超好笑的笑话 爆笑视频【144句文案】

一、超好笑的笑话

1、我为什么要减肥，我又不是吃不起。

2、旅行迷路人，好不容易碰到个小孩，于是摸着他的头问：“这里是什么地方？”，小孩说：“这是我的头啊”。

3、站在人生的米字路口，我更加彷徨。

4、有一天，这位秀才在街上碰到了一位多年不见的好友，两个人交谈了起来，快到中午的时候，这位好友要请秀才吃饭，可这位秀才装着漫不经心、很阔气的说：“我刚吃完狗肉，饭是不能再吃了……”好友说：“咱们不吃饭，喝点酒拉拉家常总可以吧……”

5、为什么大家都在朋友圈晒美食，但到后只有我胖了？

6、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。

7、从前，有一个秀才，家里很穷，宁肯饿的前心贴后背，也不愿意张嘴向左邻右舍的人说一个“借”字。真的可谓是死要面子活受罪。

8、好看的皮囊你养不起，有趣的灵魂看不上你。

9、钥匙圈是个实用的小工具，它可以让你，一次把所有钥匙丢光。

10、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

11、不为自己的梦想奋斗，就要为别人的梦想打工。

12、开始变得宅心仁厚，尤其是肚子的部分。

13、学生翻墙进学校被校长抓住。校长：为什么不走校门？学生指着衣服：美特斯邦威，不走寻常路！校长：这么高的墙，你是怎么翻过来的？学生拍拍裤子：李宁，一切皆有可能！校长：翻墙的滋味怎么样？学生指着鞋子：特步，飞一般的感觉！次日，学生走正门进来。校长：今天怎么不翻墙了？学生指着鞋子：安踏，我选择我喜欢！校长：为什么没穿校服？学生提了提裤子：森马，穿什么就什么。校长：不怕我不让你进学校吗？学生拍拍身上的衣服：贵人鸟，无人可挡。校长大怒：我要记你一大过！学生不满：为什么？校长冷笑：动感地带，我的地盘我做主

14、偏要称“卿”王戎的妻子常常称呼王戎为“卿”，王戎对她说：“女人称呼自己的丈夫为‘卿’，从礼规上来说欠庄重，以后你可别这样称呼我了。”王戎的妻子一听，立刻凑到王戎耳边大声说道：“我亲卿，我爱卿，所以我要称卿为卿；我若不能称卿为卿，谁还配称卿为卿？”从此以后，王戎只好任凭妻子以“卿”来称呼自己。(愿你给个好评哟~~)

15、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”

16、朋友当时就一脸黑线，恨不得找个洞钻进去，但是这女孩还是一本正经讲着，后来老板估计受不了了，逼着厨师也说出了实情，厨师喜欢拆完鸡后随意用手拿一块丢嘴里。坏习惯这么多年都没事，谁知道被这个骨科的医生发现了。

17、你总抱怨你没一个辉煌的父亲，但你可曾想过，你父亲也埋怨他没有一个争气的儿子。

18、什么破小区，刚洗澡的时候突然给停水了？还好我灵机一动给花洒讲了个笑话，它直接笑喷了。

19、媳妇是个吃货，是一个170斤的胖子。昨天晚上我想吃荔枝罐头，拧了半天没拧开，求助老婆。老婆拿过来，将罐头盖一拧，“嘭”一下开了！我伸出大拇指：“老婆你真行！”老婆很谦虚：“这算什么！我还有更厉害的在后面呢！”说着她端起罐头，仰脖而尽，转瞬间，就剩下空瓶了！

20、上联：世界那么大，我想去看看，下联：钱包那么小，谁都走不了，横批：好好上班。

二、超好笑的笑话 爆笑视频

1、人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

2、不能一夜暴富，两夜也行。

3、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。

4、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。

5、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法呢？

6、周末和哥们一起去公园闲逛，看到一位美女，哥们自告奋勇说要偷偷拍张美女的正面照片，结果“摔了手机又湿身”~

7、我长得矮可能就是想让你护短。

8、虽然大家嘴巴上说我不好看，但人心隔肚皮，我也不能太当真。

9、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。

10、如果你不开心，就去加油站工作吧，这样每天都有人对你喊加油，还给你钱。

11、大家都嫌我自拍丑，你们太天真了，我真人更丑。

12、今天是女朋友二十二岁的生日，小石决定狠狠心，给女朋友买一个贵点的生日礼物，因此他想办法筹到了一笔钱，给她买了一枚钻石戒指，并附带了一张生日贺卡，卡片上写着：

13、蓦然回首，竟然连个聊天的人都没有。

14、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”

15、生活就像秋高，把我给气爽了。

16、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。

17、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。

18、这个笑话曾排世界第一一个美国人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，美国人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”“当然是倒掉啦，”侍者道。“NO！NO！NO１美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖。

19、想我就抱抱空气吧，毕竟我的可爱无处不在。

20、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。

三、超好笑的笑话 爆笑小学五年级

1、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。

2、妈妈说，找对象不能只看人家的外表，也要看看自己的外表。

3、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是猪。儿子反过来说：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！

4、吃好喝好，快乐不倒。

5、 小时候我看到苍蝇纸上，粘死了那么多苍蝇，就问奶奶：苍蝇没看到它的同伴都死在上面了吗？为什么还要往上飞？你说他们是不是彪？奶奶咳了一声说：孩子，道理很简单，你走在路上见围了一群人，在不知道他们在干啥的情况下，难道不想过去看看发生了什么吗？

6、 帮朋友去一个谈判会，双方僵持不下，我急了说道：“今天这件事要是谈不成，我你不会看到明天的太阳。”对方深思了一会儿。。。答案了条件。既然谈成了，大家就在一块吃顿饭吧，朋友邀请到。席间对方老板问我在那儿高就。我实话实说，“我在气象台工作。”

7、 排队给我的宾利加油，一个妹子支吾着搭讪我：“打扰一下，我的现金不够，能帮忙用支付宝跟你换100块钱吗？”我没多想掏钱包就把钱递给她！她对着手机扫完我的支付宝：“不好意思，我的支付宝没钱了。”她羞红了脸说，然后抬头目不转睛的望着我：“加你的微信转账给你好不好？”

8、老有人问我对象怎么样，我对象很好，我对羊也很好，我很善良，谢谢。

9、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着。。。。美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？我：服从。第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！校订票处：你不是说服从调剂吗？。

10、凡是女生都纠结的两件事：买不买？吃不吃？

11、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

12、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！

13、自然课老师问："为什么人死后身体是冷的？"没人回答。老师又问："没人知道吗？"这时，教室后面有人说："那是因为心静自然凉。"医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄。

14、多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。

15、别人都是吃两口都饱了，我是饱了还能吃两口。

16、得了绝症的明星有个明星在医院做检查，被告知得了绝症，而且只剩下三个月的时间。明星伤心之余就找了个杀手，让杀手在自己开心的时候杀掉他。几天后，明星接到医院误诊的通知。正笑得开心，结果被杀手杀了。我旧的老婆跟老公逛街。期间我上厕所出来，见老公和一女人说话，等我过去那女人就走了。我问老公那女人是谁，答曰：“我旧的老婆。”我火了，大吼道：“你还有个旧的？”凭他怎么解释也不理。突然看那女的过来。很面熟，原来是舅妈！我对老公吼道：“你说舅妈不行嘛，还舅的老婆！”。

17、娜娜的男朋友在工商局上班，是一个典型的书呆子，没有任何情调，可是她又很想在情人节收到男朋友的玫瑰花，思来想去还是打通了男朋友的电话，委婉地对他说：“上班时路过了一家花店，店家说情人节当天玫瑰花要涨到50块钱，如果现在订的话只需要5块钱，你看……”手机另一头回到：“恩恩，知道了，那家花店叫什么？具体地址在哪？”娜娜以为男朋友开窍了，兴高采烈地把花店的名字和具体位置告诉了男朋友。

18、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。

19、近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手真狠！

20、春风十里，都在家里。

四、超好笑的笑话哄人开心专用

1、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

2、脸大的人一般脾气超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。

3、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。

4、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

5、 办离婚证的时候，工作人员问一对夫妻：你们是自愿离婚吗？女的说：是。男的说：不是。工作人员问男的说：那你怎么还来了？男的说：我是被别人强迫拉来的。女的说：别废话。男的就默默不作声了。为这样的女汉子点赞，咱啥时候能这么牛呢？连离婚都这么霸气侧漏！

6、单身并不可怕。可怕的是，在你的圈子里只有你一个人单身。

7、下个月想和老公去旅游，大家推荐一下谁的老公好???。

8、小时候总喜欢把不开心写在脸上，长大就不会了，因为脸再大也写不下。

9、近几年整过的容，就是隆了个肚子。

10、更多搞笑内容，欢迎管住工种浩(搞笑忒认真)交流~

11、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。

12、我的钱虽然不是大风刮来的，但很像大风刮走的我爸开法拉利，我妈开保时捷，我开玩笑太累了，抽一名幸运网友为我扛下所有羡慕你们打游戏都能遇见爱情，而我遇到了亲情，他们都叫我爸爸每天醒来第一件事，就是想睡觉免费算命，只需自拍一张，。

13、付金请罪：形容一种惹怒女友之后，通过帮着付钱来请求原谅的方法。

14、你从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。

15、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！

16、不要总是闷在房间里，偶尔也要去外面的客厅、厨房、厕所走走。

17、离职后的花钱速度让我明白了一点，上班不是为了赚钱，是为了让你有班上，不花钱。

18、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

19、“抱歉，你不是我的菜。”“为什么？”“因为你全是肉。”

20、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。

五、超好笑的笑话 爆笑

1、不要问我为什么总被帅哥骗，因为不帅的骗我，我不信。

2、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥！

3、不开门的理发店和你好像：理发店不理发，你不理我。

4、无奈之下，老板连连道歉，又亲自去后厨重新上了一份鸡，而且是免费送的。

5、老板着脸的人叫老板，总是裁人的人叫总裁。有人在飞机上拿出方便面来干吃，这时一位美丽的空姐看到了，过来对他说：“先生我给你泡！”有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！某村妇进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：“同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？！”某人给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。”拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

6、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。

7、说好不让我受一点点委屈，果然不止一点点。

8、上班的时候公交车上人特别多，站在旁边的一个哥们踩了我一脚，连个对不起也没说，气死我了！

9、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

10、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？

11、我:老公，我有件连衣裙怎么都找不到了老公:没关系，再买一件。我:老公，我那双配连衣裙的高跟鞋也找不到了。老公:没关系，一起买吧！我:老公，我的钻戒也找不到了。老公:你特么过分了昂……

12、有些事只要静下心来做，就一定会睡着的。

13、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

14、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！

15、地点约在一个饭店里，朋友提前到了，等了一会这女孩也来了，果然如介绍人所说，长得很漂亮，也很知性，朋友很满意。

16、超人为什么爱穿紧身衣，因为救人要紧。

17、只要滤镜用得好，个个颜值都爆表。

18、羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。

19、有福同享，有肉你长。

20、某日刘虹宏涛来到外宾，就上前搭话曰：＂iamhongtaoliu.”外宾曰：＂我还他妈的是方块七呢。＂食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。。

六、超好笑的笑话

1、为什么瘫在自己家的沙发上就是懒，而瘫在景点的沙滩上就是度假？

2、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜呢。

3、一个朋友到了婚娶年龄，周边人都很着急，纷纷给其介绍对象。

4、你上辈子一定是碳酸饮料吧，我一见到你就开心得冒泡。

5、小时候妈妈说我是充话费送的，所以现在我才会天天抱着手机玩，因为那里面有家的味道。

6、这简单,我说个笑话你不笑可以骂我.有位记者来到企鹅村看到企鹅A就问它你平时都干嘛呀?企鹅A就说:吃饭,睡觉,打东东!遇到企鹅B就问你平时都干嘛呀?B说:吃饭,睡觉,打东东.然后遇到C也问了同样的问题,我也说:吃饭,睡觉,打东东.后遇到D就问你平时。

7、同事小石和女朋友正在热恋期，可是他刚刚入职，收入微薄，从来没有给女朋友买过一个像样的生日礼物。

8、你来或者不来，我就在这里，因为没地方可去。

9、行到水穷处，口渴;坐看云起时，头晕。

10、肚子胖胖，生活旺旺。

11、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。

12、“我是一个特别内向的人”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。”

13、忽然有了减肥的强烈欲望，但好在我自制力够强，一到饭点就把这个念头压下去了。

14、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

15、近不想说话，没钱，说话不硬气！

16、今天去提车了，全款付清的，不是为了炫耀什么，只是感觉辛苦打拼了这么多年，就当礼物了，犒劳犒劳自己，想想这些年挺不容易的，一切都熬过去了，车子性能不错，天蓝色的，前面车筐还能放点菜！

17、我人气不行，但我气人行。

18、脚好冷，想借哪吒的风火轮来踩几天。

19、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。

20、妇女进步奖今天，老婆逛街归来,进屋就嚷开了：“这日子没法过了，咱俩死了得了，这两个死钱不吃不喝还能撑到月底？除了工资外，没有不涨的东西，买了五块钱的猪肉，炖点酸菜还不够你一个人造的。明天赶快回你妈家，多拿点白菜土豆回来，好。

1、一会，点的菜上来了，菜里面有一只烧鸡是饭店的特色菜，服务员将烧鸡带上来询问道：“需不需要把鸡拆开。”朋友觉得第一次见面俩人手撕烧鸡不太雅观，于是答应了。

2、朋友也停下吃饭，很感兴趣的看着她忙活着，果然，就一小会功夫，这姑娘就把拆得七零八落的鸡给拼了起来，看起了还真和没拆开前很像。

3、我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素以及散步，是不可能减重的。

4、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

5、大金链子小手表，甜言蜜语就是好。

6、容易崩溃的不是成年人，而是成年穷人。

7、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。

8、看到后，才知道高薪聘请的汽车测试是有多专业……

9、人还是要有梦想，即使是咸鱼，也要做咸的那条。

10、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？

11、妈妈喜欢买东西，有一次，她给爸爸买了件大衣，不发朋友圈的老爸晒图写道：虽然羊毛出在了羊身上，但羊就是开心！

12、出去遛弯，看到施工人员正在拆除广场的雕像，石头脑袋掉下来那一刻我的小心脏砰砰直跳，现在还没缓过来！

13、我做事果断，比如，饿了就马上吃饭。

14、我见这哥们前面站着一个大妈，瞬间想了一个“好主意”，趁着大家不注意，偷偷地捏了一下大妈的屁股，然后若无其事地玩着手机……

15、凡事别轻易低头，会看见自己的肚腩。

16、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。

17、过了几分钟，没见大妈有反应，我又偷偷地捏了一下，无意间抬头，发现哥们恶狠狠的瞪着我：“你TM在捏一下我妈的屁股试试！”空气瞬间安静，全车的人都用异样的眼光看着我……

18、管不住嘴迈不开腿，吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。

19、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？我：服从。第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！校订票处：你不是说服从调剂吗？就是这个味道从前有位老公公，他很喜欢喝他太。

20、天气转暖了，又快到夏天了，肉隐肉现的季节又来了。

1、就算虎背熊腰，也要尽情妖娆。

2、天若友情天亦老，人间正道吃烧烤。

3、 第一次带对象回家，有点紧张。然而我爸更直接，问我对象，你能生儿子吗？对象一脸难色看着我，我赶紧对我爸说，别这样啊爸，人家第一次来，你这样问太不好了吧。没想到我爸一耳光打过来：我还没说你呢，你个大爷们带个男的回来……

4、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

转载请注明出处阿文说说网 » 超好笑的笑话 爆笑视频【144句文案】