经典幽默搞笑说说【103句文案】

一、搞笑说说幽默笑话

1、小舅子工资发少了，愤怒，他算让老板给自己涨涨工资。他走进办公室以后，对老板说：“老大，能不能涨涨我的工资，我媳妇嫌弃我收入少，现在闹着跟我离婚呢！”老板淡定的说：“如果我是你，我会趁这个机会换一个贤惠的老婆。”

2、答案：危如累卵来源：梁书．卷侯景传：「众不足以自强，危如累卵。」);

3、哭不定代表软弱，也许是坚强太久了。

4、夏天在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

5、我喜欢前女友的温柔和现任女友的漂亮，所以我过起了脚踏两只船的生活。终于有一天我被揭穿了，现在两个女人为了跟我一起，正打的鼻青脸肿呢！

6、妹子的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：“小女年级还小，再过一两年吧！”妹子听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一趟，母亲见了，说：“你已经长大成人了，还躺在摇篮里干嘛？”妹纸说：“我怎么突然长大了么？”

7、首先感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。

8、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：擦，改天吧。

9、由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记不必言谢！

10、七夕都别约我啊，我要在家玩一天的连连看，轻点指间，消灭一对是一对。

11、和闺蜜同时喜欢一个男生，人帅家庭条件也挺好

12、小外甥给大家分零食吃，到后分到我了，他问“姨妈你吃零食吗”我很痛快地答应“吃!”他啊了一声说“就剩后一包了我想就给自己吃呀”熊孩子既然这样干吗问我?!

13、都怪自己太年轻，是人是狗没分清。

14、手机一个月没响过了，今天拿去让维修师傅帮忙看看，师傅看完后告诉我手机没坏，只是一个多月都没有人打电话罢了，我直接就给师傅下跪了，求他别说了……

15、我对着天空说爱你，结果天打雷批。

16、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。

17、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

18、B：不错不错啊，这么谦虚，混的这么好，是董事长还是总经理呢。

19、我是小时倾，搞笑我是认真的，关注我，每日不定时更新，让您下班用扬起的嘴角赶走疲累。

20、女子：“那，我想做你们产品的模特，免费的哦。。。”

二、经典幽默搞笑说说

1、读初二的我放了寒假，本来和同学们约好今晚一起去KTV玩耍，于是我就问妈妈:“妈，能给我一百块钱吗，晚上要和同学们一起唱歌呢。”没想到，妈妈立刻不高兴的说:“你还这么小别去那些地方，你们都是小屁孩瞎唱些啥呀!再者还有啊，你都这么大了，也该学会自力更生，快去把你的衣服洗出来吧...

2、幽默小故事：老王的侮辱

3、 大家好，我是小时倾，下面就为您奉上搞笑幽默笑话十则，手打不易，能不能给个赞。么么哒

4、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

5、敢不敢不拿那个逼软件去美化自己那张老脸，照相时候不是掘个嘴，就是鼓个腮帮子，要不就握个拳头弄脸旁边，你要打谁啊还是你脑血栓啊半身不遂啊。

6、客服：“美女，这个可能不行，您还是换一个吧。”

7、失恋了，痛苦至极，简直是生无可恋，向闺蜜哭诉：没想到他是这样的卑鄙小人，分手就分手吧，还向我索取交往三年过程中产生的费用，什么餐费，牛奶费，饼干费，水果费和零食费，一笔一笔都记了账，一共两万多！闺蜜：别伤心了！这样的渣男，分了也好！但是你以后再恋爱的时候，千万记得要少吃点！

8、今年七夕不收礼，收礼只收男朋友。

9、老师：“嗯，那诗王是谁啊？”

10、突然一男同事冒出一句：“请你吃饭已经很吃亏了呀，还要娶你，岂不是更亏哦”。

11、幽默笑话:睡得正香,突然感觉床在晃动,强烈挣扎好半天…

12、我们家的路由器坏了两个端口，现在它变成了路由哭。。。哈哈哈哈

13、让人爆笑的经典搞笑句子，句句精选，解闷必备

14、东北妹子后退两步，脆生生回答：“哎呀妈呀，我布道啊!!”

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16、男同事：“哎，你们女孩子都喜欢什么样的男生呢？说说看。”

17、你伤害一个真心爱你的姑娘，上天便会赐给你一个地地道道的婊。

18、女同事瘪着嘴说：“喂喂喂，长得幽默不算幽默的。”

19、对你的思念是一天又一天，孤单的我还是没有改变，美丽的梦何时才能出现，亲爱的好想再见你一面！可我就是找不到你被关在哪个猪圈！

20、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己：钱是怎么没的！

三、新幽默搞笑说说

1、很幽默很皮的早安句子，让人笑喷，分享给你的朋友乐一乐

2、神探福尔摩斯与华生去露营，两人在繁星之下扎营睡觉。睡至半夜，福尔摩斯突然摇醒华生，问他：“华生，你看这繁星点点，作何感想？”华生答：“我看见无数星光，当中可能有些像地球一样，如果真的有跟地球一样，也许会有生命存在。”“华生，你这蠢才”福尔摩斯说：“有人偷了我们的帐篷……”

3、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。

4、去年热播的大电影，(爸爸去哪)，昨晚老公跟他的朋友一起在喝酒，吹牛，我觉得无聊，就说把遥控器给我，(我要看爸爸去哪)结果，老公来了，不用看了，我刚看过了，你爸在家跟你妈吃饭呢。然后我跟他的朋友们瞬间笑喷了

5、我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说得，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。如果你长得丑一点，我还可以考虑和你吃吃饭看看电影谈谈人生，可你长得那么好看，我只想和你睡觉。

6、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气。我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。

7、和太太结婚20年，上街总是手挽手。朋友很羡慕：你们感情真好！我叹气道：唉，我只要一松手，她就会跑去买东西！

8、这世界什么都可以是假的，但是，我不能容忍的是，我手上的钱也是假的。

9、我紧张地望着他：“你就是说说是吧。”

10、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。

11、你找不到理想的另一半，很正常啊，你也没有成为理想的自己，不是吗？

12、今天都七夕了，那些喜欢我的人还没跟我表白，真的是沉的住气又稳重的人呐。

13、你有你的背景，我有我的故事，不是很硬，但你别碰。

14、不逼自己怎么知道自己不行，就像你叫我抱一百斤砖我肯定抱不起，假如你让我拎一百斤钞票我不但拎得动还能跑。

15、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。

16、前天去澡堂洗澡，刚进去就看到一哥们带着小孩(估计是他儿子)要出去了，这哥们已经穿好了，边往外走边对小男孩说，快点把鞋穿好走。男孩着急提鞋根，鞋带有点紧，提不上，抬头一看大人已经出去了，有点急，嘟囔道:奶奶个腿，还没穿好鞋斗急着走。我...

17、走别人的路,让别人无路可走!....................................

18、长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机！

19、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

20、“你喜欢什么样子的女人？”“我还是比较喜欢那种淡雅、清高一点的冰山美人，你呢？”“跟你相反，我喜欢高清的。”

四、新幽默笑话说说

1、永远忘不了自己假期后一天作业一大堆没写，然后就跪倒地上，对着窗外，闭着眼掌心合成祈祷状给老天爷磕头，求求他让我一睁眼作业就全补完了，结果睁眼之后发现作业丝毫没动，从此以后再也不相信老天爷了。

2、经典幽默的搞笑句子，奇葩搞怪，让你笑到抽筋

3、旁边土豪家邻居，家里一辆奔驰，一辆宝马，一辆歌诗图，以前农民，成功致富那种，穿的破破烂烂，有钱不知道怎么花，有次奔驰油表坏了，去农用四轮车那修，老板当时就醉了，今天居然又见他给歌诗图打气，我也是醉了!

4、离开我就别安慰他打心眼里为你开心。你混的不好，他由衷的为你着急。

5、补充句子练习：我从……出来。一学生写到：我从天上出来。我不解，问到：“你为什么从天上出来呢？”生严肃答到：“我属龙的。”

6、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢？

7、凡事看得开，生活才能嗨。

8、不合适就是穷，没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看，深思熟虑就是有钱。这，就是现实。

9、一次，公司同事一萌妹子今天坐公交上班，中途发现手机没了，于是下意识转头，对旁边站着的一男的说了一句，我手机呢？结果，那男的瞬间掏出了手机，交给这妹子。下一站，这小偷灰溜溜地下车了，小偷哥哥，你刚入行的吗？

10、别不开心，虽然你没有一场说走就走的旅行，但至少你有一个说胖就胖的身体。

11、只有交话费的时候，才能感觉到我说的话原来也能这么值钱！

12、客服：“美女，您只要把您的买家秀删掉，我们愿意清空您的购物车。”

13、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

14、每日一笑：班主任退休后开了饭店，一桌客人很吵，班主任大吼……

15、从小到大，每次喝早餐奶的时候，我都会有一个疑问：第一个知道牛奶能喝的家伙，到底对牛做了什么？

16、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。

17、肚子饿起来，我连亏都吃；嘴巴渴起来，我连西北风都喝。

18、第一眼看错的都是长大的内涵帝！

19、每次当你被你媳妇气的快崩溃的时候，一定要冷静深呼吸告诉自己，我选的，我选的，我活该，我活该……

20、老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得啥样了，老爸说：“我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。”“为什么？”我问。老爸说：“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”

五、幽默说说大全爆笑

1、以前忙着可爱、忙着长大，长大后，忙着相亲，忙着护发。

2、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

3、1愚人节！边笑边哭的短句子：表面都是心连心，背后都在玩脑筋

4、动物园里，一只山鸡气愤地说：太过分了，我的饲料里居然有鸡蛋！这感觉就像在吃我自己的孩子好么。旁边的大熊猫听了，默默地扔了手里的奥利奥。

5、恋爱与推销：恋爱时候，甜言蜜语，如胶似漆，一旦结婚，浪漫指数直线下降。推销时候，热情似火，耐心细致，一旦产品售出，售后服务就不归他管啦。

6、等你好意思的时候虽然已经有女朋友了,可是sistay还是个大木头,大家都笑他笨,根本不知道怎麽调情...sitsay下决心要雪耻...有一天sitsay跟女朋友晚上走在没有人的路上,觉得很有情调.sitsay:今晚,我...我可以抱你吗???她:哎呀!人家不好意思嘛!sitsay:喔喔喔!好!那等你好意思的时候再抱你好了!

7、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?题目：一边。。。。。。一边。。。。。。小朋友：他一边脱衣服,一边穿裤子老师批语：他到底是要脱啊?还是要穿啊?题目：好吃小朋友写：好吃个屁老师:。。。。。。。。。5明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…。

8、搞笑聊天记录：给老板发短信,误发给男友,男友回:宝贝,对不起…

9、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

10、人生有四个存折：健康、情感、事业和金钱。如果健康消失了，其他的存折都会过期。

11、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。

12、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

13、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

14、一个鸡蛋跑到了山东，结果它变成了鲁(卤)蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果它变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果它变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果它变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果它变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果它变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果它变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果它变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来它是刀马旦；一个鸡蛋滚来滚去，越滚越圆，结果就变成了圆蛋－－元旦快乐！

15、渴了咋办？去海边转转；饿了咋办？来份火锅涮涮；没钱咋办？找个傻子骗骗；又渴又饿咋办，来酒吧蹦蹦。

16、我一直感觉女主管她喜欢我，不敢表达而已，我想激她一下，看看到底是不是很爱我。我给她微信发消息，说：“我喜欢一个人很久了，准备给她今天表白。”没一会，女主管就问我：你有喜欢的人了？我说：我今天就是想跟你表白，我想跟你在一起。她说：我有男朋友了。我大脑错乱，问她：你有男朋友了？她说当然，可是我不知道啊，现在这个情况是我是表白成功了还是什么，我想不通……

17、遥想公瑾当年，小乔出嫁了，雄姿英发。羽扇纶巾，谈笑间，膝盖中了一箭……

18、我问：“亲爱的，我……还可以为你做点什么吗?”

19、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。

20、我逼走了自己心里那份初的感动，换来了满身伤痛。

六、搞笑说说幽默笑话

1、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。

2、老师：“.....电视剧看多了。”

3、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。

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