比较搞笑的说说qq空间【150句文案】

一、比较搞笑的说说

1、只对一个人好的男生是暖男，对所有人都好的是中央空调。

2、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

3、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

4、同事是生命中的伙伴，将伴随我们一起成长，一起奋斗疆场；相聚成了我们之间的片段，让我们一生怀念。

5、不要被任何人打乱自的脚步

6、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

7、放假了才发现，只有爱你的人才会和你保持联系。

8、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

9、不回你消息我不是高冷，我是手冷

10、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。

11、无论我考成什么狗样，我都相信我前途无量。

12、有了你，我什么都不缺，心再野，也懂得拒绝。

13、这个没有标准答案啊，要根据那个说说的内容和气氛。搞笑说说段子：紫荆之巅，剑锋之战，西门吹雪与叶孤城拔剑而立，互相凝视良久，却迟迟不动手。围观群众一阵骚动，有人喊道：喂，你们怎么还不打？在干什么呢？西门吹雪与叶孤城会心一笑，心说：凡人们哪懂，我们在磨洋工，等下班。我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。

14、一恋爱就老婆老婆的。负责任的又有几个。

15、问：用四个字形容自己的长相！答：不提也罢。

16、如果全世界都不要你了。请记住，还有我，我也不要你。

17、命运还是很公平的，虽然你长得矮，但你的发际线高啊！

18、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

19、天气越来越热了，朋友推荐了几个解暑良方，第想想你老公，心凉半截，第想想自己月收入，心拔凉拔凉地，第想想自己的岁数，后背嗖嗖串凉风，我试了一下，刚刚又查询了一下银行卡余额，然后我盖上被子，默默地把电热毯打开了。

20、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水起。

二、比较搞笑的说说qq空间

1、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃调节”！

2、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

3、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办？”起身说道：“抽根烟冷静冷静。”

4、我姓坚名强只要不死就笑得猖狂

5、青春就像卫生纸，看着挺多，抽着抽着就没了。

6、只想放空自己，就让烦恼随风飘去，走过熟悉地方，失落感就涌了上来。十一点开始和暗恋的女孩QQ聊天，讲小时候的故事，越来越投机的时候，我在十二点帅气表白了，成功！一直聊天到两点……四点时，依然激动的睡不着，手机响，“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人……*天气实在太热*买筐鸡蛋，到家变小鸡了！买个凉席，一睡变成电热毯了！路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了！桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。

7、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

8、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车，拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。她儿子已经两岁了。

9、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。

10、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

11、有一个人对我说了很久很久的晚安，但是后还是离开了。

12、没有哪种物质的抠索，能成就你经济的富庶；没有哪种精神的吝啬，能滋养你心灵的快乐。那些走远的时光，无人可以挽留，青春不过是指流沙；那些记忆的遗忘，无人可以阻挡，苍老亦仅是截年华。世间大的抱憾，是我们近在咫尺，却不懂彼此的沉默；大的错失，是明知前方无路，却固执得不想转弯。

13、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动……

14、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

15、儿子：爸爸，给我讲个故事吧。爸爸：好吧。从前，有只青蛙。儿子：不，我要听历史故事。爸爸：好吧。在宋朝的时候，有一只青蛙。

16、为什么要提醒我“钱不是的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它。

17、终于我认输，把我所有伤痛磨成给你的祝福.

18、很皮很搞笑的句子，一句顶十句,笑到肚子疼!

19、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

20、小葵花课堂开课了媳妇生气老不好多半是闲的拿点钱出去花花就痊愈了老公生气老不好多半是装的往死揍一顿就好。

三、表示很搞笑的说说

1、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

2、我也不知道哪来的勇气排队，还好速度很快大概二十人多只排了十几分钟，吃到嘴里感觉自己圆满了。

3、上课走了神，想知道老师讲到第几页，才发现周围的人页数都不一样！

4、你贱或者不贱，小三就在那里。不孕不育。你二或者不二就在那里，不三不四。

5、这真的是蹦极吗，怎么看都像长颈鹿上吊啊。

6、很多时侯，你觉得自己长得丑又矮矬，很恶心，跟畜牲没什么区别！不要埋怨不要灰心！毕竟你的判断准确！

7、现代的婚姻是情感的产物，更是竞争的结晶。

8、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。

9、姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。

10、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！

11、我渐渐的习惯了孤独，渐渐的习惯了一个人的生活。

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13、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆？比如考四十送过两科送一科，任选两科免考！

14、落花有意，可惜流水无情！单恋，即所谓的“单相思”，更是折磨人，伤害人。对于你所爱的人，因为她不爱你，所以你只能远远地欣赏她的倩影。心中即便有万千爱的宣言，也只能埋藏在内心深处，苦苦地压抑。越是痴痴地爱，越是深深地痛！

15、放假等于无聊，上课等于煎熬

16、谁阻我爱你我便杀谁直到尸横遍野血染天下江山再无人反对为佳。

17、刚进学校在外面看像天堂，走进去像牢房。

18、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

19、秒回不是碰巧而是我一直在等。

20、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。

四、搞笑的说说

1、你特别像个小孩子你知道吗？我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。

2、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋你只知道我的坏脾气我的无理取闹我的不找边际你却不知道我对外人傲娇只对你放电撒娇。

3、发呆完了，继续发呆，然后换个姿势发呆。

4、愿你早日学会逢场作戏愿你早点习惯物是人非毕竟不是每一个人都和天真的你一样容易动真情。

5、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你值得骄傲的就是：胃口好！

6、你的人生始终是那么的不尽人意，你会笑吗？让我觉得所有的一切我都没有看到过你的笑容！

7、如果你能记住我，全世界忘了我又如何。

8、清风浊酒，你我匆匆，擦肩不再相逢！

9、三闺蜜一起的搞笑说说：如果天堂人满那我们就一起去地狱猖獗感谢一路磕磕绊绊你们仍愿与我相伴谁要折了我姐妹的翅膀我定废了他整个天堂要么你当我的伴娘要么你和我一起走向教堂失去你们天会塌一生姐妹比天大闺蜜就该一起笑一起疯一起闹一起潮到爆

10、我也不过是被感情困住的可怜人罢了！

11、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

12、不懂我的人有什么资格对我指指点点，不了解我的人凭什么对我说三道四的。

13、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

14、搞笑短句子能笑死人的，但在目前现实世界里。

15、入职第一天很开心发朋友圈：“今天找了个新工作，加油！”朋友回：“哪个加油站，能打折吗？”

16、工程验收合格的搞笑说说？成功的秘诀是坚持。坚持成就实力，铸就了成功，同时也树立了一座座精神丰碑。我渴望成功，渴望在一次次的挑战中得到成功。因为它已表名我已成功的接受了挑战，并且很优秀的完成了挑战。从而会不畏艰难的继续去创更大的辉煌。让我变的更加优秀，更加充实。这时成功的感觉是自豪的

17、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。

18、世界上互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。

19、跟媳妇交往的时候她是个女汉子，自从结婚，性格收敛了很多。这天她在喂奶，小孩咬了她一口，我靠，她反手就是一巴掌屁股上，他妈的，敢咬老娘！！看得我一愣一愣的。

20、你还像个人吗？来自母亲大人的问候。

五、超搞笑的说说

1、我曾天真的以为金钱是的，后来才发现，金钱不是的，是无所不能的。

2、儿子，爸爸有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个，

3、知道为什么月日是情人节吗？是希望个有情人甜蜜相处，个宝宝幸福降临，位长辈健康长寿，不许第者插足。

4、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬

5、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。

6、无聊屎了，家里床上睡大觉，不够在学校睡大觉刺激！

7、刚跟女友逛街看女装，逛至Hon...她问我"这个品牌是不是日本风格十足？"我冷冷地回答:"这个我完全不懂啊，我见过的日本女人都不穿衣服。"

8、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

9、我曾在四十度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

10、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝烈的酒，坐贵的救护车。

11、三年的时间，感觉就像喂了狗一般，跟你在一起三年的时间，可是到头来，你却狠狠地伤害了我的心，让我觉得一切都是我的无奈之处！

12、对你微笑，是我美的炫耀。

13、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

14、情人节，请以爱情为幌子，以情人为中心，秘密集会旧情人，月下偷会老情人，网上寻找痴情人，加快发展小情人，如果过节没情人，回家哄哄老婆大人。

15、爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考的这么样？”小明：“你谁啊？”

16、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我

17、三分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。

18、刚有个帅哥发消息说晚上来我家我直接把他删了！笑话还想来我家吹空调，我自己都舍不得开！

19、我：“老王，近跑步这么勤快，锻炼啊！”老王：“减肥呢。”我：“你又不胖，减什么肥啊？”老王：“还不都是因为你。”我：“跟我有什么关系呢？”老王：“谁让你把衣柜改的那么小。”我。。。

20、刚才躺在床上听音乐，发现作业还有一大堆没写，我啪啪打了自己几巴掌，听歌呢，乱想啥。

六、比较搞笑的说说

1、朋友来我家做客，看我金鱼养的好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼！

2、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

3、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”

4、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。——刘同

5、成雨涵我喜欢你过3我就去表白。

6、“老公你今天好帅喔”“废话，你也不看看你老公是何等人物”

7、16落叶：开心吗？没想到吧，年轻人。

8、小聚一起，说着彼此的点滴，诉尽我们的心境；让生活变得更加，让幸福陪伴着我们一路走过。

9、一万个影子也叠不起一毫米的高度，就像我再怎么爱你都只是徒劳。

10、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。

11、身边有一个懂你的闺蜜，是很幸福的一件事。

12、室友和面条哪个先来，这是个值得思考的问题。

13、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

14、我警告你，我生气的时候不要跟我嘻皮笑脸。你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没面子。

15、今天突发奇想跑去科技馆参观，人多，排队，一个小时。比较尴尬的是大家都是带着小朋友一块来的，好不容易看到同龄的人家还是情侣来着。

16、大哥，头盔不错啊，哪买的，够洋气啊。

17、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。

18、那贱骚卖身孙爽妓女骚鸡不如狗。

19、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

20、你减不减肥有啥区别，从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。

1、给你讲个故事，从前有个笨蛋，他笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？

2、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。

3、现在的人都是表面光鲜，其实你不知道她背地里花呗欠了多少钱。

4、我不及你品味的万分之所以你才是。

5、记得有一次和朋友喝酒，第二天朋友肠炎犯了附近也没个公测，实在憋不住的时候我灵光一现，在商店要了个黑方便袋，接着告诉朋友你果断解决吧，接着朋友的做法让我惊呆了，这逼把黑方便袋套头上了还来句你这回还能认出来了吗，我……

6、我就是一个人始终，有时候确实无助，不过已经习惯了。

7、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。

8、“走阿，出去玩阿”“我已看透世态炎凉，只想与世无争”“说人话”“外边太特么冷了，我不想动”。

9、给老子吃完，连壳都吃了。

10、你们老说我老公穷，但是我觉得看问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！

11、躺在床上无聊要编个故事，古代现代，出现在小说里，狗血剧情。

12、学会绝情，该滚的就滚，该留的就留。学会比以前快乐，即使难过，也要微笑着面对。

13、七喜系列、钉子户系列，有不少~~你可以上“微35”，一个微电影的大型主题网站，那上面有很多搞笑的微电影，而且还是几乎都是高清的。诚心为你解答，给个好评吧亲，谢谢啦

14、喜欢你""别逗！""天太冷，我也神志不清了"

15、路过天桥，一个乞丐跪在我面前说：行行好，给点吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候能。他话音刚落我就在旁边并排跪了下来。

16、也许岁月是好的解药，你看，我已经记不清上周你是在哪天借我钱了。

17、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！

18、昨天运气不好导致手机丢失，今日心情极其惆怅；做了一整晚伤心的梦，出门丢失手机，如果这是假的梦多好，但是却又是真的；手机丢了，我比失恋还伤心，因为意味着所有美好回忆随之消逝；约会丢了手机，全世界都在幸灾乐祸，感觉我交了一堆假朋友；现在不用担心手机损坏，因为直接把手机丢失。

19、上学和放假的区别：上学，我起床了却没醒；放假，我醒了却没起床。

20、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。

1、每个月从发工资那天起，开始是嚣张的活一个星期，然后淡定的活一个星期，接着无奈的活一个星期，后在对工资的无限期盼中活一个星期......

2、你是不是闲的只剩下聊q的时间了

3、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。

4、是不是只要勾搭上了孟婆，就可以忘了所有悲伤。

5、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情；考试不是LOL，请不要团队合作。

6、老婆办了健身卡计划减肥，健身一个月后，她欣喜地对我说：“你看你看，我的皮带以前只能扣在第一个孔，今天可以扣到第二个孔了。”我看了看，说：“嗯，你的手劲练大了。”

7、有些事现在不做，辈子都不会做。

8、你从小种了一棵痘在脸上，长大收获了一脸的坑。

9、我会用我的成绩来证明这两个月我玩的有多开心。

10、我一朋友向来屌丝，那次我们一起吃饭，点了个宫爆鸡丁，没多久，菜上来了。看了一眼道:老板，过来一下，我叫的是宫爆鸡丁，怎么你给我上盘宫爆，你的鸡丁呢？当时周围的几桌都看过来，老板那个脸绿得啊。。。。

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