朋友圈晚上搞笑幽默说说【101句文案】

一、中午幽默笑话朋友圈说说

1、我爸妈借了别人的钱之后都会说：欠你的钱我们通通会还给你的。后来他们生下了我，取名叫通通。一进入12月，就开始进入“年底了嘛”，之后还有“大过年的”、“刚过完年”强势接档！拖延症集中爆发期，成为流行病。

2、老师：请安静，下面开始上课。请问同学们谁能模仿一种动物的叫声？小明：请安静，下面开始上课。老师：滚出去！

3、有些男生连一个女生性格、人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。

4、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。

5、如果不是他吃完山楂又掏出纸巾拔出口香糖继续嚼随手把纸巾丢路边的话。

6、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

7、走进一家新开的主题餐厅，服务员介绍说：“先生您好，我们餐厅推出特色优惠活动，夫妻吃饭送夫妻肺片，情侣吃饭送恋爱豆腐……”“别磨叽，给我送一份单身人士的！”过了一会儿服务员端上来一份狗肉。

8、妹子瞬间拉下了脸！我又说：你不是一个人，那你一定是仙女喽，能让我在旁边沾点仙气么！

9、其中一个叫了声：“老板，来碗鸡蛋捞面，不要加黄瓜。”(这家饭馆鸡蛋捞面通常会添点黄瓜丝)

10、如果有人问你对象是谁，你就说是我这个锅我背。你长的挺好看，人模狗样的。平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。你既然没有本事给我未来，又哪来的勇气说要永远。要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。近有一点点想谈恋爱，可没有好的，不行不行我要打消这个念头。明人不说暗话，我喜欢你。不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

11、于是端菜小姐便大喊：“猪脑，猪脑，三个猪脑。”三个男生竟然不约而同的回答：

12、少拍点照，不然你自卑感会出来的。

13、每天都会获得成长，只有这样才能让自己活出自己的一番姿色，中午出门觅食，寻找更多的美味，才是我人生当中大的快乐，也希望我可以填饱自己的肚子！

14、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。别拿青春赌明天，输了就没有明天了。每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。自从放了暑假，我就把早餐给戒了。

15、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

16、多年前你的一句保重，我至今没瘦。

17、喝蜂蜜水时突然想笑，真是蜜汁好笑。

18、世界上有两种可爱。一种是记性差的，第二种我给忘了。

19、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。

20、热得我都没法思考，我需要找个地方凉快凉快。

二、朋友圈晚上搞笑幽默说说

1、三个朋友在一起吃饭，并且决定各付各的帐单。吃完饭后，服务员走过来问道：你们还需要来点点心吗？不用了，我吃饱了。谢谢，我可以了再也吃不下了服务员：今天的点心是赠送的。哦，那给我一块蛋糕。我要巧克力的，谢谢。我可以要双份吗？

2、筷子马上要打到小红的头时，小红说了一句：“别用有油的那头打我。”

3、大四的发现饭里居然没有虫子，一拍桌子怒吼道：“没虫子这饭怎么吃？”

4、秀才朝妻子瞪着眼骂道：“你也许跟秦桧通奸了吧？”便痛打妻子，妻子听不懂什么秦 (青)桧(鬼)红鬼，被打得莫明其妙。

5、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我是游得快的那个。

6、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。

7、妹子红着脸没说话，我就当她默许了！

8、人情有冷暖，日久才见人心；世态有炎凉，患难才见真情。大千世界，没有一个人，一生没有坎坷；没有一个人，一世没有痛苦。

9、真正的吃货，从来不会说：我吃饱了。

10、中午的时候做一锅好饭，吃一顿美味的中午餐，让自己的精神发挥到！

11、发朋友圈晒黑的幽默说说：已晒黑！从今以后我要默默的当你的黑粉。人呐，不要以为自己白自己瘦就狂买衣服，等你晒黑变胖时会经历第二次伤害。同为亚洲人肤色差异太明显，这还是我晒黑的脚呢。妹妹从海边回来特意晒黑衬托我的美，感动哦。海边游泳回来，整个人都不好了，瞬间晒黑不说，前一天后背晒得针扎似的疼，这两天又像痒的受不了。终年晒不到太阳所以珍惜夏天的阳光，只要脸不晒黑别的无所谓肤色，戴帽子遮遮脸也就OK了。夏天能晒黑也是一种幸福！我还这么白～证明我一直在上班哪也没去哪也没去哪也没去。宁愿热死也不愿晒黑，练车的日子何时是个尽头。难过的时候就走很多路把自己晒黑，然后就会想方设法地要让自己白回来，没时间想别的了。

12、一天都会犒劳自己，只有这样才能让自己收获颇多，中午出门觅食，希望自己可以尝到美味佳肴，也希望给自己带来一种胃口上的享受！

13、老师：小明，你怎么看考试作弊这种事？小明：就像你老婆怀了别人的孩子，技术上是成功的，但是你不提倡这种做法。老师：说的还是蛮有道理的，但是你TM马上滚出去！

14、老师：蒸一个包子一分钟，蒸九个包子要多久？小明：九分钟？老师：你傻呀！你们家蒸包子一个一个蒸呀？！小明表示不服：那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢？老师：十分钟呀！你以为我想你一样傻呀！小明：十分钟吃十个馒头！撑死你个饭桶！老师：...滚出去。

15、不求与人相比，但求超越自己，要哭就哭出激动的泪水，要笑就笑出成长的性格。

16、老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱的说到：...老师我...我不会...老师便说：就不能像个男子汉一样？小明若有所思...终于，小明怒拍桌子，大吼一声，“老子不会！”老师：你给我滚

17、我：老板，你为什么那么成功？老板：小伙子，你知道凌晨四点的北京什么样吗？我：知道啊，那时候我一般都在加班。老板：。。。你麻痹怎么不按套路出牌啊！今天找老板辞职，老板说给我涨工资，叫我别走。于是我告诉了同事，同事也想涨工资，也去找老板说辞职，结果老板批了。。。

18、经典搞笑买东西冷笑话，男：多少钱一斤？老板：四块。老板娘：五块一斤。老板：对，五块，她说了算。女：那我们不买了。男：不差那一块钱。女：你说了算，还是我说了算？走！前女友来电，向我推销保险。我说公司帮我买了，不需要。她还是给我推荐了一个意外险，然后说：“这个连雷劈的都能保，你想想，你以前发过那么多誓，考虑一下呗。”

19、很晒很热的朋友圈幽默句子有：

20、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

三、下午幽默朋友圈

1、生活不只有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。

2、大三的发现饭里有虫子，眼也不眨的连虫子一起吃下去了；

3、慢慢的，我也学着放下了。不是我变了，是我真的无能为力了，我认输了，我折腾不动了。

4、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

5、有一个世界未解之谜叫做：当你认真减肥的时候，饭局就没断过。

6、早饭我不吃的两样东西是午饭和晚饭。

7、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。长这么大，作业一直对我们不离不弃。假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机来欺骗生活。你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。跟着大哥混，三天饿九顿，没事挨点小钢棍。如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。天若有情天亦老，抢我对象死得早。

8、小混沌，个小，皮薄，只要往开水中一捞，就能盛入碗中，吃上一口，好鲜美！

9、一觉睡过头，风满楼外楼。大是遇大非，多了情和愁。

10、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。

11、不发朋友圈怎么了，思念的滋味你们慢慢体会。

12、早上九点醒，十点起床，吃完早饭十一点了，然后现在睡午觉，醒了四点多吃午饭，我这一天天跟娃过的，太不正常了。

13、我没解释，等我到家下车后，我给他发了一信息：兄弟，注意点安全，刚才那个屁不是我放的！

14、早上睡过头，中午又睡太香，傍晚又不知道怎么被吸到床上睡了一觉，现在睡不着了。

15、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉，养了一群白眼狼！

16、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。我在春天种下一堆女朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~我和脂肪做斗争，差点没牺牲永远有多远？你小子就给我滚多远！夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。愚者坐以待毙，智者坐以待币。“无奈”就是被狗咬了一口，却无法反咬一口时的感觉。

17、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，掐指一算，艾玛今天胃又赢了。

18、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。

19、该死，说好的叫醒服务，今天居然没有，害我睡过头，这下迟到要给老板扣小钱钱了。

20、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

四、适合下午发的朋友圈幽默短句

1、中午做饭吃，让自己的中午可以饱腹一餐，让自己可以在中午的时候积攒力量，在下午的时候工作发挥的更加！

2、在逆境中勇敢坚强，在顺境中清醒警惕。

3、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

4、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。

5、发朋友圈搞笑的笑话，幽默风趣，笑到肚子疼

6、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

7、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?

8、人生原来就是饿了就吃饭，困了就睡觉这么简单！

9、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

10、“这里，这里，我们在这里。

11、糗事爆笑笑话大全，这两天我胃不太好，中午就吃点青菜喝点粥凑合，女同事露露凑过来对着我的饭盒拍了张照片，发到朋友圈说：“唉！就算吃的连猪都不如，都没人心疼呢。”没多大会，她男朋友就给她发红包了。

12、不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋！扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。喜欢你的时候，你吃屎都觉得可爱，不喜欢你的时候，你干什么都觉得你像是在吃屎。你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。在远处看到一个帅哥，走过去仔细一看，原来是面镜子。你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗？全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。

13、老师：汉字中，凡带三点水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海……小明：沙漠老师：滚!小明：我滚的时候，也没看到有水啊！老师：滚滚滚!

14、法官：“我希望这是后一次，我不想再在这里见到你了。”小偷：“怎么，先生，你要改行吗？”

15、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。

16、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。

17、亲爱的，失败一万次也要勇敢表白，总有一个眼瞎的。

18、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。

19、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿。

20、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。

五、中午幽默笑话朋友圈说说短句

1、某男人很有钱，但也很吝啬。有一次，他患了重病，医生开药说要用人参，他说：“我买不起人参，听天由命好了。”医生改口说：“那用熟地也可以。”他还是摇头：“熟地也很贵，买不起，我死了罢。”医生对这个要钱不要命的家伙实在没办法，便随口说：“另外有个方子，用干狗屎调红糖一两冲服，也可以治你的病。”此人一听，一跃而起，急问：“光用狗屎不放糖，可以吗？”

2、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗。

3、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气

4、0我只能中午和你聊天，不是我冷漠无情，是因为我怕你早晚会爱上我。

5、不努力一下还真不知道什么是绝望。

6、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

7、生活里80％的痛苦来源于上班，但是我知道，如果不上班，就会有100％的痛苦来源于没钱，所以在上班和没钱，我选上班。

8、有次一个同学请她吃饭，吃完出来，她拿包里的山楂给他吃，当时男生没有直接把嘴里的口香糖吐地上，而是拿出兜里的餐纸包好。

9、大晴天，一觉睡过头，太阳火辣辣啊！好像错过了什么。

10、事实上，一觉睡过头除了迟到以外，没什么不好的。

11、我在一边瞬间邪恶了。？

12、旅行，只是一种生活态度。你选择什么样的生活态度，自然就有相应的解决方式。

13、今天早晨我爸刷朋友圈，看到一条朋友圈很惊讶的跟我妈说，咱女儿今天发朋友圈说恋爱了，我妈有些诧异的说，怎么会这样呢。我爸说，今晚回来得跟她谈谈了。我妈很气愤的说，谈，必须谈，凭什么屏蔽我，不屏蔽你呀。

14、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

15、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

16、0心狠手辣的我舔了一下手，疼死我了，果然美女都是带刺的玫瑰。

17、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。

18、人是个贱虫。一天到晚坐着浑身不自在，吃饭不香，睡觉不实，总觉得慌惺兮兮。人一干活，吃饭香了，睡觉也踏实了，觉得皇帝都不怯了。

19、朋友约了几周去吃素食，中午终于成行。二十元一个人，自助餐形式，整一排的各种粥与煲汤，虽是素食但品质不亚于荤菜，有炒菜、水果、蔬菜沙拉，两人吃了整二大盆，吃到撑。晚餐是吃不下了，看明天早上是否能完全消化吸收。都是嘴馋惹的祸啊！

20、人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。

六、中午幽默笑话朋友圈说说

1、语文课上，老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习！小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！瞬间全班轰动！！！老师：滚滚滚，马上滚！！

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