一个好笑的笑话短一点111句(小笑话短一点爆笑40个)

小笑话短一点爆笑40个

1、短小好笑的笑话

(1)、小阿凡提看见别人家的孩子在吹小喇叭，他也想吹，便跑到爸爸跟前说：“爸爸、爸爸，别人家的孩子都吹喇叭玩，给我也买一只小喇叭吧！”

(2)、这时，过来个瞎子。妻子连忙说：“这双眼睛多好啊，如果长在你的脸上就好了。”

(3)、顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事?”服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”搞笑的笑话小故事3四十年的老陈醋

(4)、说完躲进厨房偷偷观察着，她老公美滋滋地一屁股坐在沙发上开始吞云吐雾。

(5)、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥，桥突然轰隆一声垮塌了。小蜗牛满头大汗的叹道：“妈呀，不是我跑得快，小命都没了。”

(6)、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了……

(7)、我的家里，有个人很酷，180斤刀枪不入，她的大腿有一点粗，地震就是她在走路……

(8)、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：通通不许动！钱是国家的，命是自己的！

(9)、今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样，她说身高1长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体？我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！然后她直接把我拉黑了……

(10)、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住”然后她挂断了，只留下我站在风中凌乱。

(11)、   31阿公在医院取药，护士小姐说“药效”24小时。阿公回家一直笑，孙子问：阿公你怎么一直笑啊？答：护士小姐说“要笑”24小时耶！

(12)、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看！

(13)、有一天和朋友出去逛街，我们在天桥边碰到了一个乞丐，我看他一身邋遢脏的脸都看不清了，立刻悄悄的对朋友说了一声真丑捐点钱让他好好洗个脸，于是就给他丢了一块钱，然后那个乞丐立马捧起旁边的污水洗了个脸，往我身上甩了一百块钱并且对我说：“你才丑呢，给你拿去整容吧”我当时竟然无言以对。

(14)、光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。

(15)、螃蟹对狐狸说:你啊，还得借老虎的威风，兄弟我到哪都能横着走。

(16)、牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停。牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！

(17)、爸爸：“这学期你不是得了‘爱劳动’的评语吗?”

(18)、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。

(19)、包子死了，他的爸爸来找土豆报仇。土豆知道打不过，就逃啊逃。一条河把土豆给拦住了{猜一蔬菜}答案：荷兰豆

(20)、你不理我的话，我心里就像是有一对兄妹骑双人自行车一样，哥蹬哥蹬的。简短幽默笑话大全3手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”另一个说：“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！”

2、一个好笑的笑话短一点

(1)、我曾在零度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，才明白，太美的承诺因为太年轻。

(2)、局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"

(3)、“不，爸爸，我没跟他家的狗崽子玩，我是跟他的儿子玩的。”小阿凡提回答说。

(4)、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。

(5)、飞蛾出门旅行，到了夜里，正准备找地方休息。却发现前面有家网吧，于是，决定去投宿。谁知一进门，就被蜘蛛绑了。面对着蜘蛛的屠刀，飞蛾不仅感叹道；它妈的，黑店啊！

(6)、小明：“他只得了个倒数第二。”我是第一孩子看完录取榜后，从学校回到家。

(7)、生活是一边拿刀反反复复的捅你，一边责备你怎么这么久还没练成刀枪不入

(8)、“你怎么知道的?”儿子又问。车上鸦雀无声，乘客个个都想听这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道：

(9)、“爸爸如果我每隔一段时间便给您省一元钱，您一定很高兴，对吗?”

(10)、侄子做作业，老妈在一旁辅导。“奶奶，啥叫信心百倍？”“就是你姑姑相亲之前的样子。”“那啥叫丧家之犬？”“你姑姑相亲回来的德性。”“那啥叫没心没肺。”“你姑姑竟然相亲吃撑了。”我@%#$%@#$%^

(11)、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了！命呀！

(12)、   4一妇女肚子疼，医生看病时叫她把裤子脱掉。催了几次没反应，医生不耐烦了：还有很多人排队，快点！妇女欲语还羞：你……你先脱！

(13)、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。

(14)、传说唐僧四师徒都有一个对应的称号，分别对应的是：孙悟空的是“正”，唐僧的是“义”，猪八戒的是“到”，沙僧的是“来”(说完之后就问别人)，好了，那让你给我考考吧，猪八戒！嘻嘻，别人肯定说“到”！

(15)、母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的

(16)、国庆节之际，不想给你太多，只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我!

(17)、世界上幸福的事，打炮；世界上幸福的事，歇一会，再打一炮。

(18)、都说牛郎和织女是痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是幸福的！有谁364天都被思念着呢？

(19)、   37一醉汉坐出租车，对司机说：和平饭店，8号房。然后就开始脱衣服，司机提醒他：还没到你房间呢。醉汉一听火了：怎么不早说！我都把皮鞋脱在门外了。

(20)、公交车坐到后一排那个中间，前面无任何遮挡物，一个急刹车，直接从后冲到司机那，伴随一路杀猪的尖叫。

3、小笑话 短一点爆笑

(1)、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。

(2)、进浴室洗澡时，要先脱衣服还是裤子？答案：先关门比较好

(3)、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！

(4)、我知道你很喜欢我，很想和我住在一起，永不分离；其实我也挺喜欢看你那傻乎乎的样子的，可是我妈就是不同意，她说：家里不许养猪！

(5)、老婆：儿子，早睡早起身体才能好，不然就得吃药。儿子：好，药呢？！老婆。。。

(6)、热热的天开心的你，特别的日子注意身体，轻轻的风纯纯的你，不要让太阳晒着你，潇洒的阳光柔情的你，今天所有的美丽都属于你!国庆快乐!

(7)、韦小宝，杨过，郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说：我老婆愿意为我跳崖。郭靖说：我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说：我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。

(8)、P。S本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

(9)、“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗？”“所以没得商量”

(10)、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？

(11)、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。

(12)、我太累了没办法扇你的脸，你可以用你的脸猛击我的.手掌吗？

(13)、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球

(14)、相亲对象和我聊天的时候总是发语音，而我每次都是打字回的。有一天她又给我发了很多语音，我就好奇的问她：你给我发这么多语音，我都是文字回的。你不怕我是个哑巴啊？结果她给我回了一句：哑巴我到是没想过，我怕你是个结巴！

(15)、本日是复活节，复活节象征着新生和希望，敬爱的朋友，让我们的信念勇气决心好心诚信，还有爱，都在本日统统复活吧！相信明天会更好！

(16)、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。

(17)、如果我讨厌的人喜欢我，那我就不讨厌他了因为我无法讨厌这么有眼光的。

(18)、猪圈里的猪出第3次来了，怎么办？{猜一个明星}答案：仔仔

(19)、看电视时老婆又开始教训儿子：看看人家四岁学琴，十岁考级，十二岁拿奖。再看看你，吉他学几个月了，连哆来咪发都没弄清楚！儿子不服气：我出生就会拉屎，半岁自己拿勺子吃饭，六岁就上一年级，我骄傲了吗？

(20)、一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?"然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"

4、开心一刻小笑话

(1)、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气

(2)、熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片

(3)、这时，妖精出现了，她说道：“圣僧，看我性感不？”

(4)、乌龟把房子拆了，又盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品}答案：新盖中盖

(5)、世界上快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃!

(6)、我开车经过一个景点，停车在路边买了一瓶矿泉水，问卖货的小孩：“为什么有的矿泉水瓶子是满的，有的瓶子是不太满呢？”小孩回答：“满的瓶子是我妈灌的，不满的瓶子是我爸灌的。”

(7)、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例。

(8)、同事问：你年纪都不小了，怎么还不找女朋友啊？

(9)、明明知道前面是悬崖，还往下跳，拉不住你，我只好放手让你跳，想跳的还远些，我再给你一脚，反正你不想活。

(10)、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“5这辈子终于不愁嫁不出去了……”

(11)、搞笑看书经典笑话，一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了，我仔细一看差点乐晕：上面写着“madeindeguo”。

(12)、我想我是个变态，我有恋母和喜欢熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶?

(13)、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

(14)、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字：看心情。

(15)、   3我被捕后，他们逼我招供。头天他们打我我没招；第二天给我灌辣椒水也没招；第三天一个女人哄我招了，第四天我还想招，被拖出去枪毙了。

(16)、   29兄弟俩在谈找什么对象，弟说：小姨漂亮，我找她做老婆。父亲听到后，打了小儿子一巴掌。大儿子说：叫你跟老爸争！白搭了！

(17)、“吆！我老婆今天咋这么好？”老公疑惑地看着她，接过烟，并没有怀疑，在兜里掏出火机点上，用手拍拍文文的肩膀，说：“乖！以后要天天这样多好，成天听你的戒烟戒烟的唠叨，我都烦死了。”

(18)、小文不小心把10元硬币吞下去了,该怎么办？答案：再去要一个

(19)、结婚的时候有个节目，就是把卧室门关上，让我猜哪个卧室里的是我媳妇。要求是不管我进到哪个房间，即使里面的不是我媳妇，我也要亲她一口。我听完之后还挺高兴，小声的跟司仪说了句：“这玩的也太刺激了吧？”结果司仪笑了笑：“你别高兴的太早，我提醒你一点，一定要慎重选择，因为除了你媳妇以外，剩下的两个卧室里都是男的。”我#@#%$^&

(20)、“如果谁都问我要，我谁都给的话，这四十年来我还能剩下四十年的老陈醋吗？”阿凡提回答说。

5、笑话大全短一点

(1)、男知妻与领导不轨怒找领导妻领导妻气极：咱们上床报复他俩，事毕领导妻：我还气再报复一次一连三次男跪倒趴下告饶：求求你了我已经原谅他们了

(2)、这一天，文文收拾杂物，发现了一盒火柴。好几年没见火柴了，乍一看到觉得很新鲜，就抽出来划了一根。嗤的一声硫磺头爆发出来一团火光，然后火苗顺着火柴杆燃烧开来。

(3)、“你喜欢爸爸，我也喜欢爸爸。”生日蛋糕丽丽过6岁的生日，家里特为她买了一块大蛋糕。丽丽对妈妈说：“我想吃蛋糕了，妈妈!”

(4)、旅游的十大“看头”：到北京看“城头”；到西安看“坟头”；到上海看“人头”；到苏州看“桥头”；到天津看“码头”；到桂林看“山头”；到南京看“石头”；到河南看“光头”；到海南看“浪头”；到杭州看“丫头”。

(5)、晚上丈夫勃起曰：洗衣否棒槌已备好妻曰：无水明日洗丈夫怒睡半夜妻性起爬上丈夫身曰：水来了借棒槌一用丈夫曰：借屁自己泡着吧

(6)、某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了！一百斤不到个个细胳膊细腿，迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说：啊！好胖啊！想减肥啊！结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细！敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛，正面一点点侧面一条线，超薄看不见！！怎么动都不怕是嘛！

(7)、麦当劳和肯德基谁比较大？答案：肯德基(麦当劳是叔叔，肯德基是爷爷)

(8)、烟没有了，可以再点一根，酒没有了，可以重新倒一杯，游戏输了，可以重新开一局，女朋友没有了就可以一直抽烟喝酒玩游戏了，真好！

(9)、我曾在零度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，才明白，太美的承诺因为太年轻。

(10)、老太太：“那好吧，你只把白的染黑，黑的就别管了！”

(11)、第一次看到你时我就心跳，第一次梦到你时我就尖叫，你呀，好大的一个草包，偷偷躲在麦场里傻笑！

(12)、鸵鸟对企鹅说:同是天涯沦落鸟，咱们比翼双走吧!

(13)、没有你的时侯，色彩是单一的，没有你的时侯，饭菜是无味的，没有你的时侯，我是空心的！

(14)、今年春节。。在上海工作的同学过节要回合肥。但大家都知道，一过节票好难买，他苦苦买不到车票。于是乎，他报了个巢湖半汤—方特二日游。后来，他回家了…还顺便去方特玩了过山车！亲们，十一假期可以照此办理哦！

(15)、你家可真穷，我说去你家玩儿，你说连门都没门

(16)、你家可真穷，我说去你家玩儿，你说连门都没门

(17)、祖父说：“唉，我读书时，历史成绩总是100分，而你才99分。”

(18)、儿子:"娘,今天我数学测验不及格"母亲:"为什么啊,什么题."儿子:"老师问我2*3=?我说="母亲:"这没错啊,然后呢."儿子:"然后老师又问我3*2=?"母亲:"这TMD不是一样的么!"儿子:"我也是这么说的..

(19)、蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。

(20)、朋友来我家做客，看我金鱼养的好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼！

(1)、   19病人：我一进去就听护士说‘勇敢些，别害怕！阑尾手术是简单的。’医生：说的不错。病人：可她是对要给我做手术的大夫说的！

(2)、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？

(3)、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。

(4)、“过会儿就疼了。我已经把你考试不及格的消息告诉你爸爸了。”性别的确定母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。在车上，儿子问母亲：“这只鹦鹉是公的还是母的?”

(5)、我害怕的一件事情是，看着我爱的人爱上另外一个人。

(6)、和朋友在街上闲逛，碰见一个外国朋友，就和他打声招呼：“哈佬！”我朋友也来了一句：“哈佬，酷狗！”囧……死！

(7)、有一天，牛郎告诉织女，我们不能见面了，因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系，那我们就发短信息吧！

(8)、交流电就像我们的脉搏一样，有时有，又时没有。

(9)、一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。老刘说：“老张，前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。”老张说：“算了，一角钱，还啥！”“要还，要还！”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了，说：“你真要还，我就不客气了，等会儿回去，我把这笔账圈掉！”

(10)、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

(11)、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。

转载请注明出处阿文说说网 » 一个好笑的笑话短一点111句(小笑话短一点爆笑40个)