损老公的搞笑说说【53句文案】

一、损老公的搞笑句子

1、男人要有钱跟谁都有缘http://dzh。mop。com/al/20110626/0/7ggzzgi26e8bfdfo。shtml，评价一下》人为财死鸟为食亡，谁都想有钱，男人有钱就变坏，女人变坏才有钱。其实这种人可怜了，拿着自己的血汗钱去换取别人虚伪和奉承，俗话说，穷在大街无人问，富在深山有远亲，人就这么势利。李嘉诚就有钱，和我怎么就没缘？不全是男人的错啊？《女人要有钱男人不值钱》但是话的说回来了，是有的人不为了你的钱活着，但是现在的社会没钱可以吗？，有钱能使鬼推磨，亘古不变的真理，有钱都能把白的说成黑的，更别说跟谁有缘了，我说完了，。

2、婆婆今天带女儿，回家后看着女儿一手一大袋薯片，一手拿着饮料，还在看电视……我有点生气，老公回来后向老公告状……老公深思了好一会儿，然后说道，我妈咋不给我买吃的呢！？

3、好多女人因为自身涵养素质见识的问题，喜欢在外面和阿庆嫂一样絮絮叨叨的说自己老公长七短从而在别人面前显示出自己对老公的不满和不屑。很多时候是因为她的无德让别人见识了她的无知与幼稚，这种畸形的控制欲和表现欲时间长了可以让家庭不团结，从而使夫妻感情破裂。当然也不排除有些只是女人的一种牢骚罢了，在外面没注意场合发泄一下。那么这就需要两个人的改变和沟通来调整了。

4、昨晚我作了个梦，你是主角!梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急!

5、女孩子嫌你穷并不是真的嫌你穷,只是希望你上进。男孩子嫌你丑并不是真的嫌你丑,只是想换女朋友了。

6、女人是情感动物，喜欢唠叨喜欢倾诉，这个很正常，但要分场合分人，和自己无话不说型的闺蜜可以聊一聊生活中的不愉快，但前提是两人互相间说完就止，不扩散不拉扯，否则，咽回肚子，一句也不要对外人说。

7、晚上十点多，从楼上传来一个女人咆哮的声音：“什么关系啊？到底什么关系？”我那颗八卦的心按捺不住的跳跃起来，我趴在窗台上竖起耳朵认真地听着下文。女人继续气愤地喊道：“互为相反数啊”。

8、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果后没吵过她，还被她给气哭了。

9、除了我，谁也没有资格伤害你。

10、(给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。)

11、(你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？)

12、《霾愁》古时候，口罩是一种小小道具，我在这头，强盗在那头；小时候，口罩是我的小小恐惧，我在这头，护士的针头在那头；后来，口罩是03年的集体记忆，我在这头，ARS在那头；现在，口罩是路人的防霾武器，我在这头，却看不清，谁在那头。。。

13、(你还是蛮正常的，如果不考虑智商！)

14、你怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗?工作人员：是啊，请问是谁欺负你了?

15、我很认同这句话。不光不要说老公的短处和缺点，亲人家人的短处和缺点，都不要对外人说。

16、(看你走个路都昂首挺胸的，怕别人不知道你是飞机场吗。)

17、每一件衣服都是设计师精心设计耗费心血生产出来的，我把它们买回来收藏到衣柜里，你怎么就能说这是盲目消费呢。

18、家和万事兴！这是一句永恒不变的定理！

19、老公，你长得真有创意，活得真有勇气！

20、你说洋葱很神奇，是蔬果中能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

二、损老公的搞笑说说

1、去医院做检查，医生拿着化验单说：“亏你来得及时！”我长舒了一口气。医生关切地说：“再晚点，停尸房可就没位置了。”

2、老公，你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

3、(你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么？)

4、老婆：这壁纸真好看，要是有这种布料就好了。老公：我觉得贴在墙上比你穿上好看多了！

5、某一日，儿子惹老婆生气，老婆对老公说：“他不听话，咱把他扔到街上，不要他了。”老公说“好”

6、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。

7、(你干吗用屁股挡住脸啊？搞笑语录)

8、你光着身子追我两公里我回一次头都算我是流氓!

9、第一步老公需要做出改变，提升自己，让女人看到自己明显的改变。有些不满肯定也是有老公的不对之处，如果任其发展下去肯定于事无补，改变是必须的。第二步女人自己要调整心情，管理好情绪，受了委屈在外面唠叨是无用的表现，多双方磨合与沟通，努力改良关系，弥补并解决问题，一以贯之，持之以恒，双方对症下药，才是正道。

10、(别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。)

11、我正高兴呢，又听她接着说：“针再大也是针。”

12、我女朋友是个的女人，她不喝酒、不滥情、不复杂、不欺骗、不傲娇、不拜金、不懒惰、不存在。

13、我们喝着酒，误入彼此的禁区。我没法看你长大，但我想看你和我一起到老。我大的缺点，就是缺点你。我说，在看不到你的时候，就是我寂寞的时候。我相信我能遇见比你更好的人，但现在你就挡在我面前，像从天顶倒挂的瀑布，三百六十度的震耳欲聋，除了你我什么都看不见。明明知道想你会难过，却还是忍不住想要想你。

14、你要的，只要我有就一定给你，你还在外面转什么呀，老实呆在我身边。

15、还好没被发现，不过那声音真像我老婆…

16、(同事：巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧。我：咦，你从那辞职了？)

17、陪女友逛街，走着走着她说腿有点软，走不动了。

18、(就你那眼缝，跟ATM银行自动取款机插卡口差不多宽的能见度。)

19、说的时候，好像是得到了别人的同情，渲泄了自己的情绪，但是隐性的坏处就埋下了伏笔。同情能当饭吃吗？一时渲泄了是好，老公呢？外人会对他如何评价？会不会对他的生活和工作造成不良影响？说完了难道不和老公回家过日子了吗？

20、老公我手机掉厕所了怎么办？是屎在给我发信息吗？以后生个又帅又萌的娃娃，让我老公带他闯天下。老婆：老公拿钱，我要跟小丽去逛街。我：20行吗?老婆：行。我拿出钱包，抽出默默地把钱包递给了老婆

三、损老公的话经典语句

1、就在刚才，我看一妹子企鹅名片里的照片，各种夸她黑丝美以后，她告诉我她没穿丝袜！家有小狗一只，这货爱吃玉米。今年夏天某个傍晚，一家人吃过晚饭在院子乘凉，吃着煮好的玉米。隔壁大爷来我家溜达，遂请大爷一起吃玉米。大爷一边吃，一边逗我家小狗，把玉米粒咬下来吐地上给狗狗吃。结果一不小心把假牙吐出来了，狗狗楞了一下，叼起假牙跑了。大爷在风中凌乱，而我和老公憋到内伤……

2、一个老大爷去存钱。大爷站在柜台前，紧张地把钱递进去：“俺存钱。”“多少钱？存活期还是死期？”柜员问。“你数数看有多少。死活都行，你说了算。”大爷微笑着说。“5000元吗？”“嗯，是5000元！”“设个密码。”“密码俺不会设，你设吧。”大爷诚恳地说。柜员指着输码器耐心地说：“你在那上面按6个能记住的数字，一定要记住！”“那俺可记不住，你按6个数字，你记住就行。”

3、老婆：有好事，我认识个女孩，想找个男朋友。

4、老公，我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特帅气的一种就是你这样的。

5、老公，你真的很棒。今生能嫁给你是我的幸福。

6、(给你买个铅笔盒吧~~！去.装.B.去吧~~)

7、拔出来了……是亲生的不……

8、因为要和女盆友分开一段时间……背景割……和二货女友交换礼物我：老婆，要分开了，我把这串贴身的手链送给你。二货：老公，我也给你一个贴身的姨妈巾。

9、我：刚刚还好好地，怎么突然就走不了，走去看医生吧。

10、MMD，我从没见过长的这么有考古价值的。

11、这一天，他们吵架了，老公想做，但又不想直接跟他老婆说，就叫他的儿子转告。他儿子跑到他妈前说：“妈，爸爸说他的衣服脏了，想拿来洗。”妈对儿子说：“今天洗衣机坏了，不能用了。”但过了一段时间，她也想做，就叫他儿子转告，叫他爸爸把衣服拿来洗，儿子跑去对爸爸说完了后，爸爸就说：“你去跟你妈说，我已经用手洗过了。”

12、必死无疑下联：人不要脸，天下横批：人之贱一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来!!!

13、4“如何优雅地说平胸？”“你全身上下就脸大!”

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