好日子搞笑【140句文案】

一、日子不好过幽默

1、这是一副唐伯虎的真迹，市场价五亿美元！

2、发错了，就当发错了吧？但是我觉得你这句话始终都是针对我而为之。

3、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

4、就刚才，我问媳妇，你说有一天我捡破烂，你跟不跟我去？

5、老婆很肯定的说：不带。

6、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

7、美女，在自己的宿舍也要淑女点，被老师看到就尴尬了.

8、老婆：他说的是你打呼噜！

9、 每天纠结的三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨晚睡太晚。

10、阅读本文前,请您先点击上面的“蓝色字体”,再点击“关注",这样您就可以继续免费收到文章了。每天都会有分享,都是免费订阅,请您放心关注。

11、老婆：胡说，我睡觉从来不打呼噜！

12、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！

13、幸福快乐，与君同在。

14、“当然，”厨师长回答，“你正好就是那个新式机器。”

15、医生说：“因为你会分不清嚼的是肉还是自己的舌头……”

16、老婆：以后刷碗的活儿就是你的了。

17、谈恋爱后，我把女朋友的照片拿给我妈看：妈，你看漂亮不？她和你年轻时还有点像。我妈看了看直摇头：这种面相的女孩会欺负你的，以后什么家务活都让你做。我反驳道：不可能！这时我爸拿着拖把过来了：别吵了，都把脚抬一下！

18、谁能给我一张幸福的入场券，让我将幸福牢牢抓住。

19、坏话要光明正大地说

20、TM我现在不敢回家了……

二、好日子搞笑

1、晚上我问老公：“有没有看到视频，这女的太能吃了，我都替她老公担心，养她不容易啊！”

2、我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。

3、我深吸一口烟：人变形了。。。

4、别偷我的说说，来偷我的心好吗。给你一个机会，向我表白，如果你不好好把握，我再给你一个。能叫我声老婆吗？反正你的嘴闲着也是闲着。上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。什么时候你的岁数是我的两倍了，我就不爱了。什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你。说那么多暗语也敌不过，我喜欢你。听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。玩了几十年的石头剪刀布原来的意思是5我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

5、吃货的世界我不懂这是啥东东？

6、根据老夫多年的鉴宝经历

7、有了就要吧,宝宝和你有缘分,等你想要的时候,没有,就后悔了,早点带大早离手,我都后悔要晚了

8、生活是一次伟大的失眠，我们都处在清澈的半醒状态之中。

9、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

10、想逗逗老婆，我：老婆，你腿好像变长了。

11、这天回家，小张看见家里的白墙上用彩笔写着几道加减法算术题，一问，是上一年级的儿子干的。

12、一些受过伤的人会更加勇敢，因为他们知道，痛不过如此。

13、大家问那女生为什么答应小林，她说：“我就是怕浪费了那些蜡烛，看他也是个会过日子的人！”

14、男人要知道，女人的美有你一半的功劳，她的丑也有你一半的过错。

15、开端的时侯，我们就晓得，总会有闭幕。

16、媳妇说：那孩子谁看啊。

17、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门。”米饭和包子打群架，米饭人多势众见了包着的就打，糖包肉包蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下把衣服一撕大叫：：“看清楚，我是卧底！”

18、晚上十一点多，五岁的儿子还不肯睡，妈妈就说：“晚上十一点是我们的肝脏排毒的时间，这个时候还不睡觉，会影响身体健康的。”

19、下班回家，就怕见到老婆这个表情

20、每天都是那么能吃肉，让我感觉每天吃的都是那么的油腻，吃肉真的是吃腻了，我想让自己能够吃一点素菜，起码可以让自己保持一个稳定的体重。

三、日子不好过幽默说说

1、媳妇：看我买的这件毛衣质量真好，5年都没变形！

2、熬夜一时爽，一直熬夜一直爽。

3、“有些东西跟你一样，虽然不好看，但已成习惯。”

4、老婆问：“新闻联播你不喜欢看，为什么还看？”

5、你怎么能用牛奶呢？好浪费！

6、VIP直播密训三期《营改增后企业取得发票的重要性分析》

7、男人，重要的是独宠一女，别背叛那个死心踏地追随你的女人。

8、睡地板的滋味不好受啊！！！

9、事业有成，幸福快乐。

10、嘛！我以前就是不理啦！如果觉得可以和好，就尽量，如果不行就不理罗，或者换寝室(如果你们可以的话)！

11、老公：要火？我看这是要火化的节奏啊！

12、儿子对我说：爸爸，我想做富二代。我先是一愣，然后笑呵呵地对他说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我，你就是富二代了！

13、很想念从前的你，但与现在的你无关。

14、前程似锦，美梦成真。

15、老婆立刻咆哮起来，一脚差点把我踹下床去。

16、老二的日子也不好过啊！！

17、原来为情所困的人都不困。

18、刚刚跟老公聊天，然后我说了一句：“养小蜜就要养大学生啊，纯纯很可爱呀，老公你说是不是？”

19、如果你真的已经是身价千万，就不会在此发牢骚，并且有如此自卑的心理了！还是多学点文化，好好工作，让自己变得更加成熟稳重吧！

20、你的玩笑开的不好就兴许搞砸了！还是浪漫一点的正常告白吧！别把那么好的日子来个黑色幽默就歇菜了

四、小日子过得可以呀幽默回复

1、这个说不好了，也许是她想跟你倾诉，要不就是她希望你多关心她了，她知道你喜欢她，那个时候她不喜欢你，现在她后悔了，她还是觉得你对她好想跟你复合，就看你的意思，你要是还喜欢她，就在给她机会，你们复合吧，就是这两层意思，你自己斟酌吧！

2、为了想清楚我为什么总失眠，所以我今天失眠了。

3、19家会计师事务所,5家资产评估事务所隆重推出

4、男人通常这样带娃，我感觉没有毛病啊！

5、你不睡，我不睡，你看咱俩多般配。

6、百事可乐，万事芬达。

7、阅读本文前，请您先点击上面的蓝色字体“幽默爆笑段子”，再点击“关注”，这样您就可以继续免费收到文章了。每天都有分享。完全是免费订阅，请放心关注吧！

8、原来跳广场舞的不仅是大妈，还有小伙和小姐姐

9、轻松话题要严肃地说

10、近老婆的脾气阴晴不定，今天看又想找事呢，我问她：你去没去过四川？

11、他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“少在我面前得瑟，离我远点。狐狸精，我可告诉你，我老婆可是猪精，可强壮啦，你可打不过她！”

12、这个男同事就说：太阳离我们的远近，决定了我们的温度。太阳照射的强度直接决定温度的高低。越靠近赤道的地方热，越靠近两极就越冷。地球由于受到月球的牵引，太阳出于北回归线时，我们就会感到热；而太阳处于南回归线时，我们就会感觉到寒冷了。

13、有时候，我们难免遇到一些本来很轻松的话题，可是，如果你也以一种轻松的心态去说，那可能会没有什么效果。但是，如果你能够严肃地去说，那效果就会大不一样。

14、老婆在家包饺子，邀请闺密来吃。等饺子煮好，老公热情地帮闺密盛了一碗，还殷勤地问她要不要醋，闺密笑着点点头。

15、结婚几年我的钱都花光了离婚一人养孩子也难,不离婚他的工资就够他自己花的,还是没钱养孩子,还整天生气。

16、刚和老婆讨论着去哪哪吃好吃的，问：要不要带上女儿一起去？

17、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。

18、不愿意醒来时，台灯投射在墙上只有我孤独的身影。

19、曾经的王者计算能力堪比电脑

20、老公说：“你别瞎操心了，我看你的饭量也不小，还不是一样过日子。”

五、日子真不好过

1、儿子叹了一口气，说：“唉，我这么聪明，怎么我的肝脏却那么笨呢？”

2、月亮不睡我不睡，太阳起了我不起。

3、老婆：老公，我这么傻，你到底看上我哪点？

4、跟老公冷战几天了，一句话也没说过。

5、妻子：“你喜欢我身上的哪个部位？”?

6、以后再也不买酸菜了！！！

7、在美的时光里，做想做的事，去想去的地方。

8、我瞪大眼不服道：“我可没那么能吃，完全没可比性。”

9、总感觉自己不会过日子，所以决定开始省钱，先从地铁费开始省，买个自行车，骑车去上班，结果累个半死，下班实在骑不动了，后打车把车子拉回来的。尼玛，还多花了钱。

10、新娘真的很强势，小伙以后日子不好过了

11、我们不能拥抱，不能一起压马路，不能在一起呼吸相同的空气，嗯，我们是异地恋。

12、老公：那隔壁老李对我说，我昨晚上打呼噜吵得他一晚没睡好，

13、就是一个很简单的问题，你却要搬出很多原理出来，说得很复杂。比如，以前，有一个男同事吃完饭之后，来到茶水间洗碗，刚好有一个女同事也在洗。这个女同事随口问了一个问题：今天怎么那么冷哦？

14、老婆：真的吗？是不是近瘦了！

15、他急了说：你生气这么多天了，就是充气的，也早就没气了。

16、敷贵的面膜，熬长的夜。

17、儿子直愣愣地看着白墙，想了一会儿，摇了摇头说：“爸爸，你是不是数学不好？我检查半天了，这些题我没做错。”

18、我不说话，盯着老婆看了很久。

19、3好的，那就我当发错了吧？我觉得你说这句话真的让自己感觉到特别的难受，我到现在我的心里都无法释怀。

20、丈夫：“因为那代表你走了。”

六、日子不好过幽默

1、媳妇说：你会电焊为啥非得捡破烂啊！

2、妈妈摇了摇头，说：“不会，它很准时，到点就排毒。”

3、把青梅竹马说成这样，也是醉了！

4、小张心疼坏了，指着白墙气呼呼地说：“你反省一下，告诉我哪儿错了？”

5、接着，老公又问老婆要不要醋，只见老婆把嘴一撇，故意说道：“我已经吃过了……”

6、有老婆的同志注意了。真事，今天我正在上班，一美女主动加QQ，聊的挺嗨，晚上相约一起吃饭，我就给老婆说我加班，我问那女的要照片，她发来一张我老婆的照片。

7、天黑的时候不想睡，想睡的时候，天亮了。

8、和老婆吵架了，现在直接这样和我沟通：前夫，把那个啥拿来！

9、别熬夜，跟我一起通宵。

10、老公：我就看上你这一点。

11、◆平时要多吃抗癌蔬菜，像红薯、芦笋、卷心菜、甜椒、胡萝卜这些都是抗癌蔬菜。癌症细胞的能量来源主要是糖，而且癌症细胞对于糖的吸收利用比正常细胞多十几倍，所以癌症病人应该适量的减少糖类的摄入。不妨再告诉你一个上海这边的，比较著名的徳杏堂。专为癌症研制出一套理论方法，还蛮有用，你至少先了解下。小区听说有一个老人也是吃的他们开的中薬。现在经常看到他在小区活动打太极呢。希望对你有所帮助。

12、美好的诗歌是动人心弦的,因为它是生命的歌吟.诗人把蝈蝈和蛐蛐当做大自然的歌手,把它们的鸣唱当做大自然的诗歌,借以歌颂大自然的无限美好和勃勃生机,表达了诗人对大自然的无限热爱和由衷赞美之情.夏天恰好是属于蝈蝈的季节，在夏天他们通常会日日“欢唱”，以表心中的欢快之情。

13、早上老公是在忍不住了，跟我说：老婆，你的气消了吧。

14、今天我和我女朋友结婚了，婚礼时，一桌一桌的挨着敬酒，轮到我给我从小到大的兄弟们敬酒了。兄弟们端起酒杯站起身来说：“兄弟，结婚了好好过日子，嫂子挺漂亮的，以后你要是身边有什么事嫂子肯定能给你一下子解决，嫂子嘴特别灵活，能说会道，那我们先干了，你随意！”看着眼前这么耿直的兄弟们。我很感动，我一饮而下手里的喜酒！

15、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

16、幽默笑话：女友这几天心情不好，我小心翼翼地表现，生怕惹恼了她。吃完晚饭我正在刷碗，她突然说道：我是顺时针刷碗而你却是逆时针，这日子没法过了！

17、老公开车回了句：“嗯！嗯？养什么小蜜！！什么大学生！！！！做为男人！只能养老婆！！！！”

18、因为大家都年轻，所以也不可能大家都。每个人都有缺点，有些无关大雅，有些无法让人忍受。有些人有自知之明，有些人自以为是。能包容则包容，不能包容只能无视，能回避则回避。如果有可以坦诚地说出自己的想法的机会可以委婉地说出个人看法，但是也只能明确表示只是个人意见，而不能要求别人改变。如果对方听进去了也有所改进，就皆大欢喜，还能做好朋友。不能的话，反正你也没错，绕着走或者无视，也没什么大不了，总归几年过后要分道扬镳。总之搞僵或者激化矛盾就是下下之选。

19、小林痛苦了几十秒后，迅速用蜡烛摆了另一个女生的名字，又开始表白，这次居然成功了！

20、我也特别喜欢极限挑战，每期都看，充满正能量，又特别幽默，可惜现在换人了，不入之前的，可能没档期吧，共同期盼他们回归吧。

1、爱情折磨的不是别离，而是感动的回忆，你站在原地还以为回得去。

2、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

3、我：“老婆，家庭暴力会严重损坏夫妻的感情，也会毁掉幸福美满的家庭！以后我犯了错能不能别打我了？”

4、你如果真觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你可千万不要憋出病来呀。

5、距离不是问题，就是你的体重有点问题

6、人生如梦，我总失眠。人生如戏，我总笑场。

7、海鸥：这TM是人干的事？

8、我在熬夜，熟了叫你。

9、不是我爱熬夜，而是黑夜需要我这颗璀璨的星。

10、问老公：“有狐狸精缠着你，你怎么办？”

11、老公：老婆你昨晚打呼噜了？

12、老公：你当我是傻B吗，你一个月就给我100块零花钱，我离了我还娶得起吗？

13、开始很美，过程很累，结局很悲，清醒很难。

14、女人想装个浴缸，于是叫师傅上门看看。

15、夜太美，尽管太危险，总有人黑着眼眶熬着夜。

16、这个轮胎可能有点想法！

17、每天都是吃肉，让我感觉大口吃肉的日子真的是特别的难受啊，我真的想让自己清淡饮食了，我想让自己有一个苗条的身材呢。

18、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。

19、如果你讲别人的坏话，悄悄地说，那你就是阴险小人；但是，如果你光明正大地说，那别人就会认可你，觉得你这个人光明磊落，有时会收到更好的效果！

20、《浴火焚神》开头是在异世，后面才是在都市。不过很搞笑，真的！《我的美女大小姐》好笑，很好看！《邻家有女初长成》很好，就是未完结，不过很符合你的要求！还有的我忘了！不好意思！

转载请注明出处阿文说说网 » 好日子搞笑【140句文案】