一、日子不好过幽默
1、这是一副唐伯虎的真迹,市场价五亿美元!
2、发错了,就当发错了吧?但是我觉得你这句话始终都是针对我而为之。
3、穷的时候以为有钱了就会快乐,等真的有钱了才发现,有钱岂止是快乐,那简直是醉生梦死的极乐。
4、就刚才,我问媳妇,你说有一天我捡破烂,你跟不跟我去?
5、老婆很肯定的说:不带。
6、在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。
7、美女,在自己的宿舍也要淑女点,被老师看到就尴尬了.
8、老婆:他说的是你打呼噜!
9、 每天纠结的三件事:晚上睡不着,早上起不来,后悔昨晚睡太晚。
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11、老婆:胡说,我睡觉从来不打呼噜!
12、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢?因为结完婚就没好日子过了!
13、幸福快乐,与君同在。
14、“当然,”厨师长回答,“你正好就是那个新式机器。”
15、医生说:“因为你会分不清嚼的是肉还是自己的舌头……”
16、老婆:以后刷碗的活儿就是你的了。
17、谈恋爱后,我把女朋友的照片拿给我妈看:妈,你看漂亮不?她和你年轻时还有点像。我妈看了看直摇头:这种面相的女孩会欺负你的,以后什么家务活都让你做。我反驳道:不可能!这时我爸拿着拖把过来了:别吵了,都把脚抬一下!
18、谁能给我一张幸福的入场券,让我将幸福牢牢抓住。
19、坏话要光明正大地说
20、TM我现在不敢回家了……
二、好日子搞笑
1、晚上我问老公:“有没有看到视频,这女的太能吃了,我都替她老公担心,养她不容易啊!”
2、我除了睡觉时间不想睡,其他时间都想睡觉。
3、我深吸一口烟:人变形了。。。
4、别偷我的说说,来偷我的心好吗。给你一个机会,向我表白,如果你不好好把握,我再给你一个。能叫我声老婆吗?反正你的嘴闲着也是闲着。上帝是很公平的,他让你过了光棍节,就不会让你过情人节。什么时候你的岁数是我的两倍了,我就不爱了。什么时候想嫁人了就告诉我,我娶你。说那么多暗语也敌不过,我喜欢你。听着,我允许你喜欢我。除了白头偕老,我们没别的路可选了。玩了几十年的石头剪刀布原来的意思是5我觉得你真的不是个合格的朋友,你还是改行做我老婆吧!
5、吃货的世界我不懂这是啥东东?
6、根据老夫多年的鉴宝经历
7、有了就要吧,宝宝和你有缘分,等你想要的时候,没有,就后悔了,早点带大早离手,我都后悔要晚了
8、生活是一次伟大的失眠,我们都处在清澈的半醒状态之中。
9、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,去问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸”。
10、想逗逗老婆,我:老婆,你腿好像变长了。
11、这天回家,小张看见家里的白墙上用彩笔写着几道加减法算术题,一问,是上一年级的儿子干的。
12、一些受过伤的人会更加勇敢,因为他们知道,痛不过如此。
13、大家问那女生为什么答应小林,她说:“我就是怕浪费了那些蜡烛,看他也是个会过日子的人!”
14、男人要知道,女人的美有你一半的功劳,她的丑也有你一半的过错。
15、开端的时侯,我们就晓得,总会有闭幕。
16、媳妇说:那孩子谁看啊。
17、产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都奇怪,围拢观察发现小孩子拳头紧攒,掰开后发现一粒避孕,只听婴孩哈哈笑道:“TMD想整死我,没门。”米饭和包子打群架,米饭人多势众见了包着的就打,糖包肉包蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角,情急之下把衣服一撕大叫::“看清楚,我是卧底!”
18、晚上十一点多,五岁的儿子还不肯睡,妈妈就说:“晚上十一点是我们的肝脏排毒的时间,这个时候还不睡觉,会影响身体健康的。”
19、下班回家,就怕见到老婆这个表情
20、每天都是那么能吃肉,让我感觉每天吃的都是那么的油腻,吃肉真的是吃腻了,我想让自己能够吃一点素菜,起码可以让自己保持一个稳定的体重。
三、日子不好过幽默说说
1、媳妇:看我买的这件毛衣质量真好,5年都没变形!
2、熬夜一时爽,一直熬夜一直爽。
3、“有些东西跟你一样,虽然不好看,但已成习惯。”
4、老婆问:“新闻联播你不喜欢看,为什么还看?”
5、你怎么能用牛奶呢?好浪费!
6、VIP直播密训三期《营改增后企业取得发票的重要性分析》
7、男人,重要的是独宠一女,别背叛那个死心踏地追随你的女人。
8、睡地板的滋味不好受啊!!!
9、事业有成,幸福快乐。
10、嘛!我以前就是不理啦!如果觉得可以和好,就尽量,如果不行就不理罗,或者换寝室(如果你们可以的话)!
11、老公:要火?我看这是要火化的节奏啊!
12、儿子对我说:爸爸,我想做富二代。我先是一愣,然后笑呵呵地对他说:这好办啊,等你长大后把你挣的钱都给我,你就是富二代了!
13、很想念从前的你,但与现在的你无关。
14、前程似锦,美梦成真。
15、老婆立刻咆哮起来,一脚差点把我踹下床去。
16、老二的日子也不好过啊!!
17、原来为情所困的人都不困。
18、刚刚跟老公聊天,然后我说了一句:“养小蜜就要养大学生啊,纯纯很可爱呀,老公你说是不是?”
19、如果你真的已经是身价千万,就不会在此发牢骚,并且有如此自卑的心理了!还是多学点文化,好好工作,让自己变得更加成熟稳重吧!
20、你的玩笑开的不好就兴许搞砸了!还是浪漫一点的正常告白吧!别把那么好的日子来个黑色幽默就歇菜了
四、小日子过得可以呀幽默回复
1、这个说不好了,也许是她想跟你倾诉,要不就是她希望你多关心她了,她知道你喜欢她,那个时候她不喜欢你,现在她后悔了,她还是觉得你对她好想跟你复合,就看你的意思,你要是还喜欢她,就在给她机会,你们复合吧,就是这两层意思,你自己斟酌吧!
2、为了想清楚我为什么总失眠,所以我今天失眠了。
3、19家会计师事务所,5家资产评估事务所隆重推出
4、男人通常这样带娃,我感觉没有毛病啊!
5、你不睡,我不睡,你看咱俩多般配。
6、百事可乐,万事芬达。
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8、原来跳广场舞的不仅是大妈,还有小伙和小姐姐
9、轻松话题要严肃地说
10、近老婆的脾气阴晴不定,今天看又想找事呢,我问她:你去没去过四川?
11、他站起来,手把腰一掐,指着空气说:“少在我面前得瑟,离我远点。狐狸精,我可告诉你,我老婆可是猪精,可强壮啦,你可打不过她!”
12、这个男同事就说:太阳离我们的远近,决定了我们的温度。太阳照射的强度直接决定温度的高低。越靠近赤道的地方热,越靠近两极就越冷。地球由于受到月球的牵引,太阳出于北回归线时,我们就会感到热;而太阳处于南回归线时,我们就会感觉到寒冷了。
13、有时候,我们难免遇到一些本来很轻松的话题,可是,如果你也以一种轻松的心态去说,那可能会没有什么效果。但是,如果你能够严肃地去说,那效果就会大不一样。
14、老婆在家包饺子,邀请闺密来吃。等饺子煮好,老公热情地帮闺密盛了一碗,还殷勤地问她要不要醋,闺密笑着点点头。
15、结婚几年我的钱都花光了离婚一人养孩子也难,不离婚他的工资就够他自己花的,还是没钱养孩子,还整天生气。
16、刚和老婆讨论着去哪哪吃好吃的,问:要不要带上女儿一起去?
17、春眠不觉晓,哈欠上门找,晚上睡不着,白天醒不了。
18、不愿意醒来时,台灯投射在墙上只有我孤独的身影。
19、曾经的王者计算能力堪比电脑
20、老公说:“你别瞎操心了,我看你的饭量也不小,还不是一样过日子。”
五、日子真不好过
1、儿子叹了一口气,说:“唉,我这么聪明,怎么我的肝脏却那么笨呢?”
2、月亮不睡我不睡,太阳起了我不起。
3、老婆:老公,我这么傻,你到底看上我哪点?
4、跟老公冷战几天了,一句话也没说过。
5、妻子:“你喜欢我身上的哪个部位?”?
6、以后再也不买酸菜了!!!
7、在美的时光里,做想做的事,去想去的地方。
8、我瞪大眼不服道:“我可没那么能吃,完全没可比性。”
9、总感觉自己不会过日子,所以决定开始省钱,先从地铁费开始省,买个自行车,骑车去上班,结果累个半死,下班实在骑不动了,后打车把车子拉回来的。尼玛,还多花了钱。
10、新娘真的很强势,小伙以后日子不好过了
11、我们不能拥抱,不能一起压马路,不能在一起呼吸相同的空气,嗯,我们是异地恋。
12、老公:那隔壁老李对我说,我昨晚上打呼噜吵得他一晚没睡好,
13、就是一个很简单的问题,你却要搬出很多原理出来,说得很复杂。比如,以前,有一个男同事吃完饭之后,来到茶水间洗碗,刚好有一个女同事也在洗。这个女同事随口问了一个问题:今天怎么那么冷哦?
14、老婆:真的吗?是不是近瘦了!
15、他急了说:你生气这么多天了,就是充气的,也早就没气了。
16、敷贵的面膜,熬长的夜。
17、儿子直愣愣地看着白墙,想了一会儿,摇了摇头说:“爸爸,你是不是数学不好?我检查半天了,这些题我没做错。”
18、我不说话,盯着老婆看了很久。
19、3好的,那就我当发错了吧?我觉得你说这句话真的让自己感觉到特别的难受,我到现在我的心里都无法释怀。
20、丈夫:“因为那代表你走了。”
六、日子不好过幽默
1、媳妇说:你会电焊为啥非得捡破烂啊!
2、妈妈摇了摇头,说:“不会,它很准时,到点就排毒。”
3、把青梅竹马说成这样,也是醉了!
4、小张心疼坏了,指着白墙气呼呼地说:“你反省一下,告诉我哪儿错了?”
5、接着,老公又问老婆要不要醋,只见老婆把嘴一撇,故意说道:“我已经吃过了……”
6、有老婆的同志注意了。真事,今天我正在上班,一美女主动加QQ,聊的挺嗨,晚上相约一起吃饭,我就给老婆说我加班,我问那女的要照片,她发来一张我老婆的照片。
7、天黑的时候不想睡,想睡的时候,天亮了。
8、和老婆吵架了,现在直接这样和我沟通:前夫,把那个啥拿来!
9、别熬夜,跟我一起通宵。
10、老公:我就看上你这一点。
11、◆平时要多吃抗癌蔬菜,像红薯、芦笋、卷心菜、甜椒、胡萝卜这些都是抗癌蔬菜。癌症细胞的能量来源主要是糖,而且癌症细胞对于糖的吸收利用比正常细胞多十几倍,所以癌症病人应该适量的减少糖类的摄入。不妨再告诉你一个上海这边的,比较著名的徳杏堂。专为癌症研制出一套理论方法,还蛮有用,你至少先了解下。小区听说有一个老人也是吃的他们开的中薬。现在经常看到他在小区活动打太极呢。希望对你有所帮助。
12、美好的诗歌是动人心弦的,因为它是生命的歌吟.诗人把蝈蝈和蛐蛐当做大自然的歌手,把它们的鸣唱当做大自然的诗歌,借以歌颂大自然的无限美好和勃勃生机,表达了诗人对大自然的无限热爱和由衷赞美之情.夏天恰好是属于蝈蝈的季节,在夏天他们通常会日日“欢唱”,以表心中的欢快之情。
13、早上老公是在忍不住了,跟我说:老婆,你的气消了吧。
14、今天我和我女朋友结婚了,婚礼时,一桌一桌的挨着敬酒,轮到我给我从小到大的兄弟们敬酒了。兄弟们端起酒杯站起身来说:“兄弟,结婚了好好过日子,嫂子挺漂亮的,以后你要是身边有什么事嫂子肯定能给你一下子解决,嫂子嘴特别灵活,能说会道,那我们先干了,你随意!”看着眼前这么耿直的兄弟们。我很感动,我一饮而下手里的喜酒!
15、以前不离不弃是夫妻,现在不离不弃是手机,一机在手,天长地久,机不在手,魂都没有。
16、幽默笑话:女友这几天心情不好,我小心翼翼地表现,生怕惹恼了她。吃完晚饭我正在刷碗,她突然说道:我是顺时针刷碗而你却是逆时针,这日子没法过了!
17、老公开车回了句:“嗯!嗯?养什么小蜜!!什么大学生!!!!做为男人!只能养老婆!!!!”
18、因为大家都年轻,所以也不可能大家都。每个人都有缺点,有些无关大雅,有些无法让人忍受。有些人有自知之明,有些人自以为是。能包容则包容,不能包容只能无视,能回避则回避。如果有可以坦诚地说出自己的想法的机会可以委婉地说出个人看法,但是也只能明确表示只是个人意见,而不能要求别人改变。如果对方听进去了也有所改进,就皆大欢喜,还能做好朋友。不能的话,反正你也没错,绕着走或者无视,也没什么大不了,总归几年过后要分道扬镳。总之搞僵或者激化矛盾就是下下之选。
19、小林痛苦了几十秒后,迅速用蜡烛摆了另一个女生的名字,又开始表白,这次居然成功了!
20、我也特别喜欢极限挑战,每期都看,充满正能量,又特别幽默,可惜现在换人了,不入之前的,可能没档期吧,共同期盼他们回归吧。
1、爱情折磨的不是别离,而是感动的回忆,你站在原地还以为回得去。
2、老婆失踪后,我第一时间到警察局报警。警察对我说:你先冷静一下,你这样一直笑是没办法录笔录的。
3、我:“老婆,家庭暴力会严重损坏夫妻的感情,也会毁掉幸福美满的家庭!以后我犯了错能不能别打我了?”
4、你如果真觉得我哪里不对,请一定要告诉我,反正我也不会改,你可千万不要憋出病来呀。
5、距离不是问题,就是你的体重有点问题
6、人生如梦,我总失眠。人生如戏,我总笑场。
7、海鸥:这TM是人干的事?
8、我在熬夜,熟了叫你。
9、不是我爱熬夜,而是黑夜需要我这颗璀璨的星。
10、问老公:“有狐狸精缠着你,你怎么办?”
11、老公:老婆你昨晚打呼噜了?
12、老公:你当我是傻B吗,你一个月就给我100块零花钱,我离了我还娶得起吗?
13、开始很美,过程很累,结局很悲,清醒很难。
14、女人想装个浴缸,于是叫师傅上门看看。
15、夜太美,尽管太危险,总有人黑着眼眶熬着夜。
16、这个轮胎可能有点想法!
17、每天都是吃肉,让我感觉大口吃肉的日子真的是特别的难受啊,我真的想让自己清淡饮食了,我想让自己有一个苗条的身材呢。
18、如果你觉得喜欢的人也喜欢你,那只能说明,你想象力很丰富。
19、如果你讲别人的坏话,悄悄地说,那你就是阴险小人;但是,如果你光明正大地说,那别人就会认可你,觉得你这个人光明磊落,有时会收到更好的效果!
20、《浴火焚神》开头是在异世,后面才是在都市。不过很搞笑,真的!《我的美女大小姐》好笑,很好看!《邻家有女初长成》很好,就是未完结,不过很符合你的要求!还有的我忘了!不好意思!
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