朋友圈无聊搞笑的说说【88句文案】

一、微信朋友圈无聊搞笑说说

1、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

2、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。

3、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。

4、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。

5、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

6、少拍点照，不然你自卑感会出来的。

7、避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。

8、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。

9、 终于找到一个适合自己身材的成语，肥而不腻

10、多数逃避无聊的努力，后都被证明比无聊本身更加无聊。

11、年龄不是差距，身高不是距离。

12、古代有闻鸡起舞，现在应该是闻鸡刷屏了。

13、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。

14、自拍三千，只取一张。

15、孤独是，早上急忙出门东西被自己弄掉到地上。晚上到家，它们还静静地躺在地板上。

16、为了未来美一点，现在必须苦一点！

17、无聊之所以无聊，是因为无聊总让人去想不想想的事。

18、无聊的文字，抛在炉里，也化作无聊的火光。

19、找你聊天不回，可以啊，我等，可千万别让我逮着你发说说。

20、应该试着去了解下那些你不喜欢的人，然后你就发现，他们越来越讨厌了！

二、朋友圈无聊搞笑的说说

1、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！

2、女：“我是你的神马?”理科工男：“你是我的公式啊!”女：“啊?原来我是公式啊。。。”理工科男：“酱紫我就可以把你推导了!”……

3、2匆匆地我走了，正如我匆匆地来。挥一挥手，跟你说声再见！

4、有钱的人买苹果六代，没钱的人买六袋苹果。

5、吃货的世界，嘴里的享受，心里的想瘦。开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。

6、不和我聊天，是怕我偷你表情包么？

7、还可以添加群？又学到了一招，只要添加了的就都看不了，所以你不用担心这个，就和你添加了不给谁看的联系人一样

8、要让自己活得快乐一点，活的潇洒一点，下班无聊的时候就是刷的抖音，要让自己的人生犒劳一下自己所有的疲惫身躯！

9、重新登录一下试试，看能不能看到对方的朋友圈，有一些是缓存的问题，所以可以看到；若重新登录之后，还能到对方的朋友圈的话，那应该只有10张，应该是对方没有设置权限，阻止陌生人查看，所以你可以看到对方发的新的10条朋友圈信息；但是若是重新登录之后不能再看，那就是对方有设置，陌生人不可查看朋友圈，所以你应该都看不了的~

10、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

11、女朋友生气跟恐怖分子有什么区别，恐怖分子至少愿意沟通。

12、历史总是惊人的相似，去年这个时候我单身，哈，今年也是。

13、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。

14、北方的干冷是物理攻击，多穿衣服就可轻松防御;南方的湿冷是魔法攻击，穿再多衣服都没用，得要有抗性!

15、众口难调，我做不到让所有人都喜欢我，毕竟不是所有人都是人。

16、大漠孤烟直，干饭不能迟。

17、好无聊呀，有谁比我更无聊吗？

18、今天去女朋友家见家长，特么的发现她姐居然是我初中时候的初恋女友，而她爸是我们公司的单位领导，特么扯蛋的就是她妈居然是高中时期棒打鸳鸯的班主任，我特么的和你们一家子有仇是吧？

19、长得漂亮是你们的优势，活得漂亮是我的本事。

20、记者：孟婆前辈，都说您的汤是世上有效的“忘情水”，您却送人白喝，岂不太亏?孟婆：没错!亏大了!商业时代，哪里还有免费?这不，我已标价——忘情水煮孟婆汤，百元一勺，正宗风味，效果!另外，奈何桥广告招租，有意者面谈。

三、微信无聊发朋友圈说说

1、小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。

2、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

3、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！

4、“放假你快乐吗？”“只有快，没有乐。”

5、没必要不断的主动和你说话，反正我对你的喜欢就这么多，你用冷淡磨完了，也就不会再有了。

6、好无聊的说说发朋友圈。掏心掏肺的对一个人好，换来的是一生的教训，放手了，真的放开了这次。念旧的人活的总像个拾荒者，不动声色，却满心澎湃，茫茫人海，或在咫尺，或在天涯。

7、火的搞笑语录，诙谐逗趣，笑到满地找牙

8、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

9、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生？你连碗都不刷，还想刷出存在感？你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。

10、每个嘴里说不想恋爱的人，心里都装着一个无法拥有的人。有时候，两个人要分开以后才会意识到，他们多想在一起。你知道吗？必须有前面的苦心经营，才有后面的偶然相遇。不要只因一次挫败，就忘记你原先决定想达到的远方。有的人，是拿来成长的；有的人，是拿来一起生活的；有的人，是拿来一辈子怀念的。忍不了痛苦，就见不到幸福。人的一生要疯狂一次，无论是为一个人，一段情，一段旅途，或一个梦想。说太多，不如沉默。想太多，我会难过。在生命中，再无聊的时光，也都是限量版。所以，不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪。找不到坚持下去的理由，那就找一个重新开始的理由，生活本来就这么简单。做真实的自己就好了，总有一天你会找到一个人，他会爱上你的一切。

11、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

12、你前世一定是塑料袋，除了会装还是会装。

13、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

14、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？

15、一位学导游的大学生同几个朋友参观博物馆，在古代武器陈列室里，他向朋友们解释各种武器，说得眉飞色舞。“这是古时攻城用的，”他指着一个形状古怪的木架说，“士兵把它靠在城墙上，就可爬上去攻城。”这时，博物馆的管理员走过来，他抱歉地说，“这件不是陈列品，是木匠胡乱拼起来，让我们擦玻璃用的。”

16、你每次发朋友圈的时候，注意到左下角有一个QQ企鹅那个标志和腾讯微博的标志，把企鹅点亮企鹅，同步说说，电量微博图案，同步微博

17、⑤很久都没有晒宝宝了！是时候刷一下存在感了；

18、身为一个吃货，我拼了命的努力，别问我为什么，我只是为了以后我夹菜没人敢转桌子。

19、发财和发朋友圈我总要发一个吧。

20、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。

四、无聊发朋友圈搞笑句子

1、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。

2、设置回避的人就可以了发布信息的时候，可设置“谁可以看”：私密：选择“私密”，任何人都看不到该条照片信息；部分可见：可根据通讯录分组，选择可见的分组朋友；不给谁看：可根据通讯录分组，选择不可见的分组朋友

3、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

4、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！

5、为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。

6、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

7、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。

8、俩屌丝比脚臭，一个说我要是把鞋脱了这里的人都跑了。另一个嘿嘿一笑，悠悠的说到：我要是把鞋脱了，一个都跑不了。

9、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

10、没有什么事是一顿烧烤解决不了的，如果有那就两顿。

11、我要胖成一片海，淹死所有炫耀的死瘦子。

12、在微信朋友圈发表文字时，当字数小于99个字时可显示全部。为了让朋友圈说说的格式看起来体验更好，微信对文字的展示方式进行了强制优化。当内容少于等于6行文字时，全部显示。超过6行后，总字数少于99个字时，显示前6行，后续内容折叠，需要点击“全文”才能完整显示内容。当超过99个字后，发送的内容就只会显示一行，并带有阴影，需要点击进去才能查看完整内容。还有一种方式是，发送完毕后，复制全部内容，然后作为评论将内容再次发送，也可以显示全部内容。

13、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。

14、你好意思就是你和他还是好友，微信还能正常聊天，但是你在朋友圈发的任何信息对方无法查阅。期望我的问能帮到你，祝你好运，失望请接纳！

15、放假了，买个地球仪，世界那么大，不但可以看看，还可以转转。

16、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

17、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

18、无聊的你，无聊的我。把无聊打发在无聊的手机里。

19、男人的话就像老太太的牙，有几颗是真的？

20、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

五、无聊发朋友圈的搞笑说说

1、第一次发，求过!初中的时候，英语老师是个美女，常穿肉色丝袜超短裙，我和同桌坐头排，此为背景!有一次上英语课，老师列假来了，漏了，被我看到，果断告诉同桌：“你看，老师腿中间有血，”谁知二货同桌看了眼之后用全班都能听见的声音说到：“老师你腿流血了，我这有创可贴要不要?”老师羞涩的说：“小明，下课来我办公室一躺...”

2、一个人做叫撸，两个人撸叫做。一个人上床叫睡觉，两个人睡觉叫上床。一个人的快活叫寂寞，两个人的寂寞叫快活。一个人恋着叫贱，两个人贱着叫恋。

3、这种情况考虑是自己手机日期设置不对，可以把日期设置一下，具体操作如下：打开手机找到“设置”图标，点开。然后打开“通用”。接着点击“日期与时间”，按照真实时间设置好就可以了。延展阅读：苹果手机和安卓手机设置有些许区别，但是步骤都差不多，自己稍微琢磨下即可解决。

4、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，值得骄傲的就是：消化好！

5、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

6、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

7、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。

8、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。

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