午好怎么幽默回答【120句文案】

一、中午好怎么幽默回复

1、老板听后，十分高兴，满意地说：“唔，很好，你是个很有责任心的会计。”

2、马伊琍产下一女，因文章比她大9岁，故起名小九！

3、昨天下午没事，陪老妈去遛狗，走到小区绿地，一美女过来：哇，狗狗太漂亮了！老妈：喜欢吗？美女：喜欢！老妈：既然喜欢，那我就送给你吧。美女：大妈，这多不好意思啊？老妈：不就是一只狗狗吗？没什么。美女：真的？说着就准备抱狗。老妈把我往前一推：姑娘，这个才是，那是我儿子。美女一愣，看了一眼转身就走。。。

4、秘书说：“您已经去过了。”

5、这才是正确的剥壳的方法

6、有一个工作狂平常上班很认真，老婆就劝他要去休闲一下。

7、老爸去找列车长，说：“孩子生病了，特严重。”并让我姐装得很虚弱的样子，几经波折终于补到卧铺票。后来，列车长问：“你女儿得的什么病啊？”老爸回答：“她近视眼，可严重了。”

8、卖萌究竟是个褒义词还是贬义词？

9、 压力放一放，让轻松来陪伴；想法说一说，让梦想早实现；苦恼，聊一聊，让忧愁随风散；幸福望一望，让心情更灿烂。祝你幸福，快乐盎然！朋友中午好！

10、幽默并不在于男女，更在于场合不过还是男的幽默要更自然如果是女的幽默，好要很含蓄是那种会心一笑的幽默

11、军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我！

12、若对方是你的对象，给你发中午好的话你可以你可以回复是不是想我了呀等调侃的话，有效地增进双方之间的感情。

13、我有个朋友的QQ签名是：youdon‘tknowlovefarhigh！她是不是失恋了？

14、你可以想下，为什么女生平白无故给你发个中午好？这肯定是想你了或者目前无聊了

15、如果我不接受您…您是不是没脸见人哟？……然后不管回答的是还是不是都拒绝下…让丫没脸见人…

16、我们都知道，穷人的孩子早当家...

17、设计师说：“大幅布披在身上，制造一种飘逸感。”

18、助手说：“设计师兼营布料买卖。”

19、不谈恋爱好多年，你这个问题让我回想起来恋爱时光，瞬间年轻了

20、一缕青烟，袅袅升起，青蜓点水，柳絮飘扬。浮生若梦，静如止水，不问情愁，只愿君一安好，前世风霜，今生幽怨。不论雨雪，只求平淡共醉，填补半世流离，话别一世痴怨。剥落满身伤痕，等待凤凰涅磐，愿萧瑟，能一纸相送，愿此生，能和衣相绻。

二、午好怎么幽默回答

1、他摇了摇头：“根本摸不到骨头啊，全是肉！”

2、可以这样幽默回复：当有人问候你中午好时，如果是亲人，你可以说记得吃午饭。如果是闺蜜，你可以说，那我给你带午饭。如果是爱人，你可以说，中午是很好，哪有我本人好。

3、我的女朋友特别的近视。有天中午到学校打饭，她对厨师说到：给我一份那个茄子。厨师：那个是土豆片。女友：啊？那还是不要了。那就给我那个冬瓜吧！厨师：那个。。。是萝卜女友：那还是来个土豆丝吧！你们怎么又做土豆丝又做土豆片的呀？站在她后面的我看着她指着豆芽菜差点哭出声来

4、1如果是父母发给你中午好的话，你可以回复吃午饭了吗？这样既可以表达了自己对父母的关爱，也不会显得尴尬。

5、老公陪四岁的闺女读书，书上说布谷鸟会把蛋下到其他鸟类的窝里，那么其他鸟就会以为是自己的孩子，把孩子抚养长大。闺女说:爸爸，布谷鸟好聪明呀！老公开玩笑说:对呀，我也要学布谷鸟把你这个小捣蛋送别人家去。闺女语出惊人的说:也许我本来就是别人放在你家里的呢？一旁拖地的我拖把都吓掉了……

6、姐：今天去相亲怎样？闺蜜摇摇头。姐：怎么又没成？妹子不是我说你，看到中意的，就改果断下手，千万别犹豫。闺蜜：姐，我知道，我就是果断下手的啊。姐：你怎么果断下手的？闺蜜：刚坐下，看到一桌子都是我喜欢吃的，我没等他动筷子，我就干掉了两盘！姐：滚……

7、上司问我们的生日，估计要按照星座安排工作了，我是狮子座，有可能做什么呢？

8、你能用一句话证明你读过四大名著么？

9、前台小姐姐是不是误会了！

10、你好，美女。我正准备去吃午饭呢。你整理一下，我们一起去单位周边的小饭馆吃饭，这家小饭馆口味不错，人气很爆，咱们去占个位置。快点过去。

11、 中午好！一份牵挂，一份祝福送给在乎的人，愿你一生幸福。

12、经典微故事：这就是爱！

13、外国球星友情提示——骂国足时，请选用金嗓子喉宝！

14、我愈发担心：“到底怎么了啊！大师求求你，告诉我。”

15、当对象是长辈，或者是上司的时候，要先感谢对方，然后表示以对方为榜样，还要继续学习。同时，在说的时候，要记住保持微笑。例如，微笑着说：“您过奖了，我还有很多地方要向您学习呢。当对象是朋友或同事的时候，可以以八成来赞同对方的夸奖，随后表示自己还有很多地方有待学习的方法来回应。例如，同样也是微笑着回应：“还好啦，我还有很多不足。

16、老师提问：”地球外边一层是什么？“就连平时不爱回答问题的我都举手了！你是不是应该鼓励我？

17、我才三十来岁，总觉得自己老了怎么办？

18、女友快言快语道：“没意见，我太喜欢鸽子了。”

19、如下：你不但人长得漂亮，连说话都这么让人喜欢。谢谢你的夸奖，比起这个我更喜欢你的眼光。就喜欢你这种，一本正经地胡说八道的人。哪里哪里，也就随便长长。你说话总是让人那么开心。我就喜欢你这样的，一本正经的爱说大实话。因为被可爱的人夸了，所以我也变可爱啦。收起

20、老师，您憋了这么多年的气该消了吧。

三、别人说中午好怎么幽默回复

1、幽默段子：聪明女人惹不起

2、依墙而立的那种萧索。一下午的时光飞逝。破碎满地回忆。

3、上联：大四的看大三的教大二的怎么泡大一的学妹！下联你能对上来么？

4、哑巴和聋子说瞎子看见了爱情！

5、那你知道以后，就要负责把女生安排妥妥的，至于女生来不来，那都不重要，重要的是你怎么回复，我给你演示下哈

6、谁知老张愣了一下，随即说道：“小王啊！那你知不知道世界上惨的是什么事？”

7、老妈总是嫌弃我踢被子，晚上要去我房间给我盖被子，很累，于是我和她睡一个床，半夜我突然感到被子一点点没了，原来是老妈把被子拉走裹到自己的身上，我使劲拽了几下，居然没拽动，要放弃的时候，老妈醒了，摸摸我身上，居然是光溜溜的？捉起我来就打说:“死妮子，叫你踢被子，叫你踢被子。””

8、比吃了一坨屎更恶心的事情是什么？

9、每月十五号随机找十名读者送上小礼物哦！

10、秘书说：“这是前天的事了。”

11、你上学时，学过的悲情的一篇文章是哪篇？

12、老张说：“就是一个人钱花光了，他还没有死。”

13、notbecauseofloneliness,justthinkofyou,butbecauseiwantyoutobelonely.thefeelingoflonelinessissoheavy,justbecauseithinktoodeep.不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞。孤独的感觉之所以如此之重，只是因为想得太深。

14、大家中午好，俺的样子像土豪吗??

15、大庭广众，男孩俯身为女孩系着鞋带，女孩紧紧捂住嘴巴，感动的话语瞬间被憋至双眸，眼看就要化作泪水。

16、在门口拿着一只球趴着！

17、女生：要么回答说好，那咱们就直接告诉地方，下班接她即可，如果女生说，中午不去了，太累了。

18、吃了两坨屎，还。。。塞牙了！

19、当有人问候你中午好时，如果是亲人，你可以说记得吃午饭。如果是闺蜜，你可以说，那我给你带午饭。如果是爱人，你可以说，中午是很好，哪有我本人好。

20、第一次和女友出去旅游，住在酒店里就被警察检查了！还有比这更悲催的吗？

四、女生说中午好怎么幽默回复

1、你的就是我的，我的还是我的！

2、不出份子钱的理由，冠冕堂皇

3、我本来就很紧张，说了句：“呃……阿姨，我们坐着吃……”

4、情人节准备了老公喜欢的榴莲放在床底。老公提前下班回家，手捧着鲜花冲进卧室，看见穿着性感内衣的我，目瞪口呆！我只是羞涩的一句：“老公床底下有惊喜。”老公就迫不及待冲进厨房拿起了菜刀，这不叫默契什么叫默契？????

5、“幽默有广义与狭义之分，在西文用法，常包括鄙俗的笑话在内……在狭义上，幽默是与郁剔、讥讽、揶揄区别的，这三四种风调，都含有笑的成分。

6、大师回答：“罕见！老夫闯荡江湖数十年，第一次遇到你这样的。”

7、美女中午好，美女难得呼我，有什么紧要事情吗？我愿意为你效劳，只要我能做到的。

8、说完整个世界都安静了...

9、当有人问候你中午好时，如果是亲人，你可以说记得吃午饭。如果是闺蜜，你可以说，那我给你带午饭。如果是爱人，你可以说，中午是很好，哪有我本人好。

10、我不算帅气，也不富有，脾气不太好，浪漫也不会，或许我成为不了帅气的新郎，但我会努力让你成为幸福的新娘，亲爱的，嫁给我吧!

11、 中午好，朋友！为你送上一天美好祝福，愿你工作顺利，生活愉快！

12、小王说：“老张啊！你可知世界上吃亏的事是什么？”

13、车开半路上，师傅，空调打开呗，热死人了。

14、你可看见，你可看见，在这春风荡漾的夜色里，在这月光洒满的庭院里，我默默地拣，默默地拣，拣起的都是对你的思念。

15、女友抿了抿嘴说：“红烧的！”

16、要怎么回复幽默风趣，这你得了解和你聊天人当时的情绪状况，如果她在开心状态，不管你怎么回复他，她都感觉你幽默风趣，如果她当时不开心，你怎么讨好，她都不认为幽默

17、我：“亲爱的，希望我肥胖的身躯能够为你遮风挡雨！”女友：“滚一边去，风扇吹你一个人是吧？。”

18、大家都看着老张，心想他这回可没什么好说的了！

19、老孙头过六十大寿那天，儿子女儿纷纷送礼物，老孙头接过儿子的礼物，生气老孙头:“你……你个畜生，我六十大寿，你就送我一根棍子？”儿子小孙:“老爸，咱们姓孙的就缺一条棍子，一旦有了棍子就会登上人生巅峰，孙悟空得到了金箍棒，大闹天宫，惊动天庭；孙膑有一根拐棍，打败魏国，名扬天下。我们村孙二狗有根教鞭，现在人家是教授了！爸，我希望您用这跟棍子，开创您的新事业！”老孙头点头，第二天，拿着儿子送给的棍子，沿街乞讨去了。。。

20、搞笑欢迎给朋友看看吧！

五、发中午好怎么回幽默怎么回

1、喜欢一个人静静的享受整个下午的时光，理所当然的逃避着当下。

2、我大学一同学个子挺高的，有天我问你长这么高怎么不去打篮球，结果他幽幽的对我说：那你怎么不去卖炊饼。。

3、有啊，警察问你女朋友，为什么总是你？

4、在这城市里，我相信一定会有那么一个人，想着同样的事情，怀着相似的频率，在某站寂寞的出口，安排好了与我相遇。

5、 中午好，感谢此生有你，祝你一辈子幸福快乐！

6、小时候看电视的情节！母亲打孩子的时候孩子说～你打啊～打死我算了！一般母亲都会和孩子相拥而泣！有一天我妈妈揍我！我说了同样的话！才发现往死里打不是一个形容词。。。

7、我看日本人一般在电视上看！

8、爱情之真情行动:坚持不懈的毅力去爱你，百折不挠的精神去追你，亘古不变的誓言感动你，当仁不让的意愿去疼你，发条信息通知你，今生我已锁定你。

9、日本驴友因暴雪被困，2人遇难，1人死亡，网友们怎么看？

10、结婚那天，老公来迎亲，就在他把我抱出家门的时候，我妈哭了。我眼泪也止不住流了下来，回去抱住她说：“妈，我也舍不得你啊！”我妈哽咽着说：“终于把你嫁出去了。。。”

11、我想，我们的人生就是这样的，谁与谁相逢，未必再有下一次，但这一次却足够温暖我们整整一个下午的时光。

12、 中午好！为你点了一首温暖的歌，一杯热茶，一声问候，一个祝福。

13、我兴奋地说：“真是缘分啊，你喜欢哪种鸽子？”

14、再换个思路来，给你演示下

15、对不起，我无法不让自己想起你，我不能让自己忘记你，我的心中不能没有你，所以，我还回继续的去烦你。

16、如果是闺蜜，你可以说，那我给你带午饭。如果是爱人，你可以说，中午是很好，哪有我本人好。

17、这句话一共有六十九笔画！

18、刚回家的路上，挡了一出租车，问师傅：车有空调么？

19、跟女友在公园约会，正巧有一群鸽子从头顶飞过。我对女友说：“我的新房有阁楼，我打算等咱们结婚后也养群鸽子，你不会有意见吧？”

20、中午买了一个学长的被子，莫名其妙的怀孕了！

六、中午好怎么幽默回复

1、新加了一位美女好友，怕聊多了对方烦，聊少了对方把我忘了…于是早上：姐姐早上好，美女回复：弟弟早上好。中午：姐姐中午好，美女回：弟弟中午好……到了晚上：妹妹晚上好，美女：你不是一直喊我姐姐吗，怎么变成妹妹了？我说：因为我一到了晚上就变大了......哈哈哈！

2、关注我们，明天精彩继续!

3、男孩抬起头幽幽滴说：“绑紧点好，免得臭味跑出来。”

4、男生：早晚问好，问着问着，我早晚就变成你的人了，天天早晚问，能不是你么。

5、新加了一位美女好友，怕聊多了对方烦，聊少了对方把我忘了…于是早上：姐姐早上好，美女回复：弟弟早上好。中午：姐姐中午好，美女回：弟弟中午好……到了晚上：妹妹晚上好，美女：你不是一直喊我姐姐吗，怎么变成妹妹了？我说：因为我一到了晚上就变大了......

6、幽默在日常生活中是重要的，如果一个人没有了幽默，那么他就像一杯白开水，没有味道，没有吸引力。每个人都喜欢和口才好的人交流，大多数口才好的人都是幽默风趣的，和他们交谈是一件愉快的事。

7、为什么金嗓子喉宝一直请足球明星代言呢？

8、玛丽刚到一家公司当会计，老板对她说：“当会计重要的是细心，你看，这些账目至少要算过三遍，再拿给我看。”

9、 中午好，祝福你事事顺心顺意，福顺运顺财顺又顺发发。

10、搞笑段子：妹子还是快跑吧！

11、马上去死，会有人说，这孩子年纪轻轻的就去世了！

12、 中夜问情亲，午后郊园静。好鸟鸣我林，亲爱子孙辈。爱月影为伴，的皪映仙盘。

13、下雨了，怎么办，我愿意脱下外套做你的雨伞。走累了，怎么办，我愿意背着你即使脚跟发软。一万年太久，一辈子挺短，就让我陪你走下去吧，哪怕付出这一辈子的时间。

14、一朋友，结婚前半年开始往外借钱，到处找朋友借给人家钱；结婚后，财政大权被他媳妇独揽。。。然后，他手里一没钱就去要账，小日子潇洒到不行。

15、你如果心态好就笑一笑还可以表现你大度，心态不好也可以说他是傻瓜，主要的是要让别人不说你傻瓜，除非你不做傻事，有时候傻不是真傻，而是还没成熟和懂而已，慢慢成长会好的！

16、吃药的时候我会会感觉特别的难受，因为我中午不睡觉的时候感觉到特别的不舒服，所以我就每天这边好好睡觉。

17、刚刚看到有人说中国的平均工资是4134！

18、昨天找一大师摸骨算命，摸了半天，表情越来越严肃，我小心翼翼地问：“算出什么来了吗？”

19、玛丽就在办公桌旁算了好长时间，下午她来到老板的办公室，十分愉快地说：“我已经把这些账目认真算过五遍了！”

20、老板说：“但后是要打进洞口才算赢啊。”

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