新搞笑的幽默段子大全148句(新搞笑的幽默段子)

新搞笑的幽默段子

1、新笑话幽默搞笑段子

(1)、没文化是现在娱乐圈大的一个问题，却有那么多人给明星们的没文化找借口，连谢娜都知道睡前应该读书，读她自己写的那本，那些找借口的人难道不应该感到耻辱吗？

(2)、这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”

(3)、一个县长被免职了，气成了植物人，被送到医院。医生诊断后说：“给他念个官复原职的通知兴许就好了。”妻想：“既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。”哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医叹：“不遵医嘱，擅自加大剂量。”

(4)、4)不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!

(5)、这群不知道什么叫骨感的农民欣赏不了我空前绝后的美

(6)、小泉：不，日本大学生不卖淫，但日本妓女都有大学文化水平。

(7)、今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接到，更悲剧，我不是你前面的那一个，过一会去吃饭，发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。

(8)、只有在开水里，茶叶才能展开生命浓郁的香气。

(9)、有个哥们很喜欢放屁，经常在一群朋友在一起玩的时候，感觉有屁了就赶紧把手伸进裤裆，放了后用手捏住，然后再拿出来给别人闻，久而久之就养成习惯。

(10)、你可以是个吃货，但不要是脑子里只有吃的吃货。吃饭有馒头，夜里有枕头，工作有干头，黑夜总有尽头。

(11)、早上来福收到陌生号码发来的短信：“祝你姐姐新年快乐，越长越漂亮～”

(12)、 不是我爱熬夜而是黑夜需要我这颗璀璨的星。

(13)、当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指，他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”

(14)、近老弟谈了个逗比女朋友，挺可爱的，就是个子有点矮，昨天和她一起去逛街。

(15)、 我是个很自律的人，既然我说了要早睡，那我就每天一直说

(16)、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

(17)、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍，都TM不露馅。

(18)、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃在吃货的眼里，只有好吃的才能唤醒她。

(19)、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

(20)、这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”

2、新搞笑的幽默段子大全

(1)、女人夏天纠结的是：穿的暴露可是怕汗花妆。冬天纠结的是：想露大腿可是太冷了…该如何是好？

(2)、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！

(3)、上体育课了，老师说同学们，先跑五圈热热身，一名同学一口气跑了七圈，然后他对老师说：老师，这次我多跑了两圈，下次我是不是只要跑三圈就够了？

(4)、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

(5)、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。

(6)、由于天气严寒，北方用电紧张，现需紧急征集一批电力充足的俊男美女前往北方放电救急。凡收到此信息者，请于三天内到电力局报到。为防发错，请先行自测一下：对身边的异性放电，以电倒三人以上者为合格。

(7)、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在中国移动。

(8)、昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”……

(9)、这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句“你能不能把新娘的名字改下，你们是不可能的”。

(10)、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!

(11)、今天早上，小姨子上门递给我一只兔子：“姐让我交给你的。”说完提着行李箱匆匆离开。正午时分，老婆在单位打来电话：“兔子收到了？”我：“嗯。”老婆：“妹妹出差，她让我们帮忙照看一下，你给它喂点菜叶吧。”喂点菜叶？我转头望向锅里的红烧兔肉，默默地陷入了沉思。

(12)、执子之手，将子拖走，子若不走，好吧、关门放狗、

(13)、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

(14)、看官朋友们是不是意犹未尽呢，下面再送上十则幽默笑话给大家，不用谢我啦!!!

(15)、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

(16)、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。

(17)、来我的怀里，或者，让我住进你的胃里，唤醒沉睡的味蕾，与食物相濡以沫。

(18)、女友听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她见男友慌张，便喊：“别慌!快喝口水!”

(19)、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的豪华巨轮。

(20)、想起有人说要拍龙门飞甲的续集龙门飞乙，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了！

3、幽默的搞笑的段子精选

(1)、冬至，我们在办公室举办饺子宴，经理让我这个离家近的回去拿个锅。

(2)、朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时?我只能照实回答研究湿地的鸟。

(3)、老板让我帮忙给面试个新人，我刚坐下进来个小姑娘，我问她是来应聘的吗？ 她说：不是来应聘难道是相亲啊？明知顾问。 我：说话这么牛！应聘的不是应该紧张的吗？ 她：有啥紧张的，此地不留娘自有留娘处，老妈说了，家里不差我这点工资，你就当作你面前坐着一头牛。

(4)、这路宽着呢，你就是站一夜也未必会有车撞你。

(5)、不要等待机会，而要创造机会；没有天生的信心，只有不断培养的信心。只有一条路不能选择——那就是放弃的路；只有一条路不能拒绝——那就是成长的路。态度决定高度，高度决定命运。对自己要狠一点，再狠一点，因为，你要的比别人多，就必须付出得比别人多。

(6)、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

(7)、蜗牛妈妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。小蜗牛：老妈，我才岁，还没到法定结婚年龄呢!蜗牛妈妈道：孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。

(8)、现在街上的骗子特别多，大家以后出门要小心，今天上街有个人一直说热死了、热死了，我跟了三条街他还没死。

(9)、小时候，我有个梦想，就是长大后能当个作家，像冰心，鲁迅谁的，写遍各个领域，翱翔于文字当中，博览群书，没事和三五个好友一起品茶聊天！夏天吹着空调啃西瓜，冬天涮个火锅拉个呱……小日子过得舒坦，有滋味！满足啊！你的值日表该交了！ 这个不和谐的声音，打断了我所有的遐想！就不能等我做完梦吗？哎，不说了，老板又来了，我打扫卫生去了！

(10)、你需要忘记失去的，感激拥有的，和期待将至的。

(11)、史上逗的幽默笑话段子：虽然我长相不行、性格不行、干活不行，但我饭量还行;我人气不行，但我气人行。。。更多笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!史上逗的幽默笑话段子刚才听二货老婆和11岁的闺女说：“宝贝，你长大以后去南方工作吧，东北太冷了，即使你学习不好找不着工作，以拣破烂为生，也要去南方城市拣破烂。”

(12)、儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”

(13)、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做个有梦想的吃货，你就是的！

(14)、老公就对着我的肚子，半天才慢悠悠来了句：有...有人吗?

(15)、小明被爸妈骂：“你个混球，成绩这么差，毕业了看你怎么找工作!你看隔壁的2娃人家都留校了!”

(16)、女朋友上午生气离家出走，我很快就找到了她。

(17)、搞笑段子：近血压有点低感觉好憔悴，吃饭时问老公我是不是瘦了，老公盯着我看了三秒钟说瘦了，我问哪里瘦了，二货老公说，呃，眼睛瘦了。我是胖了脸把眼睛挤瘦了吗？

(18)、天气热了，它掉毛掉的很厉害，人家春夏秋冬都穿同一件衣服，也挺难为它的。

(19)、"一次去商场买银首饰，到了柜台没有售货员，我便问旁边柜台的售货员：‘请问这里的售货员在吗?’只见那人对着后面大喊道：‘卖银(淫)的,出来接客了。’"

(20)、女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。

4、搞笑幽默段子大全 爆笑

(1)、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!

(2)、15)时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对!

(3)、2：同事上周买了辆私家车。那天在办公室，同事一边整理汽车的各种单据一边说：“忙活了几天，这汽车的各种手续终于办好了，办手续真是麻烦啊！”老刘在一旁说：“哪能怕麻烦啊！你结婚的时候不也得办手续嘛！这养车和养老婆一样都得办手续，养汽车得办照，养老婆得办证；养汽车的加油，养老婆得管饭；养汽车怕别人撞，养老婆怕别人抢……”老刘还没说完，我们几个同事都被他逗乐了。老刘边笑边接着说：“不过养车和养老婆也有不同的地方，养汽车能上第三者责任险，而养老婆得防第三者插足……”

(4)、她问我：“为啥我躲起来你这么容易就能找到我？”

(5)、您是不是za种操的，只有za种和您本人清楚。

(6)、记得中学有次考试，其中语文作文题目是：“给___的一份信”，我们班有个神人写了给老鼠的一份信，从头“吱”到尾，吱了500个字！后老师让他当全班面翻译一下是什么意思！

(7)、晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能他妈多晒个脸！

(8)、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。下面是我和大家分享的搞笑幽默的说说段子，欢迎阅读欣赏。更多资讯请关注说说栏目。

(9)、第二天，满怀期待的小小走到捕鼠夹旁一看，哟!只见夹子上放着一张老鼠照片。

(10)、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。

(11)、将快乐打包装进你的行囊，让你时时充分享受；将幸福锁定写入你的心灵，让你分分感悟美好；将祝愿折叠塞入你的手中，让你时时掌握命运的光彩；朋友，祝你的人生光环四射，精彩无限！天气转变，注意身体！

(12)、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

(13)、女儿刚上幼儿园。一日去开家长会，期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片，高兴地发现我家宝贝也在其中，纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩。一细看，哇~这一栏是‘吃饭喷喷香’宝宝，我可怜的宝贝女儿，人生第一个奖是‘饭桶奖’。

(14)、每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦，用食物堵住嘴巴，只是避免自己一张嘴就是嘶吼。

(15)、那天往我闺蜜家打电话，那边刚一接通我就用嗲嗲的声音大叫：好久没见人家想死你了!

(16)、女生在电话中哭喊到：“你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。”

(17)、你可以是个吃货，但不要是脑子里只有吃的吃货。吃饭有馒头，夜里有枕头，工作有干头，黑夜总有尽头。

(18)、总有这样的一种人，我们称之为井--就是横竖都二的意思。

(19)、小混沌，个小，皮薄，只要往开水中一捞，就能盛入碗中，吃上一口，好鲜美！

(20)、结婚的时候他对她说：“你要是生个女儿，我保护你们娘俩，你要是生个儿子我们父子俩保护你。”她热泪盈眶。...几年后，儿子对爸爸说：“把妈妈从外婆家请回来吧，我都吃三天泡面了...

5、搞笑逗乐幽默的段子

(1)、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。

(2)、 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。

(3)、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

(4)、 夜太美，尽管太危险，总有人黑着眼眶熬着夜。

(5)、可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。

(6)、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

(7)、顾客不满地问：“你们难道不放牙签吗？”老板说：“以前放过，但客人们的举动太令人失望了，他们用完了从不放回去。”

(8)、 对人对事都掏心挖肺的，后，却只把自己感动了。

(9)、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

(10)、朋友们告诫财主说：仁兄啊，常说惯吃惯穿莫惯孩子吸烟，烟可是毒品啊!

(11)、结果传来一个男中音：哈哈!是xx吧，她没在家!我是她老公!脸红!我这个不好意思。

(12)、 不知道你们混的是什么圈子，反正我混的是黑眼圈。

(13)、由于温度进度的原因，我在庙里一时地对同代人发了脾气。

(14)、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃一会。　欢笑集锦很搞笑的幽默风趣文案(篇二)放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

(15)、吃货就是别人吃两口就饱了，你是饱了还能吃两口。

(16)、有一年春天，院子里一树春梅开得活泼灿烂。我说：“我想做这梅树，春天一树繁花，夏天一身葱绿，有蜂蝶作伴，听小鸟歌唱，无忧无虑多好呀！”

(17)、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

(18)、偶在网上上买了很多零食，掌柜送了很多小零食赠品。刚快递回来，老爸就拆了包辣味鱼排，他吃得津津有味，然后问我要尝尝吗，我就吃了一小块。

(19)、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

(20)、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

(1)、昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗?”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。

(2)、这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。

(3)、你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。

(4)、在一个餐厅里，服务员走到一位先生跟前，说：“这是您要的咖啡。这饮料出色，纯天然，是从巴西来的！”

(5)、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

(6)、公司组织去五台山旅游，做了好长时间的车后，终于下车了，由于憋不住了，我和我们老大一起去找洗手间，人生地不熟的，前面有个大师便问：大师，请问那边的草房子是厕所吗?大师：除了那间草房子，其余的地方都是厕所!。。。

(7)、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。

(8)、每天早上上班途中路过一个路口，有几个卖早餐的，看到其中一个卖煎饼果子的，正在吃自己做的煎饼果子，摊前一位大妈说道：我记得你在这里卖这个好久了，到现在自己还吃，吃不腻啊？这天又碰到那个卖煎饼果子的在吃馅饼，这时一姑娘来到摊前看到了，便说道：你自己卖的都不吃，看来是不卫生，不买了。

(9)、我只是不想让嘴巴寂寞，我是吃货，我为自己代言？

(10)、老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”

(11)、晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能他妈多晒个脸！

(12)、我想要的不过是一个不管多难却始终都会在我身边的人。

(13)、近的鬼天气让我觉得每次开门都像在开冰箱。

(14)、若是你女伴侣是吃货，那就娶了吧。常言道：吃货好养活。

(15)、每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦，用食物堵住嘴巴，只是避免自己一张嘴就是嘶吼。

(16)、执子之手，方知子丑，泪流满面、子不走我走、

(17)、昨天心血来潮和男朋友去游泳。俩人到游泳馆准备妥当后，我对男友说：“你看好啦，给你炫一下我的泳技！”说完我一头扎进水里，来来回回几个扑腾，然后冒出来得意洋洋地问他：“怎么样，还行吧？”结果他反问了一句：“你是谁？”

(18)、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。

(19)、老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!

(20)、曾经拥有的，不要忘记。不能得到的，更要珍惜。属于自己的，不要放弃。已经失去的，留作回忆。

(1)、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒。

(2)、值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。

(3)、世界上还有一种吃货，要么吃，要么就是倒腾吃。

(4)、小李问一个朋友：“你知道吃自助餐的高境界吗？”

(5)、有次捡了个糖，拿给我爸看，他说他先尝尝看有没有毒，结果就没我的份了!

(6)、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。

(7)、哥们的妻子总是怀疑他有事瞒着她。这天她忍不住地问道：你说，为什么要瞒着我？哥们茫然不知所措：什么瞒着你？没有的事，瞒你做啥？他妻子说：我怎么知道你瞒我做啥？快从实交代。哥们说道：我真的没有，瞒你对我有啥好处？妻子道：对呀，你有啥好处？快说。哥们无奈地说道：没有任何好处。妻子说：我不信，没有好处，那为啥还要瞒着我？

(8)、记者去采访一位百岁老人：“您作为一位百岁老人，现在感到高兴的事情是什么？”

(9)、看哪个银行缩写牛：中国建设CBC(存不存)，中国银行BC(不存)，中国农业银行ABC(啊不存)，中国工商银行ICBC(爱存不存)，民生银行CMSB(存吗傻B)。

(10)、因为决定要吃素，可中午食堂同事请客，红烧肉，盐水鸡，熟牛肉，老鸭煲都没吃，只是吃了几个明虾、鱼及笋干蔬菜，只能管住嘴开始，希望能坚持下去！

(11)、失恋了，一想到石科这样优秀的男人，不再属于我了，就难受得想哭。 抱着闺蜜，哭着说：我要石科老公，你去给我找石科老公！好想！ 闺蜜也不知道是听不清还是故意转移话题，笑道：十个老公，我可找不来，要不你去幼儿园上班吧，想要什么样的，自己培养出来，要多少都行！

(12)、一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗?没有，有红双喜么?没有，黄鹤楼么?没有，哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊!

(13)、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。经典搞笑的段子有哪些2幽默搞笑段子

(14)、不要嫌弃你身边的那个吃货。因为他们是简单的，只要有了美食就有了好心情，不会事事计较。不会时时计较。

(15)、    答案：不三不四    来源：儒林外史．第三回：「像你这尖嘴猴腮，也该撒泡尿自己照照，不三不就想天鹅屁吃。」);  

(16)、屡败屡战，屡战屡败？醉汉街头和小树对打12秒，被KO三次。凌晨街头一醉酒男子对着小树拳打脚踢练散打。由于下着小雨地面湿滑，男子12秒内被小树KO三次跌倒在地，跌倒后男子仍然爬起继续打。网友：为什么对着树撒野？

(17)、哥们望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，就给你吃!”

(18)、 每天都要上演的三件事，晚上睡不着，白天起太晚，后悔昨天没早点睡。

(19)、经典搞笑的段子有哪些？段子在现实生活中特别流行，很多人都会在社交网络上分享段子，其中有些段子可以给人们带来好的心情，下面我为大家分享经典搞笑的段子有哪些？经典搞笑的段子有哪些狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。

(20)、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。

(1)、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的!

(2)、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！

(3)、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。

(4)、世界上可以不劳而获的就是贫穷，可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！

(5)、哦，有的。我们大约有四分之三英亩地。女人答道。

(6)、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。

(7)、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵!

(8)、甲：“手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的?”

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