朋友圈搞笑幽默的说说【148句文案】

一、风趣幽默的朋友圈说说

1、默默无语两眼泪，感冒发烧真遭罪。风趣幽默的句子：你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊!“三七少女节”，这个创意不错，一日之后就过“三八妇女节”失败并不意味你浪费了时间和生命，失败表明你有理由重新开始。说好一起到白头，你却偷偷焗了油朋友圈晒孩子玩具的幽默句子有：

2、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！

3、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

4、真是的，我感冒上课擤鼻涕，泥煤的，那么多人看着我。

5、历史总是惊人的相似，去年这个时候我单身，哈，今年也是。

6、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。

7、 结局，和你想得不一样的叫生活，和你想得一样的叫童话。

8、为了你，我辜负了我自己，我爱你，我的铠甲和软肋！

9、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。老子曰：孔子说得对。

10、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

11、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

12、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

13、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。

14、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。

15、我觉得我挺会哄女孩子睡觉的，你信吗？聊天时我发一句在吗？她们就说要睡了。

16、我要胖成一片海，淹死所有炫耀的死瘦子。

17、滑稽的事情莫过于踩在“出入平安”的地毯上摔了一跤。

18、失败乃成功之母,没人会一直失败,只是多感受了一点母爱。

19、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

20、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！

二、朋友圈搞笑幽默的说说

1、我生病了，医生说只有你能治。

2、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。

3、虽然我不会做饭，但我能点得一手好外卖。

4、奶茶加珍珠，我要胖嘟嘟。

5、有没有人收闲置宝贝，我近闲着也是闲着。

6、现在这年代，要是女孩走丢了，其爸妈用她的自拍照发寻人启示，那估计这辈子都找不到了。

7、晒娃结合晒风景，标准人生赢家照。

8、人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！

9、朋友就是人民币，时间就是验钞机！

10、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”

11、体贴你的是鞋子、不要嫌它脏、那是因为你走的路不干净。

12、别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人，选择题四个选项你都找不到一个对的答案。

13、从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。

14、公主都是被王子吻醒的。而我，除了饿醒就是被尿憋醒的。

15、小小的感冒，生命不能承受之重。

16、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小打的了流氓，就是下不了厨房。

17、大家都在努力，而我还躺在床上焦虑的玩手机。

18、冒个泡，证明我还在用，朋友圈怎么突然变得每天几发变成一年一发了呀。

19、每天早上起床我都会看一眼富豪榜，如果上面没有我的名字，我就去上班，如果有，我就去看病。

20、娶一个像我这样的女人吧，虽然不能美若天仙，但能让你倾家荡产。

三、幽默风趣朋友圈说说的好句子

1、种瓜得瓜，种豆得豆，种可爱得我。

2、如果快乐太难，那么请祝我腰缠万贯。

3、为啥又到七夕了，我怎么又有女朋友了，我只是想单一会身，怎么就那么难！

4、今天风挺大的，本来想去健身房，给我吹到奶茶店了。

5、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。

6、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

7、 天生下来的是雨，而不是天才!

8、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气

9、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。

10、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！

11、 雨声潺潺，像住在溪边，宁愿天 天下 雨，以为你是因为下雨不来。

12、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！

13、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

14、好久没喝奶茶了，不知道奶茶好记不记得我。

15、你的好友上传了一张照片。

16、人要脸树要皮，人不要脸天下，树不要皮必死无疑如果长得好看是一种错．．．我已铸成大错如果可爱是一种罪．．．我已反了滔天大罪做人真难！．．．你就好啦～没错又没罪，真羡慕你本人已死有事烧纸，小事招魂，大事挖坟。此人已成仙，有事请上天

17、在脸上砸了那么多钱护肤，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。

18、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。

19、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

20、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。

四、33句幽默风趣的朋友圈说说

1、买了鸡，买了鱼，回家做饭不焦急。

2、那些说我不用减肥的人都是坏人。

3、人有没有钱，通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我竟然是豪华黄钻。

4、为了未来美一点，现在必须苦一点！

5、感谢地心引力让我碰到你漂亮的让我面红的可爱女孩。

6、要胖一起胖要瘦我先瘦。

7、扑过来也没关系，我求之不得。

8、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

9、当别人说”你好娘“的时候，你可以说：你好儿子。

10、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到！

11、风是一种语言，风大了，人就要走，风不知道自己吹散过什么，越刮越空旷。

12、今天经理跟我吹牛说：我有一个漂亮的老婆，还有一个当官的兄弟！说完他还轻蔑地看了看我，我只想说，北宋时期也有这样的一个人。

13、 现实的社会，毁了我一个做好人的机会。

14、结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死，是互相盼着对方死。

15、 再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。

16、春天的周末，带着孩子来撒欢。

17、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活!

18、你要吃的饱。睡得好。旦不要仗着自己丑就天天通宵。

19、昨晚心情不好，去酒吧点了一杯288元的“心痛的感觉，”结果服务员给我送来了一杯白开水，我当时就心痛的不行了。

20、自己选择45度仰视别人，就休怪他人135度俯视着看你。

五、朋友圈精辟幽默的说说

1、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，请问你是找机会来暗算我吗。

2、打败我的不是天真而是是天真热。

3、金钱就是实力，这句话永远不会过期。

4、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

5、俺就想冒个泡，证明我还在，让大家眼熟眼熟我，别忘记我。这几天自己太忙了。

6、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。

7、老天是公平的，给了你奇丑无比的外貌，还给了你低智商，以免让你不协调。

8、我们走的太快，灵魂都跟不上了。

9、只因在人群中多看了你一眼，你就以为我要打你车。

10、晚世界的晚安有你的安☽

11、如果有人问你对象是谁，你就说是我这个锅我背。你长的挺好看，人模狗样的。平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。你既然没有本事给我未来，又哪来的勇气说要永远。要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。近有一点点想谈恋爱，可没有好的，不行不行我要打消这个念头。明人不说暗话，我喜欢你。不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

12、你报警吧，我太可爱了。

13、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

14、有时候一个疯子放弃一个傻子只为了一个骗子。

15、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，多十年你就习惯了。

16、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

17、开心吗，一打开朋友圈又看见我这个可爱迷人又缠人的小可爱？

18、别不开心，虽然你没有一场说走就走的旅行，但至少你有一个说胖就胖的身体。

19、今天坐公交，看到一个老奶奶抱着一个孩子，我说：奶奶，坐我这里吧。我摸着孩子的脸问：这是弟弟还是妹妹啊？奶奶愣了一下说：这应该是你叔……

20、我和你说早安的意思，不是让你回我一个早安，是想告诉你，你该给我买早餐了。

六、风趣幽默的朋友圈说说

1、请问我的钱是大风刮来的吗。

2、专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。

3、老婆新买了一件蕾丝花边的性感内衣，从客厅缓缓地走到了卧室门口，一手扶着门，她娇声对我说：老公，想要吗？我大喜，说：想想想，快你脱下来，我试试。

4、每次刚洗完澡就会觉得自己特别好看的人，一定是洗澡的时候脑袋里进水了。

5、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。

6、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。

7、那天我问他“我们的风花雪月，海誓山盟算什么”，算成语吧。

8、年底了，谁没钱了尽管跟我说一声！只要我有空我可以给你讲讲没钱的那些日子我是怎么度过的。

9、一句话噎死人的神回复，句句爆笑，噎到人无话可说，哈哈~

10、世界太复杂我只想对你说上一世晚安

11、如下：我生病了，医生说只有你能治。小小的感冒，生命不能承受之重。我的被子生病了，我要在床上照顾它。感冒原本是一种很伤感的病。这风太大了吧，吹的我冻感冒了，不行不行，赶紧去添加衣服。真是的，我感冒上课擤鼻涕，泥煤的，那么多人看着我。默默无语两眼泪，感冒发烧真遭罪。

12、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。

13、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而伤人的，就是空钱包。

14、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

15、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久

16、懂我奇奇怪怪，陪我可可爱爱。

17、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

18、一时髦女子轻盈走上公交车，见一空座，掏出餐巾纸猛擦一阵后才坐下，不料放了个屁，旁一男子笑曰：我cao，真干净，擦完还吹吹！

19、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所简直就是地球的另一端。

20、猪年不能胖得像猪一样啊，不然以后穷的时候，去讨饭都没人信你是乞丐。

1、喜欢一种声音，是微风吹落露珠；欣赏一幅图画，是朗月点缀星空；陶醉一种气息，是幽兰弥漫旷谷；祝您周末愉快！让心情放个假，带上行囊，去感受大自然清新的气息，去探听花开花落的消息，祝愿你的周末时光，美妙异常，轻松愉快。

2、山上信号不好，来冒个泡证明我还在山上。

3、我哪里不好你告诉我，我马上把你删掉。

4、今天七夕就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。

5、你自不量力的在我面前装，我也只好笑着看着你继续装。

6、睡在人民币上是一种什么感受。

7、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔她妈。

8、发财和发朋友圈我总要发一个吧。

9、消失太久，听说有人找不到我了，冒个泡证明我还在。

10、夏天已经到了，可身材还在过冬呢。咋办？

11、文章开门见山指出每个人都有十根手指，一只手上的五根手指各有所长，各有所短。接着就以风趣幽默的语言具体描写五根手指的不同的姿态和性格。后阐明了一个道理，“五根手指如果能团结一致，成为一个拳头，那就根根有用，根根有力量，不再有什么强弱、美丑之分了”。

12、长这么大没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

13、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。

14、时光静好，与君语。细水长流，与君同。繁华落尽，与君老。冒个泡，证明我还在。

15、今年七夕不收礼，收礼只收男朋友。

16、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

17、老师：小明，我在讲课为什么你睡觉，还流口水��老师：因为我梦到你在讲课，太生动了，所以我想到了烤乳猪

18、有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛，紧紧地拥抱着我说，“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。

19、 “友谊第比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。

20、“如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？”“那叫想象力。”

1、给你大的报复，就是活的比你幸福。

2、看那些长得越来越跑偏的人，顿时对我的未来无限憧憬。

3、和漂亮女孩的一天。

4、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。

5、女孩子的照片憋着不发是会过期的。

6、你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。

7、适合发朋友圈的搞笑句子，句句幽默，高点赞量！瞬间你的不开心！

8、纸币一张，你有何感想。

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