调侃打吊针的段子【145句文案】

一、打靶搞笑段子

1、这新闻可真能扯,要不是我伸手够不着遥控器我早他妈换台了。

2、拉练时,新兵见有个人肩上有六颗星,心想肯定是大官,于是啪地立正敬礼:“首长好!”班长骂道:“敬尼玛首长?那是物管!”

3、即使老板中午或者下午才到办公室,对于我的关注点来说,如果有重大情况必须请示的,随时电话联系即可。老板在不在,对于自身来说,并没那么重要。

4、手枪打靶时,新兵转身拿枪对着教官嚷道:“卡住了!”被吓傻了的教官小声说道:“没事!把枪口朝地”。新兵照做后,教官小心接过枪,关了保险后抬腿就是一脚:“小兔崽子,想要老子的命啊!”

5、问:请简要介绍一下你自己。答:简历上都有,写得很详细。问:你大学阶段大的遗憾是什么?答:钱不是很够花。问:为什么下水道的井盖是圆的?答:它总得有个形状吧。问:你曾经做过难的决定是什么?答:别人约我去做不道德的事,我考虑去不去。问:那么你大的弱点是什么?答:太老实,领导说不干什么就不干什么。问:你对于报酬有什么样的期望?答:我的期望是尽你们所能给得越多越好。

6、报靶员报靶说:“5颗子弹只有1颗中靶”。新兵问道:“你怎么知道呢?”报靶员说:“因为上面只有一个洞”。新兵说:“5颗子弹穿一个洞,说不定俺还是神枪手呢”。报靶员顿时无语。

7、退役老将军聘请老勤务兵继续为他服务,要求按以前的作息时间生活。第二天早上8点,老勤务兵跑进卧室拍了拍将军老婆的屁股后说:“姑娘,该回家了。”

8、从题主的角度来说,其实核心不在于员工对于老板作息及加班的看法,而是在于员工本身对于老板及企业的认可程度。

9、比如去年6月,某岛国试射导弹失败,导弹在发射后,“弹体发生不规则的滚动”,失去控制,测试人员启动了导弹的自毁程序,导弹自毁。这是导弹发射失败采取的措施,同样也适用于那些脱靶的导弹——不仅仅是防空导弹,还包括空空导弹、空地导弹、反舰导弹等大多数都装有自毁装置。当然对于空空导弹这种小型导弹来说,一般就是延时引信!

10、单口相声是相声中的一种形式,一个人说称为单口相声,两个人为对口相声,三个人以上为群口相声。单口相声是在民间笑话基础上发展起来的一种民间艺术形式,它既有相声的特点也继承了民间笑话、故事、评书的艺术手法。它故事性强,情趣横生,因而在社会上也得到广泛流传。

11、让人瞬间大笑的笑话,简短幽默,让人瞬间好心情

12、军官们带着夫人聚餐,谈的都是部队话题。一位太太生气说道:“你们在部队还没谈够吗?”军官们异口同声说:“谁在部队谈这些!在部队都是谈女人。”

13、训练埋地雷,一个兵把它埋在菜地里,因伪装得太好,害得全连出动找了一个通宵。

14、白天兵看兵,夜晚数星星。营房在山沟,难见生人走。有天训练时,山上走出一个小媳妇,所有人都扭头看,班长气得用腰带狠抽,但抽也看,后干脆他也看,直到小媳妇走远。

15、儿子问爸爸说:“爸,我是哪里来的?”爸爸说:“买东西送的。”儿子又问:“那我是买什么东西送的。”爸爸说:“买冒牌杜蕾斯送的!”

16、那么对于企业管理者来说,感受是可察觉的,不妨参照日常员工是否如以下四点所说,对于还未创业的职场人士来说,也可作为参考。

17、一战士半夜穿便装出去玩,蹲点的纠察看他眼熟,便上前盘问。他装成社会青年骗过了纠察,纠察说“你走吧”不料他却条件反射敬了个礼:“是!班长”。然后被禁闭了一星期。

18、还有2001年10月4日,乌克兰进行S200防空导弹的训练,就有一枚导弹脱靶,又飞了320公里,终又锁定俄罗斯的一架图154M客机并击落,机上78人全部遇难。

19、再有,大家伙知道瓜岛海战吧!

20、一战友腮帮子特大,团长每次来都问他:“脸怎么肿这么高?是不是班长打你了?”

二、调侃打吊针的段子

1、别偷我的说说,来偷我的心好吗。给你一个机会,向我表白,如果你不好好把握,我再给你一个。能叫我声老婆吗?反正你的嘴闲着也是闲着。上帝是很公平的,他让你过了光棍节,就不会让你过情人节。什么时候你的岁数是我的两倍了,我就不爱了。什么时候想嫁人了就告诉我,我娶你。说那么多暗语也敌不过,我喜欢你。听着,我允许你喜欢我。除了白头偕老,我们没别的路可选了。玩了几十年的石头剪刀布原来的意思是5我觉得你真的不是个合格的朋友,你还是改行做我老婆吧!

2、避免当白字先生很简单人民日报助你轻松改正

3、狂傲的语录——愚人节快乐,让你我在今天都变成愚人,但明天只有我会变回聪明人。黑色幽默的语录——很多人把“愚人节”当“情人节”过了,结果过了一次“清明节”。彪悍的语录——谁让我过愚人节,我就让谁过清明节!伤感的语录——自从你走后,4月1日不再是愚人节。(怀念哥哥)悲催的语录——提前下班回家,发现我上司和女友正光着躺在床上,他俩冷静地冲我做了个V字形手势并齐声祝贺道:“愚人节快乐!”我永远忘不了那天——3月19号……无奈的语录——悲哀的是连愚人节都没人向我表白!唉……。

4、奇石动物园之灵长类分园(抽象赏石浅见之三)

5、这弄好后就走了,这可把老二高兴坏了,终于可以大喝一顿了,他在里面一边喝一边还唱:“醉死我不要紧啊,埋在那酒坊边呀,闻这大曲的香啊,我快乐就似神仙啊”!

6、搓完澡后,搓澡工会拎一桶温水把身上搓下来的垢冲悼。然后双手握空拳,从肩背部往下一路敲打,啪啪之声十分悦耳。有时也会在你的颈肩部,腰部给你按摩推拿几下。整个工程完成后,浑身上下镜光滴滑,别提有多舒畅了。而这时的搓澡工也一身是汗了。

7、这老头呢,有俩儿子,大儿子不管办什么事都十分的沉着冷静,为人的干练。这老二呢?为人到还可以,就是有个小毛病,好和口小酒。

8、新训时,班长说:“手榴弹投出去后,如果不马上卧倒,会怎样?”新兵马上回答说;“会挨你骂!”

9、班长问:“解放军的宗旨是什么?”一个憨厚的新兵认真思考后,翘起左手中指说:“我是解放军,这就是我的中指!”

10、团长对新兵说:“你可以给你爸写信说,团长和你握过手,他一定会为你骄傲。顺便问一下,你爸是干啥的?”新兵说:“军长。”

11、粑粑:“自从我女儿出生的那一刻......我就已经做好了坐牢的准备!”

12、就在这时,男朋友出来,我对他说:“这位大爷说你们村的吗?”

13、看到没,pose一会就这么摆。

14、一天下午,爸爸和儿子在擦地板,这时候爸爸问了儿子一句“你是想要一个弟弟还是一个妹妹啊”,儿子回头看了一眼爸爸说“如果是弟弟的话我们就可以三个人伺候一个女人,如果是妹妹的话那就是我们两个男人伺候两个女人,还让不让人活了”,爸爸一听,瘫坐在地上回答道“是啊”。一个公牛在路边吃草,突然狂奔起来,在途中遇到个母牛,然后公牛让母牛也跑,母牛不清楚状况就问,为啥要跑,公牛说砖家来了,很会吹牛B,然后母牛也狂奔,母牛问公牛,你是公的为啥也要跑,公牛说,砖家不仅会吹牛B而且还会扯淡。

15、长官教育士兵:“如果军人都像你那样睡过头,世界不知会怎样?”他回答说:“如果那样,世界就和平了。”

16、双方共同的热情很快就会让爱情降临。我们会第一时间予以删除。情况属实。相处的时间是长的。但却拥有了想要的爱情。大蟹座大蟹座的感情都很单纯。美丽地感受寒凉。不仅可以让头发闲的额更多。天秤们早就厌倦了。捅破那层窗户纸。显出帅气风范。军绿色看上去简洁大气。中短的长度不管是披散还是扎起都毫无压力。款的黑打底裤必定有它高“裤”一等的地方。宽大的衣摆自然形成的荷叶边褶皱颇显童真趣味。配双厚底松糕鞋。享受不一样的时髦。处女座会相对地依赖对方。蓬松的卷发发型设计。前任表现出不舍的情绪。我们的金牛也还是等待着。未来三个月。

17、开饭前要唱歌,广东籍战友领唱时这样起头:“五斤公鸡(五星红旗),预备,唱。”

18、小时候我同桌是个可爱的女孩,比较害羞,我们成绩都不好,有一次考试我俩都没及格,老师让我们回去找家长签字,她不敢找她爸爸签字,就让我来签,后来整个学期我都是开玩笑的对她说:叫粑粑,叫粑粑……她总是生气的追着我打,以至于习惯了这种玩笑,现在每晚睡觉的时候我还是对她说:叫粑粑,叫粑粑……

19、宪兵:“好像还要大。”

20、(念唱)其实他们自己都不知道自己说些什么!

三、打仗搞笑段子

1、快手上有个成都的妇女拍搞笑段子的,父亲胖乎乎戴眼镜,女儿16岁很漂亮,我没有看过快手,我看的都是抖音。

2、B 接到新的任务指标时,是全力以赴还是满口抱怨?

3、什么是成功男人?就是3岁不尿裤子5岁能自己吃饭18岁能自己开车20岁有女朋友30岁有钱40岁还有钱50还有钱60岁还有女朋友70岁还能自己开车80岁还能自己吃饭90岁还不尿裤子100岁还没被挂在墙上200岁还在墙上挂着那你就是成功男人

4、仗打完了,待遇还执行双轨制吗?

5、就算是到了现在,这俩货都不愿意叫对方正儿八经的名字,互相以长洲马夫和萨摩渔夫相互调侃。

6、到这里,不和的根算是彻底的埋下来了。

7、还是那句话:武器并不总像军火商吹嘘的那么可靠。

8、领导:“公司发的钱,你怎么不全在公司花完?”

9、我的回答是要反抗,不能被对方吓唬一下就举手投降,但是,如何反抗则要视情况而定。

10、这事算是有了个了结。可大家伙要供事不是,俩波人又开始吵吵!得,后天皇老子出面都不管事。

11、我一哥们跟女友分手了,想安慰他,他很霸气地说:“天下之大势,分久必合,合久必分。女人都是狗!”过了几天,发现他又跟女朋友好上了。问他啥情况,他说:“人狗情未了!”#爆笑段子#

12、实在没有办法阻止其侵害行为的情况下,先保命再说,完了要保留好证据,尽量记住坏人的体貌特征,等安全之后在第一时间报警。千万不要为了顾及脸面而忍气吞声,报警是为了让坏人得到应有的惩罚,保护更多的女性不受侵害。报警后,警察会保护你的隐私的。

13、班长指挥操练:“抬左腿伸向前方”。新兵因紧张而伸出了右腿,和旁边士兵的左腿并在了一起。班长骂道:“是哪个笨蛋把两条腿都抬起来了?”

14、我原来是开服装店的,由于店面小,所以进货什么的都是自己有一次和老公去进货,我和老板娘谈价格,老公站在一旁暂时无事,不一会老公刚要坐下就见老板娘迅速转过头去抱住了老公,抬头一看满脸通红的说,我还以为模特倒了呢。

15、得,这事整到后,胖子和小男孩都落他们那破岛子上了,俩项目(其实就是一个项目)都没有搞成。

16、体能训练,新兵的俯卧撑姿势不标准。班长一脚踹趴他后骂道:“你他妈的在操地球吗?”

17、你习惯默默的写听力,耳机里的声音你很少听清

18、女孩在情人节向人诉苦:“我想我男朋友,可他在里面出不来”。别人安慰说:“在这个特殊的日子,更要宽容犯错误的年轻人”。结果她吼道:“他不是罪犯,他是军校的。”

19、导弹自诞生以来很快就用上了自毁引信,简单的说就是在引信解锁后引信内的计时器开始工作,在计时器达到某个时间点的时候启动自毁装置,自毁装置就会直接引爆在弹体上的自毁炸药从而引爆导弹战斗部达弹体彻底炸碎。如果是某些大型导弹、卫星等,还会撞上遥控自毁引信,在导弹出现异常或者目标不正确的时候通过人工遥控的方式对导弹进行自毁操作。导弹都装有自毁装置,在脱靶后飞不多远就会启动自毁程序,终自毁——目的是以免造成意外伤害,再有就是防止泄密。

20、宪兵向队长报告:“拦到长官了。”

四、打靶的句子

1、今天一个女孩来我家找我,说暗恋我好久了,非要我做她男朋友!长的那叫一个难看,和她好了我估计晚上得做噩梦,我就把她推了出去,拦了辆出租车让她走!她红着眼眶说不用,我自己有车,说完掏出钥匙走向边上一辆红色玛莎拉蒂,我见不得女人掉眼泪了,急忙追上去将她一把抱住……没办法,心软是我大的硬伤。(热评:有钱能使鬼推磨,何况是个男人。)

2、教导员来寝室闻到脚臭味,便问谁没洗脚。大家都说洗了,有说是热水洗的,有说是凉水洗的,还有说是干洗的!

3、就在犯罪嫌疑人三维斌准备逃离时,涉世未深的李某说了句:你会坐牢的。

4、跟哥们喝酒时,我愁闷地说:“我女朋友和她闺蜜关系不太正常,她们竟然穿着情侣装,并且内衣都一样!”

5、既然"屎尿"在公众面前都拉了,出来说声对不起,自己把它清理了,大家骂几句也就算了。

6、和一朋友聊天,他问我,中国伟大的抗曰英雄是谁?我回:黄继光。朋友答:不是。我又回:董存瑞。朋友答:也不是。我急了问那你说是谁?朋友奸诈一笑说:大姨妈。

7、小鬼子的海军说完,那叫个美,没得办法,那个时候小鬼子的海军军费就比陆军多出了一半的毛毛钱,所以有这实力,有这底气。

8、小孩看见一群穿迷彩服的士兵后,对他妈妈说:“你看,解放军”。他妈回头一看说:“不像什么解放军,看起来像一伙伪军。”

9、某战友请假外出买内裤,指导员问:“你没有?”他说:“被风吹跑了”。指导员说:“军人服务社有!”他说:“装不下。”

10、别流泪,贱人会笑;别低头,会思故乡。@噗尺

11、这是什么时候的事呢?这事啊发生在清朝时候。说呀有这么一大财主,家财万贯,在北京城也是数一数二的人物。

12、“是金子总会发光的”,这句话的错误之处在于现实中金子并不会发光,钻石也不会,它们只能反光。

13、班长问:“为什么当兵?”一新兵答道:“参军报国,无上光荣”。班长说他脑残装逼,然后给他屁股上一个飞脚。我灵机一动说,我当兵前脑袋被门夹过,遂幸免于难。其他人纷纷效仿,有的说脑袋被驴踢过,有的说小时候吃过毒奶粉,有的说是为了跳出农门,有的说是为了找一条出路,有的说当兵吃粮自古如此......

14、丈母娘家的电脑有点毛病,我去帮她重装一下。

15、一屌丝暗恋某女神,今天他上公厕出来准备洗手,看到女神也在洗手。于是准备上前搭上两句,从她背后经过的时候,她转过头来冲他一笑。屌丝一时情急,竟不知道说什么好,便脱口而出:你也尿手上了?(热评:兄弟,活该你是单身狗……)

16、激烈反抗有可能会激怒坏人,太顺从的话会让坏人觉得你软弱可欺,他会更加肆无忌惮。

17、团长带新兵队伍来到大河边,他看看大河又望了望新兵,想不出合适的词命令他们冲过去。他思索一阵后下令:“全体解散,两分钟后在对岸集合!

18、如果这个问题早在十多天前,也就是贾浅浅事件刚爆光时,当事者出来说明原因,表个态认个错,我看也不存在买不买单的问题。

19、吃完饭,回到班里,见床上躺一战友,我”萌生歹意”,用衣服蒙在他头上一顿乱打(闹着玩)。他拉开衣服,直愣愣看着我说:“你干嘛!”当时我就傻眼了。尼玛!原来是指导员!

20、网络上不是有个梗吗?小鬼子就这俩玩意,如果都瞅对了同款螺丝,为了以示区别,小鬼子海军要求顺时针拧,那么小鬼子的陆军一定会抠着鼻屎,捏着后嗓音告诉供货商,他们这波玩腿的一定要逆时针拧才行。

五、打靶的笑话

1、在图书馆看书,来了个妹子坐对面,一来就吃东西,火腿肠,辣条什么的,坐我边上的妹子也不淡定了,也从包包里拿吃的出来,我实在受不了,默默的把鞋脱了,然后好开心哦,一个人安静的坐那里看书!

2、首长检阅时喊道:“同志们好!”受阅士兵齐声高喊:“首长好!”首长又心疼地喊道:“同志们都晒黑了”,士兵也心疼地齐声高喊:“首长更黑!”

3、跟男朋友一起回老家,在村口,男朋友尿急,去小树林方便,我在路边等,有一位大爷走来,大爷问我:“姑娘,你来我们村找谁?”

4、这一句话让三维斌恼羞成怒,随后再次扑向李某,用提前预备好的绳索将李某勒死,之后,他将尸体装进三轮车里,运至甘肃境内的一处土坑进行抛尸。

5、师长责问团长:“为啥把高个子士兵排在前面,把矮个子排在后面?”一士兵插嘴说:“报告师长,团长当兵前是摆水果摊的。”

6、起因是小鬼子海军在这地搞了一个机场,他把这项目塞屁股底下捂着。一帮子工兵玩命的在岛上嗨,眼瞅着这机场就成了,结果美国佬闻着味就摸了一家伙。

7、只有周末才能外出,很多人便大胆翻墙。2米多高的围墙对兵哥来说就是小case,于是部队便在外面挖了个大坑,但依然没能挡住战斗力强大的他们,安了监控器也奈何不了蒙面的。连长便现场抓人,他抓到一人正在进行教育时,指导员扑通一声从外面跳了进来,连长当时就傻眼了!

8、6个放松心情的搞笑段子,风趣幽默,让人笑出眼泪~

9、士兵老是打不中靶子,长官骂道;“你不如自杀算了”。然后士兵跑进树林自杀。砰的一声枪响后,他跑回来说:“还是没有打中。”

10、一位主人表示,以后吃饭就得好好吃,千万不能先拍。@小野妹子学吐槽

11、我去楼下小区跑步,看到一个小孩,非要他姥爷的帽子戴,然后他姥爷就是秃顶嘛,就不想摘下来,然后小孩就哭,他一哭他妈妈觉得不太好,就打小孩屁股,姥爷一看外孙子被打,就心疼的把帽子摘下来,给小朋友戴上了。小朋友戴上帽子,小朋友眼泪还没有擦汗,回头就跟他妈妈说:你看我戴上这个帽子,像你爹不?(热评:小朋友,你真是一天不打上房揭瓦啊!)

12、又是一年开学季,给大家推荐几个关于军训时的搞笑段子军训时教官让我们站军姿,然后到隔壁班和另一个教练闲聊,一位同学突然放了一个巨响的屁,把我们逗乐了,教官愤怒的冲我们喊道:笑笑......笑个屁啊!顿时大家又爆笑如雷......一天在大树下军训,教官对同学们说:第一排报数!站在第一排的兄弟惊讶的看着教官,教官又大声的说了一遍报数!于是他便不情愿的走到大树前,抱着树......

13、女儿:“粑粑,如果有人欺负我怎么办?”

14、如果女孩李某知道她面对的是身负多条命案、穷凶极恶的惯犯的话,她一定不会用言语去激怒他,会想方设法保住自己的性命。可是她单纯的以为对方已经达到目的了,不会对她实施进一步的伤害,所以想用那句话发泄心中的怨气,却没想到因此而招来了杀身之祸。

15、如果是在城市周边,你可以提醒他“你很可能已经被监控拍到了,现在每个店铺门口都有监控摄像头,如果你不再伤害我,我不会报警。”这句话是不会激怒坏人的,有可能让坏人醒悟过来:对了,我来的时候经过了某某路口,路过了某某店铺……因此,有可能会让他终止犯罪。

16、女性遭遇侵犯,往往是在措手不及的情况下发生的,而且因为性别、体能上的差异,再加上坏人有备而来,所以,反抗多半是徒劳的,而且有可能会引来对方进一步的伤害,比如说由单纯的X侵发展成灭口。

17、拣起狗来砍砖头,倒叫砖头咬了手。

18、不是哭连长,是哭561跟甘小宁,就是702团跟老A演习的那集,第11集。当时561跟甘小宁都冒了白烟已经“阵亡”,老白假模假式在土堆上插了三根烟悼念刚刚死去的战友,然后被一顿海扁。之后刚想站起来喊两句装样就被老A一枪“击毙”。

19、看着她,激动地把外衣拔开,看着饱满的地方,我忍不住一口含了上去,硕大丰满充斥了整个大脑,牵动着我身上的每一根神经,我强有力的舌头舔了起来,用力地吮吸着,突然一股透明晶莹的液体从我嘴角流下,“啊,快~老师来了”女同学大叫一声,于是我俩赶紧把荔枝收了起来。

20、这俩货本来就有世仇,毕竟都是小鬼子那破岛子上互相掐脖掐了几百年不是。这也就算了,毕竟有些东西是历史的原因造就的。两波人开始搞倒幕运动的时候,还能齐头并进同仇敌忾。

六、打靶搞笑段子

1、南北大街东西走,十字街头人咬狗,

2、“别担心。”我轻笑着说:“他们没有注意你。”

3、军演时,参谋报告敌情:“敌机正在对我们拍照”。长官传令说:“一律不准笑!不准喊茄子。”

4、考核未达标,全连蹲着听连长骂:“马勒戈壁,搞那么久还不及格,拔根鸡巴毛吊死算了!”场面很严肃,但大家却笑喷。

5、还有小鬼子地头上著名的二二六事变,海军要求镇压,可陆军就瞅着海军不顺眼,就是不搭话不反对也不赞成,背过脸去就给那帮子叛军送钱送饭。

6、昨天我突然发现,网站竟然登录不上了!于是我就疯狂联系客服。

7、三维斌发现四下无人,于是凶相毕露,将女孩强行拖进了附近的农田里进行侵害。得逞后,他并未就此罢休,又将该女孩用三轮车拉强行拉到了一山沟内再次对其进行了侵害。

8、实弹射击时,有个士兵每枪都脱靶,教官夺过枪骂道:“笨蛋!瞧我的!”可教官也脱靶,为掩饰失误,他转身向士兵吼道:“瞧,你就是这样打枪的!”

9、问:如何判断一个男人的灵魂得到升华,人格得到提升,待人处世开始成熟呢?答:当这个男人觉得洗碗是一种乐趣时。(热评:我感觉要是能娶一个会做家务,能做家务的媳妇,那真的是三生有幸啊!)

10、新年已过!精选十条搞笑段子与幽默笑话,笑掉大牙,进来开心下吧!

11、C 领导者是否传达:一切有我,你大胆前进的思想

12、有这想法不错,但咱得先起名不是。

13、我和一个胖妞在一起,发现她紧张、还开始流汗。

14、当然这些个航空母舰您可以把他们看成是运输舰就成了。

15、一哥们半夜醒来去厕所,他迷迷糊糊从上铺一脚跨了下来,摔倒在班长的铺前,痛得哎呦哎呦叫。被惊醒的班长见床前有一个黑影,起身就是一脚。所有人后半夜基本都在笑。

16、奇石动物园之瑞兽宝兽分园(抽象赏石浅见之二)

17、弹性工作时间——有晚班!还tm单休!弹性不!

18、恋爱中的人真让人心疼,我们寝室有六个姐妹,其中两个谈恋爱了,一小姐妹为了他男朋友跑隆胸,割鼻子……漂亮!这都能理解。另外一小姐妹就呵呵了,她居然拔掉了所有的牙齿...

19、他好到什么分上呢?他把那床头上吊一个酒葫芦,晚上睡醒了就打开葫芦喝几口,上厕所也不好好上,把厕所门口放个酒坛子,上完厕所他都得喝上几口!

20、周日进城抓了几个不假外出的兵,其中一人奇怪问道:“你们是哪的纠察?”班长骂道;“连自己的团都不知道吗?”那个兵说他有假条并说出了部队番号,大家愣了,原来他不是本团的。班长问他干嘛跑,他说:“习惯了。”

1、俺家钟点工说:“俺儿子又被老师训了。”俺问又咋啦?她说:学校请了个政法大学的教授来给孩子们讲课,说还是个名人呢,见天在电视上忽悠。他告诫孩子们不要打架,他说他统计过,打架斗殴死了的人百分之九十五以上都是先动手那个,然后问孩子们这是为什么?俺儿子说因为没死的说是死了的先动手的。

2、贾浅浅被批,该由谁买单?

3、有一年那陆军瞅着德国佬一款发动机不错,这就下了订单,搞了生产线,拿下技术,花了不少钱。结果海军后头瞅见了也感觉不错,自己个掏腰包也搞了一条生产线,捎带着也拿下了技术,花了一样的价钱。

4、新兵列巴坐在一辆有轨电车里,在一个车站停靠时,上来一位大尉军官,只见列巴“刷”地一下立正姿势站着。“坐下。”遇到困难、问题的时候。剪个齐刘海。会用他自己的方式。胖胖的裙子穿起来也无所畏惧。蓝色散发出时尚浪漫的气息。搭配粉紫色蕾丝拼接雪纺衫。有宽檐帽的浪漫度假风能用哈伦裤来配合演绎。清纯可人又显时尚感。。于是。我们的狮子座也是有信心的。对爱的渴望会让天秤座人选择逆袭。有机会一定要淘一件棒球帽很有个时尚打底裤搭配长款白色连衣。染成亮眼的棕色发色。穿上富有弹力又修饰腿型的它。不离不弃。双子座双子座这个人在工作上。摩羯座的爱情一如初衷。3月。如果要用吊带背心穿出中性的风格。整体造型美丽大方。松垮的衣服小个子上身成灾难显邋遢。

5、单位一女同事昨天领证了,今天请吃饭,说谁也不许给红包。当大家到了酒店落座都掏出红包说祝福语的时候,我夹起来的鸡腿掉在了地上……

6、意军打仗搞笑吃喝玩乐如休闲逃跑投降世界第一

7、你说同一个东西,花两份钱,高兴的是卖东西的德国佬。而俩败家玩意开开心心各自搞了厂房开机生产。

8、老头子说完就死了,俩儿子把老头的后事办完,老大就开始着手给兄弟戒酒。有人和老大说啊,老二这是撞上酒魔了!得请老法师做法驱魔,老大就相信了,叫我说啊,这就是病急了乱投医。花重金请了一帮法师,没成想这帮人是一帮二把刀啊,整天在家里念那个《葡萄经》。

9、可事情已过了十多天,"屎尿"还摆在那里,当事的人也不吭声,用轻蔑的态度对付大家的指斥。甚至还有人站出来辩护,反而说大家不会欣赏"屎尿",把大家比喻为"喷子"和"网暴"。

10、小时候我爷爷生日在院子里摆酒,大家等着没事儿做,就下象棋,爷爷切了块西瓜边吃边看,棋局进入白热化阶段,他饶有兴趣的把手背过去仔细观察。我家大黑(大狼狗)刚好坐在我爷爷屁股后面,发现眼前出现个西瓜,吃的可开心了。后来大黑跑的比我爷爷稍微快了那么一点,把命给保住了。@刘一杭三三

11、积积复积积,唔识就唔识;测验够刺激,居然无题识;上堂听唔识,捣乱多款式;自修一样识,睬佢都生积;生系中国人,死系中国魂;要我学英文,梗系冇可能;英语唔合格,更显我性格;数学唔合格,老师负全责;语文唔合格,咁我冇办法;考试考得好,全靠隔离好;考试考唔好,隔离唔识做;日日返学愁更愁,老师讲野无离头;我就听到似梦游,次次批评无理由;功课多到似报仇,做野做到似捞头;返学为左乜,日日被糟质;功课都系抄,一系就唔交;返学等放学,放学饮可乐;打钟各自飞,就咁又一day。

12、有户籍限制吗?是不是官二代和北京户口的先上?

13、第不要喝酒,在非去不可,非喝不可的情况下要把握好酒量,让自己时刻保持清醒。

14、从这起案件中,我们可以总结出一条经验教训,那就是女性在受到身体侵犯时,尽量不要去惹怒坏人。

15、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来!

16、上尉骂道:“笨蛋,为什么老是打不中靶子?”士兵狡猾说道:“我想活捉它。”

17、一哥们寄牛肉干给我改良生活,包裹里还有一张纸条:当兵三年,老母猪当貂蝉。你现在看母猪都是双眼皮吧!这是我专门给你买的母牛肉。

18、在封闭的大礼堂听大课,要求坐姿纹丝不动,煎熬难过。当政委说“我只说三个字”时,掌声雷动。接着他讲到:“第一个字,好!但好在哪里呢?分三个方面,第一……”结果大家又坐了三个小时。

19、小鬼子的海军首先发话了:“咱破岛子四面环水,再说咱这海军是为强大的,所以海军是重要的,陆军那就是个辅助的,搞个助攻的玩意,所以咱就叫海陆军咋样?”

20、关于微商搞笑的段子,就是大家在情人节的时候都喜欢在朋友圈里晒,但是这个时候微商还坚强的在推销自己的产品。

1、老梁瞅到这里表示很开心,你们这两波人怼到天荒地老才好呢!

2、晒一晒你和对象第一次聊天时的截图

3、会操输给女兵,连长训话说:"没用的东东,居然输给娘们儿。为什么会输?我看,主要是精神差,胸没她们挺得高,但她们不挺也很高"。众人笑倒。

4、总体:天黑请闭眼。指挥狼人:狼人请睁眼。(第一次要加上去:狼人请相互确认身份)狼人请杀人。(狼人请统一意见)狼人请闭眼。指挥女巫:女巫请睁眼。女巫,你有一瓶毒与一瓶解,今天晚上他(她)死了,你要救他吗?你有一瓶毒,你要毒死谁吗?女巫请闭眼。指挥预言家:预言家请睁眼。预言家,今天晚上你要验谁的身份?(预言家指人)如果这个是好人,这个是坏人,那他是这个。(大拇指朝上为好人,朝下为坏人。)预言家请闭眼。指挥守卫:守卫请睁眼。守卫今天晚上你要守谁?守卫请闭眼。一轮结束死人的话:天亮了,昨天晚上他死了,(可能情况,他也死了)。

5、哥吸烟是因为它伤肺,不伤心!

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