关于西瓜的搞笑段子【77句文案】

一、关于西瓜的幽默段子

1、老板：兄弟，咋这样说呢？我也不要跟你套近乎！你这不是第一次来买西瓜吗？

2、老板满面笑容：兄弟，别生气。俗话说的好，一回生二回熟！

3、老板男:就是比较稀缺的物资，低价买高价卖！

4、 古道西风没瘦马， 夕阳西下没天涯。

5、答：榴莲(有时候有时候，宁愿选择留恋不放手)。

6、昨天下班，在小区门口卖西瓜的地方，看好多人都在挑西瓜，我准备挑一个回家，学人家的样子拍拍听听熟没熟，结果我一拍，噗～西瓜裂了。老板看着我说：姑娘，搁哪练的手劲那么大，我笑笑说:没练过啊。

7、这时小姨回来撞见了，麟麟忙说：“你没吃干净就想扔？”

8、某男人很有钱，但也很吝啬。有一次，他患了重病，医生开药说要用人参，他说：“我买不起人参，听天由命好了。”医生改口说：“那用熟地也可以。”他还是摇头：“熟地也很贵，买不起，我死了罢。”医生对这个要钱不要命的家伙实在没办法，便随口说：“另外有个方子，用干狗屎调红糖一两冲服，也可以治你的病。”此人一听，一跃而起，急问：“光用狗屎不放糖，可以吗？”

9、老婆：“亲爱滴，俺想去郊外春游，你陪俺去呗！”老公：“去郊外太远，咱去商场游好不？”老婆：“想当初恋爱时，你不是老约俺去郊外么？说那里只有咱俩人儿，真正滴二人世界！”老公：“呃……其实吧，俺那时候是怕你去街上商场血拼花钱……”老婆：“你现在怎么不怕了？”老公：“现在就是你不花那钱俺也摸不着……”

10、西瓜吟宋文天祥拔出金佩刀，斫破苍玉瓶。千点红樱桃，一团黄水晶。下咽顿除烟火气，入齿便作冰雪声。长安清富说邵平，争如汉朝作公卿。

11、孩子西瓜慢慢吃，没人跟你抢！

12、菠萝笑道：“因为我的心理找到了平衡。告诉大家一个好消息，今天主人要用榨汁机做什锦果汁。在座的各位将享受同等待遇——粉身碎骨！”

13、 枯藤老树昏鸦， 晚饭与鱼有虾。

14、我一女同事，比我大几岁，人长得听漂亮的，但是一直没有结婚，今天中午，我俩相约一起吃饭，席间聊了聊天，挺聊得来，慢慢的我问她：“你这么漂亮，怎么一直没结婚呀？”她微笑的说一直没有遇到喜欢的，我就问她喜欢哪种类型的？结果她噗嗤一笑：“你知道有个节气叫做夏至吗？”我当时就懵逼了，这是什么意思啊？

15、荒岛上食人族酋长说：“你们各带100个相同的水果就放了你们！！！”

16、“西瓜是个正经女人。”榴莲的愧疚化作怒吼为西瓜证明。

17、到了天堂，天使问甲：“你只差一个就可以免死，但为什么你笑了呢？”

18、张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺

19、老板男:大爷，西瓜种的不错，挑个熟透了的尝尝！

20、幽默段子：简历带了吗？在公司兼职HR，去相亲，对象过来刚坐下，HR职业病就犯了，来了一句:"简历带了吗?"四眼相对足足有一分钟，才反应过来，哦，这原来是相亲!

二、关于西瓜的搞笑段子

1、然后老子提了两个西瓜回来了。

2、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄

3、“老板，你的柚子多少钱一个？”“十元一个。”“能不能先尝一个？”“你要买几个？”“买两个。”“我K，买两个还尝一个，你以为我是卖小金桔的噶。”

4、我敢打赌，没有人比我更听媳妇的话！

5、丈夫想亲热，妻子加班太累拒绝了。丈夫想来硬的，妻子怒了，把手指猛戳进对方的鼻孔！丈夫骂道:你疯了吗？捅我干嘛？妻子冷笑:让你也尝尝不愿意还要被别人捅的滋味！

6、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

7、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事后女的说：＂二胡拉的不咋地，人长的

8、我：必须的，说什么做什么！

9、天气太热，派新来的女同事出去买西瓜，我们告诉她，一定要拍一拍，女同事点头。

10、被点到名的几种水果都无言以对。西瓜得理不让人，继续抱怨。

11、原来，我一直被女生裙底的秘密欺骗了这么多年……

12、发。我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声地问：“爸爸。

13、菠萝劝西瓜道：“别抱怨了，都是一家人说那些有意义吗？要抱怨的也应该是我。我受的痛苦是你的几倍。主人吃我之前，先用小刀削皮，再用尖刀挖眼，后用大刀切成几十块，这不比你的大卸八块惨多了？我抱怨过吗？”

14、)给您一段希望能有用，大西瓜圆又圆，好吃好看又香又甜。新鲜美味，能润喉能润肺，是咱们下季美容养颜的好宝贝，走过的美女路过的帅哥，过来听我对你说，常吃桔子和西瓜，不劳医生把药抓，咱的西瓜生津止渴就是好，赛过红茶绿茶加多宝。走过的亲戚路过的朋友，新鲜美味的西瓜这里有。吃了咱的桔子和西瓜精神好气质佳，永远年轻像东吃萝卜夏吃瓜，精神好气质佳，咱们健健康康活到1物美价兼包红包甜，不红不甜不要钱，大人小孩都爱吃，咱西瓜的味道是美滋滋，来了就把咱的西瓜带，我祝您生活愉快，行好运发大财，好吃明天又在来。好了还有好多好多你先捉摸一下吧！

15、笑得你充满活力就永远不会老

16、妻子细心解释：“如果把西瓜籽吃进肚子里，肚子里就会长出小西瓜呐。”

17、哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不

18、昨晚朋友一起吃晚饭，酒足饭饱后，叫老板结账。老板拿了单子来说：“2算260！”朋友突然问道：“老板，261块算2那如果266算多少呢？”老板愣了一下道：“也算260！”这二货朋友拿起筷子夹了口剩菜道：“老板，再来一听可乐！”

19、一个猎人拿着枪瞄准了头顶上的一只麻雀，麻雀因为太害怕，拉了一泡屎正好掉在了猎人的头顶上。猎人很生气，气愤地对着麻雀嚷道：“你怎么出门不穿裤衩？”麻雀冷笑道：“难道你拉屎的时候要穿着裤衩吗？”

20、搞笑段子：宿舍里一闺蜜，某宝上买了一条裤子她穿身上，自己很满意。后，她发现快递袋子里还有一张10元的返现券。之后，闺蜜让我帮拍几张照，她传到买家秀里面了。第二天，老板返现了三十元，哭着说，美女，你就把你的照片删掉吧！我们没有销量了。

三、关于吃西瓜的幽默段子

1、“老板，前次和你买的苹果，外面是好的，里面全是臭的。”“谁能里面的好坏呀；退钱是不可能的。”

2、老公又懒又想减肥，刚才突然发明了一种冥想法。只见他面色凝重，闭着眼睛，双手放在胸前，我好奇的问他在干什么？他说在减肥，我说一动不动怎么减肥？他就说新发明一种冥想法，他在告诉自己的大脑自己在跑步，很累，然后欺骗自己的细胞燃烧脂肪……

3、新娘西瓜小姐结婚前的名声不好，据传交往过许多男朋友。

4、结果，她还是把我偷瓜的事说出去了，邻居找到我家，老爸把我一顿好修理……这都不是重点，重点是，小丽现在是我老婆……

5、西瓜抱怨道：“不公平！太不公平！一样是被主人吃进肚子。凭什么我就得被大卸八块，香蕉、橘子就只脱一件衣服，可气的是苹果和梨，还提前洗一个澡。太不公平了！”

6、丈夫满面堆笑：“别听你妈妈胡说，爸爸这肚子里都是包子。”

7、哈哈，找那些喜剧明星的片子看，如赵本山，范伟。宋丹丹。那个公鸡下蛋下蛋公鸡公鸡中的战斗机！欧耶。。哈哈那个小沈阳的也很多，人生痛苦的事是什么？人死了钱没带走！人生痛苦的是什么人活着钱没了呵呵希望楼主喜欢满意

8、总有人在你切水果时秒杀一道难题；总有人在你发射愤怒小鸟时记一个单词；总有人在你Dota时看完一章好书；总有人在你闲聊时听一段VOA(美国之声)；总有人在你熟睡时回想一天的得失；比你牛的人不可怕；可怕的是比你牛的人比你还努力！

9、近不知道怎么的，我家附近的狗狗老是爱跟着我。”B：“你狗缘好。”A：“怪不得咱两个是好朋友！”B。。。。

10、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了………

11、老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”小明答：“每天少发一张

12、吗？你刚才就这样投的！＂

13、打开了罐头你就忍不住要笑

14、天车没丢，并且多了两把锁和一张，上写着：让你丫骑。

15、班主任:“打住，东子，不是我说你，咱俩是高中同学，我儿子今年都5岁了，你TM还在复读，你就不是上学的料，还是上个专科走吧”

16、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！

17、点击上面蓝色字请你看人生哲理

18、新婚当晚，洞房花烛，榴莲急不可耐的扑向西瓜。

19、老师：“小华，你采到什么？”小华：“我在洗苹果，因为我采到苹果。”老师：“小美你呢？”小美：“我在洗番茄，因为我采到番茄。”老师：“小朋友都很棒哦！那小明你呢？”小明：“我在洗布鞋，因为我踩到大便。

20、高考成绩出来后，成绩不理想，我买了一个大西瓜，敲开了班主任家里的门，班主任5岁的儿子，叫我叔叔，弄的我怪不好意思的。

四、吃西瓜的幽默说说

1、刚刚闺蜜得意地跟我说，昨天心情不好，想找个理由骂老公，抬头一看，他又是做饭又是扫地的，就往花瓶里丢了100块钱，想诬陷他藏私房钱。然后把花瓶往地下一摔。尼玛，居然摔出了526块6毛钱！

2、有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，她宣布说：“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。所有小朋友都跑去采水果了。集合时间一到，所有小朋友都集合了。

3、有私人水果刀一把。今天刚到公司看见一戳弟在用我的水果刀削苹果！削一块就往嘴里塞的那种！我装没看见，故意在找东西！同事问我在找什麽阿？我故意大声说：“我昨天削脚上老皮的小刀呢！”那货马上傻眼了！所有人都望着他！嘴里还含着一块苹果！

4、楼主女，一次逛钢琴店，不小心碰到一架钢琴。老板气哄哄的对我说：“小心点，二十多万。”我立马不高兴说：“我如果赔不起，以身相许好了吧”。老板瞟我一眼立马说道：“没关系没关系，钢琴没坏。”

5、甲就开始塞……塞了98个，没有事……

6、顾客：我就要西瓜熟，你别跟我套近乎！

7、小姨削好了水果刚咬了一口，这时水烧开了，顺手便将水果放在洗衣机上，让贪吃的麟麟看见了，麟麟抓起就咬。

8、瓜农说：“你敲一敲西瓜，发出清脆声音的就是熟透了的。”

9、搞笑段子：有一次，我和哥们带孩子去游乐场玩。他孩子不听话，要这要那，特别的调皮。我哥们要揍他，孩子也怕我哥们，还说不敢了。之后，熊孩子就跑到几米之外，气呼呼的大吼：你要是还打我，我就告诉警察。你昨天晚上，耍流氓了，我装睡的，我都看见了。

10、三女人上班聊天。A:我昨晚跟老公睡觉的时候摸了他蛋蛋，竟然是凉的。B:还真没留意过耶，晚上回去试试。第二天，B:你说得是真的，昨晚摸了我老公的蛋蛋，确实是凉的！第三天，她们看到C满脸瘀伤，眼里含着泪:再也不相信你们了，昨晚手放我老公蛋蛋上，没忍住说了句：咦？奇怪啊，别人的蛋蛋都是凉的，怎么你的是热的啊？

11、老板：一回生嘛。你再买一个，肯定就是熟的了！

12、你好，我是王守义。我当年寻找香料的时候只找到了12种，我费尽千辛万苦终于在你身上找到了后一味香料。我想要确认一下，所以能让我闻一下你的13香吗?

13、一辆轿车在老王头的瓜田边停下，下来一个老板模样的男人。

14、经典幽默笑话段子精选有一天上课，老师问小丽："祖国是什么?"小丽说："老师，祖国是我的母亲。"老师说："回答的很好。"接着老师又问小明："小明，祖国是什么啊?"小明说："老师，祖国是小丽的母亲。"

15、儿子疑惑不解：“为什么？”

16、倒是和瞎子阿炳挺像。“

17、我好囧地说熟透了啊，我要这个……

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