一、卡里没钱的搞笑说说
1、穷到破产了,到现在还没复工,公司还没上班1工资还没发呢,再这样下去,我真的要吃土了,花呗也还不上了。
2、新的一年快开始了,年底一总结,发现自己只收获了年龄。
3、人活着一定别亏待自己,比如减肥这事离我太遥远了,还是吃碗里的肉更实际。
4、一对情侣恋爱3年之久,约好今天山上练习骑马。知男子想着今天5适合浪漫一把,就骑着马来到了悬崖边上,回头对心爱的女人说:“今天5我道问你一句,你嫁不嫁给我?不嫁的话,我活着也没什么意思,我就从这里跳下去……”女人回先是一愣,随后喜极而泣,大声说:“嫁!”马儿嘶叫一声,驮着男人冲下了悬崖。遂,马死,男子殁。这个悲伤的故事告诉我们,装逼有风险,回应答需谨慎。。。。
5、二拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。
6、问:什么生物拥有超强的臂力、锋利的指甲和尖锐的牙齿,以至于能撕碎一切坚硬牢固的东西?答:拆快递时的妹子。
7、近网红搞笑的句子,幽默风趣,简直太有才了!
8、发朋友圈的幽默段子,风趣搞笑,让人笑出眼泪!
9、入职第一天高兴发同事圈:“本日找了个新工作,加油!”同事回:“哪一个加油站,能打折吗?”
10、我有没有钱,你不知道吗?咱们好像好像不是从小长到大的一样?
11、小时候总听别人对我说:“现在长得不好看没关系,过几年长开了就好看了。”十几年过去了,我没有长开,但是想开了。
12、你太天真了,难怪朋友不还你钱。别说幽默搞笑的要账了,就是一本正经的、激头拜脸的要回钱来,你就阿弥陀佛吧!
13、闲着没事的时候,我就喜欢板着脸问老公知不知道错哪了,每次都有意外收获。
14、如果你觉得你不行,你就去斑马线走走,你就是个行人。如果你觉得你太行了,你就去步行。
15、枯藤老树昏鸦,挣钱还不够花,依旧寡人孤家,我丑没人肯瞎。
16、抖音笑死你的搞笑句子,让人忍不住分享!
17、今天挤公交上班,只听一大爷说:“咱不急,让年轻人先上,他们急着上班”,俺当时就觉得大爷好帅,紧接着大爷来了一句:“反正咱上的再晚都有座位。”
18、原来感觉不到就是没有说的,不只是爱情,还有我的钱。
19、有钱的时候喷香水,没钱的时候抹花露水。
20、玩手机的时候千万不要把电量用完,真的太危险了,刚刚我玩手机,电量用完后突然黑
二、钱包里没钱的搞笑说说
1、若不可以美得惊人,那就丑得勾魂吧!
2、妻子:老公,我抱病了,我生怕得买个包了。老公:你能报告我这两个有甚么接洽?妻子:你没传闻过“包治百病”吗?随后老公拿着板砖进入。妻子:这是做甚么?老公:砖治种种疑问杂症!
3、世界上只有骗子是真心的,因为他是真心骗你的。
4、2019新搞笑语录,简短爆笑,让你笑到肚子疼!
5、爸、快拿杯子,我的眼泪快掉下来,终于有水了。
6、原来大家恋爱都是不公开的,我还以为大家和我一样是单身
7、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班,为了不让孩子输在起跑线上,殊不知,有些人,出生在终点线上。
8、异性交往,女人故意给你“这些”暗示,多半是想和你“越界”!
9、你觉得他搞笑?他会觉得你也就那么点水平了!要知道没钱没实力,却可以“利用”别人!通过别人的平台达到目的。。。
10、所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。
11、生活的一半是倒霉,另一半是如何处理倒霉。
12、母亲节,妈说儿女是爸妈的财富,爸说那是自然,卖儿卖女能挣不少钱呢!有一女孩,体重200,家里开厂,有钱!相亲几十次,次次被拒绝,这次又在家哭着。她妈安慰道:别哭了闺女,咱再接着相,总能遇上贪财的。
13、从今天起只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。
14、为什么有人喜欢露脚脖子,因为这可能是他们全身上下瘦的部位了。
15、穷到要吃土的搞笑说说 穷的吃不起饭了的说说
16、数学课上老师让回答问题,全班人都举手,只有小明没举手。老师:小明,你来说下。小明:老师你是卖步步高点读机么?哪里不会点哪里?
17、今天看见一个老奶奶倒在地上,心里面纠结着要不要去扶,刚想上去扶,那老太太来了一句:“滚开穷小子,别打扰老娘做生意”。
18、为啥?要拼命的赚钱,赚到了高兴,赚不到不中;为啥?要不断的花钱,不花还不行,花多了还心痛。现在终于搞明白了,票子就是为赚它而生的,为有它而争的,短信是为你而兴的,花一毛钱也是中的,祝你票子多多也是有声的。
19、嗯可以用家徒四壁来形容了,就像外面下大雨,家里面下小雨房顶都是破破烂烂的,穿的衣服都要大的,穿了小的穿小的穿了再给再小的穿,鞋子也是一样的,穷的只够喝西北风了,一家人基本上都吃不到一顿白米饭,每天只吃杂粮稀饭或者是杂粮馒头
20、某人把银行卡后面的磁条刮掉了,然后自助取款机上取不了钱。无奈,他拿着卡到柜台去补。工作人员问他为什么要把磁条刮掉?他说:我想看看有没有中奖!
三、近没钱的搞笑说说
1、希望我能成为一个有趣和有钱的人。实在不行,光有钱也是可以的。
2、兄Die,别说话!先借我让我凑满100把钱从卡里提出来
3、二先生:“有钱你能买到常识么?”小明:“没钱黉舍能让我进吗?”先生:“有钱你能买来恋爱么?”小明:“没钱他人成婚礼金都给不起!”先生:“有钱你能买来康健么?”小明:“说的彷佛没人由于没钱医治而逝世同样?”
4、和老爸上超市,看见路边有一男一女在要饭,我们绕行过去老爸感叹道:连要饭的都有媳妇了。我笑答:他应该是有老婆之后才去要饭的。
5、我跟别人不同,能用钱解决的事,我都不用钱解决,因为我没钱。
6、本来准备今年瘦成一道闪电,亮瞎你们的眼,不想竟然胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。
7、对我来讲,能用钱解决的问题都不是问题,如何有钱才是我大的问题。
8、许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地:身边的女性朋友都对他赞不绝口,但是谁也不想做他女朋友。
9、两我不想要甚么身份,也不想要甚么职位,我只想简简略单地造成一个有钱人。
10、人不好嘴不甜长的磕碜还没钱网上银行真的好方便,大冷天的也不用跑银行了,在家直接打开电脑就能查出来银行卡里依然没钱。没钱的时候,在家里吃野菜;有钱的时候,在酒店吃野菜。一个男人他可以没钱,没权,没势,没地位,但他不可以没有上进心。没钱没事业的人才有时间去提高自己的人生境界
11、打游戏吗?我战绩再烂也不挂机,很有电竞精神 简称又菜又爱玩
12、人生不如意十之八剩下的一二更不如意。
13、心情不好的时候,删除几个微商朋友,不为别的,就想让她们感受一下,创业的道路上没有一帆风顺。
14、每个胜利的须眉背地,都邑有一个吃饱了没事做的女人。
15、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。
16、任务结束,现在的我已经不是2个小时前的我,穷到失眠。
17、从今天起,只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下没钱的日子,我是怎么度过的。
18、其实真正的有钱人是很低调的,外表是看不出来的,就拿我来说,虽然我经常骑个破自行车上街,但谁又会知道,其实我家里还有一辆电动车。
19、穷的时候以为有钱了就会快乐,等真的有钱了才发现,有钱岂止是快乐,那简直是醉生梦死的极乐。
20、通往成功的路,总是在施工中!
四、有卡没钱的说说
1、向日葵说,只要你朝着阳光努力向上,生活便会因此变得单纯而美好。美好的一天开始,愿你能向日葵一样,迎着阳光向上。
2、让人哭笑不得的搞笑句子,歪理逗趣,实在是让人无法反驳!
3、要自己一个平常的心态,你的脸上也没有写出你没有钱吧真正的幽默通常是发自内心,从说话上,行为上.
4、已经穷的吃不起饭了,但是看着这个亮标还是很开心。
5、把两性关系讲的这么透彻
6、我们这么辛苦努力的工作,就是为了让老板过上更好的生活。
7、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦,一咬牙一跺脚下定决心:以后再也不看电视了。
8、一个乞丐在街头行乞,这时,一个路人走来,他看了看乞丐说:“你身强力壮,又没有残疾,凭啥要我给你钱?”乞丐大怒,说:“难道为了向你讨几个臭钱,我还要把自己弄成残疾不成?”
9、人不好,嘴不甜,长得磕碜还没钱。
10、野猪佩奇——————————被放养的小猪佩齐
11、二上天统统不会亏待今夜起劲的人,你必然会领有让人木鸡之呆的黑眼圈。
12、没事的时候多照照镜子,这样你就会明白很多道理,比如说“人丑就要多读书,人丑就要多上进。”
13、明明已经穷到快要吃土了,还要剁手,真的要吃西北风了!但是,买买买真爽。
14、我真的快要穷死了,穷的吃不起饭了要太难了,这个学期太难了。
15、什么是爱情?就是两个人都丑的跟猴似的还担心对方被抢走。
16、下雪了,我不再是一只单身狗,而是,荣升成一只雪橇犬了。
17、我父母年轻的时候欠了别人不少钱,每次都跟人家说:“以后我们加倍还你。”后来,他们生了我,取名加倍。
18、“早上上班地铁太挤了,我买的面包都给挤扁了。”“这算什么,我有一次比你的情况严重多了。”“怎么,你的面包被挤什么样了?”“不是面包,我想放个屁,结果硬是给我挤打嗝了!”
19、你要是喜欢我,你就跟我借钱,人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
20、我抽什么样的烟,取决于你们丢什么样的烟头。
五、没钱了的说说搞笑图片
1、圣诞节让我一个人过,情人节也让我一个人过,有本事考试也让我一个人过啊
2、为了巩固咱们的友谊,拉近东西部差距,抑制贫富悬殊,杜绝社会分化,稳定社会治安,推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块!
3、怎么把脑子里的钱转到*********里,在线等,挺急的
4、拍照的时候感觉自己笑得很自然,拍出来一看却像个面瘫。
5、心境欠好的时分,删除几个微商同事,不为另外,就想让她们感觉一下,创业的路途上没有一路平安。
6、六岁的侄女偷偷从衣柜翻出小洋裙,不穿厚外套就准备去幼儿园,还没出门就被妈妈发现了:臭丫头你咋这么能作呢!也不看外面多冷!你就给我穿裙子出门?侄女不开心了,钻进衣柜不出来,我过去敲敲柜门:咋啦?被妈妈批评不高兴啦?侄女:不要理我,我在蹲监狱!我:为啥要蹲监狱?侄女:我的美丽是一种罪。
7、二上天不会亏待彻夜努力的人,你一定会拥有让人目瞪口呆的黑眼圈。
8、过年不谈收入,我们还是亲戚。
9、哪位大师能帮我算一下,我什么时候才能有很多很多钱?神回复:你家人给你上坟的时候。
10、每次你去健身房你就会发现,比你身材好的人还在努力,你努力有什么用?办卡就是为了去洗澡呗。
11、现在的人真的很奇怪,下班了去买件衣服,老板说你出这个价的话我还不如送给你,然后我就拿着走了,他居然一把抢过来骂我神经病,真搞不懂。
12、一男暗恋一女多年,后深情表白。男:“为了一直喜欢你,高考时我把志愿都改了。”女:“放屁,我在学校四年也没见过你。”男:“我没考上。”
13、建行卡每年扣一次年费,每年12月的20号扣一次小额账户管理费。如果扣不到钱,卡就会被冻结不能用,交了钱才能解冻继续使用。如果始终不交钱解冻,要满两年才会被注销。
14、我真是服了 发消息不回 打电话不接 谈个恋爱还想来着搞欲擒故纵 我直接买本三十六计寄给你抄好了
15、超过一块钱的活动都不要叫我,我很忙的。
16、老师说,同学们,不要早恋,你们现在谈的,以后都是别人的老婆,我一听,卧槽,别人的老婆,想想就刺激。
17、挑挑选选,今天一天的时间都用来买东西了,穷到要吃土了。
18、公交车上看见个美女,我盯了她一会儿,想不到她居然瞪我一眼,“看什么看!臭流氓!”我厉声喝斥道。
19、赚钱像月亮,守在漫长的夜,吹着寒冷的风,苦着寂寞的等,带着一样辛苦的星,花钱像太阳,心情暖烘烘,生活亮晶晶,抚慰花和虫,偶尔留恋夜空,愿你常在黄昏黎明,平心静气财运通。
20、人生第一次去银行办卡,柜台给我一张单子,我填的证件类型是:长方形。
六、卡里没钱的搞笑说说
1、二老师:“有钱你能买到知识么?”小明:“没钱学校能让我进吗?”老师:“有钱你能买来爱情么?”小明:“没钱别人结婚礼金都给不起!”老师:“有钱你能买来健康么?”小明:“说的好像没人因为没钱调节而去世一样?”
2、二高三的时候去银行办卡,柜台给我一张单子,我填的证件类型是:长方形。
3、同志们,我替你们尝过了,雨后的土真的是更松软清香呢!
4、我还是忘不掉他 每次路过殡仪馆都以为死的是他
5、穷的时分以为有钱了就会康乐,等真的有钱了才发掘,有钱岂止是康乐,那的确是灯红酒绿的极乐。
6、人到中年,就是一部西游记!悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧的磨叽!还离西天越来越近了。
7、现在已经无心工作了,一心只想祖国庆生,放不放假的不重要,主要是爱国。不被祝福的爱情是不幸福的,就像国庆和中秋,明年还不是得分开。不要问我去哪里玩,我是三无女孩,没钱没活动没安排。中秋和国庆都在一起了,你也从了我吧。月亮不睡我不睡,我是人间小美味。我一直想从你的窗子里看月亮。月亮是我抛的硬币,两面祝福都是你。月亮今天忙着营业,所以中秋节快乐由我来对你说。月圆,人圆,月饼圆。今天月亮和家撞了个满怀。祝你月饼好吃。中秋不放假,正在与月亮进行连接,有事请留言。
8、我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。
9、没钱的时候,在家里吃野菜;有钱的时候,在酒店吃野菜。
10、花钱的时候迷惘,赚钱的时候清醒;花钱的时候装大爷,赚钱的时候当小弟;花钱的时候喜悦,赚钱的时候无奈。赚钱实属不易,同志仍需努力啊!
11、每天的状态都挺有规律的,上午一副没睡醒的样子,下午一副醒不了的样子,晚上一副打了鸡血的样子。
12、单身的男的叫单身狗,单身的女的叫狗不理!
13、医保卡里没有钱,你可以用现金支付呀。医保卡就象银行卡一样,没有钱了,再往里面存钱就是了,但不同是,不是你随便存进去的,是单位和个人共同存入的。医保卡里没有钱,当然也就不能用了,它不是信用卡,所以不可以透支的。
14、要不是空气免费,我都活不到现在。
15、生活真的很奇妙,活着活着就死了。
16、上课睡觉觉,下课打闹闹,考试死翘翘。所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。也好想谈个恋爱,被人宠成小朋友。喜欢我就眨一下眼睛,不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。那些放肆熬夜的夜晚,终究要用一个起不来床的早上来偿还。你要知道,胸小的女孩子,都贴心。像我这种连名牌都不认识几个的人,有时候连别人在炫富都感觉不到。我曾经也是学霸,只是好奇学渣的世界,进去看看,结果就迷路了。小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的或买些东西才行。自从初一那次捡起掉在地下的笔后,数学我就再也没听懂过。
17、我是小兔 认我做爹 你就是小兔子
18、承诺,就像放屁,当时惊天动地,过后苍白无力。
19、社保的医疗卡,在你就诊时向医院出示,证明你有社保,结账时医院与社保信息联网。在你自费得到可以启用社保基金时,才可以按比例交费的。
20、你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗?
1、就别到处发照片秀恩爱了吧,撞衫不要紧,万一撞脸就不好了。
2、结婚是爱情的坟墓,但是如果不结婚,爱情就死无葬身之地。
3、据说女生只有四个愿望:不劳而获,不学有术,相爱无伤,狂吃不胖,不知道是不是真的?
4、入职第一天很开心发朋友圈:“今天找了个新工作,加油!”朋友回:“哪个加油站,能打折吗?”
5、一个穷到要吃土的人觉得三块钱可乐都好贵买周边却感觉真便宜。
6、长得好看点的人,人生可能是传记,可能是小说,可能是散文。而你,只能是个笑话。
7、之前北大有个保送名额,我没有去,一来那里的气候不适合我,二来被保送的也不是我
8、之前有个朋友找我借钱去整容,整的挺成功的,我再也认不出是谁借了我的钱。
9、6月7日可爱到爆炸的俏皮句子,皮到不行的搞笑朋友圈!
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