女子卖身不卖艺。有一醉汉，早上醒来，跟他妻子说，咱们家有鬼，昨晚我回。

(17)、幸亏我是个小胖子难过时还可以摸摸小肚子。心还给我，你可以滚了！

(18)、真爱就是，明明觉得对方是猪?，还担心被别人抢。

(19)、男生应该这样答：救我妈，她给了我生命。

(20)、回家后发现忘了问贴哪儿，打开说明书看见三个字：“贴嘴上！”

5、能让人大笑的笑话10个字

(1)、警察来了问咋回事，老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了。”

(2)、过年了老同学聚会，整天就是吃吃喝喝，一下子胖了不少。

(3)、儿子又说：“我也喜欢隔壁科长家的女孩！”局长又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就找谁，别怕，你是市长的儿子！”

(4)、今天出门遇到个富二代，得意地说自己是什么集团的继承人，我都忍不住笑出声了。我是共产主义事业接班人，我都没说什么。做人要低调，从小就知道自己是共产主义的接班人，到现在都快退休了，也没人来跟我谈让我接班的事，不过我会默默的等。

(5)、第二天，单位居然有两人请假，四人迟到，六人黑眼圈，一人熊猫眼，还有三个拄着拐棍来的瘸子！

(6)、高三学生正在酣战，大家都说：“高中生比大学生累，太不合理了。”

(7)、历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没？

(8)、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！

(9)、公共汽车上，老太太怕坐过站逢站必问。汽车到某站后，她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”司机：“不是，这是排骨！”

(10)、如果不能一夜暴富，两夜也行，一个月也能接受。

(11)、有一次我向女同学借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”。

(12)、爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在柜台前来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我们家三个成员臭味相投，家中一团和气。但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地；妈妈在一旁袖手旁观，从来不曾见义勇为,有时甚至助纣为虐。

(13)、 我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西，然后老师讲课我无聊就吃。然后老师拿着课本走的我身边也不看我，把手伸我面前。我没明白么意思， 就把枣核吐老师手里了……然后就光荣的去罚站了。

(14)、小渔考试作弊被老师发现了，老师问小渔：你抄谁的？小渔说：我抄蚌的。

(15)、老婆给他发了条短信：“男人那么多，我想都试试?”

(16)、姑娘又说：“这是一片绿叶，树上那么多绿叶怎么没被刮下来?”

(17)、你富你的贵，我社我的会，你别打扰我，咱们香水不犯花?露水。

(18)、我每次考试成绩下来后，80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。

(19)、年纪轻轻，体重倒是不轻，余额不足，想买的倒是挺多，长得难看，想的倒是挺美的。

(20)、媒人说：“胖点怕什么，就你这条件，就算再胖咱也能饿瘦她！”

(1)、初中上语文课坐后一排和一个同学玩扑克牌，闷金花。我拿了一把三个老K，说，跑五圈。他说，跟，加十圈。我看了他一眼，你确定？他说，确定，再加明天早上早餐。我说，开。你先亮牌。他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K，你输了。他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。

(2)、包拯一行人快马加鞭赶到事故现场准备着手调查原因

(3)、昨天问一个大老板，“现在生意都不景气，大家压力都很大，你睡眠怎么样？”

(4)、②周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你)公车站台周星星:“小姐你踩到我脚了.“漂亮小妞:“没有吧,我离你那么远.“周星星:“我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“漂亮小妞:“神经病.“周星星:“哇,小姐好眼力,我确实有。

(5)、当大家都在等iPhone5的时候，苹果发布了iPhone4S，所以，真的没必要那么期待iPad说不定发布的是iPad2B。

(6)、一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的课堂上老师点名：“刘华!”

(7)、小红说：“我要做一名医生，为老百姓治病。”

(8)、小时候家里有一辆带前杠的自行车，妈妈骑车都是左脚踩踏板，右脚在地上噔噔噔…等车速起来了再一个扫堂腿就坐上来了。有一次送我去外婆家，我刚刚坐好就被我妈一个旋风腿踢飞到水沟里了，连带着她自己也摔得不轻。后来养成个习惯，就是每次坐车都会把头趴在座椅上……直到有一次反应慢了一点，被我妈一屁股坐在头上。

(9)、结果脑子一抽问了句：“我嘴角有没有屎?”

(10)、终于找到一个适合自己身材的成语：肥而不腻。

(11)、..........................................................................................

(12)、要是把你逗乐了,千万不要私藏这些段子哦,欢乐是要带给大家的！

(13)、老公一把将老婆推开：“老婆快走！”待老婆走远后，三个蒙面人摘下面具：“尼玛现在找你打个麻将这么费劲？”

(14)、妻偷情丈夫忽然回家,奸夫跳窗而逃混入晨跑人群,有好奇者问为何不穿衣服,答曰:裸奔,没见过?好奇者:裸奔见过,裸奔带套的没见过.

(15)、答：不是的，在我被抬上救护车的时候，我清晰的记着，他们喊..............起.........3起..........3起1……2……3起…………我都醒了，还没抬上车！

(16)、他说：“孩子叫柳明太郎，这样不容易与人重名。”

(17)、无巧不成书，没过多久，西戎听说周王朝有这么个好玩的游戏，就想来见识一下。

(18)、吃饭时，一人说去方便一下，老外不解，旁人告诉他"方便"就是：上厕所；

(19)、叫来服务员，我很温柔的、彬彬有礼地说：小姐，请来一份洁尔阴……

(20)、学了《景阳冈》之后，她问我们武松是什么样的人，全班齐声说是地球人，她再问，还是如此。

(1)、女：只要有钱?，我嫁给谁都可以。男：银行的保险柜你嫁吗？

(2)、狗对熊说，嫁给我吧，嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁你呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢！

(3)、别说，钱就是个好东西啊！重赏之下，有个叫虢石父的老头，知道的故事多，有办法。就跟周幽王说：想当初，你家老祖宗一把火就火啦，不妨用这个法子博娘娘一笑。

(4)、女生问：我和你妈掉水里了，你先救谁，只能救一个。

(5)、老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉：“绑架！你俩可以走一个，回家等消息。”

(6)、一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?

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