新幽默句子122句(新经典幽默语句)

新经典幽默语句

1、幽默搞笑经典语句

(1)、我的固执，让你愤怒;我的冲动，让你气愤;我的无知，让你生气;我的歉意，请你接受;所有惩罚，任你挑选;所有要求，任你提出;只要你能原谅我，接受我的歉意!

(2)、想你的感觉就想：炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你!

(3)、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

(4)、ICAC是廉政公署个ICBC是啥(答案：中国工商银行)廉政母署

(5)、11)我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。

(6)、10)这个世界上恐怖的事情不是恐怖分子劫持你，而是菲律宾**去救你

(7)、11)对别人太过用心只不过是加速他对你的厌倦。

(8)、18)不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。

(9)、男人幸福的事情，老婆生下了属于自己的孩子。。。

(10)、老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!

(11)、我同桌说：男人乃身外之物。我甩了一句：生不带来，死不带去。

(12)、考试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。

(13)、看过搞笑句子一句话的人还看了：搞笑一句话经典语录放松心情的幽默句子搞笑一句话经典语录(优秀篇)

(14)、10)灰太狼说：不管怎么样，不能委屈了我老婆!

(15)、小时候妈咪总喜欢哄我们说是从茅房房拾出来的。

(16)、两个女孩都喜欢你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选？先把家里的离了

(17)、假如全世界的人都背叛了迩。莪会毫不犹豫的站在迩背后。跟着他们背叛迩。

(18)、30)我极力收拢自己，一如我攥紧的石头，是为了将它扔地更远!

(19)、30)脱了裤子干天空，我X这世界!超搞笑的句子大全幽默搞笑句子大全幽默搞笑句子(优秀篇)

(20)、我知道你现在的工作真的很棘手，对不起我不该总拿那些无聊的事来冤枉你，一切都会顺利起来的，我会乖乖等你。

2、新幽默句子

(1)、不怪他、不恨他的方法。方是透明的，有一仇比要害。

(2)、狼爱上羊的感觉你懂吗?那只不过是想吃它的肉

(3)、近天气，躺在床上，红烧;铺张凉席，铁板烧;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了个泳，水煮;回来路上，生煎;进了家门，回锅。今天度，明天度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐!

(4)、我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。

(5)、(捷克斯洛伐克！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。(JACKSLOWFUCK))

(6)、每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城!!!!

(7)、为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家

(8)、你累了，我给你捶肩揉背；你渴了，我给你端茶送水；你饿了，我给你下厨烹饪。为你付出我的全部是我的幸福，我爱你到地老天荒！

(9)、一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的”

(10)、生气就是在虐待自己，拿自己宝贵地生命与死亡做赌住，与鬼神做交易。那是一种愚蠢地做法，一种人格缺陷地体现。

(11)、数学成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。

(12)、脸大的人一般脾气超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。

(13)、“如何委婉地形容一个人脸大？”“远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。”

(14)、学霸晒成绩，模特晒身材，土豪晒有钱，女神晒自拍，老子晒太阳。

(15)、如果你另一半的前任死了，你另一半在你面前痛哭，你如何反应？抛出三尺白绫，道一声：你不如随她去了吧。经典搞笑语录30条_笑喷了包大人与展昭去非洲玩，遇到了一群黑面食人族，食人族不仅不吃两人，还一边与包大人握手，一边拿来人肉给包大人吃。包大人不解，展昭说：大人，食人族把你当成他们的远房亲戚了。

(16)、这几天太累了，泡泡脚，看看新闻，休息一下，生活还要继续。

(17)、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!

(18)、37对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。

(19)、二沙岛地价很贵，我咬咬牙，终于做出了一个决定在这里支一个帐篷。

(20)、长得丑不是你的错，只是上帝打了个盹，你要有勇气面对一切啊。

3、经典幽默句子

(1)、2)结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。

(2)、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

(3)、13)路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了!

(4)、花心大萝卜遭遇水性小杨花，这将是性骚动中，一场重量级的对撼。

(5)、11)拉尿是我日常生活中的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧?

(6)、你慢慢考虑，错过我这个村，还有我这个店，我开的连锁店。

(7)、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。

(8)、没错儿，装傻是我的一大乐事。您要以为是真的，我就直接装您得了。

(9)、人谁跑的快？是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到

(10)、早上惹老婆生气了，这货居然拿出两颗阿莫西林胶囊，拆开把粉末倒出来，然后递给我一根牙签，说用牙签沾着吃完就原谅我。这酸爽！这狠劲儿！她都是跟谁学的啊？

(11)、爱人是种无奈，被爱是种姿态，等爱是种期待，无爱是种能耐。

(12)、21:不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐。

(13)、我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。

(14)、(今儿监考老师说：我赶紧发卷子你们赶紧做，做完后各回各家各找各妈。)

(15)、要我扫地就不刷碗，要我刷碗就不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊!

(16)、13)牛郎织女，你们约会也不用挡着我的网络接收啊，现在我的收机卡的啊~~

(17)、你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。

(18)、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠…谁吐这么圆

(19)、都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法。你们可拉倒吧，现在老太太赖上我了，说我和他睡过了。非要我负全责。。。。。。讨厌你们这群瞎出主意的了！！！

(20)、只有落水的人才明白，狗刨也是一种优美的泳姿。

4、新经典幽默语句短句

(1)、记者：根据近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心。

(2)、男男女女都喜欢在周末一起逛公园。一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：看，那边在干什么？众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。于是，有一个朋友不爽了，光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。#$^#%#@(一阵口舌！)这时，我冒出一句：你过去跟他们说：加张嘴，好吗？顿时，一片狂笑。

(3)、妈妈跟我说，不要整天在家刷空间，应该多去去图书馆。我感觉她说得挺对的，于是就去了，果然，在图书馆刷空间显得有文化多了。

(4)、认定了的路，再痛也不要皱一下眉头，你要知道，再怎么难走都是你自己选的，你没有资格喊疼。说出口的

(5)、4)同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。

(6)、18)从前有个人，手持一把矛和一块盾在街上叫卖，我的矛是世上尖利的矛，能够刺穿任何盾。我的盾是世上坚固的盾，任何矛都刺不穿。人群中一位智者笑了对他说：你说你的矛是尖利的矛，盾是尖利的盾，那么，把你的矛和你的盾一起卖给我打折不。

(7)、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。

(8)、你的感情路顺不顺？顺啊，一路上都没什么人。

(9)、还没收拾完太累了寻思泡泡脚结果泡着泡着睡着了。

(10)、15)昨晚梦见孟婆，于是我就对她说：孟婆给哥来碗醋，近肠胃不好

(11)、15)给老子摆正位置不要乱放屁，不要太拿自己当回事。

(12)、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。

(13)、14)见到我以后你会突然发现原来帅也可以这样具体呀!

(14)、11)单身并不难，难的是应付那些千方百计让你结束单身的人。

(15)、15)扬州一女生因收到玫瑰花后发现是货到付款而与男友分手。男子坚称自己并未送花!

(16)、5:和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！

(17)、如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。

(18)、5)我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

(19)、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

(20)、你容不下我，不是说明你的心胸太狭小，而是我的人格太伟大。

5、经典语录搞笑幽默句子

(1)、(煮菜时，一只螃蟹顶出锅盖，对我说：好热！我告诉它：想红就忍得着。)

(2)、15)男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?

(3)、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。

(4)、20)我们曾经追求过幸福，至少我们见过幸福的背影

(5)、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。

(6)、吞金兽即将来到世界，紧张、忐忑，还有点期待。

(7)、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。

(8)、用玫瑰象征爱情不知道是因为它的花瓣还是它的刺。

(9)、你叫我滚，我滚了，你叫我回来，对不起卡住了

(10)、我来到清华大学的教室，走到讲台上，说：各位同学你们好!我知道你们有的是靠父母进来的，有的是靠关系进来的，有的是靠金钱进来的，而我与你们不同，只有我是靠着一双手进来!此时保安来了：就是他，翻墙来的，快抓住他。

(11)、走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路，让别人走投无路

(12)、 譬如说，有一件事，我急于要忘记，老朋友却不识相，处处提起，语带挑衅，久而久之，自然会疏远。

(13)、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

(14)、那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。

(15)、6)参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

(16)、18)从前有个人，手持一把矛和一块盾在街上叫卖，我的矛是世上尖利的矛，能够刺穿任何盾。我的盾是世上坚固的盾，任何矛都刺不穿。人群中一位智者笑了对他说：你说你的矛是尖利的矛，盾是尖利的盾，那么，把你的矛和你的盾一起卖给我打折不。

(17)、13)问曰：世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我，何以处之?答曰：唯有敬他、容他、让他、耐他、随他、避他、不理他，再过几时看他。

(18)、看着你龌龊的面孔，我有一种想吐的冲动。幽默风趣的句子爱我者必暴富，不爱我者必搬砖。

(19)、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。

(20)、记得有一次跟一女同事喝酒聚会，喝完女同事也醉了说想让我晚上陪她睡，我听完后一巴掌扇过去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱，真没想到她是这种人，我呸！

(1)、(当哥看到装B的，哥总是低下头。不是哥修养好，而是哥在找砖头。)

(2)、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

(3)、36)白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉!

(4)、17)女人有丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。

(5)、春天是感冒和感情高发的季节，有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。

(6)、(女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。)

(7)、老公屁股上有像麻子一样星星点点的胎记。有一天我跟闺密聊天，说网上都讨论如果上辈子因为受伤死了，受伤的地方就会变成今生的胎记。闺密脱口而出原来你老公上辈子是坐仙人掌上面扎死的啊哈哈，闺密实在太幽默啦!等等!你怎么知道我老公屁股上有什么胎记?!

(8)、一天晚上，宝宝忽然撅着嘴向妈妈抗议：妈妈，你好小气！噢？妈妈做错什么啦？妈妈望着宝宝，眨眨眼，做出一副诚心诚意的样子。宝宝把手一指，大声说：妈妈，你看外婆生了你你这么大可是你生了我生得这么小你太小气啦！

(9)、儿子上大班了，周末约好小朋友来我家玩。老婆一早起来，又收拾家，又弄了好些好吃的。我说不致于吧，一帮小屁孩来，你这么张罗。老婆说，你不懂，没准这些个就有你未来儿媳妇呢！我了个去，下手够早呀！

(10)、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

(11)、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

(12)、星期天，姐夫带刚上小学的外甥去周口店猿人洞参观。他觉得该对儿子进行基本的历史教育了，于是指着猿人的模型问道:你知道你的祖先是谁么？外甥吃惊地看着他，答道：我爷爷？！

(13)、4)同学晚上放了个孔明灯，上写：期末全过，结果。。。挂高树上了。。。

(14)、孩子们总想离开家去寻找幸福，很多年后才知道，幸福的地方就是家。

(15)、发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎么活!

(16)、化学课上，老师对同学们说：打雷时，空气中的氧气会化合生成有着难闻气味的气体臭氧。一位信耶稣教的同学恍然大悟，说道：怪不得人家说打雷是上帝在放屁，原来是真的啊！

(17)、世界上遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

(18)、4)如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。

(19)、你学习雷锋的一件事是什么？抱着大嫂送孩子回家。

(20)、听英文的歌就是好。听了半年都没烦。因为姐听不懂。

(1)、亲爱的，原谅我好吗?只要你肯原谅我，我将用我一生的钱来弥补我的错。就让我慢慢的付款吧，用我的一生来偿还，我会让你幸福的，好吗?

(2)、老师：我们学校由下学期起，转用全英文授课。甲同学：哗！我们会听不懂的。老师：不要担心听不懂，学语言就是要多听,你们每天听我说英语，时间久了自然就会明白。乙同学：可是我每天听家里的小狗叫，也不知道它在说甚么呢。

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