工资上交下一句【135句文案】

一、上交工资的幽默说说

1、每年的新年疑问，我从哪来这么多钱?怎么花的?来自一位爱学习的居家好男人。

2、俺一直在挑战自我，过去俺每天工作十四小时无工资，现在俺的目标是每天工作十八小时。

3、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

4、一星期，总有那么七天不想上班。

5、别不开心，虽然你没有一场说走就走的旅行，但至少你有一个说胖就胖的身体。

6、老婆跟我说，以后工资卡都要上缴，我不服就问为什么?老婆淡定地说："咱们家也得响应国家的号召，让一部分人先富起来!"

7、昨晚相亲我妈说是一个她驴友家的孩子很本分，本身我也想谈恋爱了，所以没拒绝。但是我错了我踏马的大错特错！！好男孩是不是都不相亲的啊…昨天晚上我们约在他的健身房见面，刚一见到他我心就凉了。。。带的那个眼镜我感觉他得有3000多度，啤酒瓶低知道吗？然后很尴尬的见面之后，他竟然开始踢腿。。。踢过头顶那种。。。我心里？？为啥突然踢腿啊？

8、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！

9、这儿有更多精品单身男女欢迎勾搭~

10、所以说，要想毁掉一个男人很简单。只要收缴他的工资卡，男人也就失去了独立的经济能力，从此再也没有办法，在家里能够呼风唤雨了，男人的家庭地位也会逐渐下滑。

11、为了鼓励儿子主动劳动，媳妇制定了一个家务工资表，上面清楚的写着儿子擦桌子、扫地、洗碗等的价钱，果然，重赏之下必有勤劳的儿子，几天下来连我都羡慕他了，吃饭的时候我就和媳妇说我干的家务能不能也给点工资啊，结果媳妇无奈的瞅了我一眼，没想到晚上儿子偷偷的找我，对我说：“爸爸，你可以给我打工啊，干完活的钱咱俩一人一半”。我正考虑要不要答应他......

12、和女友看电影，买了情侣座的票，昏暗暧昧的气氛下，情不自禁，就有点手脚不老实。

13、我真的感到特别的无可奈何，我主动上交罚款，只有这样才能让我的人生主动承认错误！

14、公司发薪水，领到钱后我问老板：“我的薪水不是4000吗怎么只发了3500？”老板说：“每满400减”

15、22岁年轻镇长为群众利益竟怒打县长

16、真心找对象的记得关注我们哦~

17、钞票不是的，有时还需要信用卡。

18、搞笑聊天记录：同学聚会，本来一个不起眼的男生竟然开了个保时捷来，把我们都惊到了，然后就七嘴八舌的开始问他是怎么成功的。他说一开始自己卖水果，后来失败了又开始做微商，又失败了开始卖保险，就这样越挫越勇，终于……我们都说懂了，你的意思是坚持下去总有一天会成功的。他说你们懂个屁，终于遇到了现在的女朋友。我们都感叹这么好的女生已经不多了，劝他好好珍惜，他深深的吸了口烟，眼神迷离的看向远方接着说:是啊，后天是她六十大寿……

19、我从来都是找老婆要零花钱，老婆从来就是那个管钱当家的女人，我觉得这一切我都不做主！

20、交房租心碎的不是瞬间，是常态。 我的口袋又一次比脸还干净了！ 缺不缺钱，离老远就看出来了。 我视金钱如粪土，视房东为化粪池。 话说男人没有钱，有缘也会变得无缘。

二、工资上交下一句

1、2一日闲谈，老李说：近油耗比较平稳了，城区平均耗油8个。小张有些羡慕地说：我平均油耗还接近10个呢!老王平时做事谨慎小心寡言少语，看大家聊得高兴，加入凑热闹道：从买车到现在四个月，我就加了两次油。

2、小时候多好，哭完就睡，现在哭完还要上班。

3、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。

4、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。

5、说一个几年前的糗事，当时我还在一家咖啡店上班。有一天有一个客人带了一个小孩过来。小孩很可爱，跟我们一个女服务员正闹着玩的时候我过去了，我说小朋友，你叫什么名字啊？那熊孩子看了看我，哇的一声就哭了，当时那么多客人啊，尴尬的我都不知道怎么办了，一直到她们离开，那小孩只要一看见我就哭，太尴尬了。

6、以前看别人结婚多要挑个好日子结婚，现在自己结婚了总算明白了结婚后根本就不会有好日子过。

7、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间，凡人勿扰。

8、幽默是种口才……“幽默是种睿智…在生活中…每一句幽默的语言都是一个可贵的闪光点……幽默是一种爱…能使这个充满矛盾的世界变的轻松些…使人们变快活些……”来自《幽默的力量》

9、我生病了，躺在床上，侄子拿着一本经书过来，说要帮我祈福，等他叽里咕噜念了一大通后，居然告诉我念错篇了，本来想祈福，居然念成了超度…

10、有一朋友去拉面馆吃面，吃了一口吼来服务员说：“你们还有盐没？”服务员说：“有，我这就给你拿去。”朋友说：“不用了，我以为你把盐全部放到我的碗里了。”

11、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

12、突然，她停了下来，微微仰起了头，眼睛闭上了，鼻角轻轻的翕动。

13、有一位先生，被老婆打得鼻青脸肿，找朋友诉说冤屈。朋友教他说：'这是你平时太软弱造成的，以后再遇到这种情况，你就装出一副老虎的架势，朋友的老婆在外面听到了，走了进来，厉声问道：'做老虎的架势干什么？'朋友马上跪在地上，说：'我做老虎，好让你做武松啊！'

14、结果那个小女孩拉着我手说：叔叔，咱走吧。

15、一个朋友从云南出差回来时带给我两个很可爱的玻璃瓶子，十分感动，一直收藏着。今年自己去云南玩耍，丫的，才发现那俩瓶子是他喝完老酸奶剩下洗干净给我带回来的！

16、9一天晚上我感觉腹中一痛，紧张的对老公说：“不好，老公！我要生了！”只见老公不慌不忙的在卫生间刮胡子！我很生气的说：“你还有心情刮胡子，疼死我了！”二货老公道：“嘿嘿，马上就要跟儿子见面了！得好好准备一下

17、5中午在一个武侠风的饭馆吃饭，那里味道一般性，价格比较便宜，特点就是那里管什么都有武侠风。管顾客叫客官，管服务员叫小二。菜名也是武侠风，红烧猪蹄是降龙十八掌，羊肉煲叫九阳神功。中午吃九阳神功的时候一只小强在桌子上跑来跑去，怒了就叫小二过来，小二一见高呼：有刺客！

18、其实恐怖的并非厉鬼冤魂，而是。。。

19、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

20、她说：“你怎么会一无所有？你不是有老婆了吗？”

三、老公上交工资搞笑语录

1、如果你已经超过25岁，在给心仪对象发完三条消息后对方没有回你，你还想着发第四条，可以说你应该是有学习能力障碍了，你可能并不能从过往经验中获得任何教训。

2、千盼万盼，终于盼得吞金兽回归校园。有阳光、鲜花、下午茶，还有吞金兽一只。吞金兽即将来到世界，紧张、忐忑，还有点期待。超长寒假终于余额不足了，即将送走吞金兽，美滋滋。吞金兽醒着的时候总是讨人厌，睡着了倒是像个天使般可爱。为工作抓狂之时，听闻吞金兽开学再度延期，晴天霹雳不过于此。

3、好久不见的几个老伙计在一块喝酒，酒过三巡就开始抱怨说：我家老婆真的是一把手呀，啥都管，我的人生真是一片黑暗!我跟他干一杯劝他说：兄弟别伤心，我老婆也是一把手。他惊讶的问我：咦，你不是还没有对象吗?我。。。

4、你要吃的饱。睡得好。旦不要仗着自己丑就天天通宵。

5、我只是一个穷苦老百姓，这些钱是从哪来的。

6、中国后一个仵作解密离奇重口案件胆小慎入

7、完房租，吃了两星期的泡面。

8、没想到她大喝一声：“我是来看电影，不是来演小电影的！”

9、想要和女人进行据理力争，去外面流浪了几天。钱包里的钱，已经没有办法支撑男人在外面生活了。

10、一次语文考试，我同桌考了一百分，我才考了四十六分。知道成绩后他竟然来感谢我：“要不是偷看了你的试卷，我可能拿不了一百分。”我听完后顿时感动万分，后来我才知道，他偷看我的试卷，是为了把我选的选项给排除掉......

11、女儿是母亲的小棉袄，当别人的女儿给他买衣服的时候，你只能说你的衣服真好看，只是自己没有女儿感爱不到女儿对母亲的这份爱。

12、我男朋友养了条哈士奇！每次去他家，它都冲我吼叫！终于被它吼的忍无可忍，偷偷的对它说：“你别冲我吼了，不然等我嫁过来，有你好受的！”然后我又狠狠地拍拍它狗头！还别说，它现在见了我特别热情……

13、我说：“那样的话，我不是一无所有了吗？”

14、搞笑聊天记录：前段时间侄子养的小白兔，死了。我哥就把那兔子炖了………小侄子回来后，看着放在饭桌上的兔子肉，哇！一声就开始放声大哭起来，还把我和哥哥撵走了………五分钟后我和哥哥就偷偷走过去，看见侄子一边流泪，一边吃着兔子肉，嘴里嘟囔着：小兔子啊，你只有进入我的肚子里，我才能好好保护你，小白兔你听见了吗…………

15、我老公的工资卡就放在家里,一般发完工资我就会把他卡上的前全部转到我的卡里,然后存定期哦,呵呵,老公也挺乐意,有我这个财务大臣他不用担心的。

16、下列标题，你可以阅读更多精彩文章

17、 每个月的15号都有那么一个人会关心的问我在不在，有没有在忙，现在方便不方便。其实我很不想搭理他，无奈他就是喜欢纠缠我，还说我不搭理她就要把我从房子里面赶出去。

18、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

19、我的老婆就是那么的强势，就是那么的聪明和理智，我从来都是让我老婆管钱！

20、女朋友：响应国家号召，让一部分人先富起来。

四、老公上交工资的幽默说说

1、又要马儿跑，又要马儿不吃草。

2、不要仗着你丑就每晚都熬夜。人生苦短，越睡越晚。别熬夜，就算你睡的再晚，你喜欢的人也不会找你。喝不到清晨的粥，只有倒满深夜的酒。黑眼圈，是昨日心事的落款。上眼皮重重的搭在下眼皮上，我恨不得用一根竹杆把它撑起来。

3、高中同学聚会，我老婆是班花也去了，孩子5岁多没法丢也带了。进包厢刚寒暄完毕，当年情敌突然来一句：孩子长的挺像我啊。我愣神的功夫儿子对他喊了声：哥哥好...

4、经常拿快递的人多知道拿快递的时候像失散多年的孩子，拆开以后发现长的像隔壁老王。

5、2 人的一生总是那么的艰难，我交完月供，然后觉得所有的一切都已经入不敷出了！

6、晚上男的开车送女的回家，下车后女的说："以后你别送了，不要以为我很单纯就想占我便宜。"男的大怒："把我想成什么人了，我是那种人吗?什么时候觉得你单纯了。"

7、什么叫万死不辞？大概就是一天要死万把次，旦还是像小强一样有着打不死的精神。

8、我一看：这是讨吻的节奏啊！我看着她红红的嘴唇，嘟着嘴，慢慢的靠近，靠近。。。

9、我姓张，因为父母有点文化，所以给我起名字时参考了李白的诗句：“俱怀逸兴壮思飞,欲上青天览明月。”寓意拥有远大的志向。所以我叫张大志。

10、天黑蒙蒙的，我刚回到家里，媳妇不耐烦地说："你买个可乐出去这么久!"我把围巾拿下来，擦了擦脸上的雨水，小心翼翼地说："不是，就在小区里买的。""那你怎么去那么久!""这个月份买不到你要的冰镇可乐。""然后呢?"我买了一听常温的，在小区花园坐了半个小时…"

11、虽然我审美不大众化，但真觉得女人四十岁年龄阶段是美的，笑说起话来脸上那些岁月小皱纹特别性感。四十岁后的女人要学会：多聚会，少窝家，走出去，一枝花，找闺蜜，互相夸，美美容，侃八卦，别顾家。四十岁后的女人，要学会败家！想玩就玩，想买就买，说走就走，该花就花，自己男人的钱不花，会有别的女人帮你花。快四十岁的女人，也可以在下雨的时候抱着小孩儿拼命跑，依然很有活力。快四十岁的女人，也有可能因为一点小事和闺蜜掷气。快四十岁的女人，偶尔也会撒个娇，依然有一颗少女心。快四十岁的女人，开始明白家人和小孩儿，是比事业成功更重要的东西。

12、老天是公平的，给了你奇丑无比的外貌，还给了你低智商，以免让你不协调。

13、送水工：“大姐，别开玩笑了，我也靠脸吃饭过，比送水还累！”

14、有钱的时侯败家，没钱的时侯拜神。

15、失眠的幽默说说：睡一半觉得不好玩就醒了，想披着被子去敲你的窗。失眠的时候已经把人生计划八百遍了，每天还是一样。再怎么逗一个女孩笑，也比不过一个让她哭一次的男人重要，此话让我失眠很久。我无意间闯进了你的世界、却发现怎么也走不出去了。我给你讲故事你别夜夜失眠整夜。我失眠了，我的全世界却睡的安稳。失眠的时候，害怕窗外雨落声如惊雷般震动敏锐的感官。我越累越想睡，天越黑我越怕鬼。每到晚上睡不着，爬起来想你就像是安眠药。失眠的醉酒的哭不出放不下的人。我失眠的时候也想听，你的月亮我的心。

16、结婚前，女朋友跟我说：以后结婚了，工资卡要交给我。

17、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

18、一般的女秘书会说:“老板,早晨好!”优秀的女秘书则说:“老板,早晨了!”更优秀的秘书会说：“老板…不早了！”聪明的秘书会说“老板…不早了吧？”体贴的秘书会说：“老板，还早呢！”有心的秘书会说：“老板，还早吧？”失败的秘书会说：“老板，太早了吧？！”

19、1冬日里的阳光，我心中的那一缕丰盈而有抒情的阳光，你在我心里像阵阵暖风轻轻地吹拂，像鲜艳的红枫摇曳在山腰，像大海容纳着小溪。春天里那和煦的阳光，是一种妩媚而煽情的美，让人萌生无限遐想。我喜欢那冬日的温情阳光，在凛冽寒冷的时刻，让我感受到一种充满温馨而珍贵的享受。让我们沐浴着四季的阳光，让温暖充满我们的成长历程，乘着阳光的跑车，快乐向前!冬日的阳光，我心中的那一缕阳光，照亮了我心灵相聚的空间，引领着我们追逐梦想的起点。不知道什么时候，冬天的阳光好象把一切反复的拉长，又反复的压短，人们喜欢在冷冷的天里期待着春天，仿佛他们生命都被压缩和放释了似的，在奔跑着，追逐着，影子也忙碌的追随着他们，任他们带自己到不同的地方。

20、年底讨薪，比西天取经还难！

五、工资上交怎么幽默回复

1、年度扎心，怪不得花呗一直还不清，花的比挣得还多，是谁给我的勇气。

2、支付宝不知不觉刷掉了深圳一个卫生间，我哪里来的钱，为什么支付宝让人觉得个个都是富婆。

3、(单身女生推荐)外表很女人内心很汉子虽有短暂婚史但依然期待爱情

4、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

5、即使男人还是能够在职场上拼搏，能够在一定程度上证明自己的能力。但是自从工资卡上交以后，男人在家里的地位就变了。

6、3路过蛋糕店，忽然很想吃蛋糕，又怕太贵，进门前和老公商量好要是太贵我就说不喜欢，这样就不丢面子了。进门老公指着一款抹茶口味蛋糕说:“媳妇，这个喜欢么？”“不喜欢！”走出门，老公问:“你装的真像！我都当真啦！话说那蛋糕不算贵啊，可以买的！”尼玛！我真不喜欢抹茶味哒

7、每天勤勤恳恳偷能量，钱比不过，步数和种树还是可以得瑟一下的吧，还有我哪来这么多钱?我咋花这么多钱?我钱都花哪去了?我转账红包都给谁了?支付宝账单给我的多重疑惑。

8、刚刚给好的闺蜜打电话：我怀孕了，先借我1000块钱应急！闺蜜回道：“不好意思，我老公当家，我发了工资都放在他那。”听完我没有再说什么，挂断了电话。哎！真是人心难测，我气愤得回手就给了床边男人一个耳光：“还敢骗我说你没钱！你老婆说她的工资都放在你那！”

9、搞笑聊天记录：有妹子说我好帅，我反手就给她一巴掌！我：剑眉星眸清新俊逸挺鼻薄唇风流倜傥潇洒英俊古雕刻画淡定优雅飘逸宁人探扇浅笑俊美无涛气宇轩昂风度翩翩仪表堂堂貌若潘安威风凛凛落落大方眉清目秀相貌堂堂明眸皓齿英俊潇洒怎么是区区一个帅字可以形容的！

10、我们厂里一同事手被机器压了，休息小半年，评了伤残，近下来了九级，赔偿30万，年底就提了辆新车。今天在机器下发现十块钱，就用脚去撩，被老板看到一下给他推一边去了：你用三个手指换辆车，现在又想再拿脚换套房是不是？

11、我的理解是：当我们没有实现财务自由的时候，至少应该有财务上的自主，无论男女，缺少了财务上的自主，那就是半废了。夫妻是互相体谅的，不一定是某个人就更适合管钱，在一些合理的家庭建设上，应该一起提出各自的想法。

12、这次的一切都是那么的悲伤，交完月供以后，我觉得所有的一切都让自己感到特别的无语！

13、周未，和女友手牵手走在河边。

14、希望20可以突破200，愿我的支出都变成我的存款。

15、老丈人是当地有名的开发商，我当初缠了老婆三年才同意嫁给我。婚后我成了倒插门，由于身份卑微，工资全上交给了老婆。前不久带着老婆到ATM取钱，提示音响起：输入密码前，请注意周边环境安全！然后，我习惯性地往扫视了一周。没想到，老婆淡淡地来了句：“你卡也就取一百块钱，有我在后面你还怕啥？”

16、这点工资还不如低保及时。

17、不要抱怨。不要为自己感到难过。所有的现状都是你自己的选择，当你开口指责现状时，你已经享受了它带来的所有好处。有什么可以抱怨的解释，除了你想要的一切都是贪婪，而你不想努力工作懒惰。时间是一只温柔的手，藏在暗处，当你发呆的时候，东西在动星星。人累了，休息了，心累了，沉默了。开心的时候笑，不开心的时候再笑。希望你偶尔夸张而不做作，毒舌而不刻薄。对每个人都真诚，对每件事都充满激情。贫穷，不是口袋里装了多少，而是心里装了多少。时间是调节的大师，但不是解决问题的大师。

18、“室友要学唢呐，请问什么乐器可以镇压他？”

19、不上交,卡他也不会放在身上,都放下家里,上班钱包基本不放钱,不过我从不会没经过他的同意用他卡里的钱,他不喜欢这样。我都会提前跟他说

20、父母的身体已经慢慢的变得虚弱，上交生活费就是对父母所有的宽慰，给父母一份健康的未来！

六、上交工资的幽默说说

1、突然，女友“阿嚏”一声，朝着我的脸打了一个大喷嚏。。。

2、我冷笑一声，一嘴巴扇过去：“贱人，看中了我老爹滴家产，想做我后妈？门儿都没有？”

3、后一次笑话三个青年坐在一条江边的岸上，说起来。第一个说：“我爸爸下去待了十分钟才上来。”第二个说：“我爸爸下去待了半个小时才上来。”第三个说：“这算什么，我爸爸下去待了四年了，到现在还没上来呢！”

4、我现在没有工作家里从不管钱老公的钱都是他的我没有存款他给多少我就用多少婚礼不办领证四个多月了小孩在肚子里六个月

5、 每个月的今天我就要给房东发工资

6、工资的利息已经可以多买几包手纸了。

7、老婆是个吃货，一节甘蔗，我拿刀打算砍成两段，一人一半。就叫老婆拿另一端，我拿着这一端。本来一刀砍中间的，老婆突然往她那边一拉，结果砍到我手上了，然后缝了10多针。事后吃货老婆委屈地说："对不起老公，我只是想多吃一点点..."

8、老板办公室新做了一个墙，想试试隔音效果，让我在里面喊，他在外面能不能听到。于是我面带微笑喊道：老板你这个二货，什么时候给我涨工资，不涨工资老子不干了，老板你听到了没有啊！老板回复我：隔音还可以，能听见，对了你去结下工资，明天不用来了……

9、我的日子始终都是举步维艰的，我的老婆管钱，到现在我的零花钱都没有超过200！

10、一个月两千五至两千双休、节假日都可以休息,每个月给婆婆一千不过是用来还买房借的钱的,如果婆婆没钱了也会从里面拿点花,另外宝宝的一切开销都是我们,不会都交的。

11、吃完了，他把十个大馄饨吃的一个不剩，汤都喝见底了，完了不好意思的和我说，这吃起来还真的没多少哈。我再也假笑不出来了。因为昨天晚上其实有点冷，lz穿的少，但他穿了个长袖外套，走到门口他突然转过身去，说，我得把拉锁拉好，不然我的小肚肚该着凉了。。。啊！！！！！！然后他自己和我解释，说自己身体不好，他上大学的时候夏天都得带坐垫，不然就会拉稀……

12、............

13、根据《婚姻法》第十七条：“夫妻在婚姻关系存续期间所得的下列财产，归夫妻共同所有：工资、奖金;生产、经营的收益;知识产权的收益;继承或赠与所得的财产，但本法第十八条第三项规定的除外;其他应当归共同所有的财产。夫妻对共同所有的财产，有平等的处理权。”所谓平等的处理权，就是说，夫妻共同财产的性质是共同共有，而不是按份共有，因此夫妻对全部共同财产，应当不分份额地享有同等的权利，承担同等的义务，并不根据夫妻双方经济收入的多少来确定其享有共同财产所有权的多少。所以说，在一定程度上来讲，老婆让您上交工资是有依据的，因为您的工资里面有她的一份在。

14、如果生活欺骗了你，别担心，拿出你的美容相机来欺骗生活。你看看体重秤上的自己，那是妈妈的棉袄。这是一件军大衣。曾经我还靠脸吃饭，后来差点饿死就放弃了。上帝给了你很多增重的机会，我成功了。抓住了。

15、深度：这是一个出轨横行的畸型时代！

16、当你的老板心情好的时候，比如你刚签了一笔大订单的时候，跟他谈谈你的感受。

17、支付宝里搜年度账单，会跳出来，又到了一年一度，我哪来这么多钱的时刻。

18、 没有一个员工会一直听领导说,有肉吃,却一直不发工资,然后还能一直努力。

19、老公发工资后说:媳妇,这是我的工资!因为我和他在一个单位每次工资发多少我都会知道!他也从不会骗我!我也不会全拿走给他留一部分应急!

20、再不发工资就快把我饿死了。

1、11那天媳妇一脸正经对我说：老公，人家ＸＸ(老婆的闺蜜)刚谈了男朋友半年，就说要她男人上交工资卡，每月发伙食费而已了。”我一听，菊花一紧。顿时思绪万千，莫非……？？老婆接着带着可怜腔说“那我们在一起都几年了，你啥时候要我上交工资卡吖？？这二货娘们~吓屎我了

2、小时候每次考完试，老爸总是假惺惺的过来问：考多少分啊？班里第几名啊？我讨厌他这一点，想打你就直接说，整那么多虚头巴脑的干啥！

3、男人也不是没有想过办法，进行反抗。可是男人又能怎么做呢？想要自己创业，可是考了看自己的钱包，里面空空如也。

4、2020年第一惊吓，提神醒脑的就是我的账单。

5、这就是对父母所有的关怀，上交生活费，只有这样，才能让自己的父母体贴到我们所有的爱！

6、 赚钱如行军打战，有时易攻难守，赚来不难但花光也容易；有时易守难攻，不轻易浪费但也不轻易赚取。

7、你拿着花吧，我不要了，可是你安心吗？怕你安心，我还就要了。

8、死不了人。说起来你可能不信，是锅先动的手。烧得—手好厨房。做饭我是认真的难吃我是天生的。理论上会做任何菜，理论上。我白开水烧得—绝。别人的厨艺是生活我的厨艺是生存。我做的菜是方圆十里唯——个能让挑食的弟弟一口气吃上两碗饭的人。石头剪刀布谁输了谁做饭只要我输了就下馆子。是不是上帝在我眼前遮住了帘忘了掀开。自从吃了我做的饭从此我家金毛爱上了狗粮。在方便面界处于不败之地，你是想吃红烧还是香辣还是香锅的方便面?我育炒出个敬业福来你信吗?我妈不让我上新东方，说是她用挖掘机做饭都比我做的好吃。别人再怎样也是黑暗料理，而我，是黑洞料理。

9、刚朋友跟我聊天要借钱：近手头有点紧，借给我点儿钱。

10、弟弟小时候喜欢看动画片，每次看到好看的部分，他就冲过去把电视关上，还说：“留着明天看！”我特别的纳闷，第二天还能继续连起来看嘛......

11、因为从上交工资卡开始，男人就失去了一个很重要的能力。

12、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。

13、女友对我说：“结婚以后，你不但要把你的工资如数交给我，工资以外的收入也必须全部上交，我要统一管理。”

14、和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”男友坚决地说：“不会。”“为什么啊？”“反正活不了几天了。”

15、2020年第一惊吓，提神醒脑的就是我的账单。

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