10000个搞笑素材大全141句(搞笑段子文案素材)

搞笑段子文案素材

1、搞笑文案素材网

(1)、作为一头猪也可以有理想，比如说保护唐僧西天取经。

(2)、小学的时候，弟弟对哥哥说：哥我想上清华。哥说:弟，你还年轻…到了中学，弟说：哥，我想上北理工…哥说:弟，你还年轻…高弟说：哥，我想上北工大…哥:弟，你还年轻…到高三了，弟问：哥，我想上大学…哥:弟，你终于成熟了……

(3)、15)时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对!

(4)、 昨晚做了红烧肉，媳妇儿正要伸筷子去夹，一旁的儿子阻止道:“妈妈，你不是在减肥吗？不能吃肥肉噢！”媳妇儿很无奈，只能作罢，吃青菜去了。然后儿子一连往我碗里夹了几块大肥肉，我正感动儿子知道心疼人呢！儿子来了句:“妈妈，肥肉都让爸爸吃，他胖了外面那些阿姨肯定不会喜欢他的，很安全。”

(5)、小学同学都从小屁孩变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。

(6)、媳妇更新了签名：我愿用身上的10斤肉换取母亲的1年的寿命。然后岳母大人在后面评论：闺女，那我岂不是要变成千年老妖了？

(7)、我正在努力变成自己喜欢的那个自己。与其祈求生活平淡点，还不如自己强大点。

(8)、跟女朋友做公交车，人特多，站着……然后，女朋友掐我胳膊玩，我就掐她腿，可是任我怎么使劲掐她她都跟没事人似的，我回头一看，一大叔快哭了!

(9)、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

(10)、青春之所以让人纪念，是由于我们年轻时干的蠢事大都妙不可言。

(11)、 近由于比较忙，冷落了老婆，心里挺内疚的，明天老婆过生日，一定得好好给她庆祝一下。我问她想要什么？她说只要是你送的我都喜欢。被老婆的温柔体贴所感动，于是我决定明天就送她回娘家。

(12)、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

(13)、数学老师：“我讨厌被听课，就像洗澡被偷看一样，还有人时不时提醒你洗干净了没。”搞笑段子素材(经典篇)记得小学时候写作业造句，用四个"有"字造句。同学们一般都写得"公园里有菊花有牡丹花有xx花…"之类的。一同学写"今天我去小丽家，敲门问有人吗有人吗有人吗，没有人我就走了"正好四个有字。

(14)、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

(15)、 我也不喜欢熬夜，我只想喜欢的人告诉我，早点休息和晚安。

(16)、大暑来到，投来幸福“暑”光，美好无限；占领快乐“暑”地，欢喜连连；踏平生活“暑”道，一往无前；乐享快乐“暑”期，自在逍遥。大暑快乐！

(17)、你不曾真的离去，你不断在我心里，忘了痛或容许以，忘了你却太不容易。

(18)、一个醉汉走到自动装置前，放进10美分硬币，按下电钮，他惊奇地看见出来一张馅饼。于是，他便一次又一次地投入硬币，直到他面前出现了一大堆馅饼。一个售货员发现了，问他已经弄到这么多怎么还不够。“怎么?”醉汉大声嚷道，“我正走运，我老是赢!你竟想让我罢手?”

(19)、疫情解封后的文案终于解封了朋友圈文案_心情文案_我的朋友圈

(20)、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！

2、10000个搞笑素材大全

(1)、1跟闺蜜去理发，和理发师聊到什么脸型适合什么发型的事。于是我说了句：“像我这种烧饼脸的适合什么发型(大宽脸)？”理发师来了句：“妹啊，别开玩笑了，你这哪是烧饼脸啊，谁家烧饼做这么大！”尼玛，还想不想让老娘理了。

(2)、也永远不要因为身边没有人，就觉得自己不好。

(3)、在励志的路上，你不孤单，要坚信，每一天的阳光，都不会辜负自己的笑容。

(4)、窝囊男人篇：一穷二白三无才，四肢残废五官不正，六神无主七窍不通，八字不吉九死一生，十分窝囊。

(5)、理想是力量的泉源、智慧的摇篮、冲锋的战旗、斩棘的利剑。

(6)、昨天晚上做梦，梦见破旧的教室，还有已断了联系的我和你。幽默搞笑的短句(精选篇)当你真正往等待一个人的时候，那个人永久都不会出现。

(7)、闺蜜每天去菜市场，总是先去买三根萝卜，而且是又大又粗的那种，我就好奇地问她为什么，她说她家养了三只兔子，一只兔子吃一个。后来去她家做客，发现她是个大骗子，明明才养了两只兔子，却骗我说是三只。

(8)、你这衣服真好，让我摸一摸这料子是不是做我男朋友的料。

(9)、人类的悲欢并不相同，但是难吃的东西都觉得难吃。

(10)、一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦?平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊!”

(11)、10他约她吃甜品、看电影，可是，始终不敢有进一步的动作，连好几次碰到她的手都没有牵。天下着小雨，他们各自撑着伞在散步，她想，这个笨蛋怎么那么不主动？。。。于是在路过小桥时，她折起自己的伞哎哟一声扔到河水里。他愣住了。她笑着说：你就这样让我一个人淋雨啊?他恍然大悟，咻一声也把自己的伞扔下去了。

(12)、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

(13)、不是所有的人都能知道时光的含义，不是所有的人都懂得珍惜，这世间并没有分离与衰老的命运，只有肯爱与不肯爱的心。

(14)、晚上睡觉，迷迷糊糊的，忽然发现旁边多了一个人，就骑了上去，完事后开灯一看，原来是我老公，这货出差回来了，半夜开门进的房间。这二货还笑着说：没想到是我吧！哈哈！

(15)、年轻的心总会迷茫，一半是梦想有些轻狂，一半是现实太过嚣张。

(16)、10问闺蜜：“你的初恋是什么味道的？”闺蜜回答：“草莓味的啊！”好奇又问她：“为什么是草莓味的，很甜蜜吗？”闺蜜羞涩的回答：“我也不知道为啥，随手从药店拿了一盒就付账走了，后来才知道那是草莓味的！”我…

(17)、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

(18)、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。

(19)、 刚看见一女神级别的美女，遂搭讪：你也等公交吖？女神撇了我一眼：学生吧？走开点。姐等生意呢。

(20)、能让日子变得昼长夜短的，不只是夏天，还有加班。

3、教师搞笑段子文案素材

(1)、13)看见人家抱着西瓜挺开心的，那我看见你也挺开心的。

(2)、一早上我跟我妈说：“生日快乐，你说一个心愿我帮你实现。”我妈看我一眼温柔的说：“我今天不想看丑得没人要的东西，你让那个东西消失。”我一脸懵逼：“啥东西？”我妈指了指我说：“就是你这个东西，二十几岁了女朋友都找不到，看着闹心，赶紧让他从我眼前消失。”我……

(3)、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度让学霸目瞪口呆。

(4)、 我妈拿了五千块叫我去银行存个钱，我看这么多钱，就开玩笑跟我妈说：“这些钱我拿着就离家出走了，以后不回来了。”我妈说：“那你可得说话算话。”

(5)、我觉得在家线上考试不公平，应该分为wifi组别，5G组别和4G组别。

(6)、做成大事的人，往往做小事也认真，而做小事不认真的人，往往也做不成大事。

(7)、1大学毕业那天，一直单身的舍友居然带了女朋友来看拍毕业照。而且的漂亮！大伙都向他投来羡慕嫉妒恨的眼神。我问：“有什么秘诀？教下我！”他回了一句：“300”。

(8)、 看到前女友发状态说因家庭暴力要和她老公离婚，这可是我的前女友啊，我C，这种事我怎么能装做视而不见，无动于衷呢？我立马推辞了手头的工作，买了张机票飞到她的城市，出了机场我就去超市里买了一大堆好吃的和一瓶洋酒，接着打了个的到了她家门口，一边趴门上听她老公打她一边津津有味地吃了起来。

(9)、流量就像大姨妈刚开始总是很多，慢慢的就没了。

(10)、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

(11)、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

(12)、1吃过晚饭，老婆细心地帮我剪起指甲来，剪完又一一打磨擦拭。她捧起我的手在灯下端详，那认真专注中流露的些许柔情，让我在心底暗暗发誓，一定要加倍疼爱眼前这个女人。正当我心潮起伏时，老婆拍了拍我的手：“乖，指甲剪好了，赶紧洗衣服去，这样就不会挂纱了！”

(13)、我想成为一个很厉害的人，让世界都为我有点变化，而那个世界就是你的心。

(14)、小冰雹们的突然降临，给没有任何准备的大地妈妈来了个措手不及。

(15)、近失业在家，一日姐姐和她女儿一起来家里玩，我和姐姐说起找工作难的事，小侄女对我说：去做人.流啊。我和我的小伙伴都惊呆了！她妈妈问她为什么？小萝莉说：广告上都说了，今天做手术，明天就能上班......上班......

(16)、宁缺毋滥定会得偿所愿，饥不择食必悔不当初。

(17)、喜爱一切美好的事物，赞美并享受它们所带来的美好。

(18)、忽然想起高中经常出现的一个尴尬状况——拿到一道题，先不管三七无比风骚地写上一个“解：”，觉得这个字写得真好;读完题后，无比懊恼地叉掉那个风骚的“解：”，重新写上“证明：”……

(19)、樟脑丸是我吃过难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。

(20)、200.男友约我去游泳。回家拿泳衣被老娘发现。被强烈阻止。理由是……你身材那么差，腿粗没胸的去了该跟你分手了！

4、搞笑视频段子文案

(1)、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。

(2)、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，一笑就吹出了一个鼻涕泡。

(3)、森林里有两棵树，一棵树上住着两子小鸟，另一颗住着老鹰。一天一只鸟对另一只鸟说：“你敢去打那只老鹰吗?”“当然敢”说完就飞到老鹰的树上。过了一会儿，小鸟飞回来，身上的羽毛一根也没有了。那只鸟问：“出什么事了?”没羽毛的鸟说：“这小子不服，我光着膀子将他一顿揍”。

(4)、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

(5)、1 当一个姑娘深情的跟你说，我不在乎你有没有钱，我就是喜欢你，想和你在一起。这时候你一定要好好想一想，好好看一看自己，是不是自己做了些什么事情，让姑娘误以为你很有钱。

(6)、在远处看到一个帅哥，走过去仔细一看，原来是面镜子。

(7)、1在车上遇到一对双胞胎姐妹，长得那叫一个漂亮，那叫一个美，笑起来特别好看，于是我在心里默默的想如何的开场白才能显得我比较有魅力，比较不轻浮，后来在心里默念几遍开场白以后，走过去对她们说：“你们俩谁想做我小姨子？”

(8)、1和一姐妹逛街，讨论起前男友。姐妹说：“也不知道他现在怎么样了？跟那女人分了没有？”姐看向远方，淡然地说：“我怎么可能忍心看他们分手呢？我要看着他们结婚，吵架，冷战，小家庭暴力，不孕不育…”

(9)、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

(10)、4)上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。

(11)、我不想自己总是那么难过。可我却一点也不幸福。

(12)、为自己的梦想找把梯子，别嫌那梯子是新的还是旧的，好看还是不好看，能够让你越来越靠近自己的梦想就好，没有到达梦想之前，你没有资格评价它好还是不好！

(13)、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

(14)、说好今年冬天下雪你就来看我，可谁知道雪还没下，我们却再也不会相见了。

(15)、1一开门发现老婆光着身子惊恐的看着我，我感到了些许的不对劲，随即打开橱门发现一个同样裸体的男人！我一巴掌甩在老婆脸上：贱人！热你不会开空调吗！脱衣服干嘛！我是那种吝啬的人？

(16)、1经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇的坐到地上哭出声来。

(17)、妈妈：“宝宝，我来考考你。”宝宝：“好，你考吧！”妈妈：“1+1等于几？”宝宝：“等于二”妈妈：“答对了，给你2颗点果！”宝宝：“啊，早知道我就说等于3了”。

(18)、因为疫情，找工作难，建议试试畜牧业。用自己在家长胖的速度去养猪，一定可以发家致富。

(19)、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

(20)、干的干，看的看，看的给干的提意见，提了意见还不算，藏在暗处搞诬陷。

5、创意段子文案

(1)、1大学毕业那天，一直单身的舍友居然带了女朋友来看拍毕业照。而且的漂亮！大伙都向他投来羡慕嫉妒恨的眼神。我问：“有什么秘诀？教下我！”他回了一句：“300”。

(2)、美女美女我爱你，写首情歌送给你，题目就是好想你，资料全是思念你，要问我想怎样你，发誓必须追到你。

(3)、我以前说，我们这行大的问题，是那些靠几代人才辛辛苦苦建立起来的伟大品牌，很多人都觉得只要搞个刷屏的大事件也能一夜之间就建立。从现在这段时间火起来的出品趋势看，这个问题估计要改成：很多人以为写写段子就能搞起来。

(4)、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

(5)、大学时同屋一哥们，抽烟把裤子大腿处烧了个黄豆大的洞，我建议他别穿了，女同学看见多不雅观啊，这家伙不理，继续穿，还对我说：“在你眼里这是只是个小洞，对于女同学来说，这是致命的诱惑！”

(6)、喜爱的武侠人物是柯镇恶，不管对方武功多高都上，总是大叫一声：无耻之徒拿命来。十秒之后，柯大侠又会说：要杀便杀，我柯镇恶不怕！一生都如此，柯大侠的一生，打架没赢过，装B没输过，向柯大侠学习！

(7)、不行了不行了，打算三步一跪五步一拜的爬去青秀山求雨了，南宁这天气热得太要命了。

(8)、男人，除了嘿嘿还会干什么？老娘坐了9个小时飞机，将近一夜的汽车，去你老家看你，不带我出去玩也就算了，把老娘关在你家，一天上了老娘16次。你是想怎么样？来了7天，一共上了我100多次，你是铁打的肾么？妈的，要不是舍不得，老娘早走了！

(9)、室友都睡觉了，我把他们手机偷过来，把闹钟关掉，明天我一个人去上课，卷死他们。

(10)、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

(11)、明明可以靠颜值，偏偏却要靠工作，我不知道明明是谁，反正我是偏偏

(12)、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

(13)、我捡起一个冰雹看了一会，它又光又滑，你拿着它，它会从你手上滑下去，还会在你手上留好多好多的水，慢慢的在你手中融化。

(14)、上交了工资，趁媳妇高兴，我就问她，为何她总是这么强势！媳妇数着手里的票子头都没抬，不屑的说:“你是不是傻啊！你爷爷你老爸，哪个不是妻管严！我若是不在气势上压倒你，别人肯定会怀疑你是捡来的！”额…这话好像没毛病！！！

(15)、1986年在墨西哥举行的第13届世界杯足球赛上。摩洛哥队与英格兰队交战前，英格兰队教练罗布森曾夸口说：“在这场比赛中，我们英国人简直可以把摩洛哥队装进袋里。”打成平局后，摩洛哥队的教练法里亚幽默地说：“蒙特利尔的天气实在太热了。罗布森先生不得不脱去外套……所以，他没有口袋把我们装起来。”

(16)、某日，一所学校正在进行紧张的考试!考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》!结果只有三个学生及格!这三个学生的答案是：“都是虫子惹的祸。”只有一个学生获得了满分!答案是：“拔的太晚!”

(17)、晚上睡觉，迷迷糊糊的，忽然发现旁边多了一个人，就骑了上去，完事后开灯一看，原来是我老公，这货出差回来了，半夜开门进的房间。这二货还笑着说：没想到是我吧！哈哈！

(18)、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？

(19)、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

(20)、以前我们总以为长大了就能解决所有问题，原来长大后才是所有问题的开始。

(1)、假设婚姻是爱情的宅兆，那末我期待有一个人把我埋了。

(2)、 糖就是我的生活。它甜的时候生活很幸福。它不甜的时候生活好累。

(3)、你有什么梦想，你一定要去努力，梦想不是拿来想象的，而是用来实现的。

(4)、12)长得丑不是你的错，是你爸妈的错，但是你跑出来吓人，那就是你的错了。

(5)、夏季炎炎酷暑到，保健养生很重要；久用电扇不适宜，空调冷风更注意；夏日炎热食欲低，多吃清淡少油腻；调整心态情绪好，炎炎夏日乐逍遥。

(6)、1电视剧里，如果女主角摔倒的话，一定会刚刚好摔倒在男主角怀里；而男主角摔倒的话，一定会把女主角带倒扑在他身上。。。。。就没有男女主角双双摔倒、各自趴下摔个狗啃泥的吗？那得多么生动真实啊。。。

(7)、天气热了就又到了热胀冷缩的季节了，哦多开！多的是你不知道的事，刚饱的肚子说饿就饿。

(8)、哪吒：风火轮换着踩，冷天踩火轮，热天踩风轮。

(9)、一天到晚，二目无光，三餐不食，四肢无力，五谷不分，六亲不认，七窍不通，八面威风，久坐不动，十分无用。

(10)、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

(11)、新聊了一个网友，约出来吃饭的时候我问她什么职业，她用筷子沾水写了个”窦”字！看来今天又要破费了啊！

(12)、父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。

(13)、“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了大洋。

(14)、我小时候抓了一把沙子，家人以为我长大会去搞建筑，结果我现在是一个沙雕

(15)、冬寒抱冰，夏热握火冬天寒冷却要抱冰，夏天炎热却要握火。形容刻苦自勉。

(16)、18)对别人太过用心只不过是加速他对你的厌倦。

(17)、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没钱，我就会有吗？

(18)、今天一美女同事刚和男友分手，旁边一圈人安慰。哥本着段子的精神，嘴贱问了句“打了分手炮没？”妹子愣了会，突然站起来抱着哥的脖子猛亲。同事们都说我艳福不浅，呵呵，不多说了，再跪半个小时去帮老婆洗脚，老婆说口红要是洗不掉就用刀刮！

(19)、老妈说老家二楼顶子好像漏雨，让我哥趁没上冻回去给补补，我哥总说忙，我搭了一句话:“这点小事，我这女汉子出马分分钟搞定！”我妈考虑了一下跟我说:“别了，冬天也没大雨，你要是上去修不好再压一下，我怕到时候屋里飘雪花……”

(20)、下雪了，记得和喜欢的人一起出去看雪，因为，一不小心，就白头了……

(1)、想和喜欢的人年年岁岁不分离。容易上热门的文案搞笑段子大全(篇三)学道别无用心，直须见穷自己本源。

(2)、14)把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

(3)、我总有那么多的无奈，好似所有人都已将我忘记。

(4)、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!”

(5)、大学，有一个室友湖蓝的(没错湖蓝)，爱吃槟榔，有一次一口嚼了好几个，课间的时候进厕所嘘嘘，随口吐了。 此时槟榔已经嚼的看不出来是槟榔了，条状，黄褐色……然后被另一个人踢到了门口，以一个极其自然的形态 你懂的 然后他正准备出厕所门，进来一个哥们，看见地上那一坨，大吼:我艹！这学校真是啥人都有，还有直接拉在厕所门口的！！！

(6)、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

(7)、“如果你可以懂我的奇奇怪怪那你就和我一样可可爱爱”

(8)、一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧!”他说：“不能戒”。我问：“为什么?”他满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”

(9)、1内衣店导购，明天情人节今天买内衣的比较多，一对看起来十六七岁的小情侣来买内衣，选颜色款式试穿，之后女生表示都比较喜欢，男生就霸气回应，两套都要，开票！开票递票，男生拿到票一看傻眼，两套要一千五？然后男女生对望、看我、看路、再对望，丢下票撒腿跑了...跑了......

(10)、路见一枚硬币，我想了很久没有捡，因为怕烫伤。

(11)、.朋友当爹了，生了个女儿，昨晚上一起吃饭，喝着喝着兄弟一脸愁容，生了个女孩可操碎心，要担心流氓，担心老师，担心校长，担心被各种推倒，我们大家一致认为，只要孩子是他亲生的，那些事儿就绝不会发生……

(12)、1我有个哥们，有次聚会时说自己买了很多条iPhone数据线，家里每个房间插一条，走到哪都能随时充电。在场的姑娘们都当成是段子笑笑就过去了，只有个细心的姑娘悄悄问他买了多少条，他说42条。现在她和他在北京三环内总共42个房间的数套豪宅愉快地生活，下个月就要结婚了。要认识土豪除了胆大还得心细。

(13)、梦想是时刻都要准备好的，否则你哪天喝高了，跟别人吹牛根本没素材啊！

(14)、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?

(15)、告诉你们女人有多可怕。以前玩游戏的时候结了婚还撩其他妹子，被我媳妇儿警告了好几次，但我都没在意，直到有一天她实在是受不了了，跟我离婚了，然后迅速勾搭上一个大神，后联合该大神天天追杀我，成功的把我杀退了服。

(16)、万般皆下品，唯有权力高;从来无丑男，只要有钞票。你又高又帅，实在惹人喜爱，迟早被装进麻袋，扔进大海。

(17)、小葵花妈妈课堂开课啦，孩子撸管老不射，多半是废了，切了就好。

(18)、13)花钱像拉屎一样容易，赚钱像吃屎一样难

(19)、还记得我们第一次见面是个下雪天，你对我说“就这样，从刚开始就一不小心白了头”那一刻，我脸上挂满了笑容，感觉真好。

(20)、1闺蜜的老公是我好友，他俩通过我认识的。当初他说看我俩成天腻歪在一起，有问题，必须得拯救我，不能让我在‘拉拉’这条不归路上越走越远。我问：既然是拯救我，那不应该是追我吗，怎么追她呀？他想都没想脱口而出：不行的，你太丑了，实在下不了手啊！！

(1)、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。

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