段子大全爆笑句子138句(搞笑段子大全爆笑短句)

搞笑段子大全爆笑短句

1、搞笑段子大全爆笑短句视频

(1)、我喜欢庾澄庆老师，但我一直是汪峰老师的歌迷，可是我觉得那英老师对我的帮助更大，所以我选周杰伦老师。

(2)、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。

(3)、没有谁的幸运，凭空而来，只有当你足够努力，你才会足够幸运。这世界不会辜负每一份努力和坚持，时光不会怠慢执着而勇敢的每一个人！幽默搞笑的经典句子有内涵(篇二)在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

(4)、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在中国移动。

(5)、去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的，菜是自己种的油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候，我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。

(6)、神决定了谁是你的亲戚,幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地。

(7)、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。

(8)、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了!

(9)、过年的时候，几乎所有亲戚都在问哪儿工作啊?疲于回答的我统一回复在比尔吉沃特当ADC呢。长辈们一听这名字这职位，都以为是世界五百强的跨国公司，也就不再追问其他的了。

(10)、就有这么一位网友，这一天来到医院给狗狗看病来了。但是一进门，却发现了一只很有“个性”的狗子！原来这只狗狗的头上卡着一个塑料桶！听主人说，原来是狗狗在家好奇，把头伸进了里面，结果却怎么也没办法出来了！后只好把狗狗送到医院，看看能不能想办法把桶取下来！

(11)、oゞ传说中情场上剩下来的有两种人没有钱的男子不会包装的女子ゞo

(12)、有人考试靠实力有人考试靠视力而我考试靠的是丰富的想象力。

(13)、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

(14)、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

(15)、做与不做的大区别是：后者拥有对前者的评论权。

(16)、以前，淑女就是王道，现在，我告诉你，不是的，小才是王道。

(17)、晚上，老公想和老婆亲热。老婆甩给他一张自己的照片。

(18)、内心强大，才能道歉，但必须更强大，才能原谅。

(19)、那些嘲笑我们卸了妆就能过万圣节的男生，我表示你们脱了裤子就能过儿童节好吗！

(20)、为配合今年中(和-谐)国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

2、段子大全爆笑句子

(1)、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。

(2)、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

(3)、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰！——我靠，谁吐这么圆？

(4)、癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”

(5)、青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。

(6)、小谢谢你抢走了不值得我爱的男人，小谢谢你替我报了仇。

(7)、人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。

(8)、女孩天天给男孩送饭，一天男孩害羞的说：“我喜欢……”女孩兴奋的说：“真的吗?我哥哥喜欢你好久了!”会逗人笑的搞笑句子那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

(9)、“我想和你永远在一起，为你挡风”“你丫的能不能从风扇前挪开”

(10)、如果我是一棵树就好了。为什么呀?这样就可以栽在你手里了。

(11)、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

(12)、有些人必须认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了。

(13)、你的脸比陈世美还美，你的脸比诸葛亮还亮，你的情比关云长还长，你的诺言比孙悟空还空

(14)、我谈过长的恋爱就是自恋。爱自己没有情敌。

(15)、网友听到旁边一哥们儿打电话你好，我姓黄，红绿灯的黄接下来的网友跟帖脑洞大开!!!也是看得人都醉了!你好，我姓谢，王菲的那个谢你好，我姓钱，人民币的那个钱你好，我姓胡，打麻将的那个胡你好，我姓马，风吹草地见牛羊的那个马

(16)、每次和朋友你一句我一句的发语音，就感觉我们像两个拿着对讲机的商场保安。

(17)、幽默段子简短精辟搞笑，很多人平时还喜欢说一些搞笑的段子，笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面看看幽默段子简短精辟搞笑及相关资料。幽默段子简短精辟搞笑兄弟相隔千里远，端起这杯就应干。

(18)、记得有次和她去酒店，地点是如家，当我付钱的时候，她说等一下，我有会员卡当时我就惊呆了！这女的太会过日子了。

(19)、15)碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

(20)、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。

3、搞笑段子大全爆笑短句文案

(1)、这人气喘吁吁地说：「我必须追上它，我是这辆车的司机。」

(2)、食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。

(3)、20)钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。

(4)、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了！

(5)、世上只有骗子是真心的，因为他是真心欺瞒你的。

(6)、一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。

(7)、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

(8)、很晚了，女友还赖在电视前，不肯做晚饭。男友实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁女友说：“再不做饭我就出去吃了！”女友说：“再等会，5分钟就好。”男友不解：“做什么这么快?”女友说：“我去换件衣服，和你一起去。”

(9)、中国上下五千年的历史，有史以来都是重男轻女的，到了二十一世纪终于叫一个房地产的彻底改变了中国人民的想法!

(10)、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

(11)、有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。

(12)、如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。

(13)、人超级多，挤不上去，就差我一个了，这个时候司机说，我慢慢开，你在后面慢慢跟着，然后我听他的话，过了一会，公交车突然加速向前冲，然后又突然一个急刹车，这个时候只听见司机对我喊，快上，妹子，有地方了！！！

(14)、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?

(15)、我会把前任的名字写在孔明灯上，一个个送你们上天。

(16)、当我不小心碰到你时，你让我感到膝盖无力。幽默段子简短精辟搞笑3爆笑简短笑话大全1

(17)、我一般不会轻易的去评估别人凡被我评估的人现在都不是人了。

(18)、Lz妹子，今日感冒发烧。早晨老妈一起床说咱家来了田螺姑娘么，

(19)、奥委会说因为经费不足，房间不装电视了，只有公用电视，这个挤挤增进感情嘛，给东道主的用心良苦鞠个躬。

(20)、如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀!

4、搞笑段子短句 幽默笑话

(1)、做人要低调，读书要高调，所以老妈一直在强调。

(2)、如果名字能决定命运的话，我想改名叫钱多多。

(3)、大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。”

(4)、兔子不吃窝边草何况质量又不好何必非在身边找。

(5)、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻逼！生活中搞笑的段子短句有那么一首歌，会让我不自觉的想起某个人，流下莫名的泪。

(6)、13)脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。本文来自

(7)、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心!

(8)、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。

(9)、和女友去吃饭，看着对面低头吃饭女友，心里满满的喜欢，于是情不自禁的对她撒娇卖萌，女友瞪着我怎么滴，是不是嫌我吃多了，故意这样恶心我!!特么的。。。

(10)、某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子。该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

(11)、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。

(12)、不想做段子手的主持人不是好解说员!菲律宾代表团入场，白岩松内心OS:宝宝不想搭理你们，宝宝嗤之以鼻。

(13)、向新朋友介绍女友时，请搂着她的腰，而不是站在一旁用手指点。

(14)、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年

(15)、⑥小王提前下班回家,发现老婆和单位书记偷情,吓得老王赶紧跑回单位,叹道:好悬,差点被领导发现早退!三个人去非洲探险,不小心瞧见酋长的女儿洗澡,之后不幸被抓住了!酋长问第一个人:你是选择死?还是选择被弹JJ?第一个人回答:我选择被弹JJ.酋长说:。

(16)、两所小学的足球队正在进行一场激烈的比赛，为使替补队员他比赛的经验，教练把小的运动员派上场，在裁判鸣哨前，教练对他说：“你一定要看住4号，不管他到哪里，你一定要盯住他。”过了一会儿，教练发现自己的队场上少了一个人。教练急忙四处找，只见小队员正挨着那个替换下场的4号队员坐在板凳上。'托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？”托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？”

(17)、同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!

(18)、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。

(19)、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。

(20)、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！

5、笑话段子爆笑简短

(1)、怎么有的`人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。

(2)、一女生朋友，胸特小，我们天天埋汰她。有一天此人终于忍无可忍，于是便冲我们喊到：我胸小，怎么地吧!我随我爸，怎么地吧!

(3)、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大

(4)、恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心为什么呢?因为恶心死了

(5)、你千万别跟我说对不起，你没什么对不起我的，爱情是很诚实的，我爱你是事实，你不爱我也是事实，如果你假装爱我，那才是对不起我。

(6)、小妹呀!哥求你了，你就别来回摆弄了，你不是已经看到又粗又大挺棒的，包皮也让你翻过来了，毛也让你快揪光了，我这可是第一次做生意，这苞米没法卖了。

(7)、24)一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么?交警没理睬，男子继续：有种拖走啊!交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理!男子：关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着电瓶车走了。

(8)、你妈是属鸡的，因为只有笨鸡才下笨蛋。一些很霸气的搞笑句子

(9)、29)在学校上厕所，老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没很低。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机随着一翻震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡!手机我不要了，我只想知道那条短信是他妈谁发的?”

(10)、记得有一次和我妈一起看《爸爸去哪儿》，有一段是这样的，

(11)、人在江湖走，谁能不喝酒。人在江湖飘，哪能不喝高。

(12)、每天晚上，她都会改变自己，熬夜，坠入爱河。

(13)、球王贝利因为身体原因不会参加本次奥运会开幕式，他一个月前刚和他的女友完婚，不知道怎么就一个月的时间身体就变得这么糟糕，不过他毕竟也是一位岁的老人了，祝他早日恢复健康。

(14)、有些人去死都和我没关系;有些人弄死我我都放不下。

(15)、我和妹妹上街买东西，路上遇到一个卖花的小女孩，长得可爱，跑过来对我们说，哥哥，买花吗？我们笑笑，就走了。后来，我和女友逛街时，又遇到那个卖花的小姑凉，她说：哥哥，这个姐姐比上次那个漂亮多了。瞬间，我...

(16)、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。

(17)、人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。

(18)、近代史老师讲：梁启超在17岁娶妻之后，曾以为岁月就这么平静的过去了，直到他遇见了康有为。总觉得哪里怪怪的。

(19)、你回头一笑，鸡飞狗跳;你潇洒一站，臭味弥漫

(20)、今天老师说我是班里的搅屎棍，那么我同学是什么?

(1)、当你晚上被热醒的时候，记得给你室友盖好被子。

(2)、人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。

(3)、有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力。

(4)、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉敢于直面惨淡的单身。

(5)、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！

(6)、本可选择平坦磊落的路途，你却选择了荆棘丛生，崎岖危险。本可选择云淡风轻的路过，你却选择了飞蛾扑火，不计后果。本可选择热闹喧嚣的狂欢，你却选择了茕茕而立，孑然孤单。不管岁月如何变迁，因为不得言悔，所以甘心承担。——夏七夕

(7)、北京奥组委想说：三轮车应该是我们的吧。其实骑三轮的不都是礼仪小姐，还有帅小伙。

(8)、实在不行，把咱城管借过去管几个月吧!给奥运健儿保驾护航!

(9)、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！

(10)、终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。

(11)、爸爸来了句：“等到你姨父的宝宝长大了，就会有人说长的像爸爸了……”

(12)、14)当时间和耐心都已变成奢侈，我们只能靠星座了解彼此。

(13)、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

(14)、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！

(15)、算命先生：“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”

(16)、多少句我爱你，终变成了我爱过你，这就是犯贱呐！！！

(17)、看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”

(18)、大部分女人喜欢一个男人都是一种原因就是她搞不懂他。

(19)、单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了通话套餐还剩一大半。

(20)、上课觉觉，回家闹闹，上网泡泡，这是多么幸福的生活啊。

(1)、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫。而我们却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。

(2)、9)一男大脚趾变青，神医确诊：癌!遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除!三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道：根据我多年的经验，你这是袜子掉色。

(3)、要走你就快点走，别浪费了我的时间还没有好结果。

(4)、我们都有过那样的岁月，爱的时候不顾一切，被爱的时候浑然不觉。

(5)、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。

(6)、我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。

(7)、没喝水，四个小时直播更没上过一次厕所，二百多个国家与地区，我有几十个都没说，正常

(8)、我又不是百度知道，所以别问我那么多的为什么。

(9)、我翻山越岭漂洋过海来看你，只为了听你在我耳根呼吸急促的声音!

(10)、如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀?

(11)、25)有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

(12)、“师傅，能让我白龙马骑一下吗？”八戒凑过去问唐僧道。唐僧：“还是算了吧。”八戒：“怎么这样子？”唐僧“你总要考虑一下马的感受。”八戒：“什么感受?”唐僧：“被人骑了，很正常。如果被一只猪骑了，你说是什么感受？”

(13)、女人之美，在于笨的无怨无悔；男人之美，在于说谎说的白日见鬼

(14)、什么叫君子动口不动手？典型的就是：我只吃饭不洗碗！

(15)、好的朋友永远都是钱包，他一瘦，我们就无比心疼，有木有。

(16)、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。

(17)、副导：“那女大明星今天只露两点。”总导：“她发什么疯啊!不是和她说好三点全露的吗?”副导：“可是她说她今天“有一点不舒服。

(18)、一个忠诚的party员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！”上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那party员怎样了？”上帝说：“首先，请叫我**……”

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