搞笑的一句话笑话150句(精辟的一句话笑话)

精辟的一句话笑话

1、一句话的幽默笑话

(1)、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

(2)、甲：昨天的风真大，电视杆都倒了。乙：那风不算大，前天街上那边把一老太太从屋里刮出来了。甲：哪有那么大风，都是瞎说。乙：你不知道吧?村干部都慰问了。甲：不会是真的吧?乙：那是她儿媳妇刮得枕边风。

(3)、妻子一边抽泣，一边难过地扑到丈夫的怀中说：几个星期以来，我一直跟你说，在圣诞节别送东西给我。现在你真的没送我东西，呜呜……

(4)、悄悄地我走了，正如我悄悄的来，我挥一挥衣袖，那个谁在后面谁买单啊！

(5)、Siri：Joshua，我可不是个好摄影师。

(6)、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

(7)、Siri：好吧，这里有：(打开英文单词 love 在 WolframAlpha.com 的定义)

(8)、中午老公仔细地盯着我看了半天，说道：“不做家务的女人永远不可能美丽。”晚上他回来晚了，没办法，我只好炒菜。老公又仔细地看我半天，说道：“做家务的女人永远都是美丽的，但是你例外。”然后我就罢工。

(9)、不要试图给自己找任何借口，错误面前没人爱听那些借口。

(10)、二人相亲，男子十分腼腆，等了半天，才吞吞吐吐地向女方作自我介绍：你。。。你好，我姓冷但，但是个热心肠。。。话音未落，女子拂袖而去。一句话幽默小笑话大全为了让老公戒烟，我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少，我问老公效果如何。他说：“边吃零食，边抽烟，真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。”

(11)、Siri：思考像这样的问题就是生命的意义。

(12)、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!

(13)、太阳下山明天依旧爬上来，劳资考砸明天还是一样的嗨。一句话搞笑段子语录活得轻松，任何事都作一个好的打算和坏的打算。

(14)、女子刚生了孩子，因奶水太充足，咪咪发胀，孩子早已睡熟，她又找不到吸奶器，情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。这时一实习男医生看到，说：“大姐，您是不是抱错孩子了”。

(15)、因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。

(16)、我问身为南方人的女神：猜个谜语，梨子放歪了，变成了什么？歪梨。我也爱你。

(17)、知不知道饮酒和饮水有什么区别？酒越饮越暖，水越喝越寒。

(18)、9)男女调情的时候，诞生了具特色的汉字：凹凸。

(19)、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！

(20)、不要试图给自己找任何借口，错误面前没人爱听那些借口。

2、搞笑的一句话笑话

(1)、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!

(2)、活着一天，就是有福气，就该珍惜。当我哭泣我没有鞋子穿的时候，我发现有人却没有脚。

(3)、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

(4)、有一天我在喂孩子，突然脚指头有点痒，我伸出脚喊老公：老公我第三个脚指头痒帮我抓一下。老公走到跟前说：“是从左第三个还是从右第三个？”我无奈地回答：“你数数。”

(5)、知不知道饮酒和饮水有什么区别？酒越饮越暖，水越喝越寒。

(6)、你这么不要脸的狗，我这辈子还真只见过这一只。

(7)、3)我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

(8)、学会承受，因为在人生当中总是发生一些突如其来让人意想不到的事情，别无选择，只是默默地承受，并勇敢地面对。

(9)、活着一天，就是有福气，就该珍惜。当我哭泣我没有鞋子穿的时候，我发现有人却没有脚。

(10)、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

(11)、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀!

(12)、第一次带女朋友回家，女友问我wifi密码是什么，我说：“你生日”。她娇红着脸问我：“农历还是阳历?”“拼音的。”

(13)、计划赶不上变化！变化赶不上电话！电话赶不上说法！说法赶不上想法！

(14)、有对象后，早上刷牙有时候帮我挤好牙膏，甚幸福。后发现没有了，问她。她说有几次自己挤多了，掉洗手盆上，没舍得扔，又刮起来了……

(15)、这么多年，我一直在学习一件事情，就是不回头，只为自己没有做过的事情后悔，不为自己做过的事情后悔。人生每一步行来，都是需要付出代价的。我得到了我想要的一些，失去了我不想失去的一些。可这世上的芸芸众生，谁又不是这样呢？

(16)、一位十八岁的妙龄女郎嫁给了一个八十一岁的百万富翁。在举行婚礼时，富翁问：“亲爱的，我们年龄悬殊，你会真爱我吗?”　少女嫣然一笑，答道：“当然是真的。如果你是九十一岁，我一定会更爱你!”

(17)、因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。

(18)、11)我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。

(19)、考完试，不管成绩多烂都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。

(20)、妻子：明天是我妈的生日，你打算送她点什么?丈夫：送几条好烟吧!妻子：你疯啦?我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她?丈夫：因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。

3、精辟的一句话笑话图片

(1)、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

(2)、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

(3)、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也

(4)、15)在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了!

(5)、今天吃饭的时候，婆婆突然问老公：假如我和你媳妇同时掉下海里，你先救谁?看着我和婆婆各自期盼的眼神。老公淡淡地说：我和你们同归于尽。

(6)、19)上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

(7)、木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿，小玉一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我妈的，不嫁给你了!”阿木愣了一下，缓缓地问：“你是说……你妈曾阻止你嫁给我?”小玉点了点头。阿木用力地捶了一下桌子，说：“哎!这些年来我还真是错怪她了!”

(8)、尽量充实自己。不要停止学习。不管学习什么，语言，厨艺，各种技能。

(9)、我的身材已经了，没必要在身体部位上做文章。

(10)、一个人的快乐，不是因为他拥有的多，而是因为他计较的少。

(11)、冬天来了，丈夫找毛衣，妻说：洗了一下，大了，送给我哥了。再找毛裤，妻说：洗了一下，小了，送给我弟了。丈夫火了：你把我也洗一下，送给你妹得了。

(12)、朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳，有好处。看身材，没有过多的衣服，藏也藏不祝看素颜，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都将不复存在。等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了。。。。

(13)、男同胞又要注意了啊!!!!新好男人的标准：《好男人iso标准》洗衣、做饭、收拾房子，家务劳动全包干??任劳任怨温柔、体贴、逛街购物，夫人走动要陪伴--?满头大汗嘴甜、乖巧、孝敬老人，岳父岳母才喜欢??百般疲倦殷勤、大方、偶有相赠，小姨子秋波频传??坐怀不乱早送、晚接、严肃活泼，儿女活动一起玩??童心灿烂左邻、右居、亲朋好友，众人异口齐夸赞---家庭模范赌博、传销、期货保险，犯罪事情不能干??牢里太暗美女、佳人、风情少妇，致命错误绝不犯??避免内战事业、家庭、亲情友情......

(14)、光棍节就要来了，一年才有一次的哦，心动不如行动，你还在等什么，赶紧拿起电话---和你的对象分手吧！

(15)、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。不满人家，是苦了你自己。

(16)、老公讥讽我：“你这头发扎起来很像一种厨房用具——刷锅用的刷子。”我瞅了一眼老公的“自来卷”，嘲笑他：“你的倒不像刷子，但也很像一种厨房用具。”老公瞪大了眼睛问：“什么用具？”我：“钢丝球啊！”

(17)、老公问我：“老婆呀，假如我有什么不能的病患，你会不会弃我而去？”我说道：“废话，你以为我会为你守寡？”老公沉默不语。顿了顿，老公道：“你离开的时候，能不能买点啤酒，把我泡进去。”

(18)、存平等心，行方便事，则天下无事怀慈悲心，做慈悲事，则心中太平。

(19)、真话如同咳嗽，多在压抑不住时喷涌而出。假话如同台词，常常要背熟了再说。

(20)、老公：你为什么还不满足?看!你的化妆品，哪一种都比你朋友的贵!你的衣服，哪一件都比你朋友的时尚!你的皮包，哪一个拿出门都比你朋友的有面子!请问，属于你的物品当中，有一件是廉价的、过时的、给你丢面子的吗?老婆：有!老公：什么?老婆：你!

4、一句话经典笑话

(1)、给妻子发短信：“嗨，亲爱的，我和哥几个在酒吧，请帮我把我的脏衣服都洗了，然后准备我喜欢的晚餐等我回来谢谢。”然后又发了条：“哦对了宝贝忘了跟你说，我月底要涨工资了到时帮你买新车哦。”她回复：“天呐真的?”“假的，我就想确认你有没有收到第一条。”

(2)、你往方便面里加蛋加菜加火腿，你毁了方便面的人生。

(3)、路上碰到一美女上去搭讪我喜欢你！神经病！那你喜欢谁？神经病！。这幸福来得太突然了！

(4)、Siri：我帮你找了一些离你相当近的小姐。

(5)、坦然接受生活给你的馈赠吧，不管是好的还是坏的。

(6)、能够实现的欲望令人快乐，不能实现的欲望令人痛苦。

(7)、生气，就是拿别人的过错来惩罚自己原谅别人，就是善待自己。

(8)、和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。好了，骰子盖在桌子上了，买定离手，我先来。“我买双，你呢?”“我买单!”“去吧。”

(9)、我在家里很少做汤，做也只做过西红柿鸡蛋汤，记得那次备受老公称赞，说跟烙饼配起来超好吃。昨天想起一家酒店的蘑菇汤不错，于是买来蘑菇，切点肉丝葱丝，照葫芦画瓢熬了一锅汤。老公端起碗来狼吞虎咽，我问：“汤好喝吗？”他说：“嗯，好喝，西红柿鸡蛋汤真好喝！”

(10)、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了……

(11)、我差点和一个女孩儿结婚了，只因为她妈妈让她…………转到别的幼儿园了。

(12)、老公问我：“老婆呀，假如我有什么不能的病患，你会不会弃我而去？”我说道：“废话，你以为我会为你守寡？”老公沉默不语。顿了顿，老公道：“你离开的时候，能不能买点啤酒，把我泡进去。”

(13)、感冒了不吃药的话，要7天才能好；到医院看病吃药的话，一周也就好了……

(14)、刚考完英语，恰好看到自己的本日星座运程：切勿凭感觉行事。大惊！完了，挂了……

(15)、老婆：“你为什么总是说我傻？”老公：“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。”“为什么？”“找到同类了，高兴呗。”

(16)、10)如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

(17)、5)其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。

(18)、这两天我胃不太好，中午就吃点青菜喝点粥凑合，女同事露露凑过来对着我的饭盒拍了张照片，发到朋友圈说：“唉!就算吃的连猪都不如，都没人心疼呢。”没多大会，她男朋友就给她发红包了。

(19)、  经典的搞笑励志语录种草不让人去躺，不如改种仙人掌!

(20)、吃饭有时很像结婚，名义上主要的东西，其实往往是附属品。

5、精辟而又幽默的一句话笑话

(1)、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”

(2)、Siri：我找到了4家精神健康机构，其中3家在你附近；

(3)、5)我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

(4)、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。

(5)、18)好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢?

(6)、妈妈来学校看我，一边收拾我的脏衣服一边说：你这件耐克的钓鱼背心什么时候买的？

(7)、Siri：生命：一种本能和力量，被认为是构成生物的特殊性质。我想也包括了我。

(8)、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。不满人家，是苦了你自己。

(9)、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

(10)、虽然我很喜欢她，但始终没有告诉她。因为我知道得不到的东西永远是好的。

(11)、问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”

(12)、一位十八岁的妙龄女郎嫁给了一个八十一岁的百万富翁。在举行婚礼时，富翁问：“亲爱的，我们年龄悬殊，你会真爱我吗?”　少女嫣然一笑，答道：“当然是真的。如果你是九十一岁，我一定会更爱你!”

(13)、学会承受，因为在人生当中总是发生一些突如其来让人意想不到的事情，别无选择，只是默默地承受，并勇敢地面对。

(14)、朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳，有好处。看身材，没有过多的衣服，藏也藏不祝看素颜，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都将不复存在。等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了。。。。

(15)、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧)

(16)、冬天来了，丈夫找毛衣，妻说：洗了一下，大了，送给我哥了。再找毛裤，妻说：洗了一下，小了，送给我弟了。丈夫火了：你把我也洗一下，送给你妹得了。

(17)、攻德无量，万受无疆-----真是一对好基友。

(18)、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!

(19)、屋里有两只苍蝇，玩叠罗汉，这时正在室友一下就火了，书本直接拍上去，马上都光棍节了，你俩畜牲也在我面前秀恩爱，谁给你们的勇气！秀恩爱就算了，还翅膀拍个不停，恐怕别人不知道似的。

(20)、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也

(1)、男同胞又要注意了啊!!!!新好男人的标准：《好男人iso标准》洗衣、做饭、收拾房子，家务劳动全包干??任劳任怨温柔、体贴、逛街购物，夫人走动要陪伴--?满头大汗嘴甜、乖巧、孝敬老人，岳父岳母才喜欢??百般疲倦殷勤、大方、偶有相赠，小姨子秋波频传??坐怀不乱早送、晚接、严肃活泼，儿女活动一起玩??童心灿烂左邻、右居、亲朋好友，众人异口齐夸赞---家庭模范赌博、传销、期货保险，犯罪事情不能干??牢里太暗美女、佳人、风情少妇，致命错误绝不犯??避免内战事业、家庭、亲情友情......

(2)、不要忘记你离开学校时的梦想，虽然经过一段时间的工作让你有时很疲惫，很迷茫，甚至也很悲观，但不要忘了当年散伙饭上，你喝下后一杯酒，给自己的承诺。

(3)、我爱爱情，狼狈不堪正中我心怀，我就是如此糜烂。

(4)、14)到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。

(5)、不洗澡的人，硬擦香水是不会香的。名声与尊贵，是来自于真才实学的。有德自然香。原谅别人，就是给自己心中留下空间，以便回旋。

(6)、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

(7)、光棍节就要来了，一年才有一次的哦，心动不如行动，你还在等什么，赶紧拿起电话---和你的对象分手吧！

(8)、11)人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。

(9)、昨天碰到一多年不见的王姓哥们，看到他脸色惨白，就问他怎么了，脸色这么白？他说：贫血啊，近亲子鉴定做多了。

(10)、“服务员，wifi为什么连不上?”“你再连连看?”“我tmd连不上怎么玩连连看?”

(11)、妻子对丈夫表示不满地说：上帝呀!当初答应嫁给你时，我的脑袋哪儿去了?在我的肩头上。丈夫立即回答。

(12)、我买了一个镶了白色水钻的发卡，和金喜善经常戴的那种一样。买完后，我立刻戴在了头上，美滋滋地问丈夫：“我像不像金喜善？”丈夫看了一眼说：“把脸捂上真的很像啊。”到家后，我越想越生气，继续不依不饶地纠缠丈夫：“那我不把脸捂上又像谁呢？”丈夫兴奋地说：“闲人马大姐！”

(13)、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

(14)、失恋未必是一件坏事。它可以让人长大，变得成熟，懂事。

(15)、20)还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。

(16)、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!

(17)、我昨晚去酒吧潇洒，突然看一个带帽子的小子很眼熟，一看，不是我儿子吗？看他要跑我过去就说，臭小子站住大半夜不睡觉跑来泡吧，我儿子紧张的回：爸，你认错人了。

(18)、在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，谈起了对未来女友的要求。小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米身材苗条的，长得清秀的也就可以了。”小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。”小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求低了，只要她不影响市容就行了。”后寝室只有小吴没说了，小吴个子矮小，性格又内向，和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说，他总不肯，后小杨不依了：“我们都说了，你好歹把你对女友的低要求说出来吧。”小吴见实在没办法，涨红着脸缩进被窝，挤出四个字：“女的，活的。”

(19)、甲：昨天的风真大，电视杆都倒了。乙：那风不算大，前天街上那边把一老太太从屋里刮出来了。甲：哪有那么大风，都是瞎说。乙：你不知道吧?村干部都慰问了。甲：不会是真的吧?乙：那是她儿媳妇刮得枕边风。

(20)、下班回家时，发现妻子情绪不佳，结果便是短兵相接和令人不快的争吵，我的所作所为没有一样是对的。到了晚上，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切重新开始。妻子答应了。我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了！”她厉声问道，“你刚才上哪儿去了？都已经10点了。

(1)、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。

(2)、老婆跟老公在沙发上吃西瓜聊天，老婆跟老公说:“人家都说我长相旺夫，结婚好几年了你怎么也不旺啊~”，老公抬头看老婆两秒把西瓜咽下去，老婆以为他又要说自己啥，结果老公一张嘴：“汪~汪汪汪”

(3)、17)能认识自己是个什么东西，都是好样的。

(4)、攻德无量，万受无疆-----真是一对好基友。

(5)、思想教育课，教员说到备课的要求：“吃透上面的，摸清下面的，后拿出自己的。”

(6)、丈夫对妻子说：“出行时，我建议尽量少开汽车。这样既环保，而且还可以节约用油。”谁知妻子一句话让丈夫哑口无言。　她说：“如果像你这样说的话，我建议你尽量少上厕所。这样既环保，而且还可以节约用纸!”

(7)、有对象后，早上刷牙有时候帮我挤好牙膏，甚幸福。后发现没有了，问她。她说有几次自己挤多了，掉洗手盆上，没舍得扔，又刮起来了……

(8)、2)听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!

(9)、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

(10)、我觉得人生求乐的方法，好莫过于尊重劳动，一切乐境，都可由劳动得来，一切苦境，都可由劳动解脱。

(11)、洗手间里装镜子的目的：让人们撒泡尿照照镜子。

(12)、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼

(13)、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。

(14)、15)很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

(15)、宝贝不坏，女人不爱，宝贝不流氓，就是发育不正常。

(16)、老婆跟老公在沙发上吃西瓜聊天，老婆跟老公说:“人家都说我长相旺夫，结婚好几年了你怎么也不旺啊~”，老公抬头看老婆两秒把西瓜咽下去，老婆以为他又要说自己啥，结果老公一张嘴：“汪~汪汪汪”

(17)、刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说：你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。。

(18)、一天老公提早从公司下班回家，一进房间就看到老婆光着身子躺在床上。老公就问：“你怎么没穿衣服呢?”老婆回答：“我没有衣服穿啊!”老公：“你昨天不是才去过百货公司吗?”老公边说边打开衣橱，翻着衣物说道：“买了一堆衣服，鞋子，裤子，袜子……天啊!你连男店员都买回来了……”

(19)、我爱爱情，狼狈不堪正中我心怀，我就是如此糜烂。

(20)、木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿，小玉一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我妈的，不嫁给你了!”阿木愣了一下，缓缓地问：“你是说……你妈曾阻止你嫁给我?”小玉点了点头。阿木用力地捶了一下桌子，说：“哎!这些年来我还真是错怪她了!”

(1)、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!

(2)、4)我能想到浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。

(3)、上午，天阴沉沉的，想要下雨，办公室里，女A：但愿上午不要下雨，一会儿我还要出去一趟呢，要下就下午下。B：下午也不要下，我闺女要去医院打针，还是晚上下比较合适。C：别呀，我老公要去外地出差，晚上要赶火车。D：你们仨把雨都推了，那咱四个人一起再商量商量啥时侯下合适吧。

(4)、讲演者问她的听众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·塞莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”

(5)、不给糖就捣蛋！小男孩打开门，看到心仪的小女孩站在门口。他局促地摸了摸空空的口袋，鼓起勇气上前亲了她一下，然后问：甜不甜？小女孩：滚一边去，弄我一脸口水。

(6)、不要忘记你离开学校时的梦想，虽然经过一段时间的工作让你有时很疲惫，很迷茫，甚至也很悲观，但不要忘了当年散伙饭上，你喝下后一杯酒，给自己的承诺。

(7)、Siri：你需要的是爱…和你的 iPhone。

(8)、两男孩打架，一男孩被撂倒，爬起来就跑，跑出一段不服气的冲着对方大叫：打你不过我就收拾你爹！说完就给了自己一个响亮的耳光。

(9)、老婆：“你以后要是没钱了，会不会把我卖了啊?”老公：“当然不会了……你又不值钱……”老婆：“那你为什么要娶我?”老公：“因为……因为……便宜啊……”

(10)、世界上动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的、

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