一句话的简短搞笑段子大全141句(一句话的简短搞笑段子)

一句话的简短搞笑段子

1、搞笑段子短句对话搞笑段子

(1)、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

(2)、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

(3)、"一同事，他经常会说:""谁跟我一块上厕所，我请客。""以前没有人回应他，也经常让他赶紧滚犊子。今天他又说请客了，一同事很淡定的说:""有种你就打包回来。""围坐了一桌的同事全部笑喷了。"

(4)、一男生问心仪已久的女孩：你选择男友的标准是什么？小女生害羞回答：没什么标准，只要投缘就成！小男生一愣！过了片刻，才有鼓起勇气继续问道：一定要头圆吗，扁点行不行？

(5)、“刚和我朋友下棋，他把我帅吃了”“你想表达什么？”“我帅死了”

(6)、男人在没结婚之前觉得适合自己的很少，结婚之后觉得适合自己的很多

(7)、一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回来时，咖啡不见了。“谁喝了我的咖啡？”兔子问。无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍，语气中带着愤怒：“谁喝了我的咖啡？”突然，一头黑熊站了起来，理直气壮地说：“是我！”“您为什么不连面包也吃了呢？”兔子满脸堆笑地说。

(8)、互联网让谈恋爱越来越方便了，就是不知道对方是不是异性、是不是单身

(9)、有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。

(10)、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

(11)、怎么说呢，你很漂亮，有一种难以形容的美，特别是有两个眼睛，一个鼻子和嘴巴，正正好好，不多不少，妙的是头发正好长在头顶上。

(12)、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。

(13)、成功三要素：1坚持;2不要脸;3坚持不要脸。你做到了么?

(14)、女人混得好，衣服穿得少，男人混得好，头发向后倒。

(15)、谈恋爱就像玩跷跷板，任何一边突然走开或者变成胖子都会让整个游戏危险。

(16)、我是白云，为你遮挡骄阳，我是微风，为你轻声歌唱，我是雨露，为你滋润脸庞，我是流星，为你许个愿望!

(17)、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。

(18)、跟女同事闲聊，同事说到一客户特好色，因为我以前也在那个老板手下打过工，于是回忆了一下说道：没觉得呀，我给他打过工，没看出来他好色呀？女同事对我嗤之以鼻：切～你当然看不出来了。。。额。。。几个意思啊？

(19)、以前老妈老说，要学会独立，不要靠父母。现在变成了，你能不能不要那么独立，赶紧找个对象靠靠?

(20)、当别人给你发哈喽的时候，你不要回哈喽，应该回酷狗。

2、一句话的简短搞笑段子大全

(1)、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

(2)、三人吹牛比谁老婆瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”

(3)、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

(4)、坦然接受生活给你的馈赠吧，不管是好的还是坏的。

(5)、小林在车站等公交，有个姑娘一直盯着他微笑。小林知道自己长得挺帅，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了几圈。这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了。小林见了就更加起劲地在原地踱起步来。一旁的大妈对小林说：“小青年，别在狗屎上踩来踩去好吗？”

(6)、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

(7)、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”

(8)、有一个三从四德---老婆三从：从不洗衣；从不做饭；从不拖地。老公四得：老婆化妆要等得；老婆花钱要舍得；老婆发脾气要忍得；老婆生气要哄得。

(9)、小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”

(10)、上学时，一次学校广场上献血，CC送一副修指甲的用具，CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“C送什么?”护士淡定的说：“送个棺材。

(11)、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱!

(12)、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

(13)、世界上幸福的事情莫过于，在想哭的时候还有人逗你笑。

(14)、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。

(15)、太饿的时候一定要记得，不能吃太多，不然会很撑。

(16)、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。

(17)、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

(18)、老婆是操作系统，一旦安装卸载十分麻烦；二奶是互联网，风光无限花钱不断；小蜜是桌布，只要有兴趣天天可以换；小姐是盗版软件，用时别忘先杀毒。老婆是期刊，你选择了她就得有所付出；二奶是小说，从头到尾读完很累；小蜜是散文诗，形散神聚，隽永悠远；小姐是连环画，人人可读，物美价廉！

(19)、一个人的快乐，不是因为他拥有的多，而是因为他计较的少。

(20)、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。

3、一句话的简短搞笑段子图片

(1)、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。

(2)、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机，破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机，电视终身不收费，手机欠费就停机

(3)、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

(4)、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！

(5)、你是个明白人，我明白你明白的意思。我也是明白人，明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思。

(6)、身体滚烫，欲望像烧开的水在身体里沸腾。可是他仅仅是爱抚、亲吻，像在案板上精心对待每一根蔬菜，切割、清洗，却总也不肯下锅。

(7)、男友下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字条：“亲爱的，我上女伴家里去了，晚餐吃鱼，钓鱼竿在门后。

(8)、除非你一早起来就喂自己吃一坨大便，否则就不能一整天不会遇到一件更恶心的事。

(9)、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

(10)、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。

(11)、看电视报道厦门的初中女生小红早恋，十三岁就到医院打胎，看到这个报道之后我十分的震惊，00年后出生的人居然还叫小红这么土的名字。

(12)、会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”

(13)、喂！我说这位小姐，我脱你衣服的时候，你能不能伸一下胳膊，抬一下腿啊！

(14)、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

(15)、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

(16)、为配合今年中(和-谐)国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

(17)、而日本的男孩们则大多秉承了祖辈死板认真的性格，比起女生而言，可能平时会大大咧咧，但是实际上到了要表达自己心意的时候反而会犹豫不决。

(18)、癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”

(19)、男友正教他女友开车。车下坡时，突然刹车失灵。天哪!车停不下来。他女友大叫，我该怎么办?他说，快找便宜的东西去撞!

(20)、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。

4、几句话的搞笑段子

(1)、上联：羡慕嫉妒恨；下联：空虚寂寞冷；横批：麻痹我单身。——用眼神杀死情侣吧！

(2)、你如果没有对象的话，现在就应该还是单身吧。

(3)、我小学十年，中学十二年，我被评为全校熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……

(4)、人吧！追求一辈子钱有啥用？官再大钱再多阎王照样土里拖；都知道，只要能吃饭钱就不会断；可是，不怕赚钱少就怕走得早；还是，洗洗澡，看看表，舒服一秒是一秒！

(5)、我：“说，我是不是你的小公主？！”男友：“你是不是公主取决于你爹是谁，而我是永远也无法让你成为公主的！”我。。。

(6)、这个世界上有百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的，至于剩下的一半，等睡醒再去想。

(7)、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！

(8)、喝白酒一斤，我没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

(9)、疲惫的只是那一双赶路匆忙的脚而已，而不是那一颗向往远方的心。

(10)、父亲：“你真的有孩子了？”女儿：“是的，是大夫跟我说的。”“孩子的爸爸是谁？”“不知道，大夫没说。”。。。

(11)、你可爱，我说时来不及思索，但思索之后，还是这样说。

(12)、男人怕什么，兄弟的误解，媳妇的眼泪，父母的委屈。

(13)、因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。

(14)、洗手间里装镜子的目的：让人们撒泡尿照照镜子。

(15)、人在江湖走，谁能不喝酒。人在江湖飘，哪能不喝高。

(16)、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

(17)、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

(18)、小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”

(19)、除了不可爱的时候，其他时间里我都是可爱的。

(20)、我觉得我是一个花心的人，因为你的哪个样子我都喜欢的不得了。

5、一句话的精辟搞笑短句

(1)、午饭和我哥讨论女生耐不耐看的问题，我特臭屁的问"哥，我是不是越看越漂亮"我哥就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开，我问干啥呢，我哥说"刷新"。我当场噎那了。

(2)、为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥。努力！奋斗！

(3)、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

(4)、快看，前面那个人，他好像一个人。关于废话文学的幽默搞笑短句(篇三)睡觉的时候一定要闭上眼，不然会睡不着。

(5)、希望是火，失望是烟，生活就是一边点火，一边冒烟。

(6)、一男生，在女友宿舍楼下表白，想用乐器烘托气氛，无奈只会吹唢呐。正吹着，女友推开窗子怒喝：“你这是要办红事还是白事啊?”男生憨憨一下：“那得看你的意见了……

(7)、有什么事事一杯酒不能搞定的呢，如果有那就两杯。

(8)、“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”

(9)、(魅力女人三字经)多活动，少窝家。走出去，一枝花。待在家，成老妈。逛逛街，把钱花。人再忙，把妆化。觉多睡，钱猛花。给谁省，别傻瓜。别等到，耳眼花。衣再好，腰成虾。饭再好，没有牙。情再好，感觉差。人再好，豆腐渣！

(10)、有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力。

(11)、房东陪着新房客在看屋子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。

(12)、其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻！

(13)、世界上远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通。

(14)、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

(15)、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。简短搞笑的笑话2高中时，学生会主席被一个学体育的女生看上了，这妞不知道学哪个韩国偶像剧，一字马壁咚主席，一抬脚那四二的大脚踹到了主席的脸上～主席都那么大了，哇的一声哭了出来，第二天这妹子因为殴打同学被记警告处分一次！

(16)、我有一种特别厉害的能力，总能在人们丢东西前找到它们。但是警察却坚持说我这叫偷窃。

(17)、尴尬的其实是像我这种已到适婚还未到晚婚的年纪，父母着急又不好意思明着逼你，只好说：“愿女儿在新的一年不再孤单!”

(18)、现在的游戏真不知道是让人玩的，还是用来玩人的。

(19)、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

(20)、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪!

(1)、知不知道饮酒和饮水有什么区别？酒越饮越暖，水越喝越寒。

(2)、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。

(3)、我们通常把那些低级、肤浅、幼稚的东西称为小儿科。如果这样，那么矫情、狭隘、时尚追求、小资情调这些女人化的东西就可以归入妇科；那么，人类身上那些粗鲁、野蛮的动物性欲望就可以归入兽科，或者就称之为动物防疫站。

(4)、“上了年纪大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。”

(5)、我的身材已经了，没必要在身体部位上做文章。

(6)、记得有次和她去酒店，地点是如家，当我付钱的时候，她说等一下，我有会员卡当时我就惊呆了！这女的太会过日子了。

(7)、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。

(8)、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。

(9)、人生大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

(10)、但凡你有点本事，也不至于一点本事也没有哇。

(11)、一位老太太来到电影院售票厅，询问道：“你们对老年人有什么照顾吗?”“夫人，我们会在电影结束的时候叫醒他们。”

(12)、听说高考成绩公布那天恰好是端午节，至于是吃粽子还是跳江，自己看着办吧！

(13)、如果你越过了喜马拉雅山，你就具备了越过喜马拉雅山的能力。

(14)、六个六啊！哥两好啊！谁怕谁啊，乌龟怕铁锤啊！

(15)、没有100分的另一半，只有50分的两个人！

(16)、我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被射杀的。

(17)、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

(18)、如果真爱一个人就要爱他原来的样子，爱他的好也爱他的坏，爱他的优点也爱他的缺点,决不能因为爱他就希望他变成自己所希望的样子、

(19)、让世界低头是一种霸气。让自己放手是一种魄力

(20)、朋友就像人民币有真也有假，可惜我不是验钞机。

(1)、三十岁以后，男人忙着装成熟，女人忙着装嫩。

(2)、亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!

(3)、一参加面试的女生信步走进了考场。主考官开始向她宣读面试的注意事项，并微笑着安慰道："你不要紧张！"女生闻听，自信地接话道："我不会紧张的。培训时老师说了，面试的时候，就当面前坐着的面试官是一群猪！"

(4)、吃一吃，吃遍大江南北好味道，喝一喝，喝出千杯不醉酒量好，笑一笑，笑去工作压力没烦恼，玩一玩，玩出精彩生活步步高。祝你周末乐上加乐，喜上眉梢！

(5)、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”

(6)、第一次去美国的时候惊呆了，我从来没有在一个国家见到这么多美国人。

(7)、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!

(8)、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

(9)、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

(10)、爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”

(11)、凡是用钱可以解决的问题，我现在都解决不了。

(12)、我发现，我妈妈竟然和我爸爸是同一天结婚的。

(13)、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力!

(14)、不要试图给自己找任何借口，错误面前没人爱听那些借口。

(15)、谁都可以默许被阁下抄袭模仿但您能不能别把抄袭都整得那么令观者纠结。

(16)、内心强大，才能道歉，但必须更强大，才能原谅。

(17)、每当你浪费了人生中的60秒，你的生命就流逝了1分钟。

(18)、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

(19)、宝贝不坏，女人不爱，宝贝不流氓，就是发育不正常。

(20)、刚刚在书店看到一本书叫《解决你人生50％的问题》，所以我买了四本打算把我下辈子的也解决。

(1)、离开时都没有去挽回，还敢说不是自己的懦弱放下的错。

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