十秒笑到断气搞笑段子视频68句(十秒笑到断气搞笑段子)

十秒笑到断气搞笑段子

1、100个笑断气故事

(1)、我们宿舍经常用热得快烧水。某天，舍友刚把热得快插上，听见“砰”的一声，屋里黑了。这时，传来舍友颤抖的声音：“卧槽我是被炸瞎了吗？”

(2)、瞬间逗人笑的段子，在现实生活中，当我们感到不开心或者工作压力太大的时候就可以多看看这样的笑话段子，这样还能缓解我们的疲劳，下面为大家介绍瞬间逗人笑的段子。瞬间逗人笑的段子泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我?人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我?

(3)、同样是小学三年级的学生，在中说他们将来的志愿是当小丑。中国的老师斥之为：「胸无大志，孺子不可教也！」外国的老师则会说：「愿你把欢笑带给全世界！」

(4)、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

(5)、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说：还是块吧!块吃不完!

(6)、老张向邻居吹嘘说：谁想进我们公司都得经过我同意，我不同意谁别想进!邻居问：你是人事部经理?老张：不，我是门卫!

(7)、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定会给你低的智商，以免让你显得不协调

(8)、搞笑段子八：天气开始热了，翻箱倒柜找了半天短袖，结果找出来一看，全是一些名牌短袖！真怕穿出去别人说我炫富。不是中国电信、中国移动，就是太太鸡精，海天酱油……

(9)、感叹：“现在的冥币做得太像了，连金线都有，有点分不出真假了……”，

(10)、以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。

(11)、一次惹二货女友生气了，她就瞪着我玩游戏，瞪得我都不好意思了，我灵机一动就把手放在她胸上，我说：我现在这个动作可以形容你现在的表情！

(12)、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

(13)、搞笑段子：爆笑段子说说你身边发生过的，那些让人三观尽毁的事？真是精彩绝伦啊

(14)、别再抱怨你此生找不到一个对的人，当初的数学选择题就四个，你也找不到对的答案啊！

(15)、你的小学同学在晒宝宝，初中同学在晒新婚，高中同学在晒工资，而你和你的大学同学回学校之后只能晒被子!

(16)、医院实习生一枚，方才买点感冒药没带钱，打算找带教老师借30块，就问她：老师你有30吗？结果她来了句：“你猜？”顿时我竟无言以对…只见她娇羞地对我说：“我今年38了…”

(17)、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

(18)、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了找个时间咱俩认识一下呗。

(19)、我的脾气是你永远也挑战不起的，小心姐灭了你

(20)、小时候以为自己长大后可以拯救整个世界，长大后才发现整个世界都拯救不了我。

2、十秒笑到断气搞笑段子视频

(1)、第二个是枪战游戏《雇佣兵》。为什么要玩这个呢，因为不敢打僵尸。设备是HTCVIVE，带一个头盔，拿两个手柄。带这个头盔可以不用带眼镜，就是有点重。

(2)、喜欢安定，也不怕漂泊，喜欢结伴，也不怕独行。

(3)、谁料这人也发了脾气：“技术不行别逞能！昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，你怎么能说还是生的！”一分钟笑掉大牙。

(4)、学校开除我，我只能用灰太狼的后一句：我一定会回来的

(5)、老师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。

(6)、舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”

(7)、一个女人能玩得起夜店，也收得起心;她可专一到让你惊讶，也可花心到让你害怕;她敢喝烈的酒，也能放弃爱的人;她可像疯子一样的玩，可像个女汉子般工作，也可以在家里做贤妻良母。一切的一切取决于你是谁，也取决于你如何待她，将心比心，所以请不要站在你的角度看女人，真怕你看不懂。

(8)、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！

(9)、做一个成熟的大人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里。

(10)、二次大战时，德国头目之一戈林问一瑞士军官：

(11)、宴会刚刚开始，大女婿起来敬酒道：“敬祝岳父福如东海，寿比南山！”

(12)、坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”

(13)、飞机上，一位三十岁的父亲忍不住多看了空姐几眼，只有六岁的女儿问：“看什么看，你觉得有意思吗?我妈一不在，你怎么就像这样?”父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了!”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你?”

(14)、与你相恋，不弃不离，年年岁岁永相依;柔情似水，如胶似漆，朝朝暮暮永相随。祝天下有情人情人节快乐，甜甜蜜蜜。

(15)、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。

(16)、人还是要有梦想，即使是咸鱼，也要做咸的那条。

(17)、小明：老师，我问个问题。老师：滚出去！小明：我真是问个问题！你看清楚，是数学问题啊！老师：滚出去！小明：现在的女老师真是没有职业道德！说完走出了女厕所。

(18)、他恐怕忘了好话，便边走边念。过独木桥时，他有点心慌，左摇右晃的，吓出一身汗。

(19)、有时以为自己可以，总比别人强一点点，其实也就死撑，活受罪!今天和一个从未钓过鱼的去钓鱼。我钓了有几条鲫鱼，很开心!那傻子都不知鱼吃没吃：来回起钩，却偏偏一条十多斤的鲤鱼让他挂上钩，只用两三分钟硬扯上来了，努力不一定成功，运气来了挡不住!这回咱也信了!

(20)、一位医生对病人说：“我有一个坏消息和更坏的消息，你想听哪个？”病人说：“那就坏消息吧！”医生说：“化验报告出来了，你就能活24小时。”病人有点崩溃的说：“那更坏的消息！”医生说：“我从昨天的这个时间就在找你，可算找到你了。”病人：“……”抖音笑到肚子痛的100个笑话。

3、100个笑到窒息的段子

(1)、他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”

(2)、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。我以为你去散步呢。”

(3)、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！

(4)、有事者，事竟成；破釜沉舟，百二秦关终归楚；苦心人，天不负；卧薪尝胆，三千越甲可吞吴。

(5)、老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”

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(7)、想看更多段子，搞笑，搞笑动图看微博(@搞笑趣事小)8一10岁。

(8)、今后在聚会、联谊会上有人问你“要不要帮你介绍目标”时，你能够礼貌地浅笑答道：“不必了，我已经有喜爱的人了，并且许多年来一向忘不掉他。”此刻世人必然起哄、兴冲冲诘问你“谁啊谁啊”，你再沉吟低眉，一字一句道：“可那个人啊，永远都是17岁了。”全场必定登时堕入死寂，从此再不会有人问你这个尴尬的问题。而没有人会知道你说的是柯南。

(9)、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然觉得屁好忙。

(10)、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光

(11)、他老婆教他说：“敬祝岳父福如东海，寿比南山。”

(12)、有啥事咱们摊开了说阿，别老在背后说我帅，说我好看啥的，烦不烦？整的跟还有人不知道似的！

(13)、学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了新式的锁!“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你!

(14)、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊！

(15)、结果他爸怒了：管?不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊!

(16)、这人就说：“那你明天来，我拿熟铁给你。”一千个笑死。

(17)、我的优点是：我会知错能改；我的缺点是：我从来都不觉得我错了。

(18)、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”

(19)、乌鸦：其实俺挺喜欢演讲的，可俺就是记性不好，每次演讲开场白那个“啊——”讲过后，后面的词就忘了，难怪人们都不喜欢俺演讲，难听。笑到肚子痛的100个笑话短狗：知道俺演讲时为什么一直重复着一个字“汪—汪—汪”吗？其实是有原因的，俺是文盲，长这么大就认识这一个字，当然演讲时也就会讲这一个字，一个字的演讲，让俺很难为情。

(20)、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

4、十秒笑到断气搞笑段子图片

(1)、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！

(2)、楼主：怎么在外给男友面子？回复：穿短裙短裤，露出膝伤。让人一秒就笑的笑话2我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。

(3)、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

(4)、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

(5)、一秒笑喷的段子，一到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自己去年买的衣服都特丑，觉得自己衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么过来的！

(6)、有时候，我感到很累很疲惫，觉得再也找不到爱我我也爱的人;但大多时候我都在祷告，那个对的人，一定会收到我的讯息，坐着飞船出现在我的面前，只要我愿意等……

(7)、人生已无望，钞票全花光!如果钞票在身上，恐怕晚上有人抢。我是为了你着想，钞票手机放地上!抱一抱啦!

(8)、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄

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