超级经典的笑话105句(29个超级经典笑话)

29个超级经典笑话

1、29个超级经典笑话

(1)、公主射箭招亲，第一个射穿公主头上的苹果，说：Iam罗宾汉!第二人射穿梨子：Iam后羿。第三个人一箭将公主射死：Iamsorry!

(2)、8)一天，大象不小心踩死了蚂蚁家族。幸亏有一只存活，它发誓一定要抱此仇，终于机会来了，把自己埋在土里伸出一只脚说“等它来了，我要绊死它。”

(3)、影片翻拍自1939电影《爱情事件》，讲述了画家尼基在渡轮上巧遇歌唱家泰莉，彼此仰慕，但却因各有婚约而不能结合，于是约定六个月后若仍单身，便在纽约帝国大厦见面再续前缘的故事。 

(4)、7)狼病了，兔子带胡萝卜探望。狼：来就来，带礼物干嘛!兔子：来看看，别人说您也许不喜欢这礼物。狼：我喜欢你的礼物，胡萝卜先生。

(5)、故事的第一节告诫我们，局限思考是从自己的角度思考，整体思考是你把自己放到整个环境中去考虑。系统地思考问题，就会发现，你的行为会对别人产生互动。

(6)、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？

(7)、《优网》的总编uasp.net给小狗仔们讲新闻，什么是新闻？uasp.net说，中国队和韩国队比赛，韩国队赢了，中国队一球未进，不 是新闻；韩国队赢了，中国队进了一球，是小新闻；打平了，是新闻；如果是中国队赢了，那就是特大新闻。一名小狗仔听到这里，很好学地问，如果是中国队赢 了，L主力前锋还进了球呢？uasp.net说，那就是假新闻！

(8)、生活不易，全靠演技。把角色演成自己，把自己演到失忆。

(9)、一日问大师：“孙悟空和苍井空有什么相似之处”?大师答：都是空字辈，都是取精人，都是大湿胸，都能把棒子变大变小，都喜欢穿超短裙。

(10)、“妈妈，哥哥的小**在乱动!和爸爸的一样。”

(11)、农夫说：“我先用力踢你三下，你再踢我。谁叫的声音小，谁就得到鸭子。”城里人同意了。农夫拉开架势，奋力向踢去，城里人大叫着倒下。

(12)、第二天陪MM去医院，也许是内疚，完事后MM趴在我怀里大哭，我赶忙安慰，让她别难过。谁知MM从兜里掏出一把小木梳给我，然后转身泪奔而去……

(13)、12)你的幸福，我来建筑;你的巩固，我来让步;你的糊涂，我来弥补;你的贪图，我来满足!

(14)、美国知名主持人林克莱特有一天访问一名小朋友，问他说：“你长大后想要当做什么呀?”小朋友天真地回答：“嗯……我要当飞机的驾驶员!”林克莱特接着问：“如果有一天，你的飞机飞到太平洋上空所有引擎都熄火了，你会怎么办?”小朋友想了想：“我会先告诉坐在飞机上的人绑好安全带，然后我挂上我的降落伞跳出去。”当在场的观众笑得东倒西歪时，林克莱特继续注视着这孩子，想看他是不是自作聪明的家伙。没想到，接着孩子的两行热泪夺眶而出，这才使得林克莱特发觉这孩子的悲悯之心远非笔墨所能形容。于是林克莱特问他说：为什么你要这么做?”

(15)、我就淡淡地回了一句：“妈，大姐二姐说给我寄了200块钱，这个月我省点儿花，您给我寄500就行。”今天一同事手机快没电了，接到一个客户电话只听她喊了句：你打我座机啊！！！

(16)、病人：“别人似乎认为我很急性子，爱挑逗别人，而且太主动追求异性。”

(17)、老鹰说：“一看就知道你是很聪明，经常玩电脑的。”

(18)、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“CAO！你丫拉屎穿裤衩呀！”

(19)、15)头可断，但是发型不能乱!血可流，皮鞋不能不搽油!

(20)、因为你要知道。。。你以后没钱的日子还很多。

2、超级经典的笑话

(1)、新官赴任，问吏胥曰：“做官事体当如何？”吏曰：“一年要清，二年半清，三年便混。”官叹曰：“教我如何熬得到三年！”

(2)、但是现在每当我面对肠阻梗的病人，我真心觉得我好好学习和不好好学习一样。

(3)、酋长要求族人继续捡更多的木柴。然后，他再次给国家气象局打电话：“你肯定吗？”

(4)、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。

(5)、他问:“今年冬天的天气会不会很糟糕？”气象局长说:“看上去是这样的。”于是酋长要求大家收集更多的木柴。

(6)、苦者叩问：“大师，如何才能做到，不受外面世界的诱惑？”禅师指向了林中苍天古树。苦者恍然：“是要象大树一样，任尔东南西北风，毫不动摇吗？”禅师摇摇头：“不，只有植物人才能做到！”

(7)、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！

(8)、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

(9)、10)儿子啊，你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀!

(10)、搞笑糗事，今天坐公车，结果我提前一站下车了，下车发现不对，我用飞快的速度又从前门上车，结果售票员问我你干什么去了，我说坐累了，下去溜达一下。。。老子太机智了额！

(11)、刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的情人节您是与情侣一起度过的吗?A.是B.不是”→我寻B”→“问卷到此结束，感谢您的配合。”……感觉经受了2015年度惨无人道的打击

(12)、朋友说：“你傻呀！回家开空调不用交电费啊？”

(13)、③争取字迹端正，清晰可辨。即使没有师生恋，笔记做好了，期末自然会有男生来借阅，趁机与之发生借书事件，频频放电之下，何愁金龟婿不得？(PPMM可略过此条，甚至所有条目。有男友者，可以此要挟之。)

(14)、坐快速大巴回家，空调开的很高，车又平稳快捷，所以舒适，满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。昏昏然中，大家被一记超级毒辣闷臭屁熏醒了；大伙先是紧皱眉头，很快有人拼命捂住口鼻，当臭屁浓度越来越高时，大伙开始骚动，并恶狠狠地相互对望！有人试图开窗户透气，才绝望地发现完全是徒劳的，因为车窗是密闭的……每个人都在挑战耐受极限，终于有个学生憋不住了，大喊：“停车！偶要下去！”司机说：“高速路，不能停！”那学生又喊：“求你，偶真憋不住了！”司机依旧不理睬。终于，那学生大吼一声：“那就怨不得偶了，偶要来一个响的啦！”

(15)、从前有一个教书先生开了一个私塾，教了七八个弟子。有一天，老先生说：“今天我教你们做诗，你们要给我记牢，一会儿采风回来每人做一首交给我。”在老先生讲完要领之后，遂带弟子们出去采风。途径一片玉米地，其中一个弟子曰：“师父，你看有人在耍流氓１原来是一对男女在调情。老先生不悦道：“读书人出言如此粗俗，这应该叫龙戏凤，都给我记住，以免日后丢人。”往前又走，一弟子看到池塘边有一只甲鱼在爬，遂大叫：“师父，您看！王八。”先生又道：“此物唤作爬地龙，懂吗？”行不多远，又一弟子看到出殡的人群，随口说道：””哎呀，死人了”先生道：“此谓西天去。。”众弟子不语，回到小城之后，一弟子见一女子倚立于门旁，路人飞眼儿，低声道：“这就是妓女吧？”先生怒曰：叫立门停。”

(16)、小偷被抓住了,法官说:还有什么话要说,还有多少泪要留

(17)、司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”

(18)、5)尊敬的手机用户：由于你的手机拨打电话影响了卫星通讯的信号，请从现在开始到明年三月底停此使用现在用的手机。否则，后果自负。

(19)、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

(20)、看到狗狗拉粑粑，老公对我说：“如果你给我块钱我敢舔。”于是我给老公元，然后这货舔了舔元。

3、29个超级经典笑话图片

(1)、“瞎扯”“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”

(2)、有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心;有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局;有时候，明知路没 了却还在前行，因为习惯了。

(3)、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”　　

(4)、"今天下决心开始减肥,对老公说:""我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!""结果老公淡淡的回了一句:""大象也是吃这些长大的。""我泪……"

(5)、二十分钟过后，他才勉强站起来，喘着气说，“该我踢你了。”农夫跳开，说：“不用了。鸭子归你了。”

(6)、14)昨晚，我托一只蚊子去找你，让它告诉你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你!它会告诉你我有多想你!你问我爱你有多深?大包代表我的心.

(7)、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭窄，就是我人格太伟大。

(8)、别在一棵树上吊死，记住“树倒猢狲散”的教训，学习狡兔三窟。”......

(9)、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

(10)、保险套厂家看了“伟哥”的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了个广告：所有队员对着球门轰炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！”

(11)、一个小时后，他叫醒女孩，给她50美元，问:“答案是什么？”女孩说:“我也不知道！”她给了律师5美元，接着睡。

(12)、展昭学画，只见宣纸上面一团乌黑，公孙策说他浪费纸张。

(13)、朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。

(14)、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”　　

(15)、7)A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。

(16)、2)a：自从女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了……b：自从他女朋友来出差以后，我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡……

(17)、有一根火柴，他突然觉得自己头很痒，就挠了挠，就把自己烧着了……

(18)、一日跟媳妇闹别扭，刚好家里来了客人，媳妇炖了冰糖雪梨。媳妇给客人每人盛了一碗，没我的份，眼吧吧的看着他们喝。估计媳妇也过意不去。又装了一碗给我，我喝了一口，媳妇说:你该有点反应吧。我装着表情痛苦的样子，手捏着脖子说:你好毒。顿时两客人喝的汤喷了一桌！

(19)、14)"老师问小明:那道题你做了吗?小明:哪道题呀老师:小明答道:我不管三七写了个

(20)、孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只!”

4、29个超级经典笑话有哪些

(1)、路边看见一张10块钱，我蹲下腰开始系鞋带，系着系着，他妈的，系成死节了。当我解开的时候，我去，我的钱包呢?

(2)、9)猫遇老鼠，向其索要保护费，老鼠无钱上缴，虽遭暴打。逃至衣柜下面，转进塑料袋里，只露出半个身子。猫说：“奶奶的，没钱还穿皮夹克。”

(3)、在一次长途飞行中，一个小女孩和一个律师坐在一块。她很想睡，但每次都被律师叫醒。

(4)、⑤合理利用短消息，随时控制男友，防其潜逃。即使对方没有潜逃之意，也可趁机展露自己打字快速之才华横溢，温柔体贴之侠骨柔肠。同班者可防老师点名，拉男友出被窝于顷刻，摧残男友色心于即时。

(5)、喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！

(6)、和女友ML，没带T，爽!做完后突然女友惊呼：“糟糕!按日子算今天应该是我的‘危险期’!”我大惊!旋即女友一句话使不安的我长出一口气，于是我们又放心地在床上做起来……

(7)、我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了!”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。

(8)、施主：“大师，我近不太顺啊?”大师：“看你印堂发黑近必遇大凶啊!”施主：“大师那怎样化解呢!”大师：“去内衣店门口等着吧!”

(9)、如果你相亲的对象，没有工作，但打扮时尚，身材很好，一身奢侈衣服，名牌包包，手拿那么恭喜你小伙子，你中奖了，她什么姿势都会。。

(10)、有一个丈夫特别喜欢吃螃蟹，可家里近买了房，背上的，他吃螃蟹的次数越来越少了。一天，丈夫陪妻子逛超市，走到卖螃蟹的柜台前，他深情地凝视了很久。妻子心疼地说：“怎么了?想吃就吃吧!”丈夫坚定地说：“不，我只是想跟螃蟹说一声----后再见!”

(11)、搞开源软件的就坐大厅里，搞Ruby的上二楼。

(12)、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

(13)、有一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带：“换我来。

(14)、3)一男士一走进诊疗室，就急切地对医生说：“医生!快救救我吧!我实在是痛得受不了!”医生一看不由得大吃一惊：“我的天!，你的鼻子是乍整的呀!肿的像一‘男宝’嘿!”病人无不羞愧地说道：“哎!为了办那事，我多吃了几份‘伟哥’!”医生：哇靠!怎么会这样呢!?这样吧!把你的‘朋友’请出来我看下#”男士照办，医生一观之后确定地说：“我说呢，你乍会多吃，原来它发的不是地方啊!”

(15)、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

(16)、我女同事刚才老公打电话：你没发现今天月亮特别圆吗？ 女同事说：月圆人未圆。 我一听，嘿嘿，真浪漫！ 我就给我老婆打电话：你没发现今天月亮很圆吗？ 我那个二货来句：咋的，你要变身呐？

(17)、但是从今天开始，情况大不同了。就拿昨晚来说吧！呵呵，远远现在有钱了，内增高了，可不就帅了嘛！两三个美女轮流打电话给我，嘘寒问暖，关心备至。

(18)、鱼噘着嘴对面说：“我们鱼与酸菜一起的时候，都是叫‘酸菜鱼’，从来都没叫过‘鱼酸菜’；可是与你们在一起时候，总是叫‘鱼汤面’，一直也没叫过‘汤面鱼’；我们决定不与你们为伍了！”

(19)、谎言十：我爱你(这是令女人招架不住的一句)！

(20)、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

5、30个爆笑笑话

(1)、小强说：“我讨厌两种人!一是有种族歧视的，二是黑人，三是不识数的!”

(2)、一女孩跟男朋友约会，虽然天气很冷但她却故意没穿外套，想要给他一次表现的机会。女：“今天好冷哦！我忘了穿外套了。”只见男友拉紧衣服说：“还好，幸亏我记得穿。否则就跟你一样冷死了。

(3)、昨晚一同事下班，去他那旧摩托车开锁，准备回家，这时遇到个女同事。女同事就说：“这车这么破旧干嘛还上锁！”这同事淡定的回了句：“那你为什么还化妆。”

(4)、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

(5)、毕业前夕，秋昆社某男动员整个2004级男生进行问卷调查，题目只有一道：“大家上过小学吗?”

(6)、进化有两种：一种是从禽兽到人，是自然进化;另一种是从人到禽兽再到禽兽不如，是社会进化。

(7)、老猴临死前，把小猴子叫到跟前，它说：“我想告诉大家为猴处世之道：

(8)、今天打lol，正激烈时候，有一哥们喊语音“兄弟们，我要回去上课了，再见”然后我们各种喷啊!“上什么课啊!逃节课没事哒，打完再走”等等，然后只听那哥们弱弱的说了句“我知道逃课没事，可是我是老师啊!”然后我们都沉默了……

(9)、给朋友搬家，我们同时喊“三。”抬起家具放到车上。有个小女孩看我们抬家具，她好像很着急，嘴里还说着什么。几样大件装完后，就看小女孩小跑过来说：“叔叔，三后面是我告诉你们好几遍了，你们还不会吗？”

(10)、做与不做的大区别是：后者拥有对前者的评论权。

(11)、11)小猪伤心的问猪妈妈：妈妈，我是不是好笨啊?猪妈妈安慰小猪说：傻儿子，你不笨，看这条短信的人比你还笨!

(12)、他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。”

(13)、早上老爸骂我，都快30的人了，还一事无成，成天就知道玩，看看人别人家的谁谁跟你一边大都开公司了。我随口说了一句，你跟马云还一边大呢，看看人家。老爸顿时无声，瞪大眼睛看我，我是不是该跑了……

(14)、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

(15)、男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！

(16)、和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，

(17)、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

(18)、中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。

(19)、甲：昨晚你妻子大吵大闹了？乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！

(20)、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。

(1)、从前，有个农夫，听人说“令尊”二字，心中不解，便去请教村里的秀才：“请问相公，这‘令尊’二字是什么意思？”秀才看他一眼，心想，这庄稼佬连令尊是对别人父亲的尊称都不懂。便戏弄他说：“这令尊二字，是称呼人家的儿子。”说完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。农夫信以为真，就同秀才客气起来：“相公家里有几个令尊呢？”秀才气得脸色发白，却又不好发作，只好说：“我家中没有令尊。”农夫看他那副样子，以为当真是因为没有儿子，听了问话引起心里难过，就恳切地安慰他：“相公没有令尊，千万不要伤心，我家里有四个儿子，你看中哪......

(2)、餐桌上，同事们说起用车体验。一个女同事说：“我车老刹不好，还好每次及时按喇叭！”我说：“车刹不好，跟车座的调节有关！”这时，大家都把目光聚焦在我身上。那个女同事更是崇拜的问我：“你怎么调节车座？”我喝了一口红酒，淡淡地说：“你们怎么调我不清楚？反正我是把车座往下调，这样车刹不好，双脚也能踩着地面刹。”

(3)、我买了一瓶遮瑕霜，用了之后发现效果真的不错，涂上之后像换个人似的。老公很奇怪为什么涂上之后效果这么明显，我跟他说：“遮瑕霜的作用就是让毛孔变小、遮盖雀斑、提亮增白肤色。”老公听了我的介绍，恍然大悟道：“我明白了，就像咱家装修时刮大白一样。”

(4)、一次大学英语课，我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着，结果悲剧的点到了他。他站起来之后，慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句，老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到，老师我吃过了!全班安静了一下，顿时有沸腾了……　　

(5)、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

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