留言幽默短句144句(空间留言搞笑幽默)

空间留言搞笑幽默

1、留言幽默风趣

(1)、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！

(2)、爱是一种义务，有你才深深领会到；爱是一种幸福，有你才匆匆懂得到；爱是一种期盼，每分每秒为你等待。

(3)、(给我一场车祸，要么失忆，要么死，要么穿越)

(4)、我和女朋友同所大学同班，昨日班主任老师(男)的老婆流产了，老师各种难过，同学们各种安慰，突然女友说了一句话:老师别难过了，凡事重在参与。我彻底崩溃了。

(5)、当你劝告别人时，若不顾及别人的自尊心，那么再好的言语都没有用的。

(6)、有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

(7)、(你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！)

(8)、幸福是什么？幸福就是，天亮了该睡觉，天黑了该活动。

(9)、7)有人追你不一定是因为你长的有多漂亮，而是瞅你内骚样就觉得你一定好泡，

(10)、今天开了一辆阿帕奇遛狗！凡尔赛文学经典搞笑幽默句子(篇二)凡尔赛我每年都去啊，天气真的…我很经常就只能待在私人酒店里憋着，然后私人飞机也开不了，出行不便真的很烦人。

(11)、兄弟啊，朱光潜老先生要是看见你的话，他肯定会放弃美学研究的！

(12)、你的长相很提神的说!!给闺蜜留言的搞笑句子你T.M.D.长得太好认了。

(13)、经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！

(14)、学校食堂门口贴出一张寻物启事：春眠不觉晓，风吹衣裳跑。若有拾到者，感谢少不了。第二天，那张启事被人用钢笔加了一句：到底是多少？

(15)、当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书，现在我用一麻袋的书却换不来一个麻袋

(16)、第一次知道这么多人都要自己打字啊，我都是管家帮我打好发出去了。

(17)、3)小时候家里穷，买不起自行车，只好打车去学校。

(18)、在这场戏里面，你是导演，我只是一个临时演员而已！

(19)、11)晚上和女友出去约会，在女友家过夜，原本打算和女友好好恩爱一下，没想到居然带来这东西!!!

(20)、往往身价高的，是较沉默的一个，何必浪费姿态，人不单单要贵，还要高贵。---李碧华

2、留言幽默短句

(1)、下学期希望老师让我不认识作业，作业也不认识我。

(2)、(我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。)

(3)、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒

(4)、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？佳解释是，在线才能聊天。

(5)、你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎！

(6)、时间真是个伟大的东西啊，可以让命运颠沛流离。

(7)、(你永远也看不到我寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才寂寞。)

(8)、(尊敬的电话用户：你好！你的手机已经出现故障，如听到提示音后请迅速把手机抛出，以免发生爆炸，谢谢合作。)

(9)、在群里要积极发言发帖，对于长期潜水者管理员将视为溺毙处理。

(10)、看了搞笑幽默句子搞笑幽默空间留言句子的人还看：

(11)、一洗浴中心起诉某足球队，理由是自上次该队来此洗浴后，脚臭将浴池水污染且难以消除，现顾客已绝，濒临破产

(12)、(我没有太多的时间去想我这样做究竟是对是错、只是这是我所能做的后也是的选择，我只能放手一搏，别无他选而且没有退路。)

(13)、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

(14)、刚洗澡出来的时候，总是觉得我好美好萌好可爱，因为我脑子洗进水了。

(15)、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

(16)、一姓万的朋友说：以后给孩子起名一定得大气。特别是在孩子上学点名的时候得叫的响亮！一圈朋友都陷入沉思。忽一个声音答到：万岁爷！

(17)、你那么有钱，为什么不让鬼来推磨2020qq空间说说短语如果你的婚姻不幸福，那就回来找我吧，哪怕我已经老得走不动了，我也会带你一起私奔的

(18)、答案：只需点击上方蓝色字体《一句话毒鸡汤》关注即可

(19)、5)早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息

(20)、饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。

3、空间留言搞笑幽默简短

(1)、孔子的父亲生孔子时已经快了，而孔子的母亲才。看来等我的时候，也得找一个的姑娘，生出一个孔子来……

(2)、打着灯笼边找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了

(3)、学校管得很严，一天，宿管阿姨气冲冲进了女生宿舍说：“你们宿舍是不是藏了两个男人？”6个女生都气愤不已，因为当时就我们自己人在。其中一个女的彪悍地说：“两个男人怎么够我们6个人用？”

(4)、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

(5)、10(W：你是我的什么？M：我是你的优乐美啊W：原来我只是奶茶啊M：这样喝完了就可以扔掉啦)

(6)、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。

(7)、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

(8)、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾

(9)、远的距离：屌丝在家玩俄罗斯方块，高富帅在澳门玩俄罗斯转盘；屌丝在家看片，高富帅在酒店演片；屌丝在家担心H7N高富帅却在三亚担心HIV。

(10)、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙

(11)、高中时同桌是个奇葩，上地理课时偷看小说，偏偏地理老师走下讲台，本来老师啥都没看到，只是淡定的从他身边走过，结果这孩子一激动，就手贱地把小说扔到了走廊上。到现在我还忘不了老师当时“河东狮吼”的表情。

(12)、(那些英文，是怎样的拼凑，时间可以放逐到不需要距离，那些数字，是怎样的默数，心情可以放晴到不需要忘记，那些文字，是怎样的说出，爱你，一辈子，不需要，理由。)

(13)、课多的像妓女，我每天只管上，都不知道名字。

(14)、爱在心中百转千回，多想再见你一面，让我知道你心中也感觉，我们的爱没白费，直到生命后一天你和我还深深怀念！

(15)、荒草般的头发，黑白参差地纷披在前额，给我一种身处噩梦中的凌乱感。

(16)、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。

(17)、一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

(18)、夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。

(19)、人生的高度，不是你认清了多少事，只是你看轻了多少事。心灵的宽度，不是你认识了多少人，只是你包容了多少人。做人如山，望万物，而容万物。做人似水，能进退，而知进退。

(20)、要独立到不依赖任何一个人，不期待除自己以外的温暖，独立到一个人可以生活的更好。

4、搞笑的空间留言

(1)、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

(2)、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

(3)、瓶子们平时就爱捉弄人，他才不管什么愚人节不愚人节呢，不过今天的瓶子可能会显得安稳一些，较平时低调了许多，该怎么过怎么过，不过他们明天会补上！

(4)、吃着把把糖，领着小二郎，背着大书包，挤车去学堂。大人爱流行，小孩负担重，公车书包多，短裙少贴近！

(5)、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。

(6)、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。

(7)、人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人踏实；

(8)、我想看到你，因为我想你，看到你却不敢靠近你，因为你是那么的冰冷，如果你不那么冰冷该有多好，因为我真的很喜欢你。我想装入一瓶清水，汲上的却是半瓶泥沙；我想寻找那双熟悉的眼睛，看到的却是离我远去的背影。我永远不会后悔爱上你，我愿意用呼吸停止以前的所有时间，去悼念那段漂亮又痛苦的回忆。

(9)、8)看到你我放心了，不是关心你!是放心你不用出去吓人了!

(10)、(快乐，不在繁华热闹，而在内心宁静；烦恼，不在谨言慎行，而在人我是非；境界，不在诗情画意，而在平常心态；幸福，不在锦衣玉食，而在淡然开怀。)

(11)、不是我喜欢的样子你都有,而是你所有的样子我都喜欢，尤其是变了脸的样子。

(12)、我试过放弃，的确很踏实，你走了，我走了，你我都走散了。

(13)、我曾经路过你的心，不是我不想停留，而是你不肯收留

(14)、8)曾经有个女的想改造我，结果她在后只拆了我的零件，却再也没跟我装上。。。

(15)、前不见古人，后不见来者；念天地之幽幽，独怆然而涕下！

(16)、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

(17)、如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里。

(18)、当有人又想当然地对你说“你变了”时就要这么回答：“变美难道是我的错?!”

(19)、诗歌混搭及简评：山不在高，能爬就行，水不在深，能游就灵；斯是蜗居，能住就行。苔痕当褥子，草色遥看近却无。(淡定又浪漫！)

(20)、(自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。)

5、搞笑幽默的留言板留言

(1)、5)给老子摆正位置不要乱放屁，不要太拿自己当回事。

(2)、宅是因为我长得太可爱了，不能在外面呆太久。

(3)、10)人才和天才只差一个二。故，人才很精，而天才总是有点二。

(4)、(不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。)

(5)、我这辈子只佩服过3个男人！一是董永，二是许仙，三是宁采臣。一个日了仙，一个日了妖，还有一个TMD连鬼都不放过！

(6)、在公车上，一个女的起身让我坐，我以为她要下车了，顺理成章的坐下了，结果我要下车了，发现她没有一点儿要下车的意思！我瞬间明白了什么！为了不让她以为自己看走眼了，我下车的时候尽量表现的像一个孕妇。

(7)、天气和预报是一对拧巴的情侣：你说怎么样，我就偏不怎么样。

(8)、夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。

(9)、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。

(10)、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。

(11)、世上本没有红色的玫瑰/是谁/用茎上的刺割破手腕/鲜血滴答/和着眼泪/染红了这雪白的花蕾/从此/每当一颗心碎/地上便盛开一朵血红的玫瑰2020qq搞笑心情短语给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡！你是好人也是个坏人对我坦诚只为了朝她狂奔。

(12)、学校里好多人穿的那么危险，不过还好，长得很安全！

(13)、(上帝关上一扇门就会为你打开一扇窗，但是窗外要是悬崖上帝不会给你准备个升降梯。)

(14)、(老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！)

(15)、3)小时候画在手上的表没有动却带走了我们好的时光。

(16)、(爱情是一种感觉，甜甜的、涩涩的、麻麻的、暖暖的，有时也会是酸酸的、苦苦的、冷冷的。就算两个人分开了，可是感觉还在，我还是相信爱情的。)

(17)、火车上,一白人与一黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶。“妈妈，妈妈”白人宝宝停下来撒娇，“我也要喝巧克力奶”。

(18)、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

(19)、俺们村的村长讲话关键的两个字，就是：“性感！”性：必要性、重要性、长期性、艰巨性、复杂性。感：使命感、责任感、危机感、紧迫感、荣誉感。补充一点：领导的讲话也像叫床：要，要，不要，还要…笑话一则分享，祝福朋友开心。

(20)、12)轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，只带走一捆白菜

(1)、10(我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯)

(2)、14)我要拿作业砸死老师!别闹了说的你好像搬得动一样。

(3)、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

(4)、世上遥远的距离,不是生与死的距离,不是天各一方,而是我就站在你面前,你却不知道我爱你。(pS:这是泰戈尔写的，我本是喜欢泰戈尔的人，可是张小娴对这句话书中也有诠释，其实我统计的是语录，而非强调名人名言，大家不必要再纠结下去)

(5)、唐山地震告诉我们，晚上不能睡太早，汶川地震告诉我们，中午不能睡午觉，雅安地震告诉我们，早上不能睡懒觉。三次地震告诉我们，裸睡糟糕！

(6)、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

(7)、美国人：你看过木头做的杯子吗？中国人：没有。美国人：那为什么中国字的杯是木字旁？中国人：木旁边不是还有个不嘛，所以不是木头做的。

(8)、7)你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

(9)、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！

(10)、可以重复着初恋，却不可以重复着后悔，你可以重复着后悔，却不可以重复着爱。

(11)、(一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句我日。结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，日是中国人借助太阳的力量激励自己的意思。)

(12)、身上刻骨铭心的那条伤疤是怎样来的出生的时候那个狠心肠的医生剪的。

(13)、你长得很哈雷(彗星名，一生看一次就够了)。

(14)、你爱穿五颜六色的衣服，逛五颜六色的商场，喝五颜六色的饮料，吃五颜六色的水果；在五颜六色的野外，放五颜六色的风筝。你的生活五颜六色，真是色魔

(15)、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。

(16)、(时间真没让你懂我，懂我的，始终还是我自己。有没有这么一个人，你无数次说着要放弃，但终究还是舍不得。有没有这么一个人，你心甘情愿地被伤害，即使你知道你会遍体鳞伤。有没有这么一个人，你会在独自一人时想他想到哭泣，却在看见他时故作无所谓地笑。)

(17)、冬天来了，没人给我织围巾，自己买一条去。适合给闺蜜留言的搞笑话语大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗

(18)、那年我还不会甜言蜜语，却有你相伴。如今我已油嘴滑舌，却孤身一人。

(19)、11)我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容

(20)、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

(1)、半夜弹钢琴玩乐器，网友说注意点会吵到邻居，我说我没有邻居毕竟独栋别墅比较大不会吵到别人！我说是凡尔赛文学，周杰伦说就是纪实文学。

(2)、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

(3)、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?

(4)、饭店里，女：你看到旁边坐的那个男人了吗？男：看到了。女：自从五年前我拒绝他的求婚后，他就每天喝酒至今。男：真搞不懂，他需要庆祝这么久吗？

(5)、5)在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。

(6)、现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我你一定会动手打我的。

(7)、10做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！

(8)、2)带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊!我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽!

(9)、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。

(10)、10我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。

(11)、数学是浪漫的，它比世上任何东西都要，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。

(12)、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学指着书上牛顿卷发头像：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”

(13)、(火热的夏天即将过去，你是否感到遗憾！每天午后热的时候，你会固执的在一个背风向阳的墙角，靠着墙晒太阳，然后感叹：吃的饱穿的暖的感觉真好！)

(14)、(暴食多了会变肥，堕落久了会颓废；主动久了会很累，在乎久了会崩溃；等待久了会撤退，失望多了会无泪。凡事有个度，权衡利弊，愿你的人生美丽加倍。)

(15)、我就喜欢看社会姐，从初中高中混得超牛逼到长大后当服务员洗碗工发传单的励志故事。

(16)、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一人，却可以逛青楼，三妻四妾。

(17)、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

(18)、我听说隔壁公司年终奖可能发500万，一下子震惊了所有人，然后去打听，还真可能是五百万。每人两块钱彩票

(19)、(近日爆料：日本人泷泽萝拉将为中国农科院形象代言。广告语是：你想要我的种子吗？其更屌丝的逆袭计划是：去泰国变性、去韩国整容，回中国参加《非诚勿扰》，拿下一个富二代结婚，得到豪宅豪车离婚。再去泰国变性，去韩国整容，回中国参加《非诚勿扰》，拿下一个美女，从此王子和公主快乐地生活！)

(20)、毁掉一首歌的好方法就是把那首歌设置为起床铃声。

(1)、有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。

(2)、1)我会用心记住每一个对我好的人，因为他们本可以不这么做。

(3)、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。关于吃的幽默搞笑经典句子(篇二)毁灭友情的方式有许多，彻底的一种是借钱。

(4)、吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。

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