一秒笑死人的搞笑段子【129句文案】

一、十秒笑到断气笑话

1、我给你一次机会，你要抓不住，后请别后悔

2、有一次我用语音报数的电子秤称体重。当我站起来的时候，它说：“请排队，一个一个地走。”

3、楼主：为什么女生坐下时要摸下屁股？回复：把脱离正确位置的W．SJ推回到凹槽内！问：我和男友一起租的房子，现在他问我要房租，我该怎么办？回复：我人都是你的了，房租就一B勾销吧:问：皇上，您还记得当年大明湖畔的夏雨荷嘛？回复：记的，价格很便宜，大家都说她技术很好问：我和女友同姓同名，很郁闷，有时候有人叫名字都不知道是叫谁。。。。。。回复：我这辈子恨的就是日本人了！

4、虽然很沙雕，但却又有一丝悲哀....

5、什么是可以触摸到的痛？就是觉得饿扁了，一摸还有一坨肉。

6、炸学校这么YY的事情，

7、叫声老婆很容易，叫声太太也不难，但是叫声老太婆，却是一生的承诺

8、当然是笑点低爱笑。笑点高就是一般的笑话别人都笑的不行了，他还没笑呢。像赵本山和宋丹丹的小品，赵本山讲的那个笑话，赵本山就是笑点低，宋丹丹就是笑点高。顺便给你讲个笑话吧：一天，护士来到病房给病人注射点滴，那个病人就看着吊着的点滴一直在笑，护士问他，你笑什么呢？病人回答说：“我笑点滴(点低)。”

9、不要在美的年纪省钱，否则别人不仅会觉得你丑，还会觉得你穷。

10、于是她又回到商场咨询营业员，

11、发。我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声地问：“爸爸。

12、世界上遥远的距离，是电脑在面前却不能玩

13、这时他突然想到妻子儿女，

14、今天在工商银行看到一幕：大厅内放着一张桌子，上面摆着几样贡品。旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词…… 我就问旁边人：“怎么回事？” 那人回答说：“人死了，存折密码不知道，银行非要本人来……”

15、从对面看起来像SOS.....

16、过年时相亲的那姑娘要来我家吃饭，听介绍人说，那姑娘特别爱吃手抓饼，姑娘还没到，老妈就下厨做了手抓饼，我正要去拿手抓饼吃，老妈一把把我拽到门口，跟家里等着看姑娘的姑姑婶婶们说我单位有事先走了，然后小声对我说：饼不够吃，没你的份，你自己出去找点东西吃吧！我一脸蒙圈地被老妈推了出去，到外面随便找了个地方点了碗面，正在吃，老妈打电话来了：儿子你在哪呢？我忘了今天你是主角了，人家姑娘来了，媒人正问起你呢！你快回来啊……

17、老师正在讲如果是啥意思，并且用如果造句。这时看见小明看窗外的景物，就喊小明用如果造一句子。小明懵懂的站起了想了一下回答：汽水不如果汁好喝。

18、就忘了自己是来干嘛的....

19、亲耐的！我们还有几天，Oh~真的么怎么可以怎么快呢啊~受不了了啦

20、没有分的另一半，只有分的两个人!

二、一秒笑死人的搞笑段子

1、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说:还是块吧!块吃不完!

2、撩妹搞笑段子！3则笑掉大牙的搞笑段子，大家快点进来一起笑啊

3、“没有一片雪花是无辜的！”王老汉指着没信号的电视说。

4、教练说开车的时候要四处看看

5、只有懂得生活的人，才能领略鲜花的娇艳。只有懂得爱的人，才能领略到心中芬芳。祝您有一个特别的生日！

6、有个10岁小女孩，作业没做完，

7、“在吗？老同学”“好久不见，什么风把你吹上线了？”“我要结婚了！”“恭喜啊，到时一定来。”“谢谢！结婚要花挺多钱的。”“需要我帮助吗？”“你怎知道我要借钱？1万就好。”“1万太少，又是聘金又是酒席，借你10万吧！”“老同学真土豪啊，做什么生意？”“高利贷！“

8、我家别墅附近的幼儿园开学，老师站在学校门口迎接来上学的新生。一50多岁的妇女拉着一小女孩走过来。老师说到：“小美女，奶奶来送你上学啊？”小女孩嗲声说道：“老师，这是我妈妈！”过一会，一二十七八岁的小伙子领着一小男孩过来了。女老师又说到：“哎呀，小朋友，你和你爸爸长得真像啊，都那么帅！”小伙子不好意思的说：“老师，我是他哥哥！”所以二胎全面开放，大家千万不要轻易搭讪！

9、偷了一件貂，变成了沙雕…

10、儿子也急了，大骂：“你们这对狗男女......”

11、听说长得丑的人要多读书，怪不得我妈从小就说我不是读书的料。

12、话说，上初中时班主任是个女的，很凶，有次午自习，班主任在屋里监督纪律，大家都闷头写作业，不敢抬头，一哥们抬头偷瞄老师，发现老师不见了，以为走了，大喊，狗日的班主任滚了，大家嗨起来！然后就看在讲台后系鞋带的老师幽幽的站了起来……

13、一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！”丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”

14、公园里，一个小男孩儿和一个小女孩在玩过家家的老游戏。小男孩儿认真地对小女孩儿说：“等我有钱了，就买两根棒棒糖。一根你看着我吃，”小女孩儿满脸期待地看着小男孩儿，等着第二根棒棒糖。小男孩儿接着说：“另一根，我吃给你看！”

15、瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。

16、路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

17、搞笑段子祝你找到女朋友！超幽默的夫妻小笑话

18、我不想让任何人占有你的心，亲吻你的嘴唇，被你搂在怀里，成为你爱的人，我不想要任何人替代我的位置。

19、是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得好笑，或是产生幽默感，另外一个行动(动作)型的笑话是以动作影响人的视觉及观感，而感到好笑。

20、一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！飞机上，一只鹦鹉对空姐说："给爷来杯水"，猪也学鹦鹉，对空姐说："给爷来杯水"，空。

三、笑一笑多活十秒的笑话

1、老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”

2、“只要给我一张床，我能睡到世界末日！”“棺材行么！”

3、我们数学老师挺富的，有一次我到他家去补课，看到他家里装修得金碧辉煌，但是，那很古典的酒架上，却摆着一瓶酱油。我好奇的问：老师，这里放瓶酱油干什么？老师幽幽的道：那是告诫你们，从现在开始起要好好学习，不要像这瓶酱油似的，装模做样混日子！我去！

4、偷了件标价万元的貂皮大衣，

5、我希望自己能成为一个有趣又有钱的人，实在不行，光有钱没事。

6、运动员投篮，连五次都没投进，教练道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不进，＂看见了

7、今后的路该怎么走，伤心的泪该怎么流。

8、如果感觉身体有问题，不要去百度上查。我每次检查都想立遗嘱。

9、刹那间我发现了自我肚子里翻来覆去，疼痛难堪，刹那间，我发现了自我——肯定是昨晚喝的牛奶过期了，我真他*的是个笨蛋。扶着墙，才勉强爬到厕所了，刹那间，我发现了自我——坚持就是胜利，我虽是笨蛋，但是是一个有毅力的笨蛋，至。

10、前台：“谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年新款的被子。”

11、双休去逛街，看到一个男子骑着自行车带着个小孩子，不知道怎的小孩子的脚挤到车后轮里破了皮。男子急忙对小孩子说：宝贝不哭，我们去医院！小孩子撇嘴说：不去医院，去路口买个猪蹄换换就好了。我满头雾水啊，怎么个智商啊。

12、听说袭警可以被送回原籍....

13、老婆怀疑我在外面有小我很生气，想要吼她：“你真的是多疑了！”结果口误，说成了：“你真的是多余了！”

14、中午饭桌上，七岁的儿子不听话，争辩中，我腾得站起来说“我是你爹，你必须听我的！”

15、赚钱的速度慢如乌龟，花钱的速度快如兔子。

16、哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不

17、积极进取，机遇总喜欢光顾有准备的头脑。

18、现在的奸商怎么这么多呢，上个星期有个卖鞋的来我们单位推销，我和同事小王每人买了一双，穿了一天挺合脚的，第二天出差，新鞋没舍得穿，等我回来以后，这双鞋竟然缩水了，根本穿不上了，而同事小王的鞋竟然大了，根本不合脚，奸商，真是奸商！

19、伴随着众多科学家的倒数声，长征六号被送入老铁的直播间。

20、军训时天气酷热，操场上站军姿，动一下就得重新再站半小时。可不巧这时有对蚊子落在一同学脸上。“报告，有敌侵我领空，占我领土，可否歼灭之，请指示！”同学向教官请示。“当然要歼灭！”教官一脸困惑。“啪”的一声，他一巴掌打死脸上两个蚊子。

四、十秒笑到断气搞笑视频

1、她跟司机说，自己想去孤儿院！

2、三个太空人上太空要去五年规定，每个人只能带100公斤的东西上去，A很喜欢健身，带了100公斤的健身器材上去，B很好色，带了个美女上去，C很喜欢抽烟，带了整整100公斤的烟上去。

3、徐州一女子在一家商场内，

4、儿子不想上幼儿园，各种撒娇，各种无赖，爸爸一急，把儿子扔给了老师，拉着老婆的手牛头就走了。

5、朋友说：凉拌藕啊！藕太难写了太难写了。

6、因为他本来想买冰毒，结果拿到的是冰糖！

7、十秒笑到断气的搞笑句子(十秒笑到断气搞笑段子)

8、诈骗两名小学生8万多元！

9、这是一个善变的年代，想要让一个人对你记忆深刻，好的办法就是向他借钱。

10、网购碰到无良卖家给差评其实没什么用，不妨真诚地给五分好评——“东西很好打八折还送了一堆小礼物，谢谢老板”，接下来卖家即将会遇到无数求打折送礼物不然不下单的的买家。

11、交警：造假能不能专业点儿....

12、没想到这个男子终还是投诉薛师傅，

13、你这已经很厉害了，多多练习练习就好了！

14、被儿孑儿媳赶出门，谁知母亲竞然是...

15、鱼为什么不说话？九岁的儿子大声嚷道：“爸爸，我终于发现鱼为什么不会说话了！”“为什么？”父亲感兴趣地问道。“你把脑袋伸到水里试着说说看！”

16、过年的时候去大姨家拜年，大姨向来不是什么善茬，经常开口就揭人短。那天我决定先发制人。我拉着大姨问：“外甥期末考的怎么样呀？”大姨淡定地答道：“他六科总分5年级排第他女朋友5排第你考的怎么样啊？”我…

17、晚上陪女儿睡觉，床边放着白雪公主的故事书。顺手拿起准备给女儿讲故事：“宝贝，以后你也是白雪公主哦！”接着翻开第一页开始念：“白雪公主从小失去了母亲。”陡然看见老婆黑着脸，面露凶像。老婆，我真没有那个想法，别打，别打！

18、于是他点了根烟想冷静冷静....

19、通往成功的路，总是在施工中。

20、老师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。

五、一秒笑到岔气的笑话

1、不可压倒一切，但你也不能被一切压倒。

2、朋友说我疯了，我答：我本来就没正常过

3、小美和男子约在酒店过夜，

4、点击各个方框文字查看详情

5、有时候，你不认认真真地去谈一场恋爱。你根本就不知道，单身真的很爽！

6、妈妈说：你看你房子像猪窝一样，还不收拾。

7、我把情书卖了，只有两块钱。唉，这段情感真够贱的`。

8、结果两人因为卖淫嫖娼双双被拘！

9、机遇如清水，无处不可流;机遇如月光，有隙皆可存。

10、五年后回来地球了，A变得强壮，B带着一群儿子出来，C什么都没变，只见他骂道：“哎呦，忘了带火机。”

11、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光

12、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。

13、女儿的地理成绩一直很差，妈妈不解地问:“你们班地理老师水平高吗?”女儿回答道:“不咋样!我问她从巴基斯坦到爱因斯坦有多远，她都答不上来。”

14、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问，汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：＂这是展览

15、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说：还是块吧!块吃不完!

16、I2岁女孩生下孩孑，孩孑父亲竞是…

17、但要花钱激活才能找回被骗的钱

18、你想一夜暴富吗，你想身家十几亿吗，你想衣食无忧吗，你想生活无忧吗，不如你留在我身边，我们俩一起想。

19、班里下课，有个姑娘跟一个男的吵起来了，那男的就损姑娘胖，然后姑娘喊了句“我胖我有对象！我有男朋友！”瞬间给那男的憋没话了。这时机智的我急忙对着那男的喊了句“唉兄弟没事你也有男朋友！”

20、我问室友，你这是在给谁上香呢？

六、十秒笑到断气笑话

1、大家都不知道怎么了，我不得不说，我可以靠脸吃饭，我试过，但是真的不行，毕竟人还是要靠嘴吃饭的。

2、有个小伙报警说蛇钻进裤裆，

3、在三十岁之前，你的日子过得很艰难，你与此无关。三十岁以后，你就习惯了。

4、我顿时笑崩，老大爷，敢情您遛了半天绳子啊！

5、突然袭击火车站执勤哨兵！

6、上完厕所发现没纸了，只有三岁的女儿在客厅玩。于是我扯着嗓门让女儿递手纸进来。女儿爽快地答应了。心里万分感慨养个孩子还真有用，关键时刻还能救你于无手纸的马桶上。等了一个世纪后女儿回来了，递给我一小片不到她巴掌大的从图画书上撕下来的铜版纸。

7、小区有个人在哄孩子，指着保安说“再哭叔叔就把你抓走了，抓走卖掉哦”。保安面无表情。等那对父子走远，他小声嘀咕“谁要你家丑孩子”……差点没忍住笑出来

8、儿子慢慢的站起说：“那你有证据吗？”……

9、穷人家的思想，富人怎回明白～

10、大家好，首先呢，在这里我荣幸可以有这个机会为你解答这个问题，这让我感到十分开心，下面呢，让我们一起了解一下这个问题，现在让我们一起探讨一下吧。大臣对皇上说：“皇上，臣这有两块玉壁，只要将它们合在一起，就会有强大的力量。”皇上问：“这是什么？这么神奇。”大臣：“皇上，我左手的这块叫氚，右手的这块叫氘。”以上这些就是我对于这个问题的一些个人看法和见解，我后在这里，祝大家每天工作开开心心，生活快快乐乐，健活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！

11、今天解决不了的事情，不要着急，也不要慌张，因为明天你也解决不了。

12、某位大哥想不开，准备在车内自杀，

13、我问：“擦，人家又没死。”

14、只有温暖女人的男人，才是暖男！一个温暖许多女人的男人，它烧锅炉！

15、古人云，男女授受不亲，所以请离我远点

16、可是回家后不知道怎么扣扣子，

17、上网熬夜有很多坏处。对我来说大的变化就是开心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

18、河流之所以能够到达目的地，是因为它懂得怎样避开障碍。

19、笑点十足的开心笑话，日常搞笑段子，让你哄女朋友！

20、老师生气地问：地上的香蕉皮是谁吃的，小明站起来说：我不知道是谁吃的，但是香蕉是我吃的。

1、结果发现是家里贴的“2020”的“0”掉了，

2、你说说天涯何处无芳草，何必要在班上找。我想这辈子你对我说的真的话，就是衮远点。有一种感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没访问权限。等我老了的时候染白烫卷去当洋气的老太婆去。

3、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄

4、一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:“亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!”男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:“这位太太,你真不应该这样威胁他。”

5、骄傲的活下去，就这样做个彪悍的娘们

6、大爷猛一回头，喊道，妈呀，我的狗呢？

7、我已经迫不及待等着2020年的沙雕们登场了！

8、今天下班，看见一位大爷在拖着跟绳子进电梯了，我正看在纳闷呢。

9、当我难过的时候，我打开钱包。里面什么都没有。它是平衡的。至少我有一个钱包，但里面什么都没有。

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