十个幽默笑话小学生84句(十个幽默笑话)

十个幽默笑话

1、五个幽默风趣的笑话

(1)、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”

(2)、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”

(3)、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

(4)、大刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”

(5)、于是，山姆走到他身边说：“先生，我不是想打扰您，不过，对逝去的亲人这么悲痛，我还是第一次见到。这里埋的是您的什么人？您的孩子还是您的父母？”

(6)、大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”

(7)、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒。

(8)、坐在一旁的乔布斯不屑的说道：“切，那有什么了不起，我们家连窗户都没有。”

(9)、星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给「肛门」夹到，真倒霉

(10)、刚发高中校服，女生短袖是那种V领没扣子，我旁边女生说:“完了，穿这个要是弯腰的话得漏啊”然后我说:“放心我们男生对你肚子上的脂肪没兴趣”然后我的惨叫声响彻了整个教室。

(11)、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”

(12)、这人对乌龟说：“是生是死，一切天定，若你能够爬过去，那你命不该绝；若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。”

(13)、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。

(14)、刚坐公交，一五十多岁的阿姨乘公交，拿着一个没吃完的大饼在刷卡机上拼命的刷了半天，这时司机幽幽地来了一句：大妈，大饼不行换油条试试。。。

(15)、高几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。

(16)、如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。

(17)、我：怎么不知道，每次向你要钱都要听你一番教训。

(18)、幸亏我没和你在一起，不然这么冷的天，我还要伸出手打字回你消息，哼。

(19)、有天晚上又传来一阵急促的敲门声：“医生，我太太病了，请您快过来看看。”

(20)、相爱，不一定甜言蜜语，但一定知心知意;不一定如胶似漆，但一定不离不弃;不一定形影不离，但一定心心相惜。爱上你，是我今生的。

2、十个幽默笑话小学生

(1)、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！

(2)、有一次同桌玩葫芦让老师发现了，老师批评了他一通。

(3)、老荣说：总之，打人是不对的!他在房里拉了屎，你叫他把屎吃了不就行了吗，怎么能够动手打人呢?

(4)、原约定，今天凌晨来的暴雨，因半路资金不足，耽误了点儿时间，或许今天下午至夜间赶到。这场雨如果下大了肯定不小，如果下小了也肯定不会大，请市民再耐心等待!具体情况等雨下了，气象台会再报给市民。

(5)、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。

(6)、我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。

(7)、原话是：“日月同生，千灵重元，天地无量乾坤圈，急急如律令！”

(8)、一哥们儿分手后伤心在马路上游荡，见一女子擦皮鞋，所以过去说，美女，擦皮鞋～，美女直接来了一句，你那双鞋还不够一个鞋油钱的……哥们儿当时就哭了……

(9)、一男子没有女朋友，他就去找算命先生算了一卦。

(10)、一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁！”女老师点点头，忽然想到蚂蚁这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说？”小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，它，它没有说话！”

(11)、看着看着不经意间口水留了出来于是我把它放进嘴里。哇！一股神奇的味道我从未尝到过的味道。

(12)、医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。

(13)、每次我感到失意时，都回忆起你的浅笑，你的鼓励，它们使我坚强的面对下去，谢谢你!

(14)、“别说了，儿子，连爸爸我还没长大到那份儿上呐。”

(15)、除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节!

(16)、“为啥开锁公司的电话号码都那么厉害，不是******号就是连号的？”“因为连钥匙都能忘的人也记不住太复杂的号码！”

(17)、店员：那是妄想综合症，属于精神类，在第八排。

(18)、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”

(19)、高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。

(20)、同学C也举起了手，他支支吾吾半天，说：“我的脐带断过。”

3、10个幽默笑话

(1)、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长的难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。

(2)、小时候玩小霸王游戏机，爸爸出差时怕我上瘾，就把游戏机锁到密码箱里面，那种三个数字组合密码的。爸爸出去之后我每周六周日就开始套密码，从001开始套到9都没有套开。后快放暑假了，我打电话问爸爸密码箱密码，爸爸告诉我是000。我狠狠的抽了自己两个嘴巴……

(3)、高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。

(4)、夫妻俩外出回到家，妻子一进屋就“嘭”地一声把门关上了。

(5)、高中时全校的学生每天必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？

(6)、我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”

(7)、高中时，一次在校门口拿外卖时看见校长，我马上与外卖小哥深情对望，并抢着说：“哥，你送饭过来了，爸呢？”

(8)、于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊：“这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟然不认识路。”

(9)、儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗?

(10)、小明嫌妈妈做的饭不好吃，为此，小明的妈妈特地报了个培训班，几个月后，小明的妈妈用跆拳道打得小明乖乖吃饭了。

(11)、吝啬鬼：“50块吧，我现在已经吓得半死了。”

(12)、小明理完发回到家，妈妈看着他说：“你在哪儿理的发？这发型好土啊！”

(13)、士兵立刻进了卫生间，商人只听见士兵在里面数着：“一二一二一……” 

(14)、陪一哥们去验血，哥们害怕，医生说:“别怕，放松，哎，没事的，一点都不疼。”这时哥们放了个屁。医生说:“这是咋的了?”哥们说:“太放松了!”医生更逗，来了一句:“我去！吓死我了，我以为给你扎漏气了呢!”

(15)、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”

(16)、一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~­车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了­

(17)、昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」，果然今天皮夹被扒走了

(18)、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

(19)、逛完花市后，我花钱买下「贱男」，准备带回家过年。

(20)、上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的`就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！

4、幽默的笑话大全

(1)、某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就开始酸他：成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉。结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位，坐下淡淡的说：我先睡一下，你待会还有不会的再问我。

(2)、一家三口坐在一起看电视，饭点到了了。老婆便说道：“老公，你不是说你是爱我的吗？”老公答道“是啊！”“那好，你去给我把饭做了”老公无奈。儿子一旁若有所思。第二天妈妈在看电视，儿子跑来对妈妈说“妈妈，你不是说你爱我吗？”“是啊，怎么了”“那好，你去给我把作业做了……”

(3)、有一次，小明骂了邻居家的大人，他的爸爸知道了这事后，让他向邻居道歉。小明说：“我知道了!”到了夜深人静的时候，小明穿上了蒙面人的衣服，去邻居家盗窃(道歉)。这件事被他的爸爸知道了。爸爸严厉的说：“把东西还回去，在盗窃(道歉)。”小明听了，说：把东西还回去，在去盗窃(道歉)，那我不是有病啊!

(4)、《哪吒之魔童降世》要在国外上映了，那乾坤圈的咒语要怎么翻译？

(5)、珍爱生命，远离大波妹。我一朋友，前几年和一大波妹去外游玩，妹子被蛇咬了一口，朋友用嘴吸毒，妹子感激他：“谢谢。”他一仰头：“不用谢。”看到妹子的大胸，他忍不住咽口口水……现在坟上草都一米多高了。

(6)、气象台温馨提醒：今天如果不下雨，明天不下雨的话，这两天就没有雨了，就看后天的了。气象台郑重劝告美女们近几天不要穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但风不正经!

(7)、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些都不还靠别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

(8)、笑话的素材源于生活，为枯燥的生活添加一点乐趣。下面一篇是我为大家整理的十个经典课堂幽默笑话，希望你们喜欢哦！

(9)、小新在写作文，半天一个字也写不出来，便跑去问爸爸。爸爸说：“你到网上搜搜，素材多的是，多参考参考。”

(10)、我爱你用我旧愁里的热情和孩童时代的忠?..

(11)、爸爸见小明做错事，火冒三丈地想揍他一顿。妈妈求情说：“这次就饶了他吧!下次再惩罚他也不迟啊!”

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(13)、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。

(14)、高几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。

(15)、外甥犯了错误，被我姐海扁了一顿，然后问他：下次还敢不敢？外甥哭着说：不敢了，再犯我就是狗(娘)养的。然后外甥又被一顿海扁！

(16)、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它不会嫌肉少不吃的！

(17)、爸爸反问：“你说的倒简单，要是下次他不再犯了呢?”

(18)、上小学的时候，校门口来了个卖小葫芦的，我们几乎一人买了一个，不管上课下课，爱不释手地来回摆弄。

(19)、高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”

(20)、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷!

5、十大幽默笑话

(1)、师评：老师很好奇——谁的肛门这么大…?(钢门)

(2)、在公交车上听到一母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈辛苦;下午打麻将，晚上斗地主。”

(3)、我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。

(4)、我无恶不作，各种坏毛病，希望你为民除害收了我。

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