一句吸引人的签名95句(搞笑签名)

搞笑签名

1、搞笑签名短句子

(1)、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

(2)、上帝造就你是他的创意，你能活在这世上是你的勇气。

(3)、12)KTV里的佳丽说我很帅，我笑着给她说眼睛治治吧

(4)、我就纳闷了，喜欢你称你西施也愿意；讨厌你骂你僵尸也不为过！

(5)、1)当骄阳渐渐远去半高玄，当霓虹点点闪起昏夜降临。我们拿什么证明自己在这个城市的存在。

(6)、别说灰太狼年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从年开始就没吃到老鼠呢。

(7)、9)我没什么优点，大的优点就是我是一个好人。

(8)、23:天若弃我，天亦可欺，世若遗我，世当戮灭。

(9)、谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

(10)、跳楼须知：留遗言到六楼；想残废到五楼；要住院到四楼；只吓人到三楼；玩武侠到二楼；看热闹请到一楼。

(11)、如果漂亮真的可以当饭吃，以我这个姿色估计是要饿死的节奏。

(12)、如果你熟练地运用关我屁事和关你屁事，就可以省下人生80%的时间。

(13)、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。拉风qq个性签名炫酷特立独行的拉风qq个性签名炫酷特立独行的

(14)、10)我想变成你的眼因为那样你就不会害怕黑夜的降临。

(15)、◆这是第三次，你又来找我，说就要跟我在一起才踏实。我掐指一算：你家该掰玉米了。

(16)、近日脑袋怪怪，时常夜半起来，望着猪棚发呆，细想缘由何在，后终搞明白，原来你被驴踹。

(17)、24:脚踩生灵，手握生死，传奇不朽，王者不败。

(18)、愿把我的心融入你的心，愿把我的情，融入你的情!时间冲不淡真情的酒，距离拉不开思念的手。

(19)、4)学校的功能是你想干什么，它就偏不让你干什么。

(20)、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

2、一句吸引人的签名

(1)、掉了十块钱比失恋还难受，捡了十块钱比结婚还高兴。

(2)、5)千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

(3)、女人感叹男人：有才华的长得丑;长得帅的挣钱少;挣钱多的不顾家;顾家的没出息;有出息的不浪漫;会浪漫的靠不住;靠的住又窝囊。男人感叹女人：漂亮的不下厨房;下厨房的不温柔;温柔的没主见;有主见的没女人味;有女人味的乱花钱;不乱花钱的不时尚;时尚的不放心;放心的没法看。

(4)、2)一个男人大的失败就是，把逗笑自己女人的机会让给别人。

(5)、有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。

(6)、其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的

(7)、19)能改变一个人的因素无非种：信仰，金钱，真正的恋情。

(8)、世界上远的距离不是生与死，而是我隐身，你在线，你在线，我却隐身。

(9)、听说金钱是这世上脏的东西，所以你不要了可以扔给我。

(10)、千万别动！你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

(11)、从今往后让我们一起走，细腻的心思我们一起拥有。

(12)、10)女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。幽默搞笑的个性签名(霸气版)1)我吃了太多的盐，闲得总去想你。

(13)、◆第一次认识你，是秋天，你家收稻子，你说你喜欢我，我去了你家。稻子割完了，你忽然说你觉得咱俩不合适。

(14)、35)午夜点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。

(15)、痛不痛只有自己知道，变没变只有自己才懂，不要问我过得好不好，我只能说我还活着。

(16)、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了

(17)、我经常做一些蛋疼的事情，例如，把自己的蛋弄疼。

(18)、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

(19)、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么！

(20)、 有人写“我发烧到49°”，老师令其改正后，他写“我发烧到29°”

3、幽默个性签名笑死人

(1)、所谓门槛，过去了便是门，过不去就成了槛。­

(2)、人生若只如初见，何须感伤别离。说了再见，也许再也不会见

(3)、我不是骨头，所以你这只狗不用追在我身后跑。

(4)、成熟的大好处是：以前得不到的，现在不想要了。

(5)、我当年也是琼瑶笔下的痴情男，结果下了场雨，淹死了

(6)、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！

(7)、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后师太，你就饶了老衲吧！

(8)、天黑路滑，社会太复杂。还有什么东西比人更可怕。

(9)、所谓爱情就是有那么一个人，可以轻易控制你的情绪，前一刻让你哭，下？

(10)、是不是月老和孟婆曾是情人，一个牵了情丝，一个断了红尘。

(11)、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时清醒！

(12)、18)沉默是金，浮澡是火，宽容是水，笨拙是木，谁是老土?

(13)、情人节是要花很多钱的，很多男人，为了这一天，决定付出一个月，系紧一个月的皮带，所以，仁慈的女性朋友，就应该回赠男朋友礼物，回赠，一根皮带。

(14)、猪撞墙上了你撞猪上了，还好意思在我面前得瑟

(15)、有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。

(16)、25)学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。

(17)、读书读不下去时，拿出镜子默念：都长成这样了还不好好读书。

(18)、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。

(19)、36)喂，请问是中国移动吗?我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗?

(20)、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。

4、搞笑签名

(1)、 上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的真实的作文。

(2)、前几天劝一个想入市的朋友别炒股，今天股市大跌，我打电话给他邀功：“看吧，我的预测是对的，现在跌了吧？”他说：“你说什么？天台风太大我听不清楚！”

(3)、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。

(4)、明天就是国庆后一天了，大家将会看到由广大学生狗上演的国庆压轴节目：一天抄完七天分量的作业。

(5)、如果你真的要飞到嫦娥姐姐那里，我就告诉给后羿哥哥听，

(6)、10说什么打篮球的男生帅、踢足球的帅。全是放屁，只要你长得帅，弹玻璃球、踢毽子都帅！

(7)、头像好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。

(8)、◆如果一个男生脸上沟壑纵横，我们就叫他作战地图，和他在一起的女生，我们叫她战地指挥员；

(9)、能笑到快要断气的人自然也可以哭得无声无息。

(10)、老婆是港湾，情人是客栈，小姐是长征路上的加油站！

(11)、10旅行有一种意义叫做发现，发现外面世界的美好，而更重要的，是发现家的美好。

(12)、谁说分手之后再看动态就是留恋，上完厕所还得看马桶两眼呢。

(13)、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

(14)、上衣是否干净，别人关注的是衣领，妻子却关注口袋。

(15)、我没认识你之前，真没发现原来我有以貌取人这毛病。

(16)、28:你说我什么感觉喜欢北方的天却爱上了南方的人

(17)、7)毕竟我人已经这么丑了成绩你可不可以漂亮点。

(18)、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。

(19)、我是个穿着短袖大背心，脚踏拖鞋帆布，然后满世界乱逛的人纸

(20)、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，而我们班，除了颜值高一无是处。

5、那些笑死人的沙雕签名简短

(1)、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。

(2)、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口。

(3)、搞笑的一句话就是电视剧里的：别闹了，你以为拍戏咩。

(4)、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，值得骄傲的就是：消化好！

(5)、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。

(6)、如果有一天，你说还爱我，我会告诉你，其实我一直在等你;

(7)、施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么?炸鸡腿也行，善哉。

(8)、天黑路滑，社会太复杂。还有什么东西比人更可怕。

(9)、现在这放假，我们还得占老祖宗的光：清明节、端午节

(10)、办公室一女同事突然说：“总觉得儿子长得不太像我，会不会是老公背着我有外遇啊？”大家一开始没反应过来，突然都惊讶的看着她。。。

(11)、有些事情不一定要想的那么清楚，糊涂反而是好的。

(12)、女人的直觉是很准的，尤其是她的爱情出现小三的时候。

(13)、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

(14)、你在不理我，我就成包子了，而且是天津出名的那个。

(15)、猛的一看你不怎样样，仔细一看还不如猛的一看

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