钱包里没钱的搞笑说说【129句文案】

一、卡里没钱的搞笑说说

1、穷到破产了，到现在还没复工，公司还没上班1工资还没发呢，再这样下去，我真的要吃土了，花呗也还不上了。

2、新的一年快开始了，年底一总结，发现自己只收获了年龄。

3、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

4、一对情侣恋爱3年之久，约好今天山上练习骑马。知男子想着今天5适合浪漫一把，就骑着马来到了悬崖边上，回头对心爱的女人说：“今天5我道问你一句，你嫁不嫁给我?不嫁的话，我活着也没什么意思，我就从这里跳下去……”女人回先是一愣，随后喜极而泣，大声说：“嫁!”马儿嘶叫一声，驮着男人冲下了悬崖。遂，马死，男子殁。这个悲伤的故事告诉我们，装逼有风险，回应答需谨慎。。。。

5、二拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

6、问：什么生物拥有超强的臂力、锋利的指甲和尖锐的牙齿，以至于能撕碎一切坚硬牢固的东西?答：拆快递时的妹子。

7、近网红搞笑的句子，幽默风趣，简直太有才了！

8、发朋友圈的幽默段子，风趣搞笑，让人笑出眼泪！

9、入职第一天高兴发同事圈：“本日找了个新工作，加油！”同事回：“哪一个加油站，能打折吗？”

10、我有没有钱，你不知道吗？咱们好像好像不是从小长到大的一样？

11、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。

12、你太天真了，难怪朋友不还你钱。别说幽默搞笑的要账了，就是一本正经的、激头拜脸的要回钱来，你就阿弥陀佛吧！

13、闲着没事的时候，我就喜欢板着脸问老公知不知道错哪了，每次都有意外收获。

14、如果你觉得你不行，你就去斑马线走走，你就是个行人。如果你觉得你太行了，你就去步行。

15、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。

16、抖音笑死你的搞笑句子，让人忍不住分享！

17、今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”

18、原来感觉不到就是没有说的，不只是爱情，还有我的钱。

19、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

20、玩手机的时候千万不要把电量用完，真的太危险了，刚刚我玩手机，电量用完后突然黑

二、钱包里没钱的搞笑说说

1、若不可以美得惊人，那就丑得勾魂吧！

2、妻子：老公，我抱病了，我生怕得买个包了。老公：你能报告我这两个有甚么接洽？妻子：你没传闻过“包治百病”吗？随后老公拿着板砖进入。妻子：这是做甚么？老公：砖治种种疑问杂症！

3、世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。

4、2019新搞笑语录，简短爆笑，让你笑到肚子疼！

5、爸、快拿杯子，我的眼泪快掉下来，终于有水了。

6、原来大家恋爱都是不公开的，我还以为大家和我一样是单身

7、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

8、异性交往，女人故意给你“这些”暗示，多半是想和你“越界”！

9、你觉得他搞笑?他会觉得你也就那么点水平了！要知道没钱没实力，却可以“利用”别人！通过别人的平台达到目的。。。

10、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

11、生活的一半是倒霉，另一半是如何处理倒霉。

12、母亲节，妈说儿女是爸妈的财富，爸说那是自然，卖儿卖女能挣不少钱呢！有一女孩，体重200，家里开厂，有钱！相亲几十次，次次被拒绝，这次又在家哭着。她妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。

13、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

14、为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下瘦的部位了。

15、穷到要吃土的搞笑说说 穷的吃不起饭了的说说

16、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么?哪里不会点哪里?

17、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。

18、为啥?要拼命的赚钱，赚到了高兴，赚不到不中;为啥?要不断的花钱，不花还不行，花多了还心痛。现在终于搞明白了，票子就是为赚它而生的，为有它而争的，短信是为你而兴的，花一毛钱也是中的，祝你票子多多也是有声的。

19、嗯可以用家徒四壁来形容了，就像外面下大雨，家里面下小雨房顶都是破破烂烂的，穿的衣服都要大的，穿了小的穿小的穿了再给再小的穿，鞋子也是一样的，穷的只够喝西北风了，一家人基本上都吃不到一顿白米饭，每天只吃杂粮稀饭或者是杂粮馒头

20、某人把银行卡后面的磁条刮掉了，然后自助取款机上取不了钱。无奈，他拿着卡到柜台去补。工作人员问他为什么要把磁条刮掉？他说：我想看看有没有中奖！

三、近没钱的搞笑说说

1、希望我能成为一个有趣和有钱的人。实在不行，光有钱也是可以的。

2、兄Die，别说话！先借我让我凑满100把钱从卡里提出来

3、二先生：“有钱你能买到常识么？”小明：“没钱黉舍能让我进吗？”先生：“有钱你能买来恋爱么？”小明：“没钱他人成婚礼金都给不起！”先生：“有钱你能买来康健么？”小明：“说的彷佛没人由于没钱医治而逝世同样？”

4、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。

5、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

6、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

7、对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题，如何有钱才是我大的问题。

8、许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地：身边的女性朋友都对他赞不绝口，但是谁也不想做他女朋友。

9、两我不想要甚么身份，也不想要甚么职位，我只想简简略单地造成一个有钱人。

10、人不好嘴不甜长的磕碜还没钱网上银行真的好方便，大冷天的也不用跑银行了，在家直接打开电脑就能查出来银行卡里依然没钱。没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。一个男人他可以没钱，没权，没势，没地位，但他不可以没有上进心。没钱没事业的人才有时间去提高自己的人生境界

11、打游戏吗？我战绩再烂也不挂机，很有电竞精神 简称又菜又爱玩

12、人生不如意十之八剩下的一二更不如意。

13、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。

14、每个胜利的须眉背地，都邑有一个吃饱了没事做的女人。

15、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

16、任务结束，现在的我已经不是2个小时前的我，穷到失眠。

17、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子，我是怎么度过的。

18、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道，其实我家里还有一辆电动车。

19、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

20、通往成功的路，总是在施工中!

四、有卡没钱的说说

1、向日葵说，只要你朝着阳光努力向上，生活便会因此变得单纯而美好。美好的一天开始，愿你能向日葵一样，迎着阳光向上。

2、让人哭笑不得的搞笑句子，歪理逗趣，实在是让人无法反驳！

3、要自己一个平常的心态,你的脸上也没有写出你没有钱吧真正的幽默通常是发自内心,从说话上,行为上.

4、已经穷的吃不起饭了，但是看着这个亮标还是很开心。

5、把两性关系讲的这么透彻

6、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。

7、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。

8、一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱?”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成?”

9、人不好，嘴不甜，长得磕碜还没钱。

10、野猪佩奇——————————被放养的小猪佩齐

11、二上天统统不会亏待今夜起劲的人，你必然会领有让人木鸡之呆的黑眼圈。

12、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”

13、明明已经穷到快要吃土了，还要剁手，真的要吃西北风了！但是，买买买真爽。

14、我真的快要穷死了，穷的吃不起饭了要太难了，这个学期太难了。

15、什么是爱情？就是两个人都丑的跟猴似的还担心对方被抢走。

16、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。

17、我父母年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名加倍。

18、“早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。”“这算什么，我有一次比你的情况严重多了。”“怎么，你的面包被挤什么样了？”“不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！”

19、你要是喜欢我，你就跟我借钱，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

20、我抽什么样的烟，取决于你们丢什么样的烟头。

五、没钱了的说说搞笑图片

1、圣诞节让我一个人过，情人节也让我一个人过，有本事考试也让我一个人过啊

2、为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块！

3、怎么把脑子里的钱转到*********里，在线等，挺急的

4、拍照的时候感觉自己笑得很自然，拍出来一看却像个面瘫。

5、心境欠好的时分，删除几个微商同事，不为另外，就想让她们感觉一下，创业的路途上没有一路平安。

6、六岁的侄女偷偷从衣柜翻出小洋裙，不穿厚外套就准备去幼儿园，还没出门就被妈妈发现了：臭丫头你咋这么能作呢！也不看外面多冷！你就给我穿裙子出门？侄女不开心了，钻进衣柜不出来，我过去敲敲柜门：咋啦？被妈妈批评不高兴啦？侄女：不要理我，我在蹲监狱！我：为啥要蹲监狱？侄女：我的美丽是一种罪。

7、二上天不会亏待彻夜努力的人，你一定会拥有让人目瞪口呆的黑眼圈。

8、过年不谈收入，我们还是亲戚。

9、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候。

10、每次你去健身房你就会发现，比你身材好的人还在努力，你努力有什么用？办卡就是为了去洗澡呗。

11、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。

12、一男暗恋一女多年，后深情表白。男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”男：“我没考上。”

13、建行卡每年扣一次年费，每年12月的20号扣一次小额账户管理费。如果扣不到钱，卡就会被冻结不能用，交了钱才能解冻继续使用。如果始终不交钱解冻，要满两年才会被注销。

14、我真是服了 发消息不回 打电话不接 谈个恋爱还想来着搞欲擒故纵 我直接买本三十六计寄给你抄好了

15、超过一块钱的活动都不要叫我，我很忙的。

16、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

17、挑挑选选，今天一天的时间都用来买东西了，穷到要吃土了。

18、公交车上看见个美女，我盯了她一会儿，想不到她居然瞪我一眼，“看什么看！臭流氓！”我厉声喝斥道。

19、赚钱像月亮，守在漫长的夜，吹着寒冷的风，苦着寂寞的等，带着一样辛苦的星，花钱像太阳，心情暖烘烘，生活亮晶晶，抚慰花和虫，偶尔留恋夜空，愿你常在黄昏黎明，平心静气财运通。

20、人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

六、卡里没钱的搞笑说说

1、二老师：“有钱你能买到知识么？”小明：“没钱学校能让我进吗？”老师：“有钱你能买来爱情么？”小明：“没钱别人结婚礼金都给不起！”老师：“有钱你能买来健康么？”小明：“说的好像没人因为没钱调节而去世一样？”

2、二高三的时候去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

3、同志们，我替你们尝过了，雨后的土真的是更松软清香呢！

4、我还是忘不掉他 每次路过殡仪馆都以为死的是他

5、穷的时分以为有钱了就会康乐，等真的有钱了才发掘，有钱岂止是康乐，那的确是灯红酒绿的极乐。

6、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。

7、现在已经无心工作了，一心只想祖国庆生，放不放假的不重要，主要是爱国。不被祝福的爱情是不幸福的，就像国庆和中秋，明年还不是得分开。不要问我去哪里玩，我是三无女孩，没钱没活动没安排。中秋和国庆都在一起了，你也从了我吧。月亮不睡我不睡，我是人间小美味。我一直想从你的窗子里看月亮。月亮是我抛的硬币，两面祝福都是你。月亮今天忙着营业，所以中秋节快乐由我来对你说。月圆，人圆，月饼圆。今天月亮和家撞了个满怀。祝你月饼好吃。中秋不放假，正在与月亮进行连接，有事请留言。

8、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

9、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。

10、花钱的时候迷惘，赚钱的时候清醒;花钱的时候装大爷，赚钱的时候当小弟;花钱的时候喜悦，赚钱的时候无奈。赚钱实属不易，同志仍需努力啊!

11、每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副醒不了的样子，晚上一副打了鸡血的样子。

12、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理！

13、医保卡里没有钱，你可以用现金支付呀。医保卡就象银行卡一样，没有钱了，再往里面存钱就是了，但不同是，不是你随便存进去的，是单位和个人共同存入的。医保卡里没有钱，当然也就不能用了，它不是信用卡，所以不可以透支的。

14、要不是空气免费，我都活不到现在。

15、生活真的很奇妙，活着活着就死了。

16、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。也好想谈个恋爱，被人宠成小朋友。喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。你要知道，胸小的女孩子，都贴心。像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

17、我是小兔 认我做爹 你就是小兔子

18、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

19、社保的医疗卡，在你就诊时向医院出示，证明你有社保，结账时医院与社保信息联网。在你自费得到可以启用社保基金时，才可以按比例交费的。

20、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

1、就别到处发照片秀恩爱了吧，撞衫不要紧，万一撞脸就不好了。

2、结婚是爱情的坟墓，但是如果不结婚，爱情就死无葬身之地。

3、据说女生只有四个愿望：不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖，不知道是不是真的？

4、入职第一天很开心发朋友圈：“今天找了个新工作，加油！”朋友回：“哪个加油站，能打折吗？”

5、一个穷到要吃土的人觉得三块钱可乐都好贵买周边却感觉真便宜。

6、长得好看点的人，人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。

7、之前北大有个保送名额，我没有去，一来那里的气候不适合我，二来被保送的也不是我

8、之前有个朋友找我借钱去整容，整的挺成功的，我再也认不出是谁借了我的钱。

9、6月7日可爱到爆炸的俏皮句子，皮到不行的搞笑朋友圈！

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