吃午餐的幽默说说【128句文案】

一、很晚才吃午饭的幽默说说

1、让我们红尘作伴，吃的白白胖胖。

2、谁都没有比谁生活得容易。只是有的人呼天抢地，痛不欲生。而有的人，却默默地咬牙，逼自己学会坚强。晚安！

3、我曾经借了亲戚的播音喇叭，在男生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音："回收，冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。。。"然后我哭了起来。。。

4、某精神病患在写信，护士问：“你要写给谁啊?”病人：“写给我自己!”护士：“信中写些什么啊?”病人：“你神经病啊!我还没收到怎么知道?”

5、不要着急，所有的伤痛终将结束，你将比过去更加坚强，幸福。晚安！

6、人是铁，饭是钢，饱的就比饿的刚。

7、唯美食与爱不可辜负。

8、“你临死的遗言是什么？”“能不能换个医生试试？我总感觉我能活。”

9、某病情咨询网站留言一则。问：“医生，我近睡不着，心情很抑郁，吃不下饭，我是肿么了？”

10、要相信，这个世界里美好总要多过阴暗，欢乐总要多过苦难，还有很多事，值得你一如既往的相信。晚安！

11、坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。老公幽幽地说：你会剩下吗?

12、“你真笨，把昨天的日期加上1不就行了？”

13、我一直以为，吃饭男的请客是因为男生吃的多。直到遇到了我女朋友。

14、一直以来都是老公做饭，昨天，姐们心血来潮要做午饭，让老公边看电视边等。经过一番搏斗，午饭终于做好了。于是喊老公吃饭，本想说老公，坐着等吃的感觉不错吧？结果说成，老公，坐着等死的感觉不错吧？然后不管怎么劝他，他都不肯吃饭了！老公，你听我解释，我真没下毒！

15、的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

16、士兵恍然大悟，然后再值班日志上工工整整地写下“5月32日”。

17、一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。

18、两名少妇在聊天。一个说：“我老公做错了事，我就罚他跪电脑主板!”

19、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

20、“作为一个吃货，这世上就没有什么我没有吃过的!”“那你吃过电视上的方便面吗?”

二、吃午餐的幽默说说

1、克里姆林宫的主人有着这样一个规律：列宁没头发，斯大林有头发，赫鲁晓夫没头发，勃列日涅夫有头发，戈尔巴乔夫没头发，叶利钦有头发，普京没头发，梅德韦杰夫有头发。

2、同事带着5岁的女儿来我家玩，小姑娘有点儿害羞。

3、快到情人节了，我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花吗？”

4、你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。

5、莉莉说：“今天上班有点晚了，我就急急忙忙戴了一条老公送的围巾，想不到沿途大家都在看着我笑，进公司时大家笑得更厉害，后来才发现那是一条火红的秋裤。”

6、人是个贱虫。一天到晚坐着浑身不自在，吃饭不香，睡觉不实，总觉得慌惺兮兮。人一干活，吃饭香了，睡觉也踏实了，觉得皇帝都不怯了。

7、小杰所在的单位是一家炼钢厂，岳东去看过一次，一进厂门，岳东就被头顶上滑来滑去的天车吓坏了。岳东说，你们就在这样的环境里工作？小杰说，这叫什么，你去那边看看。岳东就随了小杰去另一个地方，原来是连铸拉钢。小杰说，看这些钢水了吗？1600多度，出事了都没地方跑。岳东的心一下子提上来。原来岳东还以为小杰跳出农村，有了一份固定的工作，没想到却是这样的环境。回来后，跟秀兰一说，秀兰也吓坏了。两个人一起劝小杰回来，可是小杰不愿意，小杰说，先干两年再说。没想到这两年还没过去，小杰就不想干了。

8、(幽默笑话)我一个朋友相亲两年多了，一直没有成功，心里郁闷，跑来问我。朋友：这几年我改变了很多，而且都是朝好的方向变的，为啥还是单身狗？我：你改啥了？朋友：以前相亲，我总是去高消费的高档餐厅，现在都挑消费低的餐厅了！我：你是不是太节约，让女孩儿看不起？朋友：你想哪里去了，我是觉着女孩子赚钱也不容易，得体贴，不能让人家花太多的钱！

9、在我下狠心减脂的时候才意识到朋友圈原来有这么多人晒美食！

10、虽然已经过秋了，天气依然很热，岳东看见父亲脱了上衣，便说，你坐在一边看着就可以了，要是感冒了可是得不偿失。岳鸿儒看一眼儿子，他觉得儿子似乎话里有话。便说，看着你干，天黑了你也干不完。岳东知道父亲夸张了，却也不去反驳父亲，在农村摸爬滚打半辈子了，这点活儿还叫活儿吗？岳东使足了劲涂抹那些泥，泥点子溅了一身。

11、今天骑着我的小摩的在回家的路上，进巷子的时候看见一个三轮车的老大爷，迎面驶来速度很快，眼看就要撞上了，老大爷突然说了一句，你往左我往右，那天，我们很久才爬起来。

12、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗?”老公坚定的说：“爱!”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”

13、在朋友圈晒美食，晒旅行，晒包包，晒车，然后......哭穷，真TMD虚伪。

14、午餐：蒸鲈鱼，西红柿鸡蛋盖饭，下午：黄桃半个，晚餐：紫薯发糕，蒸鲈鱼。生活所迫，只能吃鱼。凉拌鱼皮，让不爱吃鱼的人也心甘情愿为它疯狂。上帝很有意思，猫喜欢吃鱼，猫却不能下水，鱼喜欢吃蚯蚓，鱼却不能上岸。人生，就是一边拥有，一边失去;一边选择，一边放弃。人生，哪有事事如意，生活，哪有样样顺心。所以，不和别人较真，因为不值得，不和自己较真，因为伤不起，不和往事较真。哥哥给我送过来的海鱼，很甜很嫩，好吃。肯定很喜欢吃鱼，这么爱挑刺！咋不去耕地嘛，这么爱抬杠!

15、向阳婶离岳东家并不远，隔着一条胡同，岳东赶到的时候，父亲岳鸿儒已经到了。岳东说，不是说不让你来了吗？岳鸿儒说，你自己看看我不来行吗？就知道你丢三落四的毛病。岳东讪讪地笑笑，正不知道该怎么回答父亲，向阳婶却迎过来说，又要麻烦你们父子了。岳东说，来晚了，向阳婶。向阳婶说，不晚，不晚。岳鸿儒接过话茬说，是不晚，再晚就该吃午饭了。岳东看看父亲，知道父亲不高兴了，便不再说话，赶快拿起铁锨，开始和泥。

16、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以我要做个有梦想的吃货。

17、早晨外出，小区一老奶奶在背后喊:”哎哎，往哪里走？”我回头答道:”我去上班。”刚转过身准备走，前面草丛里钻出一只小狗，敢情您在叫狗啊！

18、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

19、秀兰知道岳东在哄自己高兴，却也没有坚持，捏了一个饺子放进嘴里说，你说这孩子吧，什么时候咱不操心了。

20、今天在小团儿家吃了一下午火锅，撑坏啦。大家一起看了我的少女时代，一部很好看得电影。男主角有点柯震东的样子。

三、表示很晚才吃午饭的说说

1、不思进取，思很多顿烤串世上无难事，只要能吃饱。吃货往往是在餐桌上炼成的。我承受了这个年纪不该有的饭量晒美食，是对平凡生活的热爱。每天吵着要减肥只是吓吓肉而已。人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。吃货不是在吃，就是在去吃的路上。吃货就像一列火车，狂吃。狂吃狂吃。当吃货挺好的，吃着吃着什么都忘了。真正的吃货，从来不会说：我吃饱了。这辈子拿得起放不下的就是筷子。吃货是指长得好看的，长的丑的叫饭桶。

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3、岳东去地里，其实是等宝明去了。宝明是村里的能人，前几年就拉起队伍干建筑，揽工程，汽车都开上了。这两年不知道什么原因，开始承包土地，把别人不想种的土地都承包过来，人家都说宝明要干大事，岳东也觉得宝明很有魄力，换做他，就没有这样的勇气，几百亩的土地，哪有那么大的把握能种好，万一荒了可就麻烦了。岳东来地里等宝明就是想把自己村北的这片土地包出去。去年秀兰就嘟囔着说种地赚不了钱，还死累，不如让给别人去种，我们还可以腾出手来干些别的挣钱的活儿。岳东也认可秀兰的建议，以他岳东在城里打工的那些收入，远远的超过每年种地的收获，而且不是那么劳累，还可以顺便看看大城市的美景。两个人对转让土地可以说一拍即合。

4、有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩。他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下，掏出一百元大钞摔入水中大骂：“要吃什么?自己买去!”

5、儿子很失望，在我耳边说：“爸爸，她怎么不会说话，是不是没电了？”

6、来我的怀里，或者，让我住进你的胃里，唤醒沉睡的味蕾，与食物相濡以沫。

7、吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。

8、老的也让你生气了？岳东凑过来。

9、吾日三省吾身：高吗？富吗？帅吗？呃，洗洗睡吧！

10、一个人的午餐！！！我爱碳水化合物！！！不敢相信有人为了减肥放弃它。

11、大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜!”后面回复：“不是我，是我哥……”

12、一名吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

13、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”

14、到银行汇款，车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊!尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上...真他妈冤!不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友!

15、你都听到了，岳东摇摇头，让他自己闯去吧。

16、清断食，晒美食，没事找事呢，食欲被唤醒！

17、她开心地回答。“我给你买了同样颜色的牙刷。”

18、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。

19、一言不合就开吃，一个人的午餐必须吃好，果然没有让我失望，食材新鲜，怎么做都好吃。

20、饭饱思淫意。一吃饱就想着淫的不是一名吃货是淫货。

四、中午才吃早餐的幽默说说

1、天天都想着减肥的人偏偏生了一张吃货的嘴。

2、至于上辈子人之间的恩怨，岳东是清楚的。有一年还是生产队的时候，父亲赶车不小心摔断了双腿，岳东那时候还年幼，如果不是马向阳伸出援助之手，一家人的生活就塌了。马向阳那时候是村支书，不仅动员大家给岳鸿儒献血，而且还把家里仅有的一点点钱拿来为岳鸿儒看腿。因为调节及时，岳鸿儒的双腿保住了，但从此岳鸿儒也踏上了感恩之旅，村子里不管谁家有困难，他都是第一个挺身而上，岳鸿儒说，将心比心，困难时候见真情啊。自从马向阳死后，岳鸿儒一家就不时地帮衬一下向阳婶，用岳鸿儒的话叫：还债。

3、岳东准备了醋，又拿了一头蒜，然后把饺子推到秀兰的面前说，生气也得吃饭，这饺子，我还没吃过这么好的呢。岳东说完，先自个笑了。

4、自己动手，丰衣足食，一个人的午餐也不能凑合，虽然只有一个菜，很下饭。

5、向阳婶准备了一瓶白酒，岳鸿儒说，不喝了，不喝了。向阳婶说，难得在我家吃顿饭，你们就少喝一点，好不好岳东？岳东看看父亲，又看看向阳婶说，我是想喝一点。向阳婶说，那太好了。

6、吃货匹克精力：吃得更多，吃得更饱，吃得更好!

7、心理医生安慰道：“你和你太太也许是没有缘分，天涯何处无芳草，就让她去吧。”

8、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，掐指一算，艾玛今天胃又赢了。

9、向阳婶打好了水，放在岳鸿儒面前，又拿了一条崭新的毛巾说，好好洗一下。岳鸿儒低下头，清凉的水很让人提神。岳鸿儒情不自禁地打了个喷嚏。要感冒吧？我说什么了？岳东说。岳鸿儒说，少说一句能闲死你。岳东扭了头不再说话，可是他眼睛的余光却一点也没放松对父亲这边的监视。果然，向阳婶就帮岳鸿儒擦起背后上的泥点子来。

10、秀兰所说的堵心的房子，其实也是岳东操心的事情。几年前，为了给儿子成家早做准备，岳东拆了家里的老屋，重新盖起了一套崭新的六间大北房，别说一个儿子，就是两个儿子也不在话下，可是计划赶不上变化，这几年，不知道从什么时候起，各村各户的女子，一到谈婚论嫁，第一个条件便是必须要在县城里有楼房。你说提什么条件不好，非要提这个条件，这下可好，县城的房价一下子都涨起来，去年还3000元每米呢，今年就到3500元了。这架势还让人娶媳妇吗？小杰今年就24岁了，虽然他自己不着急，可是做父母的能不把心操到前面吗？

11、有一男人晚上酒喝得醉醺醺地回家，他老婆给他打开门后，一直笑眯眯的，不停问他：“亲爱的超人，你去哪儿喝酒啦？你还要不要再吃点饭，超人，你是不是累了？我的超人……”

12、一夜无话，天大亮的时候，岳东才醒，他用手摸了摸身边，竟然是空的，岳东一骨碌爬起来，秀兰没在炕上。岳东穿上背心，迟疑的下了炕，屋门是虚掩着的，岳东扫了一眼院子，发现电动三轮车不见了。岳东想，秀兰一定去地里了，这娘们儿，还真勤快。岳东又翻开锅盖看了看，里面依旧是昨晚剩下的饺子，不过都已经热了。岳东有些心不在焉地吃了几个饺子，忽然想起，今天是向阳婶泥墙的日子，早就说好了的，岳东拍了一下脑门，这记性，差一点误了大事。

13、不在那里干了？秀兰疑问道。

14、讨厌三角恋，我爱美食，脂肪爱我。

15、女伴思量良久，问：“谁?”

16、“因为只有超人才会把内裤穿在裤子外面。”

17、现在有四种男人受女人欢迎，他们是：高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。

18、去附近ATM自动取款机的小房间熬夜看书。看了大概两小时，来了两个警察，问：“你在这里干吗?”我说：“看书。”警察问：“为何要来这里看?”我说：“当我看不下去的时候，就把银行卡插进去看看余额，就有动力接着看书了。”警察听完我的这番话，眼里都是星星点点的东西，让我回家休息。

19、下午，岳东去了趟地里。已经是晚秋了，地里的庄稼都收得差不多了。玉米没了，黄豆割了，只有棉花还咧着嘴，吐出一团一团的果实。岳东管棉花叫果实，还是去年在城里打工时跟一个城里人学的。那个城里人没见过棉花的模样，随口说出来就成了果实。那一刻，岳东差一点没笑出声来。他觉得城里人很幽默，也很无知，也有不如他们农村人的地方，这让岳东多少增加了一点自信。

20、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。

五、中午吃的简单幽默说说

1、2:因多加会班，吃午餐就晚了会，但点的太丰盛了，日本人一般午餐很随便，饭团一个就可以了。我完全是被当成大胃王的感觉，感受到了质疑我胃口的异样眼光。

2、妻子问我：“今天我生日，你给我买了什么礼物?”我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了吗?”“看到了!”

3、秀兰的按摩很到位，让岳东很受用。岳东说，我老婆都快赶上医生了。秀兰说，医生哪有免费的。岳东说，谁说免费了。秀兰说，说话算数吗？岳东说，我什么时候说话不算数了？话音刚落，岳东突然翻过身来，一下就把秀兰压在身下。秀兰吓了一跳，但一看岳东的坏样子，就知道岳东的意图了。秀兰说，你的腰不疼了。岳东说，你不是说不能免费吗？疼也要给回报啊。秀兰说，就知道你没安好心。岳东的嘴拱过来，秀兰一时没了声音。

4、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?”“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”

5、一男子暗恋一女子!一天女子竟主动找他聊天。男子欣喜若狂，两人聊得很投机!女子对男子说：跟你聊得很开心，跟我男友一起的时候绝不会讲这些事!男子听后，激动的半天说不出话来!女子接着说：也不知道为何，反正男人越丑，跟他聊天时就越轻松。

6、走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：“后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。”我被感动了赶紧说“大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。”大爷也激动了“你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。”

7、“哦，卖多少花能送个女朋友啊？”

8、强盗：“抢劫，都他妈给我趴下!”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色!”

9、一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问:刚才那是谁啊?她回答:送外卖的。新来又问:怎么沒给钱?她说:不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑...

10、晚饭，秀兰包了饺子。岳东看秀兰一个人在那里忙活，就说，这年不年节不节的，包什么饺子？秀兰白了岳东一眼说，怎么了，我想吃饺子不行吗？岳东说，你想做的事，谁又能管得了。秀兰说，你也别闲着，帮我把水烧上。岳东点了煤气炉子，然后接了水，把锅座上，煤气的火苗发出哧哧的声音。

11、一名吃货的人生就像一列火车，总结起来就是逛——吃，逛——吃，逛——吃。

12、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小打的了流氓，就是下不了厨房。

13、除了吃美食、还有比这跟美好的事么。

14、晚上请一女同事吃饭看电影，等看完她去了趟卫生间，给我发来一条信息：“51078”我看了半天没明白啥意思，后来我说送她回家。她冷冷的说不用了，我自己会走，然后头也没回就走了...我想了一晚上，也没明白，啥意思。我要你...剩下的自己想吧！你们都懂得

15、数学老师说：我在上面讲的这么开心，不知道你们听懂了没有。一二货同学头都没抬头说：没事，只要你开心就好。

16、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是你只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句：“悟空，你就别追了。”

17、对于某些女孩子来说，男人的上进心是将来会有钱，安全感是现在很有钱，成熟稳重是一直很有钱。

18、难过的时候，吃好吃的安慰一下。

19、来吧！一起快乐用餐吧！今日份进食。。

20、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得自己身边的朋友都越来越好看了呢。

六、很晚才吃午饭的幽默说说

1、没错这个点，又来晒美食啦~你们饿了么？

2、中午的时候做一顿美味佳肴，让自己感受人生的美好，让自己感受美味所带来的味道！中午的时候做一锅好饭，吃一顿美味的中午餐，让自己的精神发挥到！中午做饭吃，让自己的中午可以饱腹一餐，让自己可以在中午的时候积攒力量，在下午的时候工作发挥的更加！

3、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。

4、我和男朋友吵架到分手的地步，双方情绪都很激动，我气愤的发过去一句，我自己会拿包裹滚，情绪一激动打成“我自己会拿苞谷滚”我男朋友发了一句“仓鼠再见”。

5、要努力做一个可爱的人。不埋怨谁，不嘲笑谁，也不羡慕谁，阳光下灿烂，风雨中奔跑，做自己的梦，走自己的路！晚安！

6、一个人的午餐，燕麦窝蛋牛肉饭。好好吃饭，好好生活，毕竟人的一生很短暂。

7、许多一名吃货能边做减肥运动，边吃东西，结果肥根本减不下去。

8、别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。

9、小杰的工作还是几年前岳东托一个在外工作的表哥给找的。对外说，小杰没考上大学；可关上门说，小杰连高三都没上，用小杰的话说，不是那块料，白浪费青春，还不如早早去看看外面的世界。对小杰的决定，岳东和秀兰是一百个的反对，可是任他们苦口婆心，小杰就是铁了心，还用报纸上的一些数据给他们看，你们看看，今年有多少农村的学生都放弃了高考，还不是因为大学出来后依旧找不到像样的工作。岳东和秀兰没有硬逼，现在都是独生子，有多少孩子因为和家长的意见不统一而出了意外。岳东和秀兰可不想小杰出任何事情。后来岳东说，你愿意退学就退学吧，只要你不后悔不埋怨我们就行。小杰说，条条大路通罗马，你们就放心吧。

10、锅里的水开了，发出噗噗的声音，秀兰说，岳东，你倒是放饺子啊。岳东说，这事也要我干。秀兰说，你还能干点什么，不要以为腰疼就是大爷了。岳东看到秀兰的脸上有了笑容，心里一下子也光明起来。岳东说，遵命。

11、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”!

12、现在村里的鳏寡老人已经开始呈上升的势头。自从老伴去世，女儿又嫁人之后，向阳婶就一直一个人住在老宅子里。每逢这样需要男劳力的活儿的时候，就是个难事。以前向阳婶的重活基本上都由岳鸿儒包办了，直到现在岳鸿儒年纪大了，岳东才不得不凑上来，岳鸿儒说，咱不能忘恩。

13、你真行，岳东叹口气，然后捏起一根咸辣椒放进嘴里，一股辛辣霎时就占据了他的口腔，岳东的眼泪都要掉下来了，岳东抹抹眼睛，无意中看见高高的天空上，挂着一小片云彩，好像越来越薄，随时都要分散了的样子。

14、吃货匹克精力：吃的更多，吃的更饱，吃的更好！

15、今天一女同事和我一起从厕所出来，她用手碰了我一下头。我怒了我问她:“你洗手没就碰我头。”她说:“你以为我和你一样啊，还得用手扶着!”

16、舍友回来跟我说：“我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。”我说：“怎么不叫呢？”他说：“然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了。”我。。。

17、如果每天都是为了吃饭而吃饭，那么这个人成不了气候!

18、有一次岳东有意地说，干脆让向阳婶搬来咱家住得了。岳鸿儒白了岳东一眼说，住哪儿？岳东说，还能住哪儿？岳东的话很明白，自从母亲去世，岳东就一直觉得父亲对向阳婶有意思。岳鸿儒扔了手里的烟说，有本事你去说！然后扭头离去。这下轮到岳东无语了，他没想到父亲会这样说，真让人捉摸不透。

19、有一个外国人来台湾直学中文，但他一直搞不清楚“铁”跟“钢”的差别。有一天他很晚才回到家，结果楼下的门打不开。他只好大声往楼上喊：“房东太太，你的钢门打不开耶……”

20、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!

1、你说得轻巧，像我这么大的家长都做奶奶了，可我的儿媳还没有个影子。

2、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

3、一天假期怎么如此之快，早上送完孩子，回去收拾家，给自己做一个人的午餐。之我的爱土豆块。中午陪公婆去大北郊，晚上回来接娃。一天就这么过去了。时间太快了。

4、生活的愿望其实很简单，不期望有突如其来的惊喜，只希望不会有突如其来的烦恼，就已经很好了。晚安！

5、老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊?二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗?”

6、每天吵着要减肥只是吓吓肉而已。

7、知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。

8、走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说“后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说，我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说后生有志气，这地给你了，我换个地儿!

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