老公出卖自己的说说【110句文案】

一、想把老公卖了的搞笑说说

1、我一大学同学毕业后搞了一年营销，发奋考上公务员，分到民政局婚姻登记处。头天上班，一大早就来了对新人登记，那男的客气，给了一包烟和一包糖，同学很激动，麻利的办好手续，起身握手送别，很有礼貌地说了句：欢迎下次再来。

2、老板说，从今天起，除了春节和国庆之外的小节日就不放假了，因为成大事者不拘小节。

3、老公，长得丑不是你的错，但是你跑出来吓人，那就是你的错了。

4、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

5、对于短发的女生，他们永远都会说：

6、相亲见面会上，她侃侃而谈，说她以前的男友如何开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。

7、睡觉是门艺术，不要阻挡我追求艺术的脚步。

8、0拿份报纸上厕所，俺是读书人。

9、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。

10、你不睡 我不睡 你看我两多般配。

11、现在的朋友不关心你飞得高不高，也不关心你飞得累不累，只关心你飞去哪，能不能帮忙代购……

12、友友们，这位同学的打油诗有意思，有情趣吗？

13、你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。

14、陪老婆回娘家，一进门听到丈母娘在教训小姨子：“老大不小了能不能长点心？平时没饭你吃吗？啊？别人家姑娘去相亲，喝水都怕噎着，吃两条菜就说饱，你呢，回来要吃健胃消食片。”

15、人生如梦，我总失眠。人生如戏，我总笑场。

16、第一次去驾校，练车时，刚好是下坡，一紧张猛踩油门，教练大喊：“刹车!用脚刹!”我连忙打开车门，一只脚放在地上，鞋底狠命的摩擦着地面，拖行了20多米，车终于停下来了!教练吓傻了默默的退还了我全部学费，说：隔壁还有一家驾校，我说：我就是隔壁那家介绍过来的!

17、现在网络上很多人都用假名，这一点我看得很不爽。我觉得，爸妈生你给你取名字你们应该感到幸福，而不是嫌弃名字难听什么的。所以，在这里我吴彦祖找几个不用假名的朋友。

18、“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。”

19、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。

20、我曾经幼稚地以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。

二、老公出卖自己的说说

1、结婚前夜，老爸递我一木盒：儿子，这是咱家的之宝，传男不传女，你一定要妥善保管阿。我慎重地打开盒子，只见里面装着一对护膝……

2、然后我后来脱袜子再也不敢团在一起了，有一天老公又洗了衣服去晾，我在一边哄娃，结果我老公说：“媳妇儿，你的袜子怎么每双都丢一只？”我：.........

3、我老公纯粹就是得了直男癌，让他做事有时候我嫌他，他说一句，我干就不错了。真能气死人，直的就是，婆媳间肯定有摩擦，我说了句婆婆什么，他竟然连脑子也不动，原封不动地告诉我婆婆，你媳妇说你啥啥啥。真是气炸我！直的溜溜的

4、什么叫成功，马云都没有机会看到这个说说，你看到了。

5、白天不懂夜的黑，我懂！

6、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和枪的区别。

7、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言语对。

8、20句幽默搞笑说说心情短语句子，句句让人笑喷！

9、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。

10、锻炼肌肉，防止挨揍!

11、后：手机也要睡觉，好好对它，就是好好对自己！！！

12、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。

13、老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这种鬼天气!

14、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?

15、0明天去相亲，谁认识整容医生？我要求不高，只要整成我照片那样就行！

16、中午不想做饭，让老公打包个饭回家，他真的只打包了盒米饭……

17、人生无趣，可是有你。情人节快乐！牵手，相守，白首。情人节快乐！我是真的，真的，真的爱你。情人节快乐！愿得一人心，白首不相离。情人节快乐！亲爱的我爱你，一生一世只爱你。情人节快乐！爱上你，是我一生的幸运。情人节快乐！情人节，我只愿与你携手到老。

18、我准备做西红柿炒鸡蛋，正在切西红柿，找猪队友帮忙。“老公，拿鸡蛋来，我要炒西红柿鸡蛋”“好的”结果拿来鸡蛋放下就走，不知道要把鸡蛋磕在碗里再告诉他拿个碗，磕碗里。好嘛，真的只是磕碗里，又转身走，都不知道拿筷子把鸡蛋搅碎，也是醉了

19、结婚真好，有个会做饭又体贴的老公更好。

20、老公，就是那个钱包里只剩300大洋，却全力劝你买下700大洋你看中的一件衣服，帮你刷卡而自己顾不得买条领带的“笨男人”。

三、把老公卖了的搞笑段子

1、当你穿上爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

2、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。

3、舍友是为南方人，每次我用方言骂他的时候，他是句句都能听得明白。但是，有一次他用方言骂我，我竟然以为他是在夸我，要不是别人告诉我，我还沾沾自喜呢！

4、一次从网上买了件衣服，次日吃完饭去商场溜着玩看到有家店的衣服和我那件一模一样，就好奇心使然地去套店主的话，店主刚把价格告诉我，我那二货老公进来就说：这件衣服不是和你的一样吗，怎么还看？我脸瞬间不想要了！那一刻真想把他扔大街上，谁想捡拿去！

5、老公，你是孙悟空的师弟，沙悟净的师兄。

6、老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？老婆：起码买件200元的。老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？

7、如果连你也不理我，我就变成狗不理了……

8、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

9、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。

10、戒烟容易，戒你太难!

11、和女人吵架，不必句句针锋相对，因为她仅仅是在宣泄情绪，和那个时候的她讲道理，无异于对牛弹琴，不如一句话有用：也许，你是对的。

12、想摧毁地球，想四处犯罪，想交个女朋友。嗯，如果有人愿意做我女朋友，前边我都可以放弃。所以，美女们，你们有一个拯救世界的机会，要抓住机会啊！

13、人都是有钱才变坏，所以对方之所以在表白时对你说你是个好人，主要是因为你没有钱。

14、看了这些直男的故事，你还想换老公吗？小懒劝你一句：千万别冲动，因为反正换一个，可能也一样哈哈哈哈哈哈哈

15、晚上梦到自己向女神表白了，她同意了，我很开心。结果半夜醒来，发现只是一个梦。我越想越气，觉得单身的人不配拥有两个枕头，准备扔掉一个时候，我觉得我不配拥有枕头！

16、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送过两科送一科，任选两科免考。

17、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。

18、说出来怕吓到你们，我也是有后台的人，能运行两个程序。

19、泰山崩于前而色不改，第一次看见把反应慢说的那么清新脱俗。

20、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳。假如你想给我一刀，那么我只能告诉你：我可能会死，请你高抬贵手。

四、想把自己卖了的搞笑说说

1、说说：转让老公一只，会挣钱，懂浪漫，有情调缺点就是懒！价格面议，有意者电联，非诚勿扰！

2、生活是一次伟大的失眠，我们都处在清澈的半醒状态之中。

3、老板：“哦，对了，我差点忘了你是大学生，来来来，我教你怎么扫地。”

4、去理发店，人很多，我坐一旁等……过来一个戴着墨镜的帅哥说：“美女，我是这里的学徒，要不我给你剪吧?”看他那么帅，我就答应了。帅哥慢慢摘下眼镜，我这才发现他的一双眼睛又肿又黑，就好奇的问：“你眼睛怎么啦?”帅哥支支吾吾的说：“上两个客人揍的……”

5、0长个包子样，就别怨狗跟着。

6、今天发工资，她和我一样多了，我被扣了三百。

7、你们晚上骑车一定要小心，如果看到一个人和一只狗，一定不要从中间穿过去，因为它们中间可能还有一条链子

8、大家好 我是富江的妹妹 穷江

9、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

10、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。

11、男朋友那么好玩一定会耽误我打游戏吧，还好我没有男朋友。

12、喝酒的人真的很会瞎掰，说生肖一致喝一杯，结果一个属鸡一个属兔，领导说鸡兔同笼也得喝一杯。。。

13、老公 宝贝 哥哥 亲爱的 男朋友 小甜心 在吗

14、她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”

15、光洁白皙的脸庞，透着棱角分明的冷俊;乌黑深邃的眼眸，泛着迷人的色泽;那浓密的眉，高挺的鼻，绝美的唇形，无一不在张扬着高贵与优雅。

16、大学生：“我可是大学生哎！”

17、我想留下来陪你生活，一起吃点苦，偶尔也享点福。如果都不想的话，就陪你度过那些难熬的日子，无论怎样我都在。我喜欢田野，而我愚笨。只能植荒十年，换得一时春生。本以为春风十里不如你，结果等到落雪靡靡，孤影寂寂，鼓起勇气一个人走时，才发现那时的春风夏月秋霜冬雪，都没好过你。都说看过大海才会喜欢小溪我没去过银河却眷恋你这颗星。

18、起那么早干嘛?夜总会还没开门呢!

19、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。

20、弯着有些发福的腰，他静静的在那儿工作着。不是那么俊俏的脸庞此时完全被认真填满。

五、想把老公卖了换钱的说说

1、为了想清楚我为什么总失眠，所以我今天失眠了。

2、“弱水三千，我只取一瓢。”“亲爱的，你的意思是我像水一样，清爽单纯，温柔和顺，缠绵柔韧？”“不，你是那瓢。”

3、刚才开公司周总结会议，开完了老板说下面我们继续开中高层领导会议，其他人员可以先回去工作了，然后就我一个人离开了。。。

4、遇事的时候对老公越来越失望了，我今晚被他气得死的心都有。

5、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

6、袜子扔的哪都是，捡起来问他洗不洗或者吼他一顿：你怎么又把脏袜子乱扔，每次都会回答“我还穿呢”，但其实并不会捡地上的穿

7、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。

8、我属于逛街买得起的衣服都很丑，看得上的衣服都买不起，想买的衣服付款前都很好看，付款买回家穿上就变很丑的类型。

9、老师说，现在不好好学习，长大以后搞对象就是填空题，现在要是好好学习，长大以后搞对象就是选择题。

10、有妹纸发了一条说说：我也想体验一次被人追的感觉！底下有条神回复：买东西不给钱就行了！

11、或者你也可以这样...

12、女人一定要对自己好一点。

13、老公，别以为你长的稀有样，我就应该物以稀为贵。

14、若不是你突然闯进我的生活我怎会把花呗的余额透支了。

15、一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃!

16、 每天纠结的三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨晚睡太晚。

17、我：“大师，我刚刚在那个路边看见一个女神级美女，可我不知怎么下手。”大师二话没说，转身进了屋子，没一会儿，手拿奔驰车钥匙对我说：“走，带我去看看。”

18、白日梦做多了，夜晚难免会失眠。

19、上高中的时候，同桌暗恋班花，于是写情书给人家，情书的末尾还写道：如果你也喜欢我你明天就走进教室。不喜欢的话，那你就不要走进来了！把情书塞给班花之后，同桌暗自得意：明天星期还要上课，我就不信她不上课了！结果第二天，班花跳着进教室的。

20、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗。

六、想把老公卖了的搞笑说说

1、老公，听你说话，一种智商上的优越感油然而生！

2、幽默小笑话大全爆笑，妙语连珠，让人笑抽筋！

3、emmmm...我觉得不够有女人味

4、今天吃饺子，饺子里包的有硬币，谁吃到谁请客唱歌，谁知道偏偏被我吃到了，紧紧握住了口袋里仅剩的十元钱，硬生生把硬币给吞下去了。

5、吃自助高境界:扶墙进，扶墙出。

6、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

7、天黑的时候不想睡，想睡的时候，天亮了。

8、我问老公：“如果你是皇上你想干啥？”“你猜猜。”“三千佳丽？”“不对”“黄金万两？”“都不对”然后他突然跳起来，跑着喊着：“把你打入冷宫。”尼妹，不想混了。

9、上课的时候，老师说，我们只有一个地球，所以我们要好好爱护它。小明想了想，举手说，老师，地球上只有一个我，所以你要好好爱护我。

10、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒?

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