晚上饿醒的搞笑句子【131句文案】

一、半夜饿醒了的搞笑说说

1、趣味测试：一般人是看不出的！不信就来试试？

2、原因是A说：“纳闷为什么车上划了一道又不影响车开动，人们咋那么气呢？”

3、肚子好饿，想吃章鱼小丸子麻辣火锅烤肉周黑鸭烤翅薯条酸辣粉螺蛳粉……

4、睡不着肚子好饿，想吃火锅！

5、大半夜吃泡面，还没有一丝罪恶感，明明吃了晚饭，堕落如我。

6、玩感情，我会让你哭得很有节奏！你很爱国，很敬业，很骨气。我以为我颓废来我报废了！明星脱一点就能更出名，但是我脱的光被抓了！凤姐来自侏罗纪的美女也可以算是古典美女吗？据说不想开学的孩子都是好孩子，证明他们在学校没有对象。不要紧张。我是精神病院正常的人。我从不控制自己的情绪。自从看了你的户籍照片，才知道原来放弃了一个喜欢的人，这么简单。我长不高的原因大概是一直迷你。选择性失忆是一项技术活动。不幸的是，我擅长错误的选择。你是我见过的大的铅笔盒。你不累吗？近一个热门的网络问题:你喜欢的人掉进粪池怎么办？我觉得，让他死吧。能掉进粪池的人太蠢了，根本配不上我。

7、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈猪，你也猪。儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！

8、他身陷饥饿和困境中无处可以求援。

9、今天去姐姐家，一天发现三岁的外甥女在自己洗小内裤，我就好奇的问她：你怎么自己洗啊，没人帮你洗啊？她很无奈地看了我一眼说：我还小，没老公，只能自己洗。

10、饭店服务员：“节约就是把掉了的菜捡起来......”

11、吃货界的女王，请叫我女王陛下！

12、陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字“xxx，我爱你！”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我……我次奥！”

13、真的要无法接受自己猪一样的体型，长这么大没这么胖过，可是每天半夜被饿醒的感觉真的。

14、自己就是一个十足的吃货，上夜班半天竟然被饿醒，我感觉不找点东西吃都对不起我的胃！

15、少年感动：“大师，您的天性就是善良吧！”

16、肚子好饿，好想吃肉，吃火锅，吃酸菜鱼，吃酸辣粉，我越想越饿，越饿越想，恶性循环。导致我今晚估计要爬起来吃夜宵了。

17、闺蜜一家前段时间要出门旅游，就把她家的二哈放在我家，让我照顾一段时间。我尽心尽职地养了一星期，中途这二哈偷跑过两次，不过都被我找回来了，而且还给闺蜜的时候，这二哈还胖了一圈。过了几周后，闺蜜突然来找我向我发飙道：“你知道哈士奇的战斗力吗？一只就够我受的，你竟然给我整出一窝，我家的哈士奇竟然生了四只小二哈！不过我记得我我家的二哈是公的啊！”

18、大师：“蝎子蜇人是它的天性，我去捞它是我的天性，我怎么能因为它的天性而放弃我的天性呢！”

19、抬头见冰箱，空空如也。低头见肚子，空空荡荡。前胸贴后背，曲线超“”。面黄肌瘦者，就是这厢也(意思就是说是我的意思)。

20、半夜被饿醒，吃到雪媚娘的那一刻超级满足。

二、晚上饿醒的搞笑句子

1、答：表示饿了的搞笑句子

2、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。早安！

3、填饱肚子，才是人生头等大事。

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5、汉荀悦《汉纪·文帝纪上》：“生之有时而用之无度，物力必匮。且岁有饥饿，天之常行。”

6、我刚刚狠狠地扇了我的钱包一巴掌，不是因为生气，就是希望它能肿起来。早安！

7、躺在床上翻来覆去，睡不着，脑袋里又只能演一遍各种剧情。嗯，果然，肚子饿是不为你脑子里想什么而动摇的，饿的睡不着

8、豆腐脑干是"热情好客的"，她连日把浓郁的穷当益坚的余香无垠在方圆的气氛中，让人为谋其面，先文其香。

9、大师：“不是，我的天性就是没吃过的东西就必须得尝尝！！！”

10、小黑上街买菜，碰见他二舅了，张口就喊：“买舅啊，二菜！”街上人差点笑翻，没想到他二舅来了一句：“看你怎么大的话，连个人都不会说！”

11、青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”

12、半夜饿醒下楼吃泡面。莫名的很想念惠安的小伙伴。

13、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！

14、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。你说是天冷了，我说是心凉了。无法启动学习模式，因为太冷，懒的动，卡机了。这年冬天，地都冻裂了缝，小北风像刀子似的猛刮，大雪满天飞。又到了你洗个澡，家里人都以为你死在浴室里的季节了。不回你消息我不是高冷，我是手冷。天越来越冷了，大家有女朋友的抱女朋友，有男朋友的抱男朋友，我去添件衣裳。冬天，你走不走了?春天，你来不来了?你俩处对象呢?恋恋不舍，忽冷忽热的。也怪这个冬天太冷，难免想起谁。天凉了，是为了告诉大家，身边的人的温暖有多重要。有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

15、没有衣服穿没有鞋子穿不想上班不想起床肚子饿。

16、上夜班半天了，不知不觉被饿醒了，我感觉真的太难受了，这种饥饿的感觉真的无法忍受！

17、人性大的恶，“虚伪”(深度好文)

18、朋友道：宋江那还得杀妻呢，就你这尿性，多也就是个武大郎！

19、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！早安！

20、地铁上说请勿携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我帅到爆。早安！

三、晚上饿醒了的说说

1、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我军训前，壮志豪言，军训中，一片惨淡，军训后，一群黑炭，经历虽短暂，有苦累，有辛酸，有成长，有信念，祝愿军训收获满满，学业硕果沉甸甸。后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。我发誓再上网就剁手，可后来发现自己是千手观音。现在骗子特别多，大家出门要小心了，今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。知道为什么你每天过得这么不开心吗？因为你男朋友不是我！熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”这天气，出门分钟，流汗小时。

2、吃过饭，还是觉得肚子里掉个枣。

3、肚子饿了想吃东西，某人买的零食没一个是我喜欢吃的。

4、结婚久了，多多少少都会有胡思乱想的时候，有一天，我嫂子就问我哥，你现在怎么都不说我爱你了。我哥说，我不是结婚那天说过了吗。嫂子：可是，那都很久了呀。我哥：哦，那如果有变化，我再通知你吧。然后我哥就睡了一个星期的沙发。

5、肚子好饿，好想吃蛋挞。

6、献给所有靠自己挣钱的女人！

7、火车站上，上车的，送人的，人头攒动。当一位车上的列车员刚要发出启动信号时，突然发现一位漂亮的姑娘站在站台上一节打开的车厢门旁边，跟车厢里另一位漂亮姑娘还在说着什么。“快点儿，姑娘，”列车员大声说：“要关车门了。往后站。

8、海鸥看韩剧两个人在一起吃泡面。也逼着我一起吃，刚吃完，准备睡觉。

9、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。

10、吃货，州里的大快朵颐，心里的想瘦。

11、中午没吃饭，到了下午早已饿的前胸贴后背了。

12、老公打开房门一看，惊叫一声:卧槽，你特么没病吧？没事装什么蛆。

13、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。

14、一日，和女友逛街，路过一个粪坑，女友突然问：如果我和你妈同时跳下去。你会先救谁？我肯定的说道：“你。”女友暗喜道：“你真好，那你妈呢？”“我了解我妈，她不会跳的！”

15、我肚子实在太饿了，就快要扁了。

16、我爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话你连我的人影都见不着。

17、昨天跟蚊子战了一宿，后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。早安！

18、我已经快忘记米饭是什么味道了。第八天吃泡面的日子。

19、之前有人挑衅地说，当出差遇到加班肿么办～我想说我几乎无一例外～今天还碰到这个点吃泡面的。

20、明明下雨天比较适合睡觉 ，为啥今天一大早就被饿醒。

四、饿醒了的幽默说说

1、一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：“你智商高，可是你买不起。”

2、居然被饿醒了 果然 ，可爱还是不能当饭吃。

3、懒散是一个母亲，她有一个儿子：抢劫，还有一个女儿：饥饿。——雨果

4、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没？

5、现在半夜里老婆推醒我说：老公我饿了！

6、早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包(那女生没来得及买早餐)，那男生发现了，关心的问：“怎么？你没吃早餐吗？”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦！那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿！”

7、双休日啦，晚上还有丰盛的晚餐，我觉得很幸福呀。

8、如下：为了酒后不得罪朋友，且感情还要维持，决定放下酒杯，举起茶杯。自今日起以茶会友，谈人生，谈理想，弹棉花，就是不谈酒。从今而后滴酒不沾，包括所有白酒、啤酒、果酒及黄酒。少年试酒，或如雏刀试血，暮年贪酒，或如倦客贪枕。就算人头马、路易那什么、茅台、五粮液等摆在面前决不动心。哪怕子怡、柏芝等绝色佳人以身相许，诱我喝酒，也会坚决予以回绝。翻看日历，已经一个礼拜没有喝酒了，之前的两场宿醉已经下决心戒酒，不想醉生不能梦死，白水长情。无论什么场合，做到涓滴不饮，包括亲友聚会、结婚庆典、生日宴请、单位旅游、老人去世、孩子满月、哥们扯淡。

9、昨天参加一个一般朋友的婚礼，新娘的前男友来了。随了16500元，红包后面写着50元一炮，共330炮。忘记不了我朋友一张酱紫的脸！不是我们拉着，新郎就不止轻微骨折了。

10、饿了就吃，困了就睡。

11、他因为太饥饿了，逼使他走上了犯罪的道路。

12、跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的？”蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”

13、他公公怒道：“洗脸！！！”

14、不行了，太饿了睡不着。好想吃零食啊。想吃甜甜的巧克力，冰冰的冰淇淋，软软的小蛋糕，脆脆的饼干，咸咸的肉脯。

15、当你发那么多条QQ消息给我，我没有回复的时候，为什么不试试发个红包呢？早安！

16、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。

17、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。早安！

18、一个人吃泡面的时候，你觉得是在独自承受痛苦，但我也是。每个人都是，这就是生活。

19、失眠是什么感觉，我体会到了，昨晚没有吃饭就打球，打完也没有吃夜宵啥的，结果半夜两点多被饿醒了，久久不能入睡。

20、女友说，你说的是不是：找字头上耍大刀，西下有女杨柳腰，明字不见半个月，尔子和人一般高。

五、大半夜饿醒的搞笑说说

1、饥饿的男孩将饭狼吞虎咽地吃了下去。

2、我今年18岁，开着奔驰c在北京三环、深圳南山各有一套全款房。我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的……

3、我和你说早安的意思，不是让你回我一个早安，是想告诉你，你该给我买早餐了。早安！

4、肚子超级饿，早饭没有吃，以后不能不吃早餐了，肚子饿的难受。

5、咱们都是吃货。闺蜜，等俺有钱了。我要带你吃遍有的佳肴。

6、一天大师见一只蝎子掉入水中，伸手就去捞它，不料被蝎子蛰了一下，大师并没有放弃，继续去捞这只蝎子，就这样一而再再而三的循环着。。。。

7、昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒”

8、在吃货的这条不归路上，人类，从来都不孤单！

9、公司聚会一起去k歌，不知道谁把话筒放沙发上了，我那同事估计喝多了，一屁股坐在话筒上，只听见音响里传来响亮的屁声，震耳欲聋，整个包间都安静了。

10、路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。

11、你好,经常半夜肚子饿的话可以吃一些,粥类或者是容易消化的饼干,面包之类的食物,但是要注意少量,不能吃太多。

12、吃货大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。

13、我的肚子饿得开始唱“空城计”了。

14、天气很冷又有点丧的时候，加上没吃饭肚子饿的咕咕叫的时候，很想饱饱的吃一顿，吃撑那种。

15、A：我做过爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包软中华，在她面前跪着抽。B：长这么大还偷老婆钱？没志气，我都是直接从儿子的存钱罐里拿。

16、我饿啊，我想吃肉，我想吃火锅，不，我只想吃个手抓饼，加个香肠和鸡蛋，还有生菜和黄瓜丝儿，想吃小笼包，肉儿馅的，蘸上醋和辣汁，吃米饭，就八块的套餐就行。

17、吃货就像一列火车，狂吃。狂吃狂吃

18、我吃香菇泡面时，都会加点香附子，清热，解毒

19、对于一个已经一个星期不吃晚饭的人来说饿了是真的睡不着好想吃肉啊。

20、北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：“就看不惯你丫装酷，傻B，还戴一墨镜。”

六、半夜饿醒了的搞笑说说

1、天下没有不散的宴席，但是如果你请我我可以多陪你吃会。

2、当吃货挺好的，吃着吃着哎呀都忘了。

3、一大早饿醒了，能够收获一堆好朋友也太幸福了，天天带我吃吃吃，这世界上没有比吃更幸福的事情了。

4、吃货都是、开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下！

5、做佳肴珍馐就像待人接物，亟须真材实食料，还要去杂选优。细密烹制才会化为美味佳肴。

6、大一的时候，很多人跑到宿舍里面推销东西，一般我们都把对方轰出去。但有一天，一个女的来推销一种口红式剃须刀，就是表面看是一根管子，轻轻一转，就旋出来一个刀片，可以刮胡子。我又想了，这么新奇的玩意老爸肯定没用过，送给他多好啊！于是花30大元买一个。回去老爸一试，血流得哗啦啦的。老爸说，闺女，不是我不领情，但我还是用我电动的吧！

7、一张床，一台电脑，一碗泡面过一个周末足矣。

8、昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她睡觉，她不情愿地关了电视…后来我们就吵架了，到后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话……

9、老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！

10、真体会到了半夜被饿醒清晨被饿醒是什么感觉。

11、吃一口就泪流满满不是因为辣椒太辣，而是离家太远。

12、“早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。”“这算什么，我有一次比你的情况严重多了。”“怎么，你的面包被挤什么样了？”“不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！”

13、中午和女友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜？”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉？”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”女友诧异地接道，“来...来面对流言蜚语？”

14、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。早安！

15、有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”

16、“上学迟到的路上想看见什么？”“其他迟到的同学。”

17、对于吃货来说，这世间伤怀的五个字，不是“我们分手吧”，也不是“周末要加班”，更不是“本月扣工资”，而是“忌辛辣生冷”。光是念几次，都能潸然泪下。

18、饿得前心贴后背了。

19、马路上，老大爷骑车不慎蹭到了社会青年的座驾，车身出现少许划痕。青年大骂老大爷并让大爷赔钱，老大爷急得直哭。这时人群中一个好心的老大妈小声对大爷说：“大爷你躺下，你懂的......”。老大爷涨红了脸，愤怒地回道：“懂你妹啊，都什么时候了你还想那个......”

20、世界很大，大到可以装下一万种委屈。世界很小，小到一碗泡面就可以温暖自己。

1、晚餐太丰盛了，全部刺激到我的味蕾，特别是红烧肉，人间美味。

2、每次半夜肚子饿了睡不着，就会在网上买一堆吃的，然后才能安心的去睡，这是什么心态？！

3、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想得倒是挺美。早安！

4、昨晚吐的一塌糊涂，一大早就被饿醒了，让老爸买腌粉！老爸有点磨蹭。

5、一个少年问大师：“大师，这个蝎子蛰你，你为何还要救它呢？”

6、今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种，走在路上，听到背后两妹子在我背后议论：“那脑残，戴绿帽子，呵呵…”其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。

7、肚子饿了。突然有一点难过。有些事情，决定了就很难回头。再给自己一些时间处理心情吧。

8、老三说他有个大萝卜，切了你一盘一碟还剩多半截。

9、我天天半夜爬起来吃薯片吃泡面吃饼干，怎么反倒比正常饮食瘦了些?还是胖回来吧，这样我才安心。

10、肚子好饿，好想吃蛋炒饭，可是我弟在看跑男，不愿意帮我炒。

11、饿的前心贴后背了。

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