搞笑图片 幽默 笑死人 微信【100句文案】

一、微信搞笑的说说笑死人

1、男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。

2、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

3、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气，无语！

4、勇于认错，坚决不改。

5、请各位家长请注意了，几天后社会上出现了一种新型诈骗手段，骗子会伪造一份分数很低的成绩单，以校讯通、微信QQ和班主任的名义，谎称是儿女的成绩，从中挑拨离间，使得家庭严重不合，请家长收到有关成绩的短信立即删除，不要相信。随手转发正能量。

6、挤在北京，给首都添麻烦了。

7、我们也算是世交了，以前我经常和你爷爷下象棋。有一次，你爷爷只剩下一个象，我只剩下一个士。于是，我提议让象和士都过河，你爷爷答应了。

8、我当年也是一个痴情的种子，结果下了场大雨，淹死了。

9、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。

10、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。

11、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。

12、口袋里的钞票薄情寡义，身上的肥肉不离不弃。

13、自从买了保险，心里很有底气，过马路都不用看红绿灯了。

14、早上不想起，就在被子里穿好衣再眯一会。我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。现在又是一个人、简简单单的一个人。不用在为他而烦恼。没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了！一把年纪还可爱得很，我真是个罪人！为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。你一定要和她好好走下去，我坐车。古时一剑闯天下，如今一贱放荡世界。

15、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要?要不要?”

16、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。

17、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？

18、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。

19、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。其实世界上不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。

20、都说陪伴是长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠。

二、搞笑图片 幽默 笑死人 微信

1、听说领导要加大罚款力度，我就知道他的私房钱又被他老婆发现了。

2、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

3、男人的自信有三分是自己的错觉，有七分是女人骗他的。

4、众口难调，我做不到让所有人都喜欢我，毕竟不是所有人都是人。

5、警察叔叔，你听我解释啊，我真的没叫人开他家门啊。

6、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。

7、妈妈说，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。

8、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他拣到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望！快说吧，我赶时间。”人：“我要…老婆………”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。人：“……饼。”

9、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。

10、再长的路，一步步也能走完，再短的路，不迈开双脚也无法到达。(作者：汪国真)

11、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

12、悲催的事莫过于雪后的晴天在晒太阳，然后屋檐的冰挂掉下来，砸中了脑袋，缝了三针。

13、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！

14、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

15、承认自己脑袋不好使了，就回家好好调养，说不定还有救！说这句话之前你都没想过对不对得起自己？无聊，真有意思，你有聊你在这没事找事。世界上感动的三个字不是‘我爱你’而是、‘你瘦了。每次上课打盹，一会一磕头，老师就会说，磕一次头十块钱。单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。如果有个人她再也不闹不发脾气不耍性子了，那么恭喜，你终于失去她了。没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。你瞪那俩窟窿是干嘛的？是不是天天照镜子把自己的狗眼都吓瞎了。我们每个人都是病人，只是有些人的名字叫医生。给过我的你还会给别人你别否认。

16、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

17、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。

18、今天坐电梯，电梯上一个人打开一包巧克力，每个人分一个，没给我，我就伸手要了一个，他愣了一会，给了我一个，到了5楼，他们都下了，我才知道他们原来都认识。哎呀卧槽，我竟然伸手要了一个。

19、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。

20、给老子吃完，连壳都吃了。

三、新搞笑说说笑死人

1、昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊！施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包“板蓝根”服下方能活命。

2、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。

3、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。

4、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

5、?钱包嗷嗷待哺，工资只够吃土

6、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

7、山无棱，天地合，才敢与君绝。——致那些肯借钱给我又不催我还钱的好兄弟。

8、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

9、一个齐刘海，伤了多少无知少女的心，放不下来，扎不上去！

10、以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。

11、帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。

12、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

13、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”

14、两情若是久长时，还不结婚待何时。

15、看到这个问题，真的想起好多朋友圈搞笑的说说。比如这些：

16、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?

17、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。

18、双十一之前的我：千手观音；双十一之后的我：维纳斯。

19、而我拥有金钱就够了(得意)

20、正在开启牛逼模式，请稍后。9%正在加载牛逼模式。出现错误，系统已崩溃。正在返回逗逼模式。

四、搞笑的微信说说短句

1、有个人去河边钓鱼先穿了片树叶，半天没鱼上钩。他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下掏出100RMB甩入水中大骂：“要吃什么！自己去买！”

2、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

3、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

4、写作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君！

5、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！

6、兽医也是不能和患者发生感情的。

7、你有什么资格说我胖，你有请我吃过一顿饭吗。

8、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

9、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。

10、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。

11、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？

12、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。

13、你还像个人吗？来自母亲大人的问候。

14、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

15、如果可以，我把曾经给你的伤再给你一次。有女朋友的才叫跨年，你们多就算熬夜。夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。没事开个同学会，拆散一对是一对。谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光好的人。虽然你不是妇女，但是你很三八啊。你大概是土豆，煎炒蒸炸，怎么都合我胃口。你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

16、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

17、聪明的人嘴甜，讨厌的人会演，而你什么都不会所以只能被骗。

18、买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。

19、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢？

20、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。

五、幽默搞笑的说说笑死人

1、咳咳，这是一个有逻辑性的朋友圈。

2、什么踢足球的男生帅打篮球的男生帅，都是放屁。只要你长得帅，你TM弹玻璃球都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。我TM是看透这个世界了！不说了，我要去弹玻璃球了！

3、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。

4、老板，这包子你卖的都不会心痛吗？

5、像你这么彪悍的女汉子，如果一个男生突然对你很好，那就只有一个原因：他敬你是条汉子。

6、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

7、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。

8、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了n遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

9、?希望你们都能拥有爱情

10、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

11、书到用时方恨少，钱到月底不够花。

12、所谓暖男的定义，他只温暖你一个人对别人冷若冰霜，这才是暖男，暖一堆人的那叫中央空调。

13、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

14、小时候怕的梦是梦到自己在找厕所，可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了！

15、这么大冷天里，单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰吧。

16、宋江，卢俊义，吴用，公孙胜，关胜，林冲，秦明，呼延灼，花荣，柴进，李应，朱仝，鲁智深，武松，董平，张清，杨志，徐宁，索超，戴宗，刘唐，李逵，史进，穆弘，雷横，李俊，阮小张横，阮小张顺，阮小杨雄，石秀，解珍，解宝，燕青，朱武，黄信，孙立，宣赞，等108人觉得很赞。

17、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

18、带翅膀的不一定是天使，有可能是雷震子。

19、留了青山在，还是没柴烧。

20、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真舒服。

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