没事发什么说说好【126句文案】

一、没事发的说说搞笑

1、缺觉让人变傻，如果我看起来没精神，可能是累了，可能是饿了，大的可能应该是困了。

2、吾日三省吾身：看脸，看秤，看余额。

3、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

4、包扎手发的说说搞笑？君子虽富贵,不以养伤身;虽贫贱,不以利毁廉。我仔细给它包扎好,然后做了一个小鸟笼让它在里面养伤。

5、我本以为我们可以一起走到后，可没想到走了几步你就开始打车了。

6、红杏不出墙，坚决拽出来。

7、吃馒头发朋友圈，可以这么发哎！这世道，我穷的连咸菜都吃不起了，只能啃馒头!又到月底了，来吃馒头

8、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

9、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

10、终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了。

11、一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。

12、人的一生就象在拉粑粑,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

13、很多找不到对象的人都喜欢怪别人，长得胖的怪厨师，长得丑的怪理发师！

14、有点心烦，似乎过去的很长时间迷失了自我。想出去走走，散散心，无奈钱包空空，事也多多。

15、你又胖了，真好，我能喜欢你的地方又多了一圈。

16、锄禾日当午，上班真辛苦，闲的没事干，不如斗地主。

17、对你老公好一点，因为如果有一天你躺在病床上，主宰你命运的不一定是医生，只有你老公才有权签字，继续抢救还是放弃调节！

18、我和子丹大哥對戲，我能聽懂廣東話，但他就不好了，他也聽不懂我在講什麼，也不會笑場，但就有時候，會放空，因為他都不知道我已經說完臺詞了。

19、吵架吵不过老婆？教你一个妙招：每次吵架完败后，偷偷把你老婆的电子体重秤调高一公斤，看着她忧郁成疾的样子，爽啊！

20、好好反思一下自己吧，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？

二、没事发什么说说好

1、自从傻B这个词出现后，傻瓜，笨蛋，呆子这些词就被划分到了情话行列。

2、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

3、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。

4、前方风情万种，基友一路珍重。

5、出去玩的代价是，昨晚凌晨到家，累到爆，今天上班马不停蹄做未做的事，现在才抽空喝了水。

6、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。

7、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。

8、就算你没有倾国倾城的美貌，也要有摧毁一座城的骄傲。

9、“岁月磨平了我的棱角。”“明明是胖了还不承认！”

10、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。

11、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形

12、但我觉得很多人的不真实感源于过度思考还有就是太闲了。

13、其实有时候我发脾气，不是我多有脾气，是因为笑脸给多了他就认为你好欺负。

14、“你喜欢玩水吗？”“喜欢！”“去把碗洗了“。

15、24句让人笑出内伤的搞笑说说，句句诙谐有趣,你不笑就怪了!

16、还是太闲了，所以脑子里才会总是想这些有的没的七七八八。

17、事情的缘由是这样的，一位梦想成为空姐的女孩兰兰(化名)报考了空姐，在成功通过面试之后，她以为已经胜券在握，没想到却遭到了民政局的拒绝，原因就是不符合《中国民用航空人员医学标准和体检合格证管理规则》。兰兰失望，却也无可奈何。

18、“你会抛弃我吗”“不会”“好感动！为什么？”“抛不动好重。”

19、千万别混日子，当心日子把你给混了。我又不是人民币，怎么能做到所有人都喜欢我呢？西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。将薪比薪想一下，算了，不想活了。大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。什么叫万死不辞，大概就是每天工作被气死一万次仍然不辞职。

20、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

三、没事做的搞笑说说

1、是他！是他！就是他骚年英雄小人渣。

2、上帝给了你一张撩妹的脸，而你却去搞基。

3、希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体。

4、老婆和我吵架，吵到激烈的时候，我在想一个大男人为什么要和女人一般见识呢？何况是自己的老婆。当时我就跟媳妇道歉，媳妇挺高兴的，道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地下了，老丈人也把砖头扔了。。。。。

5、医学院老师如此定义医生的作用：我们所有人的归宿都是火葬场，全在排队，医生的作用就是防止有人插队！

6、眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。

7、每到购物节，我都会进一批假肢在朋友圈卖，结果一个也没卖出去，这帮骗子！

8、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。

9、如果不知道明天的路往哪走，就留在猪圈好不好。

10、新认识个陌生人真麻烦，又要把谎话从头再说一遍。

11、剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。

12、今天看一情侣牵手下楼梯，那男的不慎摔倒，于是就拉着女的一起滚了下去，这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。

13、发朋友圈的幽默句子，趣味盎然，让人笑抽筋！

14、在我面前炫富？哼！我去两元超市扫货都不带眨眼的！

15、我建议你去动物园看看有没有合适的工作，你这样走在大街上很危险的，万一被人捕杀了怎么办？

16、没事就得瑟得瑟，反正闲着也是闲着！

17、三分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。

18、你好，你让我心动了，请负责。犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。你一定要和她好好走下去，我坐车。是金子总会发光，要不然就会游泳。我的被子好软好香好舒服，要不要一起盖。小明吃了麻婆豆腐，被麻婆一刀捅死。如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。你长得这么好看，除了当我对象还有什么卵用。别说话，用心感受我的帅。

19、书到用时方恨少，腿到用时方恨短。

20、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，不同的是，我的骑士要收配送费。

四、没事发什么说说

1、爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。

2、生疏了，别让自己太闲，任何多出来的时间，都可以去赋予新的开始。

3、人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。

4、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。

5、我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”

6、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商！

7、老公：“老婆，我给你捶捶背吧？”老婆：“不用。”老公：“老婆，我去给你端洗脚水吧！”老婆：“不用！”老公：“你让我干点家务活吧！”老婆：“老公，什么都不用你干，就这样给我跪倒天亮”

8、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受(瘦)死吧！

9、自古英雄不问出路，我是你爹不论岁数。

10、在地铁上，男的觉得站在对面女孩面熟，所以就一直看着那女孩。女孩很烦：“你看啥？”然后那男孩就说：“我觉得你跟我前女友好像。”女孩怒了：“老娘就是你前女友！”

11、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。

12、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。

13、适合发朋友圈的搞笑句子，句句一针见血，让人拍案狂笑！

14、刷牙是件悲喜交加的事：一手拿着杯具，一手拿着洗具。

15、做一夜梦，大概是白天太闲了在梦里累的不行反过来想，人还能做梦，可真好。

16、人不犯我，我不犯人，人若犯我，我气的哭了。

17、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶！

18、昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊！施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包“板蓝根”服下方能活命。

19、别说你有多爱我，你的话，猪听了都会笑。

20、整天在家无所事事，终于天气好点可以出去玩了，你们还好吗？

五、没事找事的人说说

1、纯，属虚构，乱，是佳人。

2、我的生活，你不理不睬，你的世界，我不闻不问。

3、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。

4、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。别拿青春赌明天，输了就没有明天了。带翅膀的不一定是天使，有可能是雷震子。我做事用不着所有人都点头，我活着就是为了让那些不喜欢我的人更加不爽。没有心飞扬，只有透心凉。瘦了，穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。小熊给你，糖糖给你，星星月亮都摘给你，和我回家好不好。你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？为什么月球表面凹凸不平？因为嫦娥在学挖掘机。

5、你爷爷就用他的象象我，我就用士士你爷爷。你爷爷又用他的象象我，我就又用士士你爷爷。你爷爷象我，我士你爷爷。你爷爷像我，我是你爷爷。

6、早早起来真的可以做很多事比如...再睡一觉~

7、觉得自己特别迷人的时候，一定要拍下来，然后让照片给你清醒清醒。

8、如果你四处碰壁，总觉得命运不公，那么我建议你多买几面镜子，没事照照，这样很多事你就明白了。

9、22条朋友圈很火的搞笑句子，滑稽幽默，句句逗得不行！

10、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

11、如果时光让你回到1997年，你什么事情都不用做，你去杭州找一个叫马云的人，请他喝酒，请他唱歌，请他吃饭，和他谈理想，跟他做个好朋友，你现在就发了，但时光不可能回到1997年。

12、你从小种了一棵痘在脸上，长大收获了一脸的坑。

13、几十天后，小学，初中便是00后的天下了，称霸中小学啊，瞬间就觉得自己老了啊。

14、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！

15、现在外国人都在说中文了我们还学外语干嘛。

16、找你聊天不回，可以啊，我等，可千万别让我逮着你发说说。

17、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。

18、可是时光让你在2016年，没错，你还有机会，你来上海找我，没事就请我喝酒，带我吃饭，请我唱歌，跟我做个好朋友，十年以后，你会衣食无忧！

19、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

20、我们家有三个矿，门框，窗框，眼眶，你愿意和我在一起吗？

六、没事发的说说搞笑

1、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。

2、给你们讲一个笑里藏刀的故事：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

3、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

4、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。

5、人是不能太闲的，闲久了，努力一下就以为在拼命。

6、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

7、我喜欢的太多了比如苏有朋啊，林心如啊，赵薇啊，王艳啊，黄晓明啊，陈坤啊，张庭啊，朱茵啊，朱宏嘉啊················还不如说说我讨厌谁呢，喜欢的实在太多了我讨厌杨丞琳(这个女人讨厌)张娜拉这张有没有很可爱

8、一碗鸡汤都能让生活充满意义，这说明生活实在是没有意义。

9、你还是没变，一如既往的智障，不过我喜欢。

10、我从来都把悲伤隐藏起来，独自一人默默承受，不是我不愿意分享，只是我好怕，怕你们会笑。

11、饿着肚子睡觉，数羊。一只、两只、三只、四只、五串、六串……

12、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！

13、我就是我是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆儿的呲花。

14、我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！

15、乌瑟尔：为了正义重锤：行了，你都说了两遍了记得好像是塔爹，打死对面塔爹会说干掉了一个冒牌货

16、我喜欢你，你身上的布料对我来说，都是多余的。

17、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

18、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。­

19、我曾在四十度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

20、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。

1、三分天注定，七分靠打拼，九十分靠长相。

2、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好！

3、亲爱的老公，你可以使劲玩！使劲抽烟！使劲气我！等你老了，走不动了！我就每天用轮椅推着你去公园，让你看着我和别的老头跳广场舞，然后晚上再推你回家，遇到下坡，嗖～走你，嗖～走你！让你爱去哪去哪……

4、我就是不讲道理，因为我是以有趣服人的。

5、虽然钱不是的，但又有什么能比钱更接近呢？

6、所谓的高冷，其实，就是一个听力差，反应迟钝，视力不好的人。

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